2020开心幽默笑话(2020开心幽默笑话,积极,向上,五十字以上)

遇到不如意、一笑而过、开心的过好每一天、才是人生为一的目的。开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼。有关于开心有哪些可以值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些开心的好句子，供大家参考。 开心每一天的语句 快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生 我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基 一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯 世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿 所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁 对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥 孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果 快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳 对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基 人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭 我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基 只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特 人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆 悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温 不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金 开心每一天语录 我不淑女，也总比你装淑女强。 如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。 你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。 你只有一张脸，一个表情，但你却有张面具。 别假装努力，结果不会陪你演戏。 其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。 人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。 如果我没看错的话，你是个低俗的人。 掐指一算，姑娘你命中缺我。 愿你习惯曲终人散，不再为谁独悲欢。 撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。 早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰 家庭和睦是人生最快乐的事。——歌德 真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦 开心每一天短句 看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。 有男不泡，大逆不道;见男就泡，替天行道。 我做过最勇敢的两件事，喜欢你和决定放弃你。 你长大了，要做好每个人都会离开的准备! 你好像一本读不懂的书，越看越想睡。 走别人的路，让他们打车去吧。 你喜欢什么样的我，我可以让你笑着滚蛋。 容忍的人并不笨，只是宁可对自己残忍。 谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。 来玩大风吹，吹什么，吹一见钟情的人。 地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。 有情皆孽，无情太苦，无人不冤，无人不苦。 在爱情的世界里没有背叛，只有丧偶。 住过一座城，爱过一个人，失过一段魂。 做有用的事，说勇敢的话。 开心每一天说说 有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。 何必作贱自己敷衍了别人。 我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。 一缕情怀剪不断，尽管岁月染白了头。 有时候你不努力一下，不知道什么叫绝望。 我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。 你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。 大家都是国产货，别犯贱。 别一点点特殊对待就以为是宠爱。 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。 男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。 想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。 要经历多少人，才能缔造现在的你。 我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。 开心每一天文案 野心要有，少女心也不能少。 我不仅爱你的灵魂，我也要你的肉体! 为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。 男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。 假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 做你一辈子的乙方，绝对服从，绝无怨言。 生活就是生出来，活下去。 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。 想要活的更长久，就要坚持着不断气。 要想视力好，先用护舒宝。 年轻算什么，谁没年轻过。 我的眼泪只为你流，你的婚纱也归我好不好? 人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。 不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。 我要让全世界的人都知道，我很低调。 我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 你说你迟早会走，赶快利索点! 想让我低头，你先给我跪下。 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 什么时候布置了作业，不对，我交了作业啊。 开心笑话经典短句相关文章： ★开心一笑的经典简短笑话句子 ★2020最新经典搞笑语录大全70句 ★幽默笑话句子 ★心情开心经典句子 ★经典幽默段子短句 ★开心一刻笑话大全 ★生活经典搞笑段子短句 ★超级搞笑幽默笑话句子 ★超级搞笑的笑话语录大全 ★15字搞笑的签名句子

世界上最好笑的笑话 1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！ 2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？ 3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生 4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！ 5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！ 6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。 7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。 8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。 9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、 10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？ 11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧 12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。 13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！ 14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。 15、A、我觉得，我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。 B、是啊！你把证拿出来啊！ 16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！ 18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。 19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。 20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ 21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！ 22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？ 23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。 24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。 25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊，要说离婚。 26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。 27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！ 28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答 29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我 30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！ 31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？ 32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。 33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。 35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说、那是我们队长。。。 36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。 37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！ 38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑 39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！ 40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！ 41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。 42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。 43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。 44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。 45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！ 2020最好笑的笑话说说 20xx最好笑的笑话说说 一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！ 二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？ 三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了 四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。 五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！ 六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？ 七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！ 八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！ 九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。 十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。 十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~ 十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！ 十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。 十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日 十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？ 十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。 十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！ 十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！ 二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。 二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了 二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。 二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发 二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。 二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。 二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！ 二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。 二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。 二十九、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。 三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。 三十一、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。 三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。 三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。 三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？ 三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。 三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？ 三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的 三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？ 三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？ 四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！ 四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？ 四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。 这世界上最好的等待叫做来日可期 我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢， 我们笑着对自己说更好的未来见。 ——《有些日子，你总要自己撑过去》 我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子 我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森 人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多 日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。—— 冯唐 这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》 总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你 1、太远容易生疏，太近容易情尽。 2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。 3、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。 4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。 5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。 6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。 7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。 8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。 9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。 10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。 11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。 12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。 13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。 14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。 15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰 16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。 17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。 18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。 19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。 20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。 小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？

