四人小品搞笑3分钟(四人小品搞笑3分钟简单)

景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生梁小白 学生陈希 学生方世杰 （方，陈）坐在椅上谈论梁（进场）：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。方;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。陈：管他什么猴呀？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。梁：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！老师;：(进教室)“上课！”方：起立。老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。学生（私底议论）：“猴”？（哈……嘿……）老师：宁静，下面请同学们自我介绍一下。梁：老师他叫方世杰 ，他叫陈希。方，陈：他叫梁小白。老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我颁布一下月考成绩吧？梁小白76、 陈希67、方世杰49。方：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。梁、陈：此话怎讲？方：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。老师：不要议论了，认真剖析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。老师：好了，把反思读给大家听吧?陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目 改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。 方：天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫；水弯弯，路长长，学习的日子太漫长；楼高高，人茫茫，究竟何时苦难才算完.想我三年寒窗苦读，最后竟落个榜上无名。悲痛，真是悲痛. 梁：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲奋发图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！学生：（挤眉弄眼看笑话。）下课铃声……学生（合）：首战告捷，耶！回家喽！（学生退场）老师（继续）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改造，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。（老师退场） 梁（进场，坐稳）:哎，谁把地打扫得这么清洁？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？老师（进场）：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？方（进场）：不好了，不好了，陈希和张家根打起来了。头都打破了。快瞧一下吧？（方，梁）：走老师：（门口迎上），你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。（学生回到座位，老师退场）方：这回陈希可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？梁：老师会不会开除他？会不会告知她妈妈呀？她妈妈可有病呀。方：没准，这老师挺凶的。方：希望他不会有事 陈（进场）：（一边摸头一边缓慢走进教室，走到座位）。老师（进场）：（面容安静，好了没事了）我去取作业本，准备上课。（老师退场）梁、方：哎，如何？陈：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句抱怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。学生（合）：我们都错怪她了。老师：上课！学生：（起立）老师，是我们错怪你了！对不起！老师：（愣神）梁：老师——在我黑暗的人生道路上是您为我点燃了一盏最明亮的灯方：老师——在我跌跌碰碰的人生道路中是您为我指明了前进的方向陈：老师——是您给了我一双强有力的翅膀，让我在知识的世界里遨游！ 老师：要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。 （面对全体同学，老师。站成一排） 梁：老师，因为有您 莘莘学子才能成才方：老师，因为有您 世界才会如此文明老师：老师 您是明灯陈：为迷失方向的孩子找到回家的路老师：老师 您是天使方：把无知的我们领进宽敞的教室，教给我们丰盛的知识（合）：是您！老师！老师：您用辛勤的汗水，哺育了春日刚破土的嫩苗。梁：老师，您的关心就好似和煦的春风温暖了我们的心灵。（合）：是您！老师！我们向您致以崇高的敬意！ ——您辛苦了，老师！
1、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）2、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！ 从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了
那你就去搜三分钟四人小品货，需要花字越少越好，应该会有

