一问一答逗比搞笑对话(一问一答逗比搞笑对话长)

搞笑对话段子一问一答 搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。 搞笑对话段子一问一答1 1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。 2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。 3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。 4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。 5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。 6、我觉得你今日怎样这么怪啊？ 7、你能够帮我洗个工具吗？ 8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？ 9、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？ 10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？ 11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。 12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。 13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。 16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？ 17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。 18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。 19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。 20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。 21、提问：麒麟到了北极会变成什么? 22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。 23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。 24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。 25、提问：猩猩最讨厌什么线? 26、委屈的时候没有你陪着我心痛。 27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。 28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。 29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？ 30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。 31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。 33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！ 34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。 35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。 36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。 39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 搞笑对话段子一问一答2 1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！” “即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！” 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！” 2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。 3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！ 4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……” 5、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。 6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。” 7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！” 9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~ 搞笑对话段子一问一答3 幽默搞笑的调侃小段子对话 1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 2、提问：铅笔姓什么? 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 3、提问：猩猩最讨厌什么线? 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 5、提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 6、提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7、提问：哪位历史人物最欠扁? 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 搞笑对话一问一答小段子集锦 1、“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐” 2、“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军-托我给您带个话。。。” 3、“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了” 4、“妈，我出柜了” “同性恋?” “嗯” “离你爸远点” 5、“木兰，我们终于能在一起了” “你知道我是女的!?” “你是女的?!” 6、“周末你想怎么过” “什么今天居然是周末” 7、“妈 我是你的什么” “智障、” 8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆” 9、“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭” 10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”

1、这是我新买的防风打火机。你吹不灭。 你这什么打火机（吹灭）。 它防风不防屁。 2、你喜欢暴富吗？ 喜欢啊。 不过我不喜欢。 为什么？ 因为我喜欢抱你。 3、我给你变个魔术，让你忘记自己是猪。 我不是猪啊。 你看你忘了吧。 4、你愿意做我的太阳吗？ 我愿意。 那么请你与我保持92955886.7公里。 5、你是不是我最好的朋友？ 是。 我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友。 6、你觉得男生涂指甲娘不娘？ 娘啊。 在啊，乖女儿。 7、有没有比1大的数字？ 有。 有没有比100大的数字？ 有。 有没有比1000大的数字？ 有。 有没有比你更笨的人？ 没有。

