搞笑短语大全笑死人(快捷短语大全搞笑)

引导语：一日，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。 1、我从不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。 2、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！” 3、昨天回家路上前面有两个美女，有一个美女一直不停的打嗝，然后另外一个女的就笑她，我在后面“啊”的一声就跑了，把那女的吓的不打嗝了。今天晚上才发现我们住一个公寓，就在刚才她们经过我门口，我在门口抽烟把我认出来了，我以为她们会对我笑笑的，谁知道她们俩理都不理的走过去了，还小声的说：“这不是昨天那个逗逼吗？”我…… 4、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！” 5、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。” 6、在表哥的婚礼上看到家里人在照相，就想快速跑过去跟着照一张，结果刚跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上，还踢倒了婶婶！整个场子安静下来，看着依旧躺在地下反射弧微长的我…… 7、朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。 8、男神给我讲笑话，我太激动了，本来想说搞笑好玩，结果说成了搞玩（睾丸）……结果男神愣住了…… 9、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。 10、以前在初中补习班不小心摔了一跤，把别人裤子扯下来，那可爱的男孩子就转过来大声的尖叫！真是让我无地自容！ 11、、吃完米粉牙齿上有辣子皮，就随便找了辆停在路边的车用车窗当镜子照，正呲着牙抠辣子的时候，车主摇下车窗说：妹妹，你快点，我们要走了！ 12、跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方，就跟大家一起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然后…… 13、本人极其怕老师且几乎不问老师问题。好不容易鼓起勇气了一次，结果我问的是：“老师，我们要在这周内把地理练习册吃完吗？” 14、我跟一个出租车司机聊了一路！后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话！我个傻逼一直搭他的话！ 15、初中语文老师给我们念语文课文（语文老师都有点，怎么说，爱朗读，特别喜欢有感情的朗读给学生听），是鲁迅的《少年润土》，老师拿着书在教室里缓缓的踱步，声情并茂地读到：月亮地下，你听，沙沙的响了，瓜在咬猹了。 16、两只蜈蚣谈恋爱了，他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 然后决定结婚了，司仪说请新郎新娘互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指…… 17、一家长开车送儿子来幼儿园上课，奔驰S600，爸爸下车打开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道爸爸叹一声：卧槽，忘带孩子来了！ 18、小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？我擦！ 19、小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的…… 20、你就是嘴硬，欠吻！简直是最美的情话啦！ 21、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。 22、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！ 23、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。 24、本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！” 25、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去 了…… 26、弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！ 27、哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：…… 28、一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁。我一怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲…… 29、一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？ 30、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 31、“爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！”“瞎墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……” 32、我高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔…… 33、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆…… 34、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。 35、“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！” 36、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，儿子乖。 37、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？” 38、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了… 39、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！” 40、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了…… 编后语：家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？ 2021qq个性说说经典搞笑，笑到肠子打结 1、骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。 2、现实的社会，毁了我一个做好人的机会 3、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！ 4、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。 5、做男人真难，你有钱人家说我配不上你，你穷人家说你配不上她。 6、失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。 7、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。 8、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 9、身材最好女人是这样的，看上去挺瘦、摸上去有肉 10、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里 11、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓 12、叫你滚你就滚阿， 不知道过来抱紧一点就没事了吗 ！ 13、我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。 14、女人比男人更长寿，软件比硬件更加长久。 15、给我一把铁锹，挖走别人的老婆 16、爱情就像那摩天轮，转来转去伤的只有自己、 17、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓 18、其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。 19、我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里 20、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。 21、我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了 22、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程 23、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。 24、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。 25、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。 26、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。 27、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。 28、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。 29、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。 30、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗 31、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。 32、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。 33、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。 34、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人 35、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。 36、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服 37、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 38、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 39、给我1颗原子弹，我给日本送个蘑菇云 40、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你、 41、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了…… 42、每个人都有着一个属于自己的过去，我们所要做的是别再往伤口上撒盐了。 43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆 44、每次你看我的时候我都假装看别处，而你看别处的时候，我一直在看你。 45、一个人的快乐不是因为它拥有的多而是因为他计较的少。 46、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了 47、人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。 48、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来 49、我用我的青春岁月，上演了一场又一场笑话 50、何必要那么多的借口，让我内疚自己还爱的不够 笑到喷饭的搞笑心情短语 1、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 2、智力测验就是要看到底笨到什么程度。 3、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 4、一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。 5、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁 8、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！ 9、女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。 10、我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？ 11、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上BBS；如果背面朝上，就上QQ；如果硬币立起来，我就去自习 12、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 13、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 15、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 16、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！我被＊＊了！ 17、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 18、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 19、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 20、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。 21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 22、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。 23、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。 24、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 25、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 让你笑到凌乱的30句搞笑短语 引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！ 1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。 2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！ 3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。” 4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！ 5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。 6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。 8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。” 9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！” 10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…… 11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。 12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！” 13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。” 14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。” 15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！” 16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。” 17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！ 18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。 19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！ 20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！ 21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！ 22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！ 23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？” 24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。 25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？ 26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。 27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了 28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………” 29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：…… 30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……” 编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。