如下： 人物：团支书，小艾，小玲，小伍。 场景：教室。 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 中国的戏剧小品形态各异，主要分为： 1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。 2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。 3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
如下： 人物：团支书，小艾，小玲，小伍。 场景：教室。 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！——我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 中国的戏剧小品形态各异，主要分为： 1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。 2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。 3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
如下： 人物：团支书，小艾，小玲，小伍。 场景：教室。 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 中国的戏剧小品形态各异，主要分为： 1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。 2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。 3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。 如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。 4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！马东：嘿，我这眼睛多喜庆！耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！马东：大耳朵有福！嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！马东：我的嘴会说话。鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！马东：我痛快什么呀，麻烦了！眼、鼻、嘴、耳：怎么了？马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？眼睛：我可没看见！耳朵：这跟我可没关系啊！马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？马东：酒后驾车呀！眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？马东：我说你看着我说行吗？眼睛：我这不看着你呢嘛！马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好马东：嘿，我这什么眼睛这是眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。马东：我眼睛有什么毛病啊眼睛：斜眼儿马东：我斜眼儿？眼睛：也不老斜，马东：什么时候斜呢？眼睛：一看见女的，他斜上了。马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……马东：嘿他这就算躲了鼻子：推脱呀马东：你说什么？鼻子：他这简直就是推脱！马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神鼻子：嗨……马东：鼻子你说说吧鼻子：我说什么？马东：酒后驾车呀鼻子：你酒后驾车了？马东：你在场！鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了马东：嘿，这时候他不参与了？鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊马东：我这鼻子有什么毛病？鼻子：没窟窿眼儿马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！嘴：找你呢马东：你啊，我跟你……耳朵：不是马东这耳朵呀马东、耳朵：有毛病！马东：我知道你是这句，那你也得说说耳朵：您说什么？马东：我让你说说！耳朵：大点儿声说什么？马东：我让你说说！耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀马东：我这是干张嘴吗耳朵（对嘴说）：说什么呢马东：谁的钱包?耳朵：我的！马东：诶，这你可听见了耳朵：不是这……您说什么？马东：又来了。你呀，你可别装听不见耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？马东：你是诚心耳朵：你要离婚？为什么呀？马东：诚心俩字儿听不懂？耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人马东：我不信你听不清！耳朵：离完你要娶董卿？马东：你这纯属是装蒜！耳朵：朱军死活还不干？马东：这都谁跟谁啊！耳朵：不行娶徐静蕾啊！马东：怎么这么乱呢！耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！马东：你走吧你！马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说嘴：不就酒后驾车这事吗马东：对呀嘴：这事儿不用再说了马东：啊？嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病马东：对不对啊？嘴：但是你一喝完酒马东：怎么了？