相声台词爆笑两人5分钟(小学生相声台词爆笑简单两人)

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。来这么些人。张：人不少。郭：替张先生感到欣慰。张：干嘛替我欣慰啊？郭：来的这些人是冲您来的。张：冲咱们全体来的！郭：嗯！主要看您！张：看我干嘛阿？郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。张：恢复的还行。郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。张：这一段大有长进。郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。张：对，得练。郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。张：他们仨非得架着我。郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。张：这个，岁数在这呢。郭：可是第一个下来的。张：哟，那怎么回事啊？郭：没站稳呗！张：掉下来的阿？郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。张：再爬山不去了。郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。张：我也想观众。郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。张：对。郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。张：我怎么着？郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。张：高兴也是一天。郭：一回家，嗬！大喜事。张：还有喜事？郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。张：您怎么了？郭：唉……张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？郭：心里面不是滋味。张：有点伤心事？郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？张：那你自己得想开了。郭：一天到晚家里外头的都难过。张：遇见什么事了？郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。张：瞧瞧。郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）（徐德亮拿大锤上，带着身段）郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。（徐德亮带身段下）郭：这也不知道谁的缺德徒弟。张：我徒弟招你了？郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……张：说你二儿子。郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！（邢文昭拿砍刀上）郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。（徐德亮上）郭：你们还有完没完阿！（二人下）郭：你说这玩意……张：有点多。郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？张：我们招你惹你了？郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。张：你说你的。郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。张：您也不算惨阿。郭：30好几了，连一任总统都没当过。张：你要这么想你惨着呢。郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。张：大杂院阿。郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。张：干嘛的阿？郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！张：离这种人远点。郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。张：也是阿。郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。张：这是科学知识。郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。张：那就对了。郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。张：左右两家是干什么的阿？郭：这边是铁匠，这边是木匠。张：这都是技术人员。郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当张：这是唱西河大鼓改的。郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！张：看不下去就甭看了。郭：我找房东老太太去了。张：这回给人说什么啊？郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！张：怎么呢？郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！张：你损不损阿！郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~张：这人使坏，你瞧瞧！郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~张：对！郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~张：怎么呢？郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~张：接茬吵着你。郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？张：那你怎么办？郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。张：找了间房。郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。张：哎哟，那可不贵！郭：这年头北京城找这样的房，有吗？张：没有没有！郭：白给一样啊！张：对！郭：房东姓焖，焖三爷。张：坛子胡同焖三爷。郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！张：这出什么事？郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。张：房东来了。郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。张：是的打招呼。郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~张：哦，那院收房钱去。郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……张：这什么意思？郭：一号是我的房钱。张：哦，不到日子人不来。郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！张：这话应该这么说。郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。张：这是干什么去阿？郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。张：温老板。郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。张：万幸阿？倒霉，出了点事。郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。张：哦，您跟他还好。郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。张：哦？郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~张：这两千块钱得数到什么时候啊？郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。张：这干嘛阿？郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。张：提前把房钱给了？郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！张：郭德纲，你够朋友。郭：怎么样？张：交朋友交你这样的。郭：普天之下找我这样的估计就没有了。张：少。郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。张：真够朋友！郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。张：怎么了？郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！张：等会，怎么了？郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。张：是啊。郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……张：我听见了。郭：我对他怎么样？张：黄花鱼米饭。郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？张：半句都没有！郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！张：非得他说出来！郭：要不然我心里这口气我下不去阿！张：这话对！问！郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？张：对，让他说！郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！张：什么话？郭：我房上那些瓦都哪去了？张：您等会吧。郭：气得我啊……张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？郭：你说这个干嘛？张：你不说人老头也不干啊！郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！张：你住人家房就应该给人房钱。郭：我上哪拿的房钱？张：不是建材商店吗？郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？张：你们不是有业务吗？郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！郭：气得我啊……张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……张：你老实？郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！张：打老头？郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！张：怎么样？郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！张：这是你孩子？郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。张：瞧这一家子。郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。张：你家四个字评语。郭：哪四个字？张：男盗女娼！郭：哎？张：你这就不讲理了！郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。张：这怎么着？郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！张：嗯！郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！张：你啊，你捅漏子了！郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？张：人家饶不了你！郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。张：怎么了人家又？郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。张：没有这样的！郭：他不露脸阿！张：谁不露脸阿？郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！张：您放心吧，没有这样人。郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？张：你打人家了，人能不说吗？郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！张：人怎么绝户了？郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？张：你怎么了？郭：郭德纲是称军队的人啊！张：你什么军队阿？郭：何云伟，阿？张：哎哟那个儿！郭：曹云金，阿？张：哎哟那瘦！郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。张：大儿子怎么了？郭：武警总队的教练。张：好！郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。张：这是xx吗？郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。张：大姑爷怎么说的？郭：郭德纲可惹不起啊！张：郭德纲有什么惹不起的阿？郭：人家会说相声阿！张：说相声管什么啊！郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？张：张文顺有什么了不起的阿？郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？张：他儿子怎么了？郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！张：瞧瞧，还有这事！郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。张：买东西来了？郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！张：怎么了？郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！张：怎么样？郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。张：什么礼物阿？郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。张：这都是给你准备的。郭：一进胡同央及我：孙子，出来！张：一猜就这话！郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……张：怎么样？郭：我腿就软了。张：那是吓的！郭：我怎么办？张：怎么办？你跑！郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！张：什么英雄形象？郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？张：哦。郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。张：有！郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！郭：假黄继光？张：什么假黄继光？没贾继光什么事！郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！张：这是？郭：刘兰芳！噗……那血哟！张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……张：怎么样？郭：我爱拉方。张：没有这个！郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？张：那你怎么办？郭：我决不能跑！快点走！张：那跟跑一样！郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！张：跑了！郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）张：谁让你打老头的。郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？张：人家混不混了？郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！张：怎么骂的？郭：妈呀……张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！张：嗨！郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？张：句句都是人话。郭：他不向着我啊……张：人家能向着你吗。郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。张：怎么呢？郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？张：这保不齐是你弄的。郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……张：就在筐里呢。郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！张：敢对天日？郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？张：怎么办？郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。张：你这话怎么说的？郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 张：就这个！
（一） 甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……甲：我做数学作业。乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。乙：你都想什么呢？甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？乙：废话，一块走那是自行车轮。甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙：为什么？甲：因为它们关系不好——不团结。乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？甲：那——那是它们在吃午饭。乙：怎么就吃一秒钟呢？甲：它们吃得少，你管得着吗？乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？甲：对，我就这一大优点。乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？乙：是吗？你说说。甲：我先说说它的作用。乙：快说。甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！乙：吃了？甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！乙：咳！ （二）一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？乙：不知道。昨天我正好生病没上学。甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。乙：啊！什么事这么可怕？快说说！甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。乙：你就别卖关子了。甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。乙：咳！甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……乙：等会，我们学校哪有这么多老师？甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。乙：你倒看清楚点！甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！乙：快说，怎么回事？甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。乙：废话。快说！到底发生了什么？甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……乙：你咋这么多废话！甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。乙：啥？是飞机爆炸啦？甲：不是。乙：是美国火箭失事啦？甲：不是。乙：外星人撞电线杆啦？甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？乙：我猜呀？！甲：猜猜。乙：掉下一块大陨石？甲：不是。比这小。乙：掉下一辆大坦克？甲：再小点。乙：一辆拉煤车？甲：小点。乙：马车？甲：再小。乙：自行车？甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的……乙：大冬瓜？甲：有点门，再小点。乙：西瓜？甲：再小点。乙：西红柿？甲：小点。乙：橘子？甲：小点。乙：葡萄？甲：再小点。乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是……乙：到底是什么？甲：雪花。乙：下雪呀！ 3楼 （三）相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
相声《好学生，坏学生》 甲：作为一个相声演员，就应该注重观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？乙：别吵，我在观察！甲：哦，在观察生活！乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！乙：当然也有比较调皮的！甲：我是好学生的典型代表！乙：我是坏学生的龙头老大！甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！乙：什么条件！甲：长的帅！乙：呸！臭不要脸！甲：怎么？乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？甲：什么感想？乙：再也不想看你第二眼！甲：我呀！乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！甲：长的帅？乙：你看他承认我帅了不是！甲：谁承认了！乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？甲：不知道！乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟甲：从正面看像吊死鬼！乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的甲：什么诗啊？乙：假如帅是一种罪，我以罪恶滔天；假如酷是一种错，我已一错再错；假如连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！甲：作为一个好学生，我学习好！乙：作为一个坏学生，我学习好……甲：啊？乙：差！甲：我天天早上都去英语角！乙：我天天早上都要练长跑！甲：好！乙：我要锻炼一个强健的体魄甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习乙：我看以后谁还敢来惹我！甲：我天天晚上都去晚自习！乙：我天天晚上都在下象棋！甲：我每次作业按时交！乙：我每次作业都要抄！甲：我上课从来不迟到！乙：我上课就是去睡觉！甲：那你不学习啊！乙：学，怎么不学！甲：哦乙：整整一个学期五个月我都在学习！甲：比我强！乙：要说五个月它不够五个月甲：怎么就不够呢？乙：我闹了些日子的病甲：病了多少日子啊？乙：三个半月！甲：才学习了一个半月啊？乙：回家探亲探了一个月零一十四天甲：才一天！乙：那天是礼拜日！甲：一天没学习啊？乙：谁说的，那得看概率拉！甲：学习还得看概率？乙：假如正面朝上。甲：就去学习。乙：就去看电影！ 甲：白说！
