小品经典搞笑语录(宋小宝经典搞笑语录)

赵本山和宋丹丹小品台词： 赵：睡的腰上疼，吃得直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。 宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。 赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。 宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。 赵：谁呀？ 宋：张惠妹。 赵：谁？ 宋：是我，大哥。 赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我的妈呀，这小声音小老太太呀。 宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？ 赵：那屋还一小狗。 宋：那就是你了。 赵：啊哈？ 宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。 赵：干啥呀？ 宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。 《说事儿》小品简介 《说事儿》是由张惠中执导，张猛、崔凯编剧，赵本山、宋丹丹、崔永元主演的小品，于2006年1月28日在《2006年中央电视台春节联欢晚会》中首播。 该作品以节目《小崔说事》为背景，是小品《昨天今天明天》的续集；讲述了白云出版《月子》后，有了爱面子讲虚荣的坏毛病，而黑土依然本色如初，两人因此产生了差距和矛盾，小崔出面调解的故事。
赵：睡的腰上疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？答：幸福就是遭罪。 宋：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑（lào kē）。赵：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。宋：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚。赵：谁呀？宋：张 惠 妹。赵：谁？宋：是我，大哥。赵：嗳呦妈呀，这小声挺甜，含糖量挺高啊，最起码四个加号。（开门声）我地妈呀，这小声音小老太太呀。宋：别客气，叫大妹子就行，叫妈干啥。这屋里就你一人儿啊？赵：那屋还一小狗。宋：那就是你了。赵：啊哈？宋：你儿子说了，打我出门起倒计时，刚才路上堵会车，现在离一个钟头还（hài）有十五分钟，抓紧时间吧，阿。赵：干啥呀？宋：我们的宗旨就是主动热情，用我的真心换来你的笑容（yóng），赶紧的吧，我先把它脱了。赵：大妹子，大妹子。宋：快点吧，没时间了。赵：不行，你别你整明白，你干啥呀？宋：坐下。赵：不行。宋：你先坐下。赵：大妹子。我心脏不好。宋：腼腆型的。这么地吧，我先给你出两道幽默智力题儿，一来呢，测验一下你的智商，二来呢，缓和一下尴尬的气氛。听好啊，可招笑了。说，要 把 大 象 装 冰 箱，总（lǒng）共分几步？哈哈哈哈，三步。第一步，把冰箱门打开，第二步，把大象装进去，第三（sán）步，把冰箱门带上。人儿？（赵本山转到身后）哈哈哈哈哈哈哈哈。你看我都笑成这样了你咋不笑呢？赵：笑啥阿你这。宋：嗯，没有幽默感，哈。我再给你出道题儿，说动物园召开全体动物联欢大会哪个动物没（mèi）有来？大象呗，在冰箱里头关着呢。哈哈哈………………赵：什么？嗳呦。宋：嗳呦，笑死我了。赵：累死我了都。宋：嗳………………赵：嘿。大妹子，咱别笑了行不行？宋：怎么地？赵：咱弄明白儿子是叫你来干什么来了你能不能告诉我完再笑？宋：陪你说说话，陪你聊聊天，陪你唠唠嗑。赵：三陪呀。宋：说啥呢！赵：大妹子我确实不明白你来……宋：你不明白你问啊？我告诉你，我们的工作往大了说叫家政服务，往小了说叫钟点工，在国外叫赛考类激死特（psychologist），翻译成中文是心理医生，啥也不懂，走了，伤自尊了。赵：大妹子。你说我这个人呀，整天自己一个人在家憋屈了，好容易找来一个人还让我给伤走了，回来了？宋：拿钱。赵：啥钱？宋：你儿子说，一钟头四十，到一钟头了。赵：哦，给你五十。宋：拿零钱我没零的，拿零的。赵：我没零钱，都给你了大妹子。宋：我多要你十块干啥，拿着，拿零的。赵：你找不开我也没零的呀，那你就再陪我唠十块钱吧。宋：那我就再忍十块钱。赵：哦。大妹子，请坐，刚才我实在对不起你向你道歉，坐，呵呵。抽烟吗？宋：不会。赵：喝水呢？宋：自备。赵：吃水果？宋：反胃。赵：干啥呢？宋：干啥你说呗。赵：唠（lào）吧。宋：唠吧，反正十块钱的都是你消费。赵：这样吧，大妹子我给你讲个小笑话，我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了，我这半辈子就指这笑话活着。说，有一只老虎，被蛇咬了一口，老虎急了，就想把这蛇踩死，追啊追追追，追到一个小河边，这蛇，日（rí），钻水里去了，老虎就在河岸上就这么等，小样的我就不信你不出来。不一会，从里面钻出来一只王八，老虎上去就把它按住了，“小样的你穿个马甲（jiá）我就不认识你了？”哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈。宋：（眼神）赵：大妹子，我重讲，我讲错了啊。不对，是一个王八钻水里去了，完事出来一条蛇，老虎说了，“你把马甲脱了我照样认识你！”大妹子，你看你，我给你讲笑话，你老整个马甲配合我干啥？宋：走了。赵：干么？宋：太伤自尊了。赵：大妹子，马甲！宋：你还我，你拿来。赵：（穿上马甲）我穿上行吗？你讲。宋：讲啥呀？赵：你就讲，“这蛇钻水里去了，不一会我穿个马甲就上来了”。讲。那会乐了，哈哈哈哈哈哈哈。宋：你说你这大哥呀，你这不挺懂幽默的嘛？怎么你儿子总说你闷闷不乐呢？赵：说实话大妹子。宋：嗯？赵：原来呢，我在农村。宋：阿。赵：我在农村啊，那老头老太太哪那哥们弟兄多啊。宋：嗯。赵：那我是焦点啊。宋：嗯。赵：后来呢，儿子为了孝顺我。宋：嗯。赵：他在城里挣点钱。宋：嗯。赵：就把我接城里来了，这一进城这全变了，也没人说话了，也没人唠嗑了。宋：别说了，大哥你这情况我是太理解了。我把老年人分析的那是相当深刻呀。赵：啊。宋：我把老年人大致分为三个类型。赵：你说说。宋：感情失落型，内分泌失调型，老年痴呆型。赵：那我属于哪种型的呢？宋：这三种你都不属于，你是属于屋里憋屈型的。赵：太对了。宋：哦。赵：屋里太憋屈了，到城里一来谁都不认识了。宋：你说你没事你出去走走下下棋扭扭秧歌。赵：别提了。宋：嗯？赵：有一天把我憋实在没招了，我就上大街遛一遛。宋：嗯。赵：不大会看一广场有一伙大秧歌。宋：嗯。赵：这把我眼馋的。宋：哎呀？赵：我稀里糊涂就跟了下场了，刚扭两步过来三个老头要揍我。宋：为啥那？赵：说我跟人那老太太飞眼了。宋：你说你也不认识人家老太太你跟人飞啥眼呀？赵：不可能，扭大秧歌那上来劲我就做俩动作（扭了一段）这算飞眼吗？宋：这还不算飞眼？你眼睛再大点眼珠子都快飞出来了。赵：嗳呦。宋：你呀，你只定是瞅着人家老太太长得漂亮，是吧。赵：拉倒吧，漂亮我挨顿揍还值，还漂亮？宋：嗯？赵：那老太太长的比你还难看呢；阿不是，我说她没有你难看；你呀，比她难看。大妹子，我老伤你自尊你说。宋：大哥，你别（biè）说了。赵：嗯。宋：你到底是啥类型我是百分之百看清楚了。赵：啥类型？宋：你绝对是属于那种没事找抽型的。赵：大妹子，说心里话。我都六十岁了，我这一进城左右邻居谁都不认识我，突然自己变哑巴了不知道咋玩了？宋：你就拉倒吧，你就搁家，整个网，上网呗。赵：我多年不打鱼了，还哪有网呀？那么多年了。宋：我说的是电脑，上网。赵：电网呀？宋：嗯。赵：电脑的上网？宋：电脑网。赵：啥网呀？宋：因特儿网呀。赵：哈哈哈。我明白了，你说的是高科技，因特网，可以网上聊天。宋：嗯。赵：行，但是那电脑钱贵呀。宋：你这消费观念不行。你看我，浑身上下都名牌。赵：啊。宋：我这鞋，阿迪达的。裤子，普希金的。衣裳，克林顿的。皮带，叶利钦的。你再瞧我，我这兜里头用的都是世界一流名牌化妆品。赵：啊。宋：美国著名明星麦当那抹啥我抹啥。赵：麦当那是谁呀？宋：你不认识呀？她妹妹你只定熟悉。赵：谁呢？宋：麦当劳么。赵：我吃过。宋：我这身材。赵：大妹子，我太羡慕你了。宋：名牌，有钱。赵：有钱哦。我太羡慕你了。今天咱俩没白接触过。宋：怎地？赵：明天你就带我……宋：干啥呢？赵：我跟你走，我天天跟你出去打工。宋：你不行。赵：我不挣钱，我就闹一乐行不？你是老板，我就是干你那活那人。宋：嗯？赵：这样，我背个包。宋：你咋行呢？赵：你看吧，指定行，不就拿这杯子吗？现在我就是你你就是我。宋：啊。赵：你看我行不行。宋：干啥呀这是？赵：叮咚。宋：谁呀？赵：刘德华。就你呀找人唠嗑呀。宋：怎么地？赵：你，要吃有吃，要喝有喝，儿子孝顺，媳妇没说，还花钱雇人陪你唠嗑，我看你是没事吃饱撑地的型。宋：哈哈哈哈哈。赵：赶紧出去呀。我行不？宋：你说你这大哥，你这不是啥道理都懂吗？赵：啊。宋：你这么好的日子你咋还总不高兴呢？赵：大妹子，我算明白了，老年人呀，到老了得自找有乐。宋：对。赵：得出去。宋：对。赵：今天我见到你我怎么说啊。宋：怎么的？赵：（握手）感谢啊。宋：谢啥呀？赵：半年了我没有这么高兴过，半年了，没说过这些话。宋：真地呀？赵：谢谢，啥也不说了，非常感谢你。宋：大哥，你你你抽烟吗？赵：我不喝水。宋：喝水吗？赵：我不抽烟。宋：你你你坐呗。赵：我不坐了。大妹子，你忙呢我得回去了。啊？宋：这是你家呀。 赵：可不是呀