1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！ 2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！ 4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？ 5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。 9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。 10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。 11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。 12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。 14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。 15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。” 16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。 17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
1、 我看起来很漂亮，主要是因为我的父母。如果他们不给我这个嘴巴，我就不会在这里胡说八道了。 2、 我要了一份鱼翅炒饭。我没有找到三双筷子的鱼翅。你能告诉我鱼翅在哪里吗？厨师说：“我叫鱼翅。”。 3、 我母亲生了两个女儿。我很普通，但我妹妹很漂亮。她问我妈妈：为什么这么不公平？妈妈回答：第一批，没有经验，多少质量差。 4，一个过路人拦住了出租车问司机：从这里到机场需要多长时间？司机：需要很长时间。路人：至少要多久？司机：开车要花更长的时间。 5、 在晚宴上，领导很少在你面前表扬我。他们说多亏我经常迟到，我才有了这次活动的资金。 6、 去驾校练习。在其他人上车之前，教练说：“别紧张，放松！”在我上车之前，教练说：“大家，走开！” 7、 吼什么？信不信由你，我给你点颜色看看。小样本！你看，这是绿色的，下一个是黄色的！ 8、 我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站后才离开，但遭到保安人员的阻拦。我知道他很不情愿。毕竟，行李还在我手里。 9、 熬夜确实对身体有害很多，所以每次晚睡，我都会打电话叫一份午夜小吃，并有很好的补充。 10、 刚才，我看到一个和你很像的人。我为了赶上你而发疯了。我以为这个城市没有你。我停了下来。放下砖头，差点撞错人。 11、 哥哥让我到他家隔壁去吃一顿特别的烧烤。一味地地道道更为普遍。我问他，特写在哪里？哥哥小声对老板说：看，老板穿着裤裆裤。 12、 那一年，我做了一个预言，我将成为一个富人，当我30岁。为了证明他错了，我每天除了睡觉还吃饭。直到我30岁生日那天，墙上还多了一个“拆”字，我发现命运不容违抗！ 13、 上个月的收入相当不错。我吃什么狗我吃什么。上个月的收入相对较低。我吃狗吃的东西。这个月，我要吃狗。 14、 总会有人爱你，爱你的小眼睛，不高的鼻子，不完美的身体，不长的短腿，不会减肥和你无耻的性格。 15、 医生，你看我被我丈夫打成这样。我的人生意义何在！“别担心，皮肤受伤，处理好就行了。你丈夫没来吗？像这样揍你，还不过来看看？”他在急诊室。” 16、 我终究还是忘不了那辆宝马。我只能看着它在夕阳下消失。不是我的引擎坏了，而是我的车链掉了。 17、 “你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身体？”我喜欢你的幽默感。” 18、 记得那年的高考，靠穷，我告诉爸爸考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：如果没有，再读一遍。这时，坐在旁边的爷爷气愤地说：“如果你考不及格，就考不及格。你吃什么毒药？”? 19、 世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答。突然我觉得很忙。 20、 今天，一个病人沉重地对我说：“我只有六个月的生命。”我不知道该如何安慰他，说：“没事，半年就过去了，坚强点。” 21、在餐馆里，一个男人指着菜里一米长的豆腐喊道：“你有什么耳朵？”！我点了家常豆腐！餐馆的厨师听到这句话，很纳闷：时间不够长吗？再也不能放下桌子了！

1:如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 2:别想一下造出大海，必须先由小河川开始。 3:学习与坐禅相似，须有一颗恒心。 4:能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 5:搞笑正能量的句子 6:但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。 7:世界上最成功的人往往不是最有才华的人。 8:站的高，尿的远。 9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。 10:你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。 11:企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 12:能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。 13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。 14:我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 15:你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2倍！ 16:一见钟情，再而衰，三而竭。 17:女为悦己者容男为悦己者穷！ 18:一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 19:你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 20:他说爱你，又没说只爱你。 21:博识家的话多浅，专门家的话多悖。 22:财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。 23:恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。 24:你要了解革命是什么吗？称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗？ 25:一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 26:才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。 27:人生能有几次搏？莫到白发还未博。 28:方有埋头，才有出头 29:有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。 30:人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 31:名列前茅是银，日新月异是金。 32:淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。 33:明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。 34:人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 36:幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 37:要在江湖混，最好是光棍！！ 38:行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。 39:高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。 40:人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！ 41:总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 42:怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 43:走自己的路，让别人打车去吧。 44:其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 45:这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。 46:我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的？ 47:不怕考不上，就怕不敢考。 48:既然目标是地平线留给世界的就只能是背影。 49:莫找借口失败，只找理由成功。 50:即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。 51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。 52:面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。 53:钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 54:人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。 55:练习就是高考，高考就是练习。 56:管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。 57:如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 58:不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。 59:现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。 60:若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。 61:人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 62:理想很丰满，现实却很骨感。 63:我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！ 64:三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。 65:你只适合想念，不适合见面。 66:人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。 67:生的伟大，死在花下！ 68:对不起，长不出你想要的样子。 69:试试就能行，争争就能赢。 70:不要和我比懒，我懒得和你比！ 71:积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。 72:我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。 73:天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 74:大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！ 75:没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。 76:别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。 77:坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。 78:原来我在你心里从来都没有停留过，只是我在自作多情罢了 79:长的包子样，就别怨狗跟着。 80:每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。 81:孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 82:再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。 83:住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。 84:幽默搞笑的励志说说致自己大全幽默风趣正能量的句子 85:谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！ 86:上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 87:谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。 88:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 89:想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！ 90:男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 91:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费 92:谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 93:斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。 94:何必为了一份看不见，摸不着的感情颓废。 95:也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提 96:美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你！ 97:你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。 98:公交车都坐不起还冒充黑客帝国! 99:世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。 100:黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。 101:看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割 102:老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 103:一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。 104:刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！ 106:网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 107:过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 108:知道为什么高考要在六月-吗？因为录取吧！！！ 109:曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。 110:不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。 111:别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。 112:昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。 113:不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。 