在生活、工作和学习中，大家都看到过许多经典的句子吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。 以下是我整理的搞笑短语经典说说大全100句，欢迎阅读和分享。 目录 搞笑短语经典说说 幽默有趣的句子 搞笑幽默朋友圈语录 搞笑短语经典说说 1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。 2、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 3、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的! 4、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝! 5、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。 7、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。 8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好! 9、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。 10、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的! 11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 12、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 14、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡! 15、为什么心会痛?因为你有心脏病。 16、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。 17、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。 18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 19、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。 20、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接” 21、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的? 23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 25、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。 26、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。 27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香” 28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。 29、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 30、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。 31、屎可以乱吃，话别给我乱说。 32、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。 33、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 35、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了· 36、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 37、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。 38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。 39、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。 40、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 >>> 幽默有趣的句子 1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。 2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。 4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。 6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。 8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶! 9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。 10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。 11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。 13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。 14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。 16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶! 18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你! 20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢! 22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。 23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。 25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看! 26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。 29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。 30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。 39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 >>> 搞笑幽默朋友圈语录 一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。 二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!” 四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!” 五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。 六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。 七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。 八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。 九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!” 十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几? 十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。 十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。” 十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。 十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。 十五、企业 文化 就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具! 十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入! 十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。 十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。 二十、想发财就来找我，我陪你一块想。 >>> 搞笑短语经典说说大全100句相关文章： ★经典的搞笑语录100句 ★2019经典幽默搞笑说说短句精选 ★100句风趣搞笑的经典语录精选 ★轻松幽默的搞笑文案句子 ★经典诙谐幽默句子 ★80个幽默搞笑的句子 ★搞笑幽默的经典句子 ★那些经典幽默搞笑的句子 ★搞笑逗比句子短语 ★爆火的搞笑幽默句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。 2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。 3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。 4、钱不是问题，问题是没钱。 5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。 6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。 7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。 8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。 9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。 10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。 11、以后不要在中国人面前说英文，OK？ 12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。 13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对 14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！ 15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。 16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。 17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。 18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。 19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。 20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。 21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。 22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。 23、曰：你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。 24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？ 25、博士的铃声是：研究究，研究究。 26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。 27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。 28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。 29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！ 30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！ 经典幽默搞笑心情短语 我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了 中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险 别和我谈理想，戒了！ 1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面 名花虽有主，我来松松土！ 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。。。 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊…… 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ .我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 我那么漂亮，我不能死啊 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。 心理测验： 自我觉得智商挺高的往下看 觉得自己还挺幽默的往下看 觉得自己还挺有魅力的往下看 觉得自己还相貌挺帅的往下看 测验结果： 挺不要脸的 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 看了神雕侠侣知道年龄不是问题； 看了断背山知道性别不是问题； 看了金刚发现原来物种也不是问题； 想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题 经典幽默搞笑的短语 经典幽默搞笑的短语 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步-枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民-意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众 我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉 人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机常 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔 经典幽默搞笑的心情短语 夜店的人分为两种--把妹的和妹。 俺娘当年jiaoyu俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。 嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。 语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。 有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。 婆媳关系是最难搞的，讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘，你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗 既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？ 爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。 有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？ 承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。 有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。 爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。 一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的！ 不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！ 如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。 治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。 东边不亮西边亮，黑了南方有北方。 浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。 七十二变培训班儿有吗？实在不行三十六变也成。有老猪的本事，额也很满足鸟。 饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。 如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间…… 我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。 