《钟点工》作品部分台词： 大哥：睡得腰生疼，吃得直反胃！脑袋直迷糊，瞅啥啥不对！追求了一辈子幸福，追到手明白了。幸福是什么？ 答：幸福就是遭罪！ 大妹子：有人花钱吃喝，有人花钱点歌，有人花钱美容，有人花钱按摩，今儿我雇个好活，有人花钱，雇我陪人儿唠嗑。 大哥：哎呀，儿子说给我找个人，九点钟到位。 大妹子：这地方拐弯抹角的这才找对，叮咚~ 大哥：谁呀？ 大妹子：是我，大哥。 《钟点工》由张惠中导演，何庆魁、宫凯波、张弘编剧，赵本山、宋丹丹表演的小品。该小品讲述了一位新进入城市的“大哥”不适应新生活，于是儿子请了一位钟点工来陪他唠嗑的故事。 《钟点工》2000年2月4日在《2000年中央电视台春节联欢晚会》上播出，该小品获得2000年中央电视台“我最喜爱的春节联欢晚会节目”评选小品类一等奖的奖项。

电话响！学生甲：上课了，上课了。学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。学生乙：嗯。学生丙：诶，你们俩好。学生甲学生乙：早上好！学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。学生丙：诶，叫喇叭花。学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。学生甲：啊，老母鸡。学生乙：嗯。学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~学生甲：这个好，这个好，这个好。学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。学生甲：为什么？傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。学生甲：不是，这次不骗你。学生乙学生丙：对。学生甲：我们大家伙一起叫。学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。傻子学生：好，一起叫。老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。傻子学生：嗯。老师：小同学，你站稳咯。傻子学生：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？老师：老师请你吃巧克力。傻子学生：真的？老师：真的，来。傻子学生：耶，吃巧克力去咯。学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。 搞笑小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙： 唉，那还早着呢。 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ 甲： 啊（吓跑）？ 乙： 唉，看把他吓的！ 范伟的经典小品搞笑台词 1.人跟人的差距咋就这么大呢！ 2.大哥，你要砸就砸我吧！ 3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4.大哥，我真抽了！ 5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6.你这人怎么不按套路出牌？ 7.忽海无涯，回头是岸。 8.小样我整不死你！ 9.一般人我不告诉他。 10.忽悠，接着忽悠！ 11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12.IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！ 13.等……等会儿……我……我要劫个色。 14.你也不理我，我成狗不理了。 15.啥也不说了，全在酒里边了。 16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17.弃勺从教。 18.戴功立罪。 19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21.智商是什么东西，给……给我拿来！ 22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！ 23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29.这活挺霸道的啊？ 30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32.是你爸大还是城市大啊？ 33.钱是王八蛋，没了再去赚！ 34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37.自己的路，让前妻后悔去吧！ 38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！ 39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。 冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了 1 我要是娘们早爱上我了。 2 我嫂子嫁给我了 她一开始是我弟妹。 3 听相声20起哄一万三，再笑加钱！ 4 相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。 5 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。 6 抬杠比打幡挣得多是不是? 7 先生要什么菜?别问，炒这一本的！ 8 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 9 门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！ 10 正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。 11 你的话，我连标点符号都不信。 12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。 13 我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。 14 和谐社会讲究的是淡定。 15 你顶多是男九号的裸替... 16 我是一个科学家，有道行的科学家。 17 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 18 流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。 19 我每年都找那个长得像藏敖的哥们捏一个(面人)原来我这一走就是11年你走出了一个女子足球队的阵容啊！ 20 想出名，先出书想出书，先出事！ 21 朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。 22 你长得不怎么白。 23 接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。 24 次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 25 两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 26 你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想、一落钱就想、那得看多少钱是吧。 27 跳舞的毕竟要找钢管。 28 谁啊 团您说什么德艺双 团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的 29 桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 30 低调！才是最牛B的炫耀！！ 31 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面 32 我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱。 33 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 34 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 35 他们家人出门不捡着东西就算丢。 36 说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着。 37 我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了。 38 这飞机也是柴油的。 39 太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 40 范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。 41 世上本没有路，走的人多了，有路也没用。 42 我们这些80后的..1880后的 43 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 44 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的 45 什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。 46 有个英文名字，二秃子。 47 你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。 48 跌倒了，爬起来再哭~~~ 49 你愿意成为我下1个前女友吗？ 50 我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！ 51 人又不聪明，还学别人秃顶。 52 师太，你就从了老衲吧！ 53 在家上炕上惯了。 54 如今多少大洋彼岸的金发碧眼 眉清目秀的贵族千金 哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。 55 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远 56 再说一个，说个什么呢？说点实事吧！ 57 我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。 58 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

