简短有趣的搞笑段子

  1.今早在麦当劳点餐,还没点完呐,冲过来一个穿西裤的矮个子福建人,当我不存在:有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问:还有几个薯饼?答:三个。我:我要三个。(@二逼瓦西里)

  2.回家的火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从开封咳到了郑州。

  3.刚去买那种现榨的豆浆,问:多少钱一杯??售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗?售货员:哦,那个物价上涨了。。我掏出二十块,找了我十八块五。。。感觉好累。。。

  4.一个人走进超市购买下列物品:牙刷,牙膏,卫生纸,冷冻晚餐,爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”

  5.本学期可以分三个阶段过,第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午,端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!

  6.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆,车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟,车玻璃摇下来了,里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她,一大叔问:“姑凉你什么时候好,我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。

  7.作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。

  8.隔壁小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架,小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚,你们偏要结。。。偏要结。。。

  9.今天和姐妹儿去玉渊潭,看樱花,旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿,就来一句,你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。

  某市一路边,几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都涨了价,城里人正发愁呢。” “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......” 这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”