笑死人的笑话短句(100个能笑死人的笑话)

超级搞笑的短句 1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。 2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。 3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。 4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 6、一家养女百家求，一马不行百家忧。 7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。 8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”" 9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。 11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！ 15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。 16、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？ 21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！ 31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？ 32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。 35、别紧张，我又不是什么好人。 36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 37、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀” 38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。 39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？ 40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 超级搞笑短句子分享 超级搞笑短句子分享 1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。 3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在… 7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。 8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。 9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。 10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。 12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。 13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。 14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。 15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。 16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。 18、奈时能达观一笑，这是一种境界。 19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。 22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。 23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。 26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。 28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。 29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。 30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！ 32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。 33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。 35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。 37、就算天塌下来，也有高个子顶着。 38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！ 39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。 40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。 41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。 42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？ 43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。 44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？ 46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。 47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。 49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。 50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。 51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。 52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。 53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！ 54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。 55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。 56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！ 57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。 59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 超级搞笑的说说，超级搞笑的段子 1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。 5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。 6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。 7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。 8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！ 13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。 14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。 15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。 17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。 19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。 20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。 21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。 22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。 23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。 更多超级搞笑的说说 超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus 超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 123下一页

有一些搞笑的句子真的会笑到肚子疼的，下面我为大家带来了笑死我了的搞笑的句子，希望你会喜欢。 搞笑的句子，笑死我了 1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混! 2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。 4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 5、我爱你，爱了整整一个曾经。 6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。 7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 微信朋友圈里看到的幽默段子 1、 跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么? 朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。 2、 丑女：你说长得好看有什么用? 靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯! 丑女：不关灯不正常! 靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧! 丑女：我擦! 3、 妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。 我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的! 4、 弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打... 他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!” 老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……” 5、 中午饭桌上，七岁的儿子不听话。 争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!” 儿子慢慢的站起说：“你有证据吗?” …… 6、 儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。 爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。 儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......” 7、 妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!” 然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?” 8、 警察：敲门。 我问：是谁? 警察：我们是警察。 我问：你们想做什么? 警察：我们只是想和你聊聊。 我问：你们一共有几个人? 警察：两个。 我说：那你们互相聊去啊。 9、 我问室友，你这是在给谁上香呢? 室友说：“前女友。” 我问：“擦，人家又没死。” 室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!” 10、 我：“爸，你要学会用微信支付啊。” 我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。” 我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。” 我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?” 几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话 01 有一天，在公园里····· 女："有三室两厅吗?" 男："没有!" 女："有路虎，奥迪吗?" 男："没有!" 女："有7位数存款吗?" 男："没有!" 女："那你有啥?" 男："我………" 女转身就要走··· 突然男的说："我是做房产的" 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道： "你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!" ——这是2019年度最励志的段子! 02 "等我做房地产发财了，我就买房和你结婚." 他暖暖地说， 听完后，她心里拔凉拔凉的! 她想，这大概是最婉转的分手了。 ——2019最佳微型小说提名奖 03 "等我干房产发财了，就和你离婚" 他淡淡地说 听完后，她心里暖暖的， 她想，没有比这更天长地久。 海枯石烂的承诺了。 ——2019年度最佳微小说奖 04 讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。 05

搞笑段子短句幽默笑话如下： 1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！ 2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。 3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！ 4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。 5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！

非常幽默搞笑的短句 非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！ 非常幽默搞笑的短句1 一、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。 二、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。 三、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。 四、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。 五、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。 六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。 八、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。 九、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。 十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。 十一、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的.时候晒死你。 十二、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。 十三、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。 十四、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。 十五、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 十七、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？ 十八、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。 十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。 二十、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 二十一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！ 二十二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。 二十三、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 二十四、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。 二十五、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 二十六、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 二十七、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。 二十八、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。 二十九、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。 三十、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。 三十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 非常幽默搞笑的短句2 一、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。 二、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。 三、自从傻 b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。 四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。 五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。 六、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。 七、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。 八、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！ 九、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。 十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 十一、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。 十二、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。 十三、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！ 十四、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。 十五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 十六、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。 十七、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。 十八、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！” 十九、长得帅、死得快；长得丑、活得久。 二十、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？ 二十一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 二十二、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。 二十三、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！ 二十四、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

那些超级搞笑的经典 句子 你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧! 超级搞笑幽默笑话句子： 1. 知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。 2. 遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。 3. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。 4. 您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去! 5. 我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。 6. 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。 7. 钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧? 8. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 9. 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 10. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。 11. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流? 12. 你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。 13. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 14. 世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。 15. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 16. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 17. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 18. 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。 19. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 20. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 21. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 22. 曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。 23. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 24. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。 25. 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想? 26. 看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。 27. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 28. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。 29. 齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。 30. 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。 31. 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。 32. 老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。 33. 从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。 34. 无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧! 35. 来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧! 36. 他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。 37. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些? 38. 多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。 39. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系! 40. 小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。 超级搞笑幽默笑话句子精选： 1. 没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。 2. 每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。 3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。 4. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。 5. 大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了! 6. 有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。 7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。 8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。 9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子! 有关超级搞笑幽默笑话句子推荐： 1. 最新搞笑句子 2. 作业搞笑句子语录 3. mc喊麦的经典搞笑句子 4. 幽默搞笑句子加图片 5. 搞笑句子:悲哀屌丝单身狗 6. 吊炸天的雷人搞笑句子 7. 有点搞笑的致青春励志句子 8. 天气热的搞笑句子 9. 2015最经典搞笑的网络语录 10. 搞笑句子:二货智商伤不起