1.我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!2.从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。3.改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！4.孩他爸扎嘿~ | 我爱你~~~~~~~~塞北的雪~5.你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!6.你看这长的也算一表人渣啊~7.你随便改我的歌词就是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？我看你就来气8.朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~9.如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。10.听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！11.玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！12.我是郝建的内人~~贱内!13.我这要脸的实在呆不住了~14.阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。 世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。15.以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。16.有什么事儿抓紧，我剩下的时间恐怕不多了~ 小品经典语录 1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？ 2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？ 3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！ 5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？ 6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。 7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。 8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！ 10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。 11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。 12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。 13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？ 14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。 15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！ 17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。 18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？ 19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！ 20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？ 21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！ 22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？ 23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！ 24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。 25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？ 26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？ 27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？ 28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！ 29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。 31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。 32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？ 33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。 34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。 35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？ 36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。 37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。 38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！ 39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。 40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。 42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！ 43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。 44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。 45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。 46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。 47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。 48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。 49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。 51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。 53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。 54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？ 55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！ 56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？ 57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！ 58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！ 60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。 61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。 62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。 63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？ 64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。 67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。 68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！ 69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！ 71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。 72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。 73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。 74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？ 75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。 76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。 77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！ 78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！ 79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。 沈复经典语录 1.布衣饭菜，可乐终身，不必作远游计矣。2.从此扰扰攘攘，又不知梦醒何时耳。《浮生六记》3.当是时，孤灯一盏，举目无亲，两手空拳，寸心欲碎。绵绵此恨，曷其有极!《浮生六记》4.奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。语云:恩爱夫妻不到头。《浮生六记》5.何时黄鹤重来，且共倒金樽，浇洲渚千年芳草。但见白云飞去，更谁吹玉笛，落江城五月梅花。6.其形削肩长项，瘦不露骨，眉弯目秀，顾盼神飞，唯两齿微露;似非佳相。一种缠绵之态，令人之意也消。《浮生六记》7.情之所钟，虽丑不嫌。8.秋侵人影瘦，霜染菊花肥。《浮生六记》9.若布衣暖，菜饭饱，一室雍雍，优游泉石，如沧浪亭、萧爽楼之处境，真成烟火神仙矣。10.世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙!人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。11.舞衫歌扇，转眼皆非。红粉青楼，当场即幻。秉灵烛以照迷情，持慧剑以割爱欲，殆非大勇不能也。12.夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾。13.夏月，荷花初开时，时含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之香韵尤绝14.闲来静处，且将诗酒猖狂。唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。逢时遇景，拾翠寻芳。15.想古人以茉莉形色如珠，故供助妆压鬓，不知此花必沾油头粉面之气，其香更可爱，所供佛手当退之三手矣。16.余镌愿生生世世为夫妇图章二方；余执朱文，芸执白文，以为往来书信之用17.余与琢堂冒雪登焉，俯视长空，琼花飞舞，遥指银山玉树，恍如身在瑶台。江中往来小艇，纵横掀播，如浪卷残叶，名利之心至此一冷。《浮生六记》18.芸曰＂世间反目多由戏起，后勿冤妾，令人郁死！＂余乃挽之入怀，抚慰之，始解颜为笑。19.芸则拔钗沽酒，不动声色，良辰美景，不放轻过。20.置之檐下与芸品题：此处宜设小阁，此处宜立茅亭，此处宜凿六字：落花流水之间，此可以居，此可以钓，此可以眺。 搞笑小品经典语录 搞笑小品经典语录1、阿姨阿姨夫你们好！ 2、太阳出来照大地！ 3、我说你这人不讲究啊！ 4、我等你，还有七遍。 5、我叫不紧张。 6、老妹儿，你能抓着我啊！ 7、真不好意思，让您贱笑了。 8、秋波，就是秋天的菠菜。 9、奶奶你真不去袄那太好了！ 10、就是，有一种大海地感觉呢。 11、太监没有儿子，你不能没爹。 12、人不可貌相，海水不可瓢崴。 13、不用拍，到我的班就是休息！ 14、我太有才了，上辈子我是裁缝。 15、我是省化的啊，省化肥厂的。 16、毕老师，你给我照个相呗！ 17、我给你讲我就传我这身休闲！ 18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿！ 19、后来谁统一的六国呀？荆轲呀！ 20、干脆叫好得手不就完了吗！ 21、就那伊拉克，你说国家都快黄了。 22、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？ 23、路过一片小树林此处略去27个字。 24、你天才比我人才，你不就多了个二嘛！ 25、别说你开车不合格，你长得都违章了。 26、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 27、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！ 28、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。 29、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗？ 30、谢谢大爸，还大坝呢，你谢三峡吧。 31、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！ 32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？ 33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 34、我就写个名此处略去一万字，让她想吧。 35、甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！ 36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。 37、观众朋友们吖！他们都说我长地像变态！ 38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。 39、甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。 40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。 41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了！ 42、这种感觉就是上气不接下气。啊马。上就要短气。 43、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被。 44、就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。 45、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？ 46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？ 47、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。 48、咿！穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。 49、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？ 50、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。 51、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！ 52、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。 53、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。 54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 55、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。 56、甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。 57、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！ 