嘴：@#￥￥￥%&*&马东：我什么？嘴：#￥……##￥%……#马东：他说什么耳朵：他说你说话不清楚马东：这句你怎么听见了马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……眼睛：哎脑袋马东：诶？眼睛：你这态度就不对了马东：我这态度怎么了？眼睛：您得好好跟警察说呀马东：诶那我应该怎么说呢？眼睛：警察叔叔马东：叫叔叔？眼睛：酒后驾车是我们的不对马东：对眼睛：但是责任，是你们的马东：诶，责任怎么归警察呢眼睛：我们马路上有公交专线马东：对眼睛：有奥运专线马东：对呀眼睛：为什么不设一条酒后专线？马东：给酒后驾车设专线？眼睛：便于您管理呀马东：这怎么管理呀眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵马东：那怎么办呢？眼睛：分单双号马东：这还分单双号呢眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛马东：还能分组呢眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的鼻子：行啦马东：胡出主意！鼻子（走到马东跟前）：别听他的！马东：不能听他的鼻子：说你见着警察你得这么说马东：我怎么说呢？鼻子：警察舅舅马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了鼻子：我是外国生，外甥马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任马东：对鼻子：但是警察是讲法律的马东：法律鼻子：这法律呢用英文那叫law马东：law？鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊马东：你以前在加拿大是打鱼的鼻子：我说的是法律啊马东：法律？鼻子：法律是讲证据滴马东：对鼻子：证据是讲逻辑滴马东：对鼻子：逻辑是讲道理滴马东：对呀鼻子：道理是可以讲不清楚滴马东：对……啊，啊不对，不对啊不对鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴马东：哎这句对鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊马东：啊是道……哎道理我还真不会讲鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——马东：啊！鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了耳朵：脑袋脑袋马东：啊？耳朵：千万别听他的马东：不听他的耳朵：警察说这有用吗？马东：没用！耳朵：你应该强调咱们中国国情！马东：那我应该怎么强调呢？耳朵：你这么说呀马东：啊！耳朵：说那个——警察大大马东：警察大……你们怎么一个毛病呢耳朵：我肯定不一样啊马东：啊你怎么说？耳朵：我这么说呀！马东：啊！耳朵：警察大大听我说 您千万别生气马东：唱的！耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲马东：酒到齐了！耳朵：不管远近都是客人 我不能客气马东：对！耳朵：既然坐在一起——马东：怎么样？耳朵：统统喝下去——马东：喝上喽！耳朵：警察我告诉你——马东：嗯！耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——马东：啊？耳朵：有梦想谁都了不起——马东：嚯！耳朵：我还敢酒后开飞机——：行了行了马东：去，去，到那边飞去！太可气了！嘴：我必须得说两句了马东：你得说说嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来马东：彻底要不回来了嘴：你得跟警察这么说马东：我应该怎么说呢？嘴：警察老爷，马东：警察老——嘴：我这个问题呢——马东：老爷像话吗？！同志！同志！嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对马东：态度好嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题马东：两个问题嘴：酒后的问题就不要再说了马东：这不……哎诶？嘴：再说一说我为什么要驾车马东：为什么呢？嘴：我为什么要驾车呢？马东：啊？嘴：因为我要回家马东：对嘴：回家为什么要驾车呢？马东：为什么呢？嘴：因为家住得远马东：对嘴：家为什么住得远呢？马东：为什么呢？嘴：因为在郊区买的房马东：对嘴：为什么在郊区买的房呢？马东：为什么呢？嘴：因为城里房价太贵马东：对嘴：为什么房价太贵呢？马东：为什么呢？嘴：因为美国资贷危机马东：对嘴：为什么资贷危机呢？马东：为什么呢？嘴：因为他金融滑坡马东：对嘴：他金融滑坡呢……马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？齐声（除马东外）：脑袋！马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！耳、眼、鼻：嘴！嘴：哎？凭什么我负主要责任？眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？耳朵：就怨你！嘴：还怨我？耳朵：嗯！嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？鼻子：啊对呀！嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！眼睛：嗯！鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？耳、眼、鼻、嘴：不能！马东：能彻底解决问题吗？耳、眼、鼻、嘴：不能！马东：关键时刻，还得靠我！耳、眼、鼻、嘴：啊？马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！耳、眼、鼻、嘴：怎么了？马东：我给警察那个驾照啊，耳、眼、鼻、嘴：啊！马东：是白岩松的！ 耳、眼、鼻、嘴：全推了！
