高雅的流氓话(高雅的流氓话简短)

帅流氓 ， 潇洒哥 ，风流倜傥 ，猪猪侠 ，欧特曼 ，outman
这要看流氓的内容性质；假如色情说法就是你这人怎么老是与女孩子纠缠不清啊等等
斯文败类，登徒浪子。
混混。

1、多年后嫁得如意郎君，感谢你当年不娶之恩。 2、做就做不可替代的唯一，要就要情深似海的专一。我要活得扬眉吐气，一身傲气。3、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。4、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。5、你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。6、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零嘴不好吃？还是手机不好玩！7、我就是上清华的天才，只是老师不识货而已。8、有些故事，不一定要讲给所有人听，有些悲伤，不一定谁都会懂。有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，受过了想通了也就释然了。9、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。10、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。11、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。12、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。13、你的人格，决定我对你的态度。14、当善良的人摘下面具，你连下跪的机会都没有。15、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是是人是狗一眼就看清。16、跟你聊天突然不理我，我就想打死你。17、我有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦，二是，别醒。18、你冷落我，我也会冷落你。19、你要放手也无所谓，这种爱已让我快崩溃。20、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。21、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！22、这一生一条路走到黑，无味无谓也无畏。23、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也决不能窝窝囊囊。24、我永远不够好，我也不完美，可这又有什么，这就是我，有时欢喜，有时伤感，有时奋进，有时懒散，有时坚强，有时脆弱，有时包容，有时不屑，但我一直走在更好的路上。 25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
我一辈子耍流氓，但我一辈子不耍你。 不以结婚为目的恋爱为耍流氓。 不以恋爱为过程的结婚才是耍流氓。
霸气女流氓的句子 1、多年后嫁得如意郎君，感谢你当年不娶之恩。 2、做就做不可替代的唯一，要就要情深似海的专一。我要活得扬眉吐气，一身傲气。 3、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。 4、慢慢的，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少；请你喝酒的人很多，喝醉照顾你的人太少；生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少；嘘寒问暖的很多，能真给你送衣送伞的太少；平时说大话的很多，当有困难帮你的人太少。 5、你是罪臣，而我是宠爱你的昏君。 6、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零嘴不好吃？还是手机不好玩！ 7、我就是上清华的天才，只是老师不识货而已。 8、有些故事，不一定要讲给所有人听，有些悲伤，不一定谁都会懂。有些伤口，时间久了就会慢慢长好，有些委屈，受过了想通了也就释然了。 9、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 10、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。 11、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 12、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。 13、你的人格，决定我对你的态度。 14、当善良的人摘下面具，你连下跪的机会都没有。 15、我不喜欢什么日久见人心，我比较喜欢的是是人是狗一眼就看清。 16、跟你聊天突然不理我，我就想打死你。 17、我有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦，二是，别醒。 18、你冷落我，我也会冷落你。 19、你要放手也无所谓，这种爱已让我快崩溃。 20、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。 21、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！ 22、这一生一条路走到黑，无味无谓也无畏。 23、人生短短几十年，就算不能轰轰烈烈，也决不能窝窝囊囊。 24、我永远不够好，我也不完美，可这又有什么，这就是我，有时欢喜，有时伤感，有时奋进，有时懒散，有时坚强，有时脆弱，有时包容，有时不屑，但我一直走在更好的路上。 25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！ 26、任何不能置你于死地的，都将让你更坚强，所以不要因为眼前的困难就选择屈服。 27、自由不是想干什么就干什么，而是不想干什么，就有能力不干什么。 28、今天很好，努力让自己变得善良。 29、人生本来就是一场孤独之旅，何苦追求繁华，枉费了年华，做作了自己。 30、真正的富有，不是银行卡上的数字，而是你脸上的幸福的微笑。 31、不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。 32、宁愿独处也不要和融不进去的人待在一起，不要刻意的去维持关系让自己越来越虚伪。宁可孤独，也不违心。 33、年轻就该多努力挣钱，心情不好就拿钱撒气，买包买鞋买衣服，买冰淇淋吃小龙虾，想干啥干啥。 34、既然你毫无眷顾，我又何苦念念不忘，他日不期而遇，权当陌路之人。 35、我一直都觉得，所有假装坚强的女孩都值得被心疼。 36、别用你的狗眼看不起我，我有你想象不到的强大。 37、你也别说你惯着我，我没瞎没聋，是人是狗我还是能分清楚的。 38、人世间许多事，在得不到时最销魂，在悬而未决时最撩人。 39、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾。 40、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。 41、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。 