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！ 甲 昨天晚上我也发高烧啦！乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 甲 怎么样？乙 再来呀。 甲 还想吹什么?乙 来吧。 甲 你来吧。乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？乙 我这人能用耳朵看书。 甲 你没问问我有什么能耐吧？乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。乙 我隔着墙能看见人。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。乙 嘿，你可太厉害啦。 甲 吹呀！乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐！比不了。你可真能吹呀!

提问 百度知道十分钟内有问必答立即下载两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我有更好答案最佳答案小品《傻子上学》剧本傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。王部生：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。王部生：我叫王部生。傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！王部生：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王科生”。老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子： 那就叫“王畜生”。王部生：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。范通：我叫范通。傻子：“饭桶”。范通：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？范通：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋。老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：是“bei”（被）。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子：老师再见！（“耶”------）傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”（抡起书包回家！） 退场。
这个是最搞笑的笑话了，搞笑冷笑话，也有爆笑的笑话，希望你看了能高兴起来啊，一看就能爆笑了啊，你看是不是也能笑起来。 超级爆笑笑话长一点的,超级爆笑笑话。 1.问：“你认为咱们经理的优点是什么？” 答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。” 问：“那你认为你有哪些优点呢？” 答：“我比较善于和经理打交道。” 2.好聪明的家长啊，笑爆笑啦，高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊……… 3.小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”
小品《傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。王部生：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。王部生：我叫王部生。傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！王部生：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？王部生：那就叫“王科生”。老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子： 那就叫“王畜生”。王部生：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。范通：我叫范通。傻子：“饭桶”。范通：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？范通：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋。老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：是“bei”（被）。王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！傻子：老师再见！（“耶”------）傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”（抡起书包回家！） 退场。

强力推荐暗恋桃花源中暗恋的片段，暗恋桃花源是相当好的悲喜剧，喜剧部分可以看护士和江滨柳对话的段落，悲剧可以看江滨柳老婆与护士对话部分。
二人最搞笑的相声台词有: 甲：朋友们好；乙：您哪位呀? 甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊；乙：就凭你?大伙看他，一寸钉。 甲：别看我个小，我这个人是少年老成；乙：我还成熟得过早呢 甲：我11岁啊就上大学了；乙：你差远了，我10岁那年就当教授了 甲：我9岁就当科学家了；乙：我8岁就制造核武器了 甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。乙：啊?! 甲：随便吹吧，吹牛不上税；乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了 甲：我4岁就有抬头纹了；乙：我3岁就驼背了 《妙言趣语》的相声台词： “你喜欢看书(叔)，太好了，书(叔)也喜欢让你看。来看看书(叔)”。“看看书(叔)，婶儿我就不看看了吗”?一个人底下一横，我觉得不该念单人床。应该念“好寂寞”。“我都有点儿害臊。”“知道害臊就好。” “一万个字，我家得多高的门框啊?”“你贴两张一样的报纸呀。”“江河湖海汹涌澎湃” “洗澡没法涂沐浴液”“法海洗澡没法涂沐浴液流泪洋洋洒洒”； “妈妈眉毛麻木莫名迷茫蒙面买面膜；上海自来水来自海上，山西运煤车煤运西山；天增岁月人精神，一年更比一年沉”。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声。 乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？ 甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了！ 乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？ 甲：啊？要账的啊！(朝乙）这这…...咱明天再说好不好？ 乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧。 甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。 乙：我不管，你先把钱给我。 甲：我都上网花了…...你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…... 甲：我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。 乙：嗯？一丝不句？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是？ 乙：到这儿你得说“苟”。 甲：哦，狗班长！