校园安全小品剧本:《电热棒的故事》人物 甲：普通同学 乙：自律会委员 地点：D北406 时间：某天晚上 [甲手拿电热棒上]甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！[乙上，拿笔记本]乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。[乙敲门 ]甲：谁啊？没看我正烧水吗？乙：我啊！自律会的。[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒） 甲：您抽烟？ 乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟! 甲：您喝水？ 乙：工作期间，禁止喝水! 甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。 乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？ 乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！ 乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。 甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？ 乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行甲：洗澡泡面 乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？ 甲：哪敢啊！ 乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子] 甲：哼，请吧！ 乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒） 乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！ 乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。 甲：您就是我的偶像啊！ 乙：但是，不要盲目的搞这个```个人崇拜嘛。 甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！ 乙：我们的政策你是最清楚的拉。 甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。甲、 乙：开拓进取甲：好，我一向拥护你们的政策。乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。 甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！乙：看来你是要负隅顽抗？甲：我这叫坚贞不屈 乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。甲：我又没生产电热棒！ 乙：学校严令禁止使用电热棒！ 甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！甲：有怎么惨吗？ 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧 甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！甲：三年没洗澡。 乙：谁问你多久没洗澡。甲：那是我网名。 乙：谁问你网名，我是问你大名。甲：大傻！ 乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？ 甲：我说你管得着吗你？ 乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！ 甲：我长了这么大他问我性别？ 乙：性别？问你啊！ 甲：你看着办吧。乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。 甲：各位观众你说我那一点长的像太监拉！雄性。乙：雄性，不早说，下一项，地址？ 甲：D北406 乙：406？不是506吗？那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了（欲下） 甲：站住，不许动，举起手来， [乙呆住了 甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊? 乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的收缴电热棒容易吗? 甲:那我们起早贪黑的躲避收缴也不容易啊,要不我们换一下角色试试看,看看我们小老百姓的日子好过吗?乙:换就换,谁怕谁啊 甲:好,你说的哦(对观众)看我怎么整他,从被抓开始! 甲：啊，我们的政策你是最清楚的拉。乙：政策？我们的政策一向都是狼狈为奸，同流合污的拉！甲：我呸！ 乙：大傻同学！甲：恩？ 乙：哦，不，傻哥，傻哥，傻哥不管怎么说，这么多年来我都是你的偶像。甲：哦？（愤怒） 乙：哦，不，不，您才是我的偶像。 甲：年轻人嘛，有那么一两个偶像是好事，但是不要搞个人崇拜嘛。乙：（灵机一动）傻哥喝水不？ 甲：不喝！ 乙：傻哥，抽烟（从甲的衣兜里拿出烟） 甲：不抽[从乙的手中抢回烟 乙：傻哥，吃水果吗？ 甲：不吃（乙欲将水果放如自己的裤兜中，甲一把夺回，，甲从乙手中抢走笔记本）过来登记一下吧乙：（欲哭无泪）登记？ 甲：第一项，姓名，姓名问你呢 乙：小明！甲：我问你大名！ 乙：可，可我大名就叫小明啊！甲：怎么取这么幼稚的名字，大家看看他长这么老他叫小明，下一项，性别，性别问你啊！ 乙：（小声）男甲：你大声一点成不成啊，你还是不是男人拉！乙：男甲：那就先这样吧，回去等待通知哦。 乙：那我的笔记本能不能还给我啊？ 甲：哦这个笔记本是你的啊，（翻开笔记本）对啊,他才是自律会，我的妈啊