正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。 当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。 有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。 张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。 我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。 你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。 哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀 像我们这么有才华的男人，能帅么？ 当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱 当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。 真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！ 自己选择的路就是跪着也要走下去 少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀 南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。 要不是怕死，老子真有心自杀一回！ 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？ 一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的 不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！ 母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。 爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。 既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？ 哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。 姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话短语，快和我一起来看看吧。 搞笑幽默笑话短语全集 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 搞笑幽默笑话短语精选 1. 想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶 2. 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 3. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放 4. 孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。 5. 我不恨你，因为我不想记住你。 6. 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 7. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 8. 你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 9. 莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 10. 国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 11. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 12. 即使你已名花有主，我也要移花接木。 13. 现在北京只有呼吸和放屁不用排队了 14. 迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 15. 在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 16. 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了 17. 树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦! 18. 坐地铁，是一项糅合太极，柔道，缩骨功的综合性运动 19. 死得越晚，才越对得起交的社保! 20. 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。 21. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。 22. 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。 23. 鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务! 24. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭! 25. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄 26. 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩 27. 有时候人要是臭美起来连城墙都会汗颜。 28. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与! 29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 30. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 31. 在目前中国这样的奶粉安全环境下，选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现! 32. 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。 33. 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。 34. 你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了? 搞笑幽默笑话短语大全 1) 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了! 2) 不求门当户对，只求感觉到位。 3) 钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。 4) 谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好 5) 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的?跟地球人不合适? 6) 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累 7) 爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水! 8) 我花了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞! 9) 中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了 10) 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起 11) 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水 12) 其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的! 13) 人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。 14) 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!” 15) 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。 16) 就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪 17) 一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借! 18) 当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。 19) 从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了 20) 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 21) 我们不生产人，我们只是墓地的搬运工 22) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。 23) 以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。 24) 上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。 25) 面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 26) 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛! 27) 一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。 28) 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是 29) 站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞 30) 我不是花心，只是不知道把心放哪 31) 是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼 32) 如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。 33) 活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了 34) 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 36)

1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？ 2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。 3、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。 4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？ 5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！ 6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。 7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。 8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。 9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？ 10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。 11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？ 12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。 13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。 14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。 15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！ 16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。 17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。 18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。 19、想咬你一口，可惜我是回民。 20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。 21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。 22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。 23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？ 24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？ 25、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！ 26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。 27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。 28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！ 29、长的很科幻，长的很抽象！ 30、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。 31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？ 32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。 33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！ 34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。 35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。 36、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。 37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。 38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。 39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。 40、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。 41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。 42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！ 43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。 44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！ 45、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！ 46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。 47、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。 48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。 49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！ 50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。 51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！ 52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。 53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。 54、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？ 55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。 57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！ 58、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。 59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。 60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！ 61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。 62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。 