甲：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。乙：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！ 甲：你说什么？乙：干什么说什么，卖什么要喝什么。 甲：我听你这话就别扭。乙：怎么呢？ 甲：他干什么就得说什么？乙：是呀，干什么说什么嘛。 甲：那他有没有干什么不说什么的哪？乙：没有。 甲：小偷！乙：啊？ 甲：你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗？乙：不像话，小偷那是职业吗？甲：偷盗专业户。乙：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？ 甲：噢，卖什么就得吆喝什么？乙：对呀。 甲：那卖什么有不吆喝什么的吗？乙：没有。 甲：卖骨灰盒的。乙：他怎么找来的。 甲：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”乙：不要。 甲：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！乙：去你的吧。 扩展资料： 也可选择以下内容： 甲：有文凭。家有三轮车吗？乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸
二人最搞笑的相声台词： 1、甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎! 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 2、甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,我发烧了! 甲: 哎呀,我也发烧了! 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 3、乙：我骑车的本领在全县首屈一指! 甲：我骑车的本领在当今盖世无双! 乙:有一次我骑车去姥姥家，刚一上路，后面飞来了一辆桑塔纳。 甲：它超上去了吧? 乙: 我伏下身子，用力一蹬。 甲：怎么样? 乙:我超上去了!疾驰30公里，我一直把它撇在后面。快到姥姥家了，我将自行车停在路边。 甲：怎么样? 乙:等那轿车呗!过了大约五分钟，它来了，也停了下来。 甲:有好戏看了，这下你准备挨揍吧! 乙:那司机叔叔从车窗内探出头来，向我直叫：“惭愧!惭愧!” 4、甲:这算啥呀?有一次，放学回家，将自行车靠墙一放，就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。

这里有一份台词喔，可以供楼主参考一下： 开幕乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……甲： 晚上好！（向观众要掌声）乙：在座很多人都认识 ……甲： 同志们好！（敬礼）乙： 叫***……甲：同志们辛苦了！乙：走！成心捣乱是不是？ 正在表演相声，请你下去，别打扰甲：哦，你就是今晚表演相声的（随便一个人名）啊！鼎鼎大名！如雷贯耳！乙：是吗甲：当然啦！你问问在座各位，***啊，谁不知道？乙：（不好意思）甲：反正 不知道（转语气）跟您开个玩笑。 今天上这来啊有原因，知道今天什么日子吗？乙：不知道甲：咳，今儿不是咱——大喜的日子嘛乙：去！谁跟你大喜的日子啊甲：您误会了。 是说今晚国软新生欢聚一堂，所以今天是咱们这么多同学大大欢喜的日子啊乙：哦这么个大喜。那要说喜你可忘了一点啊甲：忘了什么？乙：看 （站的笔直）甲：看你……一个脑袋一张嘴，两个眼睛四条腿。不是，哦看到了，你的鼻子特别！乙： 的鼻子怎么特别？甲：俩窟窿！乙：废话，你一个窟窿那是肚脐眼儿。看 这身衣服， 们的军训啊！甲：军训？别提拉，太苦咯乙：军训苦是苦点，可它能锻炼 们的意志，增强 们的体质，更是帮助 们学会自理自立，懂得组织纪律，是 们大学生的必修课。跟这些比起来，苦点累点怕什么。大家说是不是？甲：苦点就算了，可军训十几天晒的啊，现在走大街上，总有非洲朋友找 聊天，都拿 当他们老乡。要在以前， 那皮肤，走街上乙：大家都得叫你一声甲：大帅哥乙：小白脸甲： 说你这夸 还是骂 哪乙： 说啊，别想 抱怨那么多牢骚。甲：那不行。 牢骚多着呢。 受了多少委屈啊。第一天训练，教官对 说：“报数”， 就看看四周，拔腿就跑乙：哎哎你跑什么啊，教官让你报数哪甲：是啊，他把 叫回去问 干嘛去， 说报告教官这里是操场一棵树都没有，所以 要跑到那边去抱树乙：咳，这么个抱树啊！看来啊，你真的需要在军训里锻炼自己啊。甲：没过几天走齐步， 只犯了点小错误，可教官就是说 走的不行乙：是吗？齐步应该这么走啊（走齐步）甲：对啊。 就差了一点点啊乙：那你怎么走的甲： 就这么……（顺拐走，左手左脚）乙：这叫差一点啊。得，还得好好练。甲：是啊，教官陪着 在太阳下练， 们都汗流浃背。 现在可以骄傲地向大家宣布： 已经不顺拐拉！！乙：太厉害了！（要掌声）教官对你多好啊。甲：是啊，他们也辛苦啊。可想到教官不让 睡觉 就来气乙：人家教官怎么不让你睡觉了甲：那天 在寝室，睡的好好的，教官就走进来，冲 来句：***，姿势不对，起来重睡！（山东方言）乙：火，那是查寝室来了。甲：同志们啊， 睡的那么香。忍无可忍，无须再忍。 当时怒发冲冠。捋起袖子大喝道：“教官！“乙：怎么？甲：（转表情，谄媚）您来拉。没什么准备啊 ，教官您坐下，教官您喝茶，教官您刷牙……呸， 怎么连刷牙都出来了乙：呵呵，教官训练严格了点，但在平时和 们大家都是朋友啊。上次你军姿站的好，取得了进步，教官还答应送你几个子弹壳呢甲：对啊，看来军训不光苦还有乐啊乙：当然，乐多着哪。拉歌不是 们非常喜欢的游戏吗？甲：对对对， 就喜欢拉歌。一二三四五，上山打老虎！乙：打老虎像话吗？应该是“ 们等的好辛苦！”还有一二三四五六七甲： 们爱吃肯德基！乙：什么乱七八糟的，是 们等的好着急甲：总之啊，就是开心。乙：是啊，军训中不光是有苦有乐，，还有教官们同学们点点滴滴的情啊。甲：那天 躺在床上，突然有人通知 说教官要走了。 们都急匆匆赶到那里。只见教官们迈着整齐的步伐向 们走来。 抑制不住心中的情感，唱起了军歌：咱当兵的人，有啥不一样，只因为手中……（哽咽 涕泪纵横）乙：哦，送教官难过啊甲：教官他们也都热泪盈眶了。想到这些天的训练，齐步正步，拉歌打靶，无数汗水与欢笑， ……乙：看啊，教官们上车了甲：还等什么啊。 一个箭步冲上去，握住教官的手：“教官， 爱你！”乙： 踹你！人家教官是男的甲： 知道是男的。可 问你教官是什么人啊？乙：军人啊甲：军人是什么人啊？乙：军人是……甲：军人是最可爱的人！他们抗洪抢险，他们保家卫国，弃小家为大家，这还不值得 们去爱吗？乙：你也明白了。看，教官的车就要开走了。甲：差点忘了，教官答应 的子弹壳还没给 呢乙：哦，等等！甲：子弹壳！乙：等等！甲：子弹壳！就在这时！乙：车停了？甲：不是。有人叫 起床了！乙：你做梦哪！（二人鞠躬） 完谢幕
如此学生应该不错 我们就要说这段

小品剧本台词 《竞选学生会干部》 主席：哎哟，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)干净得没有一点掌声……1：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头思…咦,主席呢?（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：我在这儿呢,你这是什么啊?1：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!1:不错,本人就是上知天文下晓地理无所不知无所不能的------(停住)主席：自恋狂。你有什么特长吗？1:有啊！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达主席：好了好了，你想竞争什么啊？1：副-大-队，队长！（摆POS）主席：哦，我一看就知道，你有管理细菌，哦，不，应该是管理真菌1：主席，是管理才能主席：啊，说错了，不好意思啊！。那么你为什么要竞选副大队长呀？1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新。主席!为了我校几百名同学的学校生活，您就成全我吧！主席：天哪，你这叫“人有多大胆，地有多大产”1：思想有多远，我就能走多远．主席：好了好了。作为副大队候选人，你应该全能吧，我就问你个问题，你最喜欢名著中的那一个片段？还有你的才艺是什么？1：我最喜欢《诸葛亮大战西门庆》。那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！1：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！1：蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 1：我叫______。家住_______,___楼______号