校园小品搞笑励志剧本(校园小品搞笑励志剧本8人)

搞笑小品剧本 唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶（白骨精） （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿）唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（猪、沙愕然） （女子飘飘而过）沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。 白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？白：FORTRAN是也！唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。（沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停）原来是你——MONICA！白：STIVEN！真的是你吗？（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）猪：Oh, my God! Lovers!唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！沙：（递毛巾给唐）师父，别让人笑话了，那是TITANIC。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？孙：我和MONICA是大学同学……白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……白：他天天晚上都送我回家孙：他每个晚上都给我打个电话孙：我们总爱傍晚漫步小树林……白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）（三人作神往状，孙白二人作回忆状）猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……孙：SHUT UP！PIG！唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（下）（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… 啊，好辛苦，一个一个字打的，采纳吧！！！
吃元宵 子路：天上一阵咚咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是个黑窟窿。子路：谢谢诸位！ 子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，我也没有。颜回：怎么办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛苦。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！子路：您这是偷看和尚洗澡去了？圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，我给忘了。颜回：咳！圣人：我都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。子路：怎么办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢我来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农夫骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：怎么办，你说怎么办吧。颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农夫：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农夫：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农夫：你打死人了！农夫：没有啊，不是我打的……圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？颜回：我是，我是证人！圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农夫）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农夫：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。我拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！颜回：快走！ 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。颜回：辛苦辛苦。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：我闻这边孜然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！子路颜回：我们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：谁给谁钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
加油猜吧，童鞋们！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……！
《斗智》 :地点：学校教室人物：老师、学生1、学生2背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！学生：（站起来）是我老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关从来！师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师当场就想惩罚小明！手发抖脸还装着笑要羞怒小明.....)老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？小明：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！小明：说走咱就走阿！(老师很无奈.....)老师：你有病吧？小明：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生：该出手时就出手阿！(老师真的忍无可忍气的没有话说...）老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

适合学生演的小品搞笑大全剧本 6个人的短篇搞笑小品剧本，5个也行小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱二：不要问不要说一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢 大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪

国庆无贼（之今年国庆不打劫） 人物：甲——王小二，青年流氓乙——胖子，初中生丙——男警察时间：某天下午地点：某公园 甲上，嘴里叼着烟甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。乙上，垂头丧气乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说甲接上甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！乙：大~~~大西北。甲：不和你废话，钱呢？乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！甲：没钱？没钱你敢长这么胖？乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！甲：（咳嗽）基因突变？乙：对，对。甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。乙：好，就这么说定了。（做准备工作）甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。[乙一脸无奈甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？乙：老大，我实在是甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？乙：怎么着？甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）乙：完拉~~~~~~~~ [丙上,丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？乙：你才迷路了呢！丙：考试不及格了吗？乙：今天没考试。丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！丙：巧了，我就是警察。乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！丙：我真是乙：假警察。丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。乙：我，有（犹犹豫豫）丙：你说不说？不说我可走拉！乙：有~~~~有人打劫我。丙：劫财还是劫色？乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。丙：他长什么样？乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？丙：下班拉，当然不穿警服。乙：警察下班了还办案不？丙：你可真罗嗦！他长什么样？乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。丙：他什么时候来拿钱？乙：半个小时吧，人就快来了。丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！丙：他都干过什么？乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！丙：怕什么，我可练过的。乙：练过天马流星拳吗？丙：没有。乙：练过佛山无影脚吗？丙：没有。乙：那至少看过葵花宝典吧。丙：你罗不罗嗦？一会人来了。乙：人来拉。[乙欲跑，被丙一把抓住丙：怕什么，有我呢。乙：（颤抖）不怕。[甲上，丙躲到椅子后面去乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？乙：老~~~~~~老大甲：钱呢？乙：老大，我实在是甲：恩（瞪乙）乙：有钱（掏出两块钱给甲）甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。[丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。甲：我有骨质疏松症啊。丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！丙：听说还杀过四个人和两条狗。甲：我那是吓唬他的。乙：那打劫银行呢？甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。乙：那你也不比我大多少啊！甲：我那不是激素吃多了嘛！丙：看来你是不想太早出去拉。乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）丙：（扶起甲）没那么严重。丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？乙：我不就想他在里面多呆两年吗？甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。乙：啊呀，还反咬一口。丙：别打岔，让他继续说。甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。乙：你的意思是我把你引入歧途？甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。乙：我是受害者啊！丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。乙：那我该怎么办？丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。甲：对，决不妥协。乙：决不妥协，（押上甲）走。甲：去哪？ 丙、乙：公安局。
2009-04-19 16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！赞同1|评论 2009-04-20 20:37david19952008| 五级 搞笑《墨攻》 第一回合子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！给我个理由先！牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。梁王：宣 。（音乐起由小到大）子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！ 第二回合 巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）巷淹中：快抬我下去！微详：是！微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。 第三回合 公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……革离：（打断）第三筐鸡蛋。公子：不是，谁说又是鸡蛋！革离：那是？公子：鸭蛋。革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！ 牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力？？牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！梁王：我知道了！公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》(梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。革离：果然高见，介绍点经验先。牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。革离：为啥丫？牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？牛子张：徐淼！梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源喜欢的男生有多少个？（子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）革离：这……大王，革离不会数数。梁王：回答错误！革离：OH，my god众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。革离：忍者神龟！！梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊革离：此话怎讲？梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。牛子张：大王，这样太便宜他了！梁王：好，那给他换《无极》！牛子张：是！革离：大王，我请求一死。梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！（ 拉下去得动作）公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。（公子拔剑刺向革离） 逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？（转正经地）A、死了B、没有死。逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688小灵通用户发短信BT到9688逸悦：答案下期揭晓，再见！ 应该很受欢迎的。 看看吧赞同0|评论
第一幕[校园] {旁白：铁柱的父母走了好几天的路才来到铁柱上大学的城市} 父：（上台，扇风）这天气可真热，俺家柱上大学都大半年没有回家了，这不，今儿和他娘来看他，（回头，回走）她娘，（母拄杖上）你倒是快点。 母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快。 父：（站住、抬头、回头看母）他娘，到了，咱娃学校到了 母：（点头、激动状）到啦？他爹，看见咱柱没？ 父：让俺在瞅瞅（东张西望状） 柱：（打电话上台）喂，小丽啊，想我了吧，中午一块吃饭吧，最近新开了一家店，味道还不错。（路过父母） 父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手） 母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱—— 柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？ 父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看 母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸） 柱：（躲开）想什么想，我挺好的 父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱（掏钱给柱） 柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱 父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用 柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我都会还要上课，要不你们先走吧。（推搡状） 母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补 柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去 父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易 柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母） 父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！ 柱：（看见小丽）小丽，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（小丽摇头笑）就知道你不会，走吧，出租车。 第二幕[饭店] {旁白：铁柱和小丽二人在饭店里} （此时父扶母缓慢上台） 服务员：二位请点菜（铁柱接过菜单给小丽） 小丽：红烧丸子，宫保鸡丁，日本豆腐 柱：再来个糖醋鱼 {旁白：此时铁柱的父母坐在了饭店橱窗外的地上} 父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了 母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺（父找水，回头，见柱亲小丽，水壶掉） 母：（摸到水壶）他爹，咋了？ 父：（抚母背）没事，没事。（回头看柱，怒，冲进饭店，打柱一巴掌，指柱）你个不孝子！（小丽愣）我今天打死你！（小丽拦父，柱跑，父推开小丽追）我打你我！ 柱：（跑出饭店时碰倒母，母倒）爹，别打，别打了！（父追出饭店绕过母） 小丽：（尾随出饭店，见母倒在地，扶母）大娘，大娘，醒醒啊！（掏出手机给灵儿打）喂，灵儿么，你快来啊，出事了！ [黑灯]{旁白：铁柱的母亲被送进医院} 第三幕[黑灯]{旁白：当晚，铁柱一人躺在宿舍的床上，他想起了父亲} 父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱 {旁白：他又想起了母亲} 母：柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补 {旁白：他突然间觉得自己很无耻……} 第四幕[医院门口] {旁白：第二天，铁柱父母要求出院，在医院门口，他们看见了铁柱} （灵儿扶着母，父在母身旁） 灵儿：大娘，慢点儿，小心脚下。（抬头，惊讶状）铁柱哥？ 父：（上前俯身指柱）你呀！！（转到一旁） 柱：（一直跪着）爹，娘，儿子对不起你们！！（磕头） [黑灯，《感恩的心》，诗歌，横幅，演员齐出场]
《校园四人搞笑小品剧本》《校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事》

校园搞笑6人小品剧本（3篇） 小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编时间：某天上午地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~其他三人大笑…泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?董、贞、泰(同时)什么啊?虞：那就是没去上课，老师点名了!贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。三人同声：什么事啊?虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!董：(惊讶)有这事，太强了吧。虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…