42、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。 43、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。吃不腻的都带腥，忘不掉的都来劲。 44、我欣赏你的直言不讳，但请管好你的嘴。 45、我的爱情没有委屈！要爱就爱，要恨就恨，虚伪去死。 46、从此以后我的身边人潮拥挤，不缺一个你。 47、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 48、我没有真正所谓的避风港，即使风雨再大，我都得独自走一场。 49、有酒就去喝，有情就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。 50、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。 51、太过依赖，只会失望。 52、别太理会人家背后怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望。 53、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答；别人对你不好，你更要争气，望有朝一日，扬眉吐气。 54、在没有人相信你能的时候，你的任何努力都会为自己加分。现在的努力，是为了以后看遍所有的美景。 55、人人都那么乖巧伶俐，我一个人笨些何妨。 56、以前的人，东西坏了，必须思考如何修复如何弥补，而现在的人，只要东西坏了，是想怎么换怎么丢，思维成为一种习惯，就连爱也受牵连。 57、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。 58、头疼，我一想到自己要做不想做的事，就会导致连想做的事都不想做。 59、总有一天，你会发现我有多好，但我不会等你到老。 60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 61、故事还在继续，路还很长，难免会有心酸有皱眉，无论怎么别松手就好，惟愿此生清澈明朗，有能力去做想做的事，爱想爱的人。 62、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。 63、你那么在乎别人说什么，一定是内心深处认同那些闲言碎语。 64、是人是狗，我笑着慢慢瞅。 65、我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌，对家人耐心，对爱人体贴，对旧人不打扰。 66、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。 67、如果你的选择是地狱尽头，让我陪你一起堕落。 68、人生不要轻易妥协将就，有一种单身，叫做宁缺毋滥。火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，不介意孤独，比爱你舒服。 69、从来都是独行者没有同行人，没有庇护所。 70、你脑袋是不是进过水，游过鱼，飙车赛马跑过驴。 71、说想说的话，做想做的事，爱想爱的人，这才是我想要的生活。 72、暗恋我一定要告诉我，万一互相暗恋不是傻炸天了。 73、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 74、那些伤害我的人，请你记得，总有一天我会笑着看你哭的。 75、我想送你一把刀，可以插在你身上的那种。 76、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。 77、你喜欢的那个人，就是你赤裸裸的品味，但是我的品位跟你又有什么关系，喜好由我自己说了算。 78、做一个特别简单的人，好相处就处，不好相处就不处，不必对每个人都好。 79、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。结果，如此狼狈！ 80、钱没有可以挣，不漂亮可以整，心眼坏真的没法治。 81、劝你趁早看清我的为人，然后离我远点。 82、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去。所以说，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度！ 83、在我面前装纯，只会让你进入我的黑名单。 84、我不稀罕浪子回头，喜欢我的人一开始就要痴心不改。 85、真羡慕你们儿女情长的，我光是混吃混喝就已经很艰难了。 86、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。把闲言碎语留给市井小人，你只管优雅从容心怀远方。 87、原来想找个男人来遮风挡雨，后来发现所有的大风大浪都是他给的。 88、与人交往要守住态度，值得的我一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。 89、太重要的东西，别人碰一下我都觉得是抢。 90、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看！ 91、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。 92、要走的，不挽留。留下的，我珍惜。 93、一辈子不长不短，要做自己喜欢的事，不要再对谁满怀期待，爱情算个屁，发财最要紧。 94、独立也好强，宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿跟任何人人提前。 95、路还长，别太狂。 96、谁的蜕变没流过血，疼痛，忍着，你的善良必须带点锋芒。 97、很多东西可遇而不可求，不属于自己的，何必拼了命去在乎。 98、我宁可别人说我轻佻骄傲，冷酷无情，也不想做个呼之即来挥之即去的老好人。 99、不愿意依赖别人，却又不争气，不想孤单，又不想被过度打扰。 100、愿我们拼搏十年，征战沙场，不忘初心，努力成为一个浑身充满铜臭味的有钱人。 101、有些东西懒得费口舌跟人解释，有些话就算说出来也解决不了问题，有些事挑明了反而害人害己，所以很多事最后就都变成了一句“算了”。 102、遇到的都是天意，拥有的都是幸运，2020愿你有能力爱自己，有余力爱别人。 103、别总是羡慕别人光芒万丈，却忘了自己也会发光。 104、生活应该是愉快的，人生在世，不能没有欲望，生活总是一直变动，环境总是不可预知，现实生活中，各种突发状况总是层出不穷。 105、谁伤害过你，谁泼过你冷水，你都烧开了给泼回去！ 106、久别重逢的时候，你才知道究竟有多放不下那个人。 107、一个人出名到某种程度，就有权利胡说八道。 108、自作多情和认怂其实都是好事，前者教你长大，后者教你务实。 109、这场闹剧只要你喊停、我便立刻把你忘记。
女生耍流。耍流氓的句子，我觉得女生耍流氓的句子也应该很多的。女生耍流氓的时候。他什么都敢说，什么都敢做，我觉得觉得这些女生。既然他敢耍流氓是么？他就流感做的，我觉得。什么话她都敢说的，女生耍流氓。给男生耍流氓，还要邪乎，我觉得。这些女生她耍起流氓了，是不可理喻的，我觉得耍流氓的话。也是非常多的，他们做的事也是非常多的。像这些女生，我觉得。都是不可理喻的，作为一个学生来说，我觉得。也不应该去耍流氓。应该正确的做人，明确的做事要做一个有名。有名有姓的和青年，我觉得这样才是正确的，如果你。就去耍流氓的话，有可能不会有人喜欢的社会和人。也不会喜欢你的。
你是老娘的别人不可以碰哈哈