63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。 64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！ 65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。 66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！ 67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。 68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！ 69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。 70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 71、不用跟哥装，哥也很疯狂。 72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。 73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。 74、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。 75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！ 76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。 77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。 78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？ 79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 80、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。 83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。 84、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。 85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！ 86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。 87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！ 88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？ 90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。 91、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！ 92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。 93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。 94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。 95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。 96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。 99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。 100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。 2020搞笑说说短语大全 1、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。 2、为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?要知道他都五百年没刷牙了 3、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业却不会变薄。 4、别把姐当傻瓜、有些事不是姐看在眼里、埋在心底。 5、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓过。 6、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。 7、不要羡慕别人活的比你好 或许他们只是相机比你好 8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 9、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。 10、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。 11、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 12、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。 13、假期嘛，就是打乱生物钟的日子。 14、考完语文，我哭了，考完数学，我发现我哭早了。 15、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。 16、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。 17、美女杀人不用刀、摄魂夺魄全在腰。 18、那个穿着衣服的发糕是谁?海绵宝宝。 19、你没有猪的形象，却有猪的气质。 20、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子 21、其实吧，我想等你，可是我妈死活不愿意。 22、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。 23、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人。 24、三人行必有我妻，选其美者而取之。 25、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 26、太阳公公又去烤妹仔了。。 27、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 28、我长这么大了，还没用完过一块橡皮擦。 29、我从不骂人，因为我骂的不是人。 30、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 31、我喜欢孤独你想表达什么?学校太热闹了，我不想去。 32、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。 33、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了。 34、姑娘待你长发及腰,上厕所时头发不会沾到屎吧? 35、国庆是什么?就是七天七夜七斤作业。 36、今天给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的! 37、看到你过得不如意，我就安心了。 38、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 39、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊。 40、每次想给别人留好印象但老做出毁形象的事。 41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 42、你变了,人品道德直线下降都不带拐弯的。 43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 44、我抱着我侄侄走在路上我说他很幼稚结果他说：哪里有柚子 45、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。 46、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜! 47、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都自己磕头。 48、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。 49、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。 50、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。 51、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 52、校运会就是体霸虐学霸的时候了可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。 53、星期六放假一天星期天要上三天课再放假一周再上六天课这是教育局哪个傻比规定的你出来我保证不打你。 54、有人说你傻逼，我冲上去就给了他一巴掌!说这不是废话么!! 55、又到了穿短袖的人和穿毛衣的人擦身而过互骂傻逼的时候了。 56、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~ 57、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。 58、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 59、站得更高，尿得更远。 60、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话搞得我好像还有救似的。 经典搞笑说说短语大全 1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。 2、自从放假了，每天星期几都不知道了。 3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！ 4、你说情深要似海，于是我跳进海。 5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。 6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。 7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。 8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。 9、溺水三千，全部取完。 10、减肥是为了吃更多滴肉。 11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。 12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。 13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡 14、来场车祸，要么死要么失忆。 15、只要阳光好，拍照像素自然高！ 16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 17、我不入地狱，你能替我入么？ 18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。 19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟…… 20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。 21、(说说 ) 人将毕业，其言也善。 22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。 24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。 25、感情淡了，不会放盐吗。 26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子 27、其实我不胖，只是被生活打肿了。 28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。 30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。 32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。 35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。 36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。 37、人生自古谁无死，就是你死我不死。 38、唐僧真厉害，每集都被抓。 39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。 40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。 搞笑说说心情短语大全 1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：明天都考试了，你还不看书？室友淡定的回道：后天，难道是我记错了吗？于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：上午考试，你们没去！ 3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。 6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！ 7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。 9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。 10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。 11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。 12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。 13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。 14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。 15、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争。 16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！ 18、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业 19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ 20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。 21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。 23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。 24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。 25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：大偷儿子，和小偷爸爸 26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。 27、爸爸教育我：你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。 28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。 29、有人说我饿了是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说，她永远会回答：我也是。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。 30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。 31、和老婆吵架，我怒吼：别以为你长的漂亮我就不敢打你了！本以为她听到后会很开心，没想到她说：别以为你说的很有道理我就会放过你！ 32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。女孩被感动了，对男孩大喊一声嫁，马嗷一声从山崖冲了下去。 33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。 34、暴力不可以解决问题，但可以解气。 35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。 36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！ 37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。 38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。 39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 40、女生对男生污是什么感受合得来的可以同流合污 41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。 42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。 43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。