小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。” 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！ 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。” 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！” 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复请我吃大餐，请我看电影，直接送人民币！ 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你 1 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。 1 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠核中，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。” 1 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 1 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。 1 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节… 1 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！ 1 一心理学教授对雹岁会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。 1 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。 1 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看…… 20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 真香 2 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说源氏睁你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 2 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。 2 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。 2 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。 2 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！” 2 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！ 2 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？ 2 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！” 2 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！ 30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？ 3 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。” 3 有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！” 3 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 3 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。” 3 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说 3 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！ 3 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！” 3 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。 3 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。 40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。 4 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。 4 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！ 4 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！ 4 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！ 4 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！ 4 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！ 4 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。 4 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。 4 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！ 50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了... 你今天吃错东西啦吧 5 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 5 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！” 5 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！” 5 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。” 5 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。” 5 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 5 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 5 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！” 5 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！ 60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？ 6 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 6 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 6 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！ 6 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 6 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！ 6 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。 6 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！ 6 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 6 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：\""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）" 70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 7 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！” 7 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 7 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 7 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！ 7 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！ 7 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。 7 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？ 7 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？” 7 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 8 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 一网友在某游戏厅标着“未满18岁者禁足此区域”的角落拍到了这张照片。。。 8 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！ 8 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 8 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？ 8 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？” 8 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 8 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 8 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 8 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？ 90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！ 9 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 9 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！ 9 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！ 9 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！ 9 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 京城四少 9 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 9 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 9 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。” 100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

1.“我想去旅游。”“去哪？”“你心里。” 2.“我觉得我很自私。”“哪里自私？”“我只喜欢你一个人，不给其他人一点机会。” 3.我有超能力，超喜欢你。 4.我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。 5.你的血型是方型的吗?要不为什么你长的这么正。 6.你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。 7.这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。 8.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。 9.你吃东西的样子真可爱，是练过吗? 10.你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。 11.我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。 12.我想升华一下我们纯洁的革命感情 13.别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。 14.你让我道歉，还是让我告白。 15.我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了。 16.无论在哪里遇到你，我都会喜欢上你。 17.你有男朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。 18.你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。 19.在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。 20.愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。 21.“我想买块地。”“什么地？”“你的死心塌地！” 22.“你能不能闭嘴？”“我没有说话啊。”“那为什么我的脑子里全是你的声音？” 23.“你知道我为什么感冒了吗？”“因为着凉了？”“不，因为我对你完全没有抵抗力。” 24.不要让我再看见你，不然，我看见一次喜欢你一次。 25.“你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村。”“怎么滴？”“我再下个村等你。” 26.你看，我手里有一把土，你要栽在我手里吗？ 27.“同学，我可以认识你吗?”“为什么?”“我想，你的未来和我有关。” 28.自从你第一次跟我说晚安，我就决定以后每天还你一个晚安。 29.你不陪你女朋友吗?我哪有什么女朋友。哦?你不是说你一直有个女神吗?我不是正在跟她聊天吗? 30.你瘦的时候在我心里，胖了就在里面卡着出不来了。 31.说不过你，但喜欢你。 32.跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。 33.我一点也不想你，一点半再想你。 34.“你猜我想吃什么？”“不知道啊。”“痴痴地望着你。” 35.“这辈子就跟我在一起吧，不行的话我再等等，还不行的话我再想想别的办法。” 36.我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡 37.我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。 38.我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。 39.我现在越来越不像自己了。那你像什么？像你老公 40.你知道我喜欢吃什么吗？痴痴的望着你。 41.你会弹吉他吗？不会啊那你怎么拨动了我的心弦 42.我有一个超能力超喜欢你 43.游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么？木马？嗯，mua 44.我在找一匹马。什么马？你的微信号码。 45.女孩，我十拿九稳只差你一吻 46.你知道我的缺点是什么吗？是什么？缺点你。 47.你今天怪怪的。怎么了？怪好看的。 48.现在几点了(点)不，是我们幸福的起点 49.