相声小品搞笑大全稿子(相声小品搞笑大全稿子三人)

相声《白字先生》 甲：我有个朋友爱念白字。 乙：那可不好。 甲：有一次我跟他出去逛街。 乙：发生啥事了？ 甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。” 乙：有标语吗？ 甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……” 乙：哪看的？ 甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行！ 乙：这字都能念错。 甲：他写作文也驴唇不对马嘴。 乙：他写的什么？ 甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。 乙：这什么话？ 甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。 乙：哦，这样呀。 甲：他还给人家改字。 乙：改什么字？ 甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。 乙：不改还好，越改越错。 甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。 乙：他怎么说的？ 甲：他说，他没写错，曰比日胖。 乙：就这个“曰”没认错！
相声《白字先生》 甲：我有个朋友爱念白字。乙：那可不好。甲：有一次我跟他出去逛街。乙：发生啥事了？甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。”乙：有标语吗？甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……”乙：哪看的？甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行！乙：这字都能念错。甲：他写作文也驴唇不对马嘴。乙：他写的什么？甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。乙：这什么话？甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。乙：哦，这样呀。甲：他还给人家改字。乙：改什么字？甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。乙：不改还好，越改越错。甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。乙：他怎么说的？甲：他说，他没写错，曰比日胖。乙：就这个“曰”没认错！ 绝对原创，望采纳！
作为小品，一分钟太短了，而且还要搞笑的，建议你考虑加时间
还可以吧，应该是够的，
线上线下。。。。。。。。。。。。。。。。。

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
吹牛 甲:我家是吹牛世家。乙:我家还是吹牛专业户呢？甲:我们两个在这儿比一比？乙:在这比就比谁怕谁！！！你先说。甲:我刚刚生下来就会上厕所。乙:准是爬着去。甲:不不不，谁一生下来就会爬呀，床就当厕所了。 乙:这叫尿床！！！甲:我生下来三个月就会跑。乙:那准是个怪胎。甲:当时我妈去上班，我在我奶奶家东跑西跑。乙:这跑呀。甲:我睡觉盖一个被子，第二天醒来烧了这么大一个窟窿。乙:我睡觉手里拿把玉米，第二天醒来成爆米花了。甲:我发烧了。乙:我也发烧了。甲:我比树高。乙:我比楼高。甲:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机。乙:我上嘴唇顶天，下嘴唇顶地。甲:那你脸呢? 乙:吹牛人不要脸了！！！！！！！
马季 赵炎 的《吹牛》
这样做的好处： 建议你这样试试看： 注意事项：

甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。 乙：我有一种不祥的预感。 甲：什么预感？ 乙：没听见掌声。 甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？ 乙：（停顿……） 甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。 乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？ 甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。 乙：你把话说反了。 甲：费话，往正了我也得敢。 乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。 甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。 乙：这怎么上学还限号啊？ 甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。 乙：这你可胡说了，我家没那么穷。 甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。 乙：等哪天我打电话问问他。 甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。 乙：我这头洗可够勤的。 甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。 乙：我看你是满嘴跑火车。 甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。 尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！ 乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。 甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。 乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。
好学生，坏学生 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？乙：别吵，我在观察！甲：哦，在观察生活！乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！乙：当然也有比较调皮的！甲：我是好学生的典型代表！乙：我是坏学生的龙头老大！甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！乙：什么条件！甲：长的帅！乙：呸！臭不要脸！甲：怎么？乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？甲：什么感想？乙：再也不想看你第二眼！甲：我呀！乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！甲：长的帅？乙：你看他承认我帅了不是！甲：谁承认了！乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？甲：不知道！乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟甲：从正面看像吊死鬼！乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！甲：作为一个好学生，我学习好！乙：作为一个坏学生，我学习好……甲：啊？乙：差！甲：我每天早上都去英语角！乙：我每天早上都要练长跑！甲：好！乙：我要锻炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我每天晚上都去晚自习！乙：我每天晚上都在下象棋！甲：我每次作业按时交！乙：我每次作业都要抄！甲：我上课从来不迟到！乙：我上课就是去睡觉！甲：那你不学习啊！乙：学，怎么不学！甲：哦乙：整整一个学期五个月我都在学习！甲：比我强！乙：要说五个月它不够五个月甲：怎么就不够呢？乙：我闹了些日子的病甲：病了多少日子啊？乙：三个半月！甲：才学习了一个半月啊？乙：回家探亲探了一个月零一十四天甲：才一天！乙：那天是礼拜日！甲：一天没学习啊？乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？乙：如果正面朝上甲：就去学习乙：就去看电影！甲：白说！乙：如果反面朝上甲：这就去学习拉乙：就去打桌球！甲：又白说！乙：如果它竖起来拉甲：啊乙：我就去学习甲：它竖的起来吗它！乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉甲：这就去学习拉乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉甲：开始发奋了乙：我一出门我又回来拉甲：怎么又回来拉乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！甲：这风来得真不是时候乙：上网去咯，哈哈！甲：回来回来！乙：怎么拉甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？乙：说你笨你还真是笨！甲：我呀乙：考试要想过要讲究方法！甲：什么方法？乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！甲：贿赂同学！请他们吃饭！乙：俗，俗不可耐！甲：啊！乙：给现金啊！他们想干什么就干什么甲：这一招恨！乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分甲：一块钱也不浪费！乙：成绩出来了，我一看甲：60分，及格了乙：59分！甲：59分？乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢甲：为什么呢？乙：明白了甲：怎么？乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！甲：嗨！我看你该！乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！乙：我必修课选逃，选修课必逃！甲：我英语过了六级，计算机过了四级乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级甲：我同学关系处理的好乙：同学看见我就跑！甲：我从来不打架乙：打架我从不怕！甲：我从来不打牌乙：打多大我都来！甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！乙：曲艺协会？甲：对，你也知道？乙：马戏团啊？甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！甲：哪里，只是爱好！乙：其实我也是搞艺术的！甲：你也喜欢相声小品？乙：唱歌是我的最爱！甲：喜欢唱歌！乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲甲：是吗？乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手甲：夸你唱的好乙：他说了一句话甲：什么话？乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。乙：我抽烟的时候还喝着酒！甲：我勤俭节约乙：我天天逛街甲：我有钱不乱花乙：我借钱送网吧甲：我从来不找女朋友乙：记不清我是多少女孩的男朋友甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担甲：我是注册会计师兼高级程序员乙：我是论坛版主兼QQ高级会员甲：我年年都拿奖学金乙：重修费我年年数不清甲：我今年入了共产党乙：团员的大门把我挡甲：我所有的课程都优秀乙：我所有的课程没的救甲：帮助同学我为乐，乙：真是太感谢你了甲：谢我干吗呀？乙：你不是喜欢帮助同学吗？甲：是的乙：那我求你一件事甲：有事你尽管说乙：不好意思说甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！乙：那我就说了啊甲：说吧！！乙：你先替我把重修费给交了！ 甲：去你的
您可以去看德云社的相声，都挺让人有欢乐的感觉，尤其是老秦的，又帅又甜
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！ 乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！拣破烂的，说你呢！你知道吗？乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，我要笔！我要写诗！我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，不要！不要！乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！乙：好，念念！甲：门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：门前大桥下，游过―――乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！大叔！五一是几号呀？他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？甲：一街坊！傻子，傻子！你叫我吗？是呀？少叫我艺名，我不乐意听！好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！这奖励对我诱惑力太大了！乙：不就一支烟吗？甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！乙：那你抽什么呀？甲：我捡着抽嘛！（动作）乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！32号！乙：有32号吗？甲：怎么没有！超女看了吗？乙：看了呀！甲：32号，该你了！32号一上台，什么三节棍呀！好，行了，下一个，33号能说没有32号吗？想骗谁呀？乙：这倒是有！甲：我一回答，街坊乐了。对，对呀！给你！我接过烟抽上了，我很有成就感！乙：是够有成就的！甲：我很聪明！乙：对呀！甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！乙：做什么大生意呀？甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！乙：生意是够大的！甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！我爸爸还高兴呢：不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！甲：不应该呀！我脚在下面挑着呢？乙：那能不少吗？甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？乙：可不就是你吗？甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：你明白了吧！要不是我面少的还多呢！乙：啊！甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，我不想跟傻子在一起，我闲丢人！乙：不知道谁是傻子！甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：你，你干什么的？你什么人呀？管我？我公安！你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！乙：他怎么说。甲：我今天微服私访！哦，这就对了！还学康熙呢！你刚才干什么呀？数数呀！数几楼了？十楼！罚款！一层十块！100元！乙：骗你的，别给他！甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！乙：你还赚了？ 甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
说说具体情况，我帮你找，要是帮你写就不是免费的了

小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料：百度百科-相声
锵锵四人行》 郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，于：于谦。郭：别说名字。于：干吗不让说名字啊？郭：这是郭德纲的师弟，李：我叫李菁。郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，何：我叫何云伟。郭：坐，坐住了，坐住了。这滑这个。郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。于：我，啊。（挪椅子）郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。于：我呀？看不见我了。郭：都认识了。李菁，于：介绍过了，郭：谦儿哥，于：是。郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。于：啊？李：您瞧多鲜活啊！对，颜色艳一点儿嘛。郭：这个跟脸色儿差不多。于：不这色儿，脸不这色儿。郭：挺好。何：色气好。郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。李：谁呀？于：这我承认，这我承认。李：谁差一点儿啊？郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，于：对。郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。于：没有这么恶心。郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。李：比较厉害。郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，于：啊？还怀孕呢？郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，李：我也这样？郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”于：他怎么会三条人命啊？郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！于：这算人命啊这个?李：爱护野生动物嘛！郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。何：一嘴一嘴喂出来的！郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，于：奥，买地图用钱。郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”于：不认识道儿。郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。