58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。。 59、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！ 60、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。 61、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。 62、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。 63、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 64、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。 65、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！ 66、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪赚钱不要命。 67、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 68、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！ 69、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！ 70、哎呀！我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐！我来啦。 71、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！ 72、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫恶性循环。 73、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！ 74、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？ 75、甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？ 76、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的大拇指了。 77、甲：拇指就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。 78、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 79、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？ 80、甲：不行啊，食指又来了，（伸食指）你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！乙：唉！ 81、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！ 82、甲：（伸食指）食指是我妈。你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？乙：唉，你妈可真厉害。 83、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。 84、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 85、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。 86、我虽然不是名人，朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。 87、甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，大拇指是这样的（笑脸），食指是这样的（凶相）。 88、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。 89、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 90、远上寒山石径斜，白云生处我和他。原想王子会公主，确是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。 91、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 92、甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！ 93、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）儿子，你真棒！回家就知道学习。一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

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赵本山经典搞笑语录 赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市。喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员。下面是我为大家整理收集的关于赵本山的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。 1、就兴你们年轻人连蹦带跳，又搂又抱，我们老年人就只能干靠/搞过对象的人都知道，一般情况下，说出傻样这个词，那就百分之八十了。 2、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。 3、别说你开车不合格，你长得都违章了。 4、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。 5、别紧张，拿我脑门儿当镜头。 6、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。 7、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。 8、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分。 9、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。 10、心拔凉拔凉地。 11、这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。 12、人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽; 说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻! 13、房子修的再好那也是个临时住所!那个小盒才是你永久的'家! 14、没事走两步! 15、猪年流行祝有才：你太有才了! 16、秋波，就是秋天的菠菜。 17、小样你穿个马甲我就不认识你了啊? 18、猪撞树上了~~你撞猪上了吧~~追尾了吧~~~ 19、猪也是这么想地……如果选猪呢~~那就是驴也是这么想地~~~~ 20、我说你这人不讲究啊! 21、你不按套路出牌啊!猜急转弯你倒是按3哪! 22、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀! 23、操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水…… 24、拐一年 摇一年 缘分那~ 吃一堑 长一智 谢谢阿~ 25、距离拉开了，美没了!吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊! 26、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了! 27、没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的! 28、今早我一开圈门，老母猪以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么? 29、低调!才是最牛B的炫耀! 30、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。 31、你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻郑海霞，他根本够不着嘴。 32、我叫不紧张。 33、真不好意思，让您贱笑了。 34、老子不但有车，还是自行的…… 35、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?! 36、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 37、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 ;