114:生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付 115:如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你； 116:也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。 幽默诙谐的搞笑语录 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 师太!你就从了老衲吧 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我 不错!人都是逼出来的。 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的 做爱做的事，交配交的人 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。 我爱你!关你什么事 幽默诙谐的搞笑个性语录 你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了 就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 等车的时候听到一老一少说: 快跑，8路来了。 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。 脑袋空不要紧，关键是不要进水。 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。 下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 你说你是不是傻逼，快点说是，要不然就算你默认了。 对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？ 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 人生就像神庙逃亡, 一不小心就挂了 月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！ 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。 人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗 妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食 工资不准时，大姨妈倒准时。 入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！ 我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。 一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱 人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。 今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。 不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘…… 皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地 。 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！ 地球太危险，真他妈的回火星去吧！ 又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 100句幽默诙谐的搞笑语录 1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2、时间太瘦，指缝太宽。 3、坐等丈母娘发货。 4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 5、我们的目标：向钱看，向厚赚。 6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。 9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。 11、车道山前必有路，有路我也刹不住。 12、药药切克闹，我说孙子你说到。 13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！ 14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 16、明月几时有，自己抬头瞅。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 23、手插口袋，谁都不爱。 24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！ 27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 29、理想很丰满，现实却很骨感。 30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。 42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 46、咸鱼翻身，还是咸鱼。 47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 49、知识就像内-裤，看不见但很重要。 50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 52、明骚易躲，暗贱难防。 53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61、小树不修不成材、小孩不打不成器。 62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 65、你的长相很提神。 66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 69、不是我不笑，一笑粉就掉！ 70、青春献给了房子，中年献给了孩子。 71、我总在牛A与牛C之间徘徊。 72、空白是白色的吗？ 73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 74、不吃饱哪有力气减肥啊？ 75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 76、连广告也信，读书读傻了吧！ 77、爷爷都是从孙子走过来的. 78、没什么事不要找我，有事更不用找我。 79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。 84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。 87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。 89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…… 90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。 93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 95、人又不聪明，还学人家秃顶！ 96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 97、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。 2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。 6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。 7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。 9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。 10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。 12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。 13、狗就是狗，可人有的时候不是人。 14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。 15、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。 16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。 20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。 21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。 23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？ 26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。 30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。 31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。 32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。 34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。 35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。 36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。 37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。 39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。 41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。 42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。 43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。 44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。 45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。 46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。 47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。 48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！ 50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。 51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。 52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。 53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。 54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。 55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。 56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。 57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。 58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。 59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。 61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。 63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。 65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！ 66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。 67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。 68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！ 69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。 70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。 71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。 72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。 73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。 74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！ 75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！ 76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！ 78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！ 79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！ 80、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？ 81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！ 82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。 83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！ 84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！ 86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！ 87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。 88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。 89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！ 2020搞笑调侃语录 1、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。 3、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！ 4、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。 5、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。 6、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！ 7、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。 8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 9、也许似乎大概是，然而未必不见得。 10、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。 11、理解一个人，要比了解一个人，难得多！ 12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 13、我单身，我自豪，我为国家省男人。 14、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。 15、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。 16、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。 17、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。 18、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。 19、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。 20、时间干了过去，生了个野种叫回忆。 21、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。 22、状态是干出来的，而不是等出来的。 23、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。 24、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。 25、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 26、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。 27、爱我的请举手，不爱我的请倒立。 28、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。 