李：你亏心不亏心啊？郭：这都说我这都是。于：您也悠着点儿。郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！李：不不不不不。何：家去吧。李：什么家去吧?于：哎，他倒省事儿。郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，李：谁吃着亏呢？郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。何：我呀？于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。李：对对对。这才好玩儿呢。郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。于：您听听。李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，郭：对。何：有些日子了。李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，郭：对，那会儿你还高三呢。于：都不大呀？李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。何：原先我大高个儿！李：不能！何：能耐太大了，坠的。李：什么坠的？于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！何：没有那么大磨劲。郭：别着急，一会儿我挤兑他。于：啊？好嘛！李：没说完呢！郭：没个大人样你这个。李：脑袋剃一板寸原来，何：对。李：瞧着跟刺猬似的。于：现在也像。李：现在像耗子了。何：还不如这刺猬呢，李：还是洋耗子，米老鼠嘛。何：你夸夸我。李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，何：是。李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。于：嘿！李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。于：反正很般配。李：这个长长长，，，郭：什么话啊？于：这当大人的得评论一下，郭：哪有一米二去？于：没有一米二啊？李：不到一米二啊？郭：有一米二，有一米二。何：有也不像话啊！郭：有有。有一米二吧？于：有。何：有也不像话，郭、李：有有有一米二。何：说这都不可信。李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。何：接着编！李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。李：这不照样响了吗？郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。于：这还调侃儿呢这里头？郭：这跟台上不能胡说八道，李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。郭：谁呀？李：就别说是谁了。多不合适啊。郭：你怕人告你啊？李：我不怕不怕不怕。郭：你就说我说的没事儿，李：我主要怕他告你。郭：你就说我说的没事儿，我有律师。于：没事儿，他胆大。李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。何：怎么说的？李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？何：果？李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。郭：（指观众）人家听得懂吗人家？李：我解释，我还没解释呢！于：坐四个土匪在这儿！郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。于：不好看。李：恩，不好看。郭：念嘬是不好的意思。李：对对对。我就赶紧说，念团。于：这是？李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。何：我怎么说的？于：嘿！真瓷实！李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。何：反着说。李：哎，漂亮叫念嘬。郭：亏心去吧！李：结果他媳妇儿信了。郭：呵，这实在人！李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。于：没有人说这个。郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。何：他要不解释我根本就听不懂。李：你说的比谁都溜儿！于：平常我不说这个。郭：平常也说这个你，于：平常我怎么说了？郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。于：我不说，我不爱说，我知道的少。郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？于：我念嘬啊。郭：你看看！于：咳！郭：说出来了吧？于：你这可没有啊。郭：我念最，你念？于：我，你念嘬！郭：很三俗嘛你这个人。何：就是。于：你勾搭我！何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，何：对。李：谁说的？何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。何：（坐下，扶着李菁的腿）李：别扶着。郭：孩子这下盘儿轻。于：这脚够不着地。郭：谁说够不着地？给他放地上。何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。）郭：你看看你看看。于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！李：对对对对对对。郭：我这不是踮着脚呢吗我？何：我主要啊，说说他们的事情。郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。郭：哎，这句别说了，这不可信这句。何：就是说呀，于：你到底想娶谁媳妇儿？对，谁媳妇像话吗？何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。李：哪点儿差了？何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。李：什么毛病？何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？李：怎么个意思这个？何：就是晚上啊，什么也看不见。李：对，白天就合能瞧。何：模糊。郭：这都当不了贼这个。李：是。何：他这眼神也不好，他是青臃，李：什么叫青臃啊？何：青臃就是白天啊，什么也看不见。郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。郭：老有新鲜感！于：距离产生美。郭：对对对。李：还捧着说呢？郭：我挺痛快！何：这也是巧劲儿。郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。李：还是他了解。郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁）于：对，爷俩吝的。郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？于、李：你先等会儿吧！李：怎么这么乱呢这个？何：复杂了，关系复杂了！郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？何：还有这事儿？李：这几个人太没溜儿了。于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，李：离不开我媳妇了？郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？李：说我也不合适啊。郭：你要说徐德亮媳妇不合适。李：合适。郭：不合适，不合适。于：说说徐德亮，郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？于：那当然，真是不容易。郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，于：没有吧？郭：啊？于：没有吧？郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。于：您认为作风不好的人都还行？郭：你太行了！太行了！于：客气了，客气了。何：哈哈哈，还客气呢！郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，李：可不是吗。郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。于：闭合不好。郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。李：老头儿也鸡贼。于：以为我们德云社人都这么坏呢。郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。于：对。郭：是高峰的义父。于：对，干爹。郭：哎，对！于、李：别答应！郭：高峰是张文顺先生的干儿子。于：对，我这答应什么呀？！郭：你占便宜了。于：我还占便宜呢？郭：这就没意思了这就啊。于：别客气了。郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，李：都戴眼镜。郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。李：不容易啊。何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。李：他高度近视。何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。于：上回撞话筒上了嘛。何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。郭：啊？还有这好事儿？何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！于：别那么疼呵人。何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”李：是这声吗？何：车牌号呢？没看见，郭：这个眼神儿瞧不见。何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！郭：这眼神儿太次了这也。何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。郭：压死都不多！何：眼神儿不好。李：还不好呐？看得够清楚的了！郭：他也分瞧什么。何：四个，他仨没看见。郭：行行行行行。。。于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。何：您也看见了？于：没看见！郭：他坐那女的旁边儿。何：眼神儿就是不好嘛。郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，于：没有。郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”于：老说这个。郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？何：得。啊？这么些年会四段儿啊？李：真有认可的那儿。郭：你不能这样说老先生。于：（指德纲）他可以这么说。郭：我能这么说。往沟里带我你！于：我不说你也得说。郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，于：总店那块儿是。郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，于：是。郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。于：好嘛，还拉一团队。郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，于：怎么了？郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿）于：这有事儿，这中间有事儿。郭：“有点儿意思！”于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点）郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”何：往心里去了。郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。于：这是糁得慌。郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。于：对，急了。郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”于：这怎么拼呢这个？郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，于：真出来东西了？郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”李：砸透了合着？郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。于：不知道真假您就这么说啊？郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。于：我不说，你们说吧。郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。何、李：对对，让他说。于：我说不少话。郭：别别，你说，你说两句。何：说两句儿吧，李：说两句。（台下观众鼓掌）郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。郭：有我呢。于：我就给你翻这包袱儿，郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。于：说得罪人。郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。郭：（把谦哥揪下台去）李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间何：再播。 李：那就法院上见了！
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
我来答 查看全部8个回答 千年书虫00来自百度知道认证团队 2018-10-11 小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料：百度百科-相声

提问 百度知道十分钟内有问必答立即下载两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我有更好答案最佳答案小品《傻子上学》剧本傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。王部生：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。王部生：我叫王部生。傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！王部生：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王科生”。老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子： 那就叫“王畜生”。王部生：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。范通：我叫范通。傻子：“饭桶”。范通：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？范通：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋。老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：是“bei”（被）。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子：老师再见！（“耶”------）傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”（抡起书包回家！） 退场。
这个是最搞笑的笑话了，搞笑冷笑话，也有爆笑的笑话，希望你看了能高兴起来啊，一看就能爆笑了啊，你看是不是也能笑起来。 超级爆笑笑话长一点的,超级爆笑笑话。 1.问：“你认为咱们经理的优点是什么？” 答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。” 问：“那你认为你有哪些优点呢？” 答：“我比较善于和经理打交道。” 2.好聪明的家长啊，笑爆笑啦，高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊……… 3.小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”
小品《傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。王部生：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。王部生：我叫王部生。傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！王部生：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王科生”。老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子： 那就叫“王畜生”。王部生：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。范通：我叫范通。傻子：“饭桶”。范通：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？范通：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋。老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：是“bei”（被）。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子：老师再见！（“耶”------）傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”（抡起书包回家！） 退场。