“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音” 50.可以帮我洗个东西吗？洗什么？喜欢我 51.我觉得你不适合谈恋爱。为什么？适合结婚。 52.“你有打火机吗？”“没有啊。”“那你是怎么点燃我的心的？” 53.听闻先生治家有方，小女余生愿闻其详 54.你闻到什么味道了吗没有啊怎么你一出来空气都是甜的了 55.到家了吗？没有，没你的地方都不算家。 56.你知道你和星星有什么区别吗星星在天上，你在我心里 57.不要抱怨，抱我。 58.你知道最幸福的数字是几吗？是几？是五为什么？你比个五看看（对方比五后，伸手十指紧扣） 59.你的脸上有点东西，有什么？有点漂亮。 60.你今天特别讨厌讨人喜欢和百看不厌 61.见到你之后我只想成为一种人。什么人？你的人 62.“我觉得你这个人不适合谈恋爱”“为什么”“适合结婚。” 63.我们来玩木头人不许动吧好！我输了为什么？因为我心动了。 64.我很能干但有一件事不会。什么？不会离开你。 65.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。 66.你为什么要害我呀？害你什么了？害我喜欢你呀。 67.我想在你那里买一块地，什么地买你的死心塌地。 68.你好像我家的一个亲戚。什么？我爸的女婿。 69.“你累不累啊”“不累。”“可是你都在我脑里跑了一天了” 70.“你对我笑一下。”(ˊˋ)“你不对我笑一下我晚上怎么睡得着。” 71.先生你要点什么？我想点开你的心 72.我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。 73.“我觉得你都没有见过梦中情人。”“哈？”“手机黑屏的时候看看就知道了。” 74.“我想买一块地。”“什么地”“你的死心塌地。” 75.我生在南方，活在南方，栽在你手里，总算是去过不一样的地方 76.我点的东西怎么还没来？什么东西？我们的未来。 77.我想吃碗面。什么面？你的心里面。 78.你知道我的缺点是什么吗？是缺点你。 79.我办事十拿九稳。为什么？少你一吻。 80.你可以帮我个忙么什么忙帮忙快点爱上我! 81.我想去个地方什么地方？去你心里！ 82.别让我看见你不然我见你一次就喜欢你一次。 83.“你猜我想喝什么？”“不知道啊。”“我想呵护你。” 84.我对你的爱，就像拖拉机上山，轰轰烈烈…… 85.只许州官放火，不许你离开我。 86.“你是哪里人”“杭州人”“不，你是我的心上人” 87.“面对你，我不仅善解人意，我还善解人衣。” 88.“你属什么？”“虎。”“不，你属于我。” 89.你可以笑一个吗？为什么呀？因为我的咖啡忘记加糖了。 90.“问你一个问题，你跑步快吗？”“不快啊，怎么了？”“那我应该能追到你。”“挺快啊，怎么了？”“那我可以追你吗？” 91.“总觉得一个脑袋不够用。”“怎么啦？”“每天都超级想你，都不够用~~~” 92.“你带火柴了吗？”“没有啊”“那你是怎么点燃我的心的？” 93.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。 94.知道我和唐僧什么区别吗 唐僧取经我娶你。 95.东风夜放花千树，我想去你家里住。 96.我想问一条路 到你心里的路。 97.会当凌绝顶，一…一把搂住你。 98.我以前喜欢吃肉，但今天看到你我决定开始吃素，因为，你是我的菜。 99.苦海无涯，回…回头是我呀。 100.你有打火机吗？没有啊，那你是怎么点燃我的心的？ ;

撩妹专属套路对话1、“你是3.我是9.知道为什么吗？” “因为我除了你还是你啊。” 2、“我结婚你一定要来哦。” “什么意思？” “你啊？婚礼没有新娘想什么话？” 3、“你能不能告诉我你喜欢谁？” “你管是谁呢，反正不是你！” “你骗我一下会死啊?” “骗了啊，你没死啊!” 4、“你知道你缺点什么吗？” “缺点什么啊？” “缺点我” 5、“我今天肯定是盐吃多啦。” “啊?为什么吃那么多盐。” “不然怎么总是咸的想你啊~!” 撩妹是个技术活，我我也是之前看到了一本教人撩妹的秘籍《恋爱攻心操控术》，认真践行里面的攻心聊天方案，现在身边妹子一个比一个正，夜夜笙歌。建议兄弟们都去看下，直接网上搜下就可以的，恋爱攻心操控术，这个秘籍牛逼之处就在于单纯靠聊天就能让你拿下妹子，让妹子彻底爱上你。 6、“你有事没事干嘛老找我啊？” “我有事啊，请问你是钟无艳吗?” 7、“我在想你到底是怎么样的一个人?” “一个无法离开你的人。” 8、“坚强点，人不能在一棵树上吊死啊。” “你的体重需要一棵树不够。需要两颗。” 9、“你好，请问你累吗？” “为什么累？” “因为你在我脑子里跑了一天，能不累吗。” 10、“世界上什么都是善变的，唯有我爱你这件事不会变。” “我跟你不一样哦，我会变的，因为我每天都会变得比昨天更爱你一点。”情侣轻松聊天套路套路一、对话式： 1、男：我曾经对你撒过谎。 女：什么？ 男：我说我不爱你了。 2、男：今天什么日子？ 女：520呀。 男：我爱你！ 3、男：求求你，给我个机会吧。 女：什么意思？ 男：让我当你男朋友吧。 4、男：把手伸过来。 女：你要干嘛？ 男：我想体会一下牵女朋友的滋味。 5、女：我没带伞，下雨了怎么办？ 男：没关系，你在我心里，雨淋不到你。 小时候父母就一直对我说，要对女孩子好一些，结果我天真的认为只要对女生好，就会有女生跟我在一起，哎，错误观念害死人啊，时代不同了，有些观念是要及时升级了。最后还是要感谢“公孙鱼飞”老师教会了我正确的把妹观念，让我真正做一个有情商的男人，他送了我一本把妹秘籍，里面是他多年的经验，讲的非常好，感兴趣的可以搜下公孙鱼飞，找他索要这本秘籍即可。 6、男：我们打个赌，你要是输了就当我女朋友。 女：赌什么？ 男：你没我高。 7、男：520那天应该做什么呢？ 女：告白呀！ 男：我爱你！ 8、男：520那天不该做什么？ 女：告白。 男：那我明天再对你告白好了。 9、女：我饿了，一起去吃饭吧？ 男：你要先当我女朋友才行。 女：为啥呀？ 男：我订的是情侣餐厅。 10、女：我先回家了。 男：等一下，带上这个，这样就不会走丢了。 女：女朋友证？！ 11、男：我新学了一句外语。 女：什么外语？ 男：阿姨洗铁路（我爱你的意思） 女：什么意思？ 男：我爱你！ 12、男：我想请你帮我做件事。 女：说吧。 男：做我女朋友。 13、男：伯父伯母挺不容易的。 女：怎么了？ 男：把你拉扯大真不容易。 女：确实。 男：我愿意帮伯父伯母减轻负担，替他们养你。 14、女：看，那个男生长得好帅呀！ 男：但是他的女朋友没有我的好看。 15、男：我喜欢你。 女：可是我已经有喜欢的人了。 男：那怕啥，我又不跟你抢！ 16、男：我们分手吧。 女：为啥啊？ 男：我要开始爱情了。 17、男：你是不是喜欢我？ 女：不喜欢。 男：那你为什么对我这么好！ 18、男：你是不是喜欢我？ 女：喜欢。 男：难怪你对我这么好！ 套路二、独白式： 今天是一个特殊的日子, 接下来的100天, 200 天, 300 天..。3万天的纪念日, 将庆祝我们在一起的时光, 做我的女朋友! 你今天真漂亮, 如果我不表白, 就会感到很对不起你! 谢谢你今天和我成为朋友, 但我希望你能作为我的女朋友回家。 我中毒了, 我该怎么办？而且解毒剂很特别, 你和我之间的距离不能超过一米!看来我要跟着你一辈子了！ 我从小就收到了很多礼物, 但是你知道吗？上帝送给我一份最美丽的礼物, 那就是你!做我的女朋友好吗？ 就问你做我女朋友行不行？不行就算了！ 我从不相信世界上有红娘、月老，我只知道认识你以后我的心才完整。 女朋友问我你知道“情不知所起，一往而深”是谁说的吗？是谁说的不重要，你只要知道我对你一往情深就行了，我一本正经的说。 我想对你说，喜之郎的果冻最好吃，欢乐的时光总是转瞬即逝，你永远不会知道我想表达什么！（一）、小学生一问一答的整人套路大全（二）、500个撩人的小套路一问一答（三篇）（三）、乡镇党员谈心谈话记录一问一答范文（两篇）（四）、抖音套路段子一问一答（五）、情侣说说一问一答（六）、土味情话一问一答（七）、一问一答的套路情话（八）、一问一答的近义词,一问一答的近义词是什么（九）、2020一问一答的套路情话（十）、土味情话一问一答套路三、搞怪式： 让你的朋友骚扰你喜欢的女生，你去英雄救美，之后女生就会按照剧本对你以身相许。 假装生病，等对象担心你的时候想她表白，她一定无法拒绝。 装作一直在找东西，并让她帮你，最后再告诉她你要找的就是她，看她会不会同意做你的女朋友。 假装租一个女朋友，最后说对服务不满意，要终身使用。 找两个纸团，一个写上做我的女朋友，另一个写上让我成为你的男朋友，让她抽奖。 写一份让她做你女朋友的同意书，不管用什么方法，让她按手印。 ;