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 2.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 3.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！ 4.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 5.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 6.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！ 7.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。 8.子在川上曰：“有船多好乎！” 9.一见钟情，再而衰，三而竭。 10.我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零! 11.盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留) 12.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！ 13.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。 14.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 15.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！ 16.再说俺是恶人，俺就害死你！ 17.你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。 18.最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。 19.昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您! 20.其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。 21.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 22.墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女图片啊； 23.有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 24.下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。 25.我不会飞，不管为了谁。 26.我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。 27.现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了..自己做.. 28.物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。 29.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！ 37.小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶答E 因为 奶奶的熊 38.什么动物演出不收钱？蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄 39.什么动物只有三寸？蛇 因为三寸不烂之舌(蛇) 40.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 41..哪个国家的人最苗条？中国 因为中国人寿（瘦） 42.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 43.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~ 44.笨鸟先飞，笨猪先肥。 45.you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！） 46.最近穷滴连耗子都含泪搬了家…… 47.如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。 48.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 49.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ 50.老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！ 51.真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。 52.我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!! 53.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。 54.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ! 55.有了豆瓣酱, 生活不一样 56.千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸. 57.男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉… 58.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个… 59.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？ 60.有心有所累，无心则无所谓!
男老师对上课睡觉的女生气愤地说：我在上面累得要死，你在下面一动不动，不配合也就罢了，连点反应都没有，将来肚子里要是没东西，可别怪老师不行。

乳者，奶也，妇人胸前之物。 其数为二，左右称之。 发于豆蔻，成于二八。 白昼伏蛰，夜展光华。 曰咪咪，曰波波，曰双峰，曰花房。 从来美人必争地，自古英雄温柔乡。 其色若何？深冬冰雪。 其味若何？三春桃李。 其态若何？秋波滟滟。 动时，如兢兢玉兔。 静时，如慵慵白鸽。 高颠颠，肉颤颤，粉嫩嫩，水灵灵。 夺男人魂魄，发女子骚情。 俯我憔悴首，探你双玉峰。 一如船入港，又如老还乡。 除却一身寒风冷雨，投入万丈温暖海洋。
师太敢于贫道抢秃驴

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。”女说：“改日吧。” 8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 22、猪八戒的情书(搞笑)玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立猪哥八戒泪书宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！” 25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。 27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
天不怕地不怕，就怕流氓有文化。
我们好像在哪里见过吧