29、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。 30、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。 31、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。 32、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。 33、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。 34、如果有人追你，那我就绊倒他。 35、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 36、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已。 37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。 38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。 39、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。 40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。 41、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！ 42、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。 43、青春呼啸而过，感谢有你经过。 44、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。 45、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。 46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。 47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。 48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 49、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。 50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。 51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛哪个天才设计的。 52、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。 53、坟价都涨那么快，死不起了。 54、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。 55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。 56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。 57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。 58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。 59、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。 60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。 61、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。 62、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！ 63、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。 64、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 65、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。 66、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。 67、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。 68、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。 69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 70、是糖诱惑我，不是我要吃他。 71、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。 72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？ 73、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。 74、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。 75、就不要放弃，放弃就不要反悔。 76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。 77、老师上课的质量，决定手机此月的流量。 78、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。 79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。 80、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。 81、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。 82、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。 83、我一定要追到你，不然白长这么好看了。 84、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。 85、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。 86、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。 87、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。 88、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。 89、其实、学校就是开放式的监狱。 90、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。 91、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 92、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！ 93、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。 94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。 95、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。 96、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。 97、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。 98、就算你让我失望千次万次，我都不会不理你。 99、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。 100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。 101、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 102、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。 103、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。 104、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！ 105、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 106、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。 107、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？ 108、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。 109、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。 110、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。 68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话 1 小子真狂，口气比脚气都大。 2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。 3 抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的 4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。 6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水 7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。 8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。 9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！ 10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。 11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！ 12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。 13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。 14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。 15 上帝创造了处女，我创造了妇女。 16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。 17 为了更好的离婚，我们结婚吧！ 18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。但有时候，并不是我不想说，只是有点困了... 19 大家都说做人好累，我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。 20 走自己的路，让猫和狗说去吧。 21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？ 22 有钱男子汉，没钱汉子难。 23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。 24 此世道，彼世道，只要当官就有道。 25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。 26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问! 27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？ 29 问世间情为何物，圣人曰：废物。 30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。 31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。 32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。 33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。 34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。 39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。 40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。 42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。 43 你胸大无脑。回:总比你胸小无脑好。 44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~ 45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子！ 46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。 48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。 50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。 52 人不可貌相，小三不可斗量。 53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。 54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。 55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。 58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。 59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。 63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是淫贱。 64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。 65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。 66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。 67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！ 68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧 调侃搞笑语录大全 1.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我! 2.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子! 3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子 4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死 5.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰 7.有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。 8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!! 9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝# 10.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲? 11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。 12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。 13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。 14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。 15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。 17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。 18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。 20、距离产生的不是美，是小三。 21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!! 22、键盘速度时常跟不上思路～ 23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛! 24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。 25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!! 娱乐方面的调侃语录 26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。 27、金钱造就了女人、而你造就了我。 28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。 29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。