简短的幽默笑话段子
简短的幽默笑话段子 简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。 简短的幽默笑话段子1 考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱， 这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！” 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。” 听完我竟无言以对了！ 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂ 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？’’ “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………” 一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。 过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。 然后，全车人的目光都投向我。 大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧 简短的幽默笑话段子2 一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。 六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 简短的幽默笑话段子3 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。 五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全 简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。 简短幽默笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！ 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 爆笑简短笑话大全2 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。” 爆笑简短笑话大全3 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？” 爆笑简短笑话大全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话大全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话大全6 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。" 我爸说："有一个条件。" 我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？" 我爸说："条件就是你得上幼儿园。" 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。" 简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。 2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。 3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！ 5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。 9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。 12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。 15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。 简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。 三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” 五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。 七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。 八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。 十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。 十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。 十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！” 十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。 十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。” 十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。 二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。” 二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。 二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！ 三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！ 三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。 三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
三个搞笑的笑话简短
三个搞笑的笑话简短 三个搞笑的笑话简短，在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识，而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的，以下整理了三个搞笑的笑话简短。 三个搞笑的笑话简短1 1、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。 悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道：“那用我的吧!” 八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。” 正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。” 沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。 2、1、你名花有主，我移花接木。 2、精神病院，你的地盘，你做主。 3、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。 4、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。 5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。 3、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。 金环蛇对眼镜蛇说：你天天戴副隐形眼镜装斯文，其实你做事很毒，咋好意思说我呢。 美女蛇对响尾蛇说：你出来晃个尾巴我也就忍了，你还设置了一条单调的彩铃，简直难听死了，快取消吧。 响尾蛇对美女蛇说：你天天跟美女勾搭在一块，专干坏事，不知有多少人栽在你手里，总有一天会遭报应的。 三个搞笑的笑话简短2 笑话大全爆笑简短 1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。 2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。 3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。 4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。 5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。 6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。 7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。 9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。 10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。 11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。 12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。” 13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。 14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。 15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。 16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。 17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。 18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。 20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。 21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。 22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。 23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。 24、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。 25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。 26、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？ 27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。 28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！ 29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。 30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！ 三个搞笑的笑话简短3 笑话内涵简短段子 1、 我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？” 2、 载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“这里没有厕所呀。”女神：“你想办法，快！”我：“要不这样吧，我把车下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。” 啪，我的脸。女神：“你个流氓，你是想用倒车影像偷看吧？”囧，“我。。。我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪来的倒车影像？” 3、 “有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。” 4、 一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！ ”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的'眼睛都要看着路！ ” 5、 一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。 6、 网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。 7、 男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？ 8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。 9、 “经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼埃” 10、 “脖子上长了几个疙瘩 ， 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答： 找抹脖子药呢！” 11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！” 12、 深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。” 13、 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ” 14、 去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！ 15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！
幽默段子简短精辟搞笑
幽默段子简短精辟搞笑 幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。 幽默段子简短精辟搞笑1 1、兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。 2、何以解愁，惟有杜康。 3、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。 4、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。 5、酒风就是作风，酒瓶就是水平。 6、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。 7、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？ 8、屁股一动，表示尊重。 9、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。 10、人生难得几回醉，我的难得在哪里? 11、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！ 12、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。 13、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。 14、从来不酒的，却总是喝到不省人事为止！ 15、一喝九两，重点培养。 16、感情薄，喝不着。 17、会喝二两喝五两，这样同志应培养！ 18、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。 19、浮生若梦，为欢几何？ 20、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。 幽默段子简短精辟搞笑2 一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！ 二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。 三、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？ 五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。 六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！ 八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。 九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 搞笑段子短句朋友圈 1、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。 2、我想要你! 3、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。 4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。 5、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。 6、你这人有点……有点什么?有点漂亮。 7、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。 8、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。 9、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。 10、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。 11、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。 12、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。 13、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。 14、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。 15、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音! 16、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。 17、该我上场不要脸啦。 18、这一生好难，我想被你哄着过完。 19、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。 20、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗? 21、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。 22、你给我一生，我还你三世。 23、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。 24、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。 25、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。 26、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。 27、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。 28、一生很长要和最爱的人在一起比如你。 29、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子! 30、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。 31、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。 32、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。 33、我想送你很多很多口红，让你每天还我一点。 34、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。 35、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法? 36、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。 37、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。 38、但愿我和你，是一支唱不完的歌。 39、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。 40、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。 幽默段子简短精辟搞笑3 爆笑简短笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。 爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。 小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！ 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 爆笑简短笑话大全2 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。” 爆笑简短笑话大全3 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？” 爆笑简短笑话大全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。 功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。 看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话大全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话大全6 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？" 我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。" 我爸说："有一个条件。" 我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？" 我爸说："条件就是你得上幼儿园。" 我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话 1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗 2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” 3.、 从前，有个妓女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。 傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。 妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“草地上，三次。” 4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?” 阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。” 小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天 王伯伯，也是这样检查过妈妈。” 5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。 她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!” 6、.不要给丈夫吃伟哥: 一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了! 7.、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!” 8.、和不同年龄女人睡觉: 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉; 18岁的要讲故事骗她和你睡觉; 28岁的不用讲自动和你睡觉; 38岁的她会讲故事骗你睡觉; 48岁的要讲故事避免和她睡觉; 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉 9、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然， 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧 !」 她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」 此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对 ?」 美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~ 10.、 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!” 11.、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插 12.、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!! 13.、一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽 . 14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。 15.、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!” 16.、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开 再来一次 17.、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说: 「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说: 「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 18.、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 19.、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算! 妇科医生：“怎么说?” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 20、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。” ;