一共四个人，一个人当妈妈，一个人当坏人，另一个当孩子，还有一个当旁白。（旁白也是当衣服挂） 道具：一双袜子，一件衣服，一个帽子前景是，旁白头戴帽子，一手拿袜子，另一个挂衣服。儿子在旁白身边蹲着，妈妈站在旁边旁：一天上午，妈妈对儿子说妈：儿啊，妈妈去做饭，你在这看衣服儿：嗯嗯坏：小朋友，你妈妈呢？儿：做饭呢，你叫什么啊坏：我叫逗你玩儿：哦旁：逗你玩拿走了帽子戴在了头上儿：妈妈，有人偷了咱家的东西妈：谁啊儿：逗你玩妈：这孩子旁：逗你玩又那走了袜子，儿又大喊儿：妈，有人偷了咱家的东西妈：谁啊儿：逗你玩妈：你这孩子旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，儿大叫儿：妈妈，有人偷咱家衣服妈：你这孩子有没有完了旁：过了一会，妈妈走过来说妈：衣服呢？儿：被人偷走了妈：谁啊儿：逗你玩（所有人鞠躬谢幕） 这个绝对原创，希望采纳

小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，闭着眼睛，开始摇头晃脑的背诗。） 小丁：（被背书声吵醒）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？（往树下看）小东小东，快起来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。 小东：是呀是呀。来，小丁小丁，我们和他一起背吧。 小东，小丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。 旁白：两只小鸟正背得入迷，小猎人却寻声而来了。 小猎：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（说完，举起小猎枪） 旁白：（嘭——一声，小丁小丁受伤了。） 小东：小丁小丁，小丁小丁…… 小丁：你快走，不要管我，小心小猎人。（小东小东，无奈的飞走了。） 小丁：（对小小强说）救救我。 小强：（扶起小丁小丁）不怕，有我呢。 小猎：（找到大树边）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？ 小强：（紧张）没没有。 小猎：你为什么脸红，是不是你在说谎？ 小强：反正，你不可以伤害小鸟。 小猎：（发现藏在小小强后面的小丁小丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉） （小丁小丁用足了力气，飞了起来，小猎人举起枪。） 旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片小丁小丁的羽毛，小猎人没打中，小丁小丁逃走了。于是小猎人也只好收起走了。小强 小强看看大树，小东小东和小丁小丁都飞走了，大树上再也听不到小鸟快乐的歌声了。 小强：（唱《两只小鸟》第一声部，其他同学唱第二声部） 【版本二】 人物：小强、猎人、小鸟丁丁、小鸟东东、红领巾等。 地点：树林里 道具：各类人物头饰，猎枪 (幕启：有树林，人物在《春晓》的音乐声中上场。各种人物在场内随意走动、交谈，面带笑容，体现人与自然的和谐，然后退场) 旁白：晨风吹，阳光照，红领巾胸前飘，小朋友啊，高高兴兴上学校。（音乐钢琴曲《清晨》起，然后，小强，蹦蹦跳跳的出场。） 小强：真是个好天气，（看看手表）反正离上学还早，我先在大树下，背背古诗吧。（坐在大树下，舒服的开始摇头晃脑的背诗。 丁丁：（在《蓝精灵》的音乐声中开心的出场，东东也随后飞出场）唧唧，（伸伸懒腰）谁那么早就起床啦？东东，快来，看，有个红领巾在背书呢，听，他背得多好听啊。 东东：是呀是呀。来，丁丁，我们和他一起背吧。 东，丁：白日依山近，黄河入海流，欲穷千里目，更上一层楼。 旁白：两只小鸟正背得入迷，猎人却寻声而来了。 猎人：在《鬼子进村》音乐中四处张望寻找猎物，）面对观众得意地说：哈，两只傻鸟，看我不把它们一个一个打下来。（猎人尾随其后与小鸟在场上兜两圈直到音乐声止，接着只听“呯”的一声枪响，小鸟“呀”的一声应声倒地，痛苦的呻吟。） 东东：（在背景音乐《蝴蝶与蓝》响起，东东慌乱的到处乱飞）丁丁，丁丁…… 丁丁：你快走，不要管我，小心猎人。 旁白：东东抹抹眼泪，无奈的飞走了。 丁丁：（痛苦地对小强说）救救我。 小强：（扶起丁丁）不怕，有我、有我们呢？ 红领巾：（大步上场齐说）对，有我们呢！（说完欣妍解下红领巾帮受伤的丁丁扎上，其它人在一旁帮忙） 猎人：（走到小强跟前说）喂，小朋友，看到一只受伤的小鸟吗？ 小强、红领巾：（又紧张又害怕）没、没有。 猎人：（恶狠狠的）你为什么脸红，是不是在说谎？ 小强、红领巾：反正，你不可以伤害小鸟。 猎人：（发现藏在小强后面的丁丁了）你别跑！我终于捉到你了！（准备去捉）（丁丁用足了力气，飞了起来，猎人举起枪。） 旁白：只听到“嘭”的一声，天空里只飘下几片丁丁的羽毛，猎人没打中丁丁，丁丁逃走了。于是猎人也只好收起枪走了。（猎人失望地站在一边） 小强：（小强看看大树，大声哭了。红领巾也哭了。） 大人：(轻轻的走到小强边，拉着她依偎在一起)别怕，好孩子。我们祖辈世代繁衍生息的这片土地，一草一木，一山一水，一鸟一兽，处处都美得令人心存感激，然而，随着社会生活的巨大需求，开荒毁林、森林火灾、乱砍乱伐，就连我们这些人类的朋友也已经所剩不多了，你看，这怎不叫人痛心、泪流满面啊!(擦眼泪)（小强与红领巾都哭了，大人退场） 小强、红领巾：（大家慢慢走过来围着准备离去的猎人）齐喊：你赔我们小鸟。 红领巾（梦瑶）小鸟是我们的朋友。 红领巾（欣怡）你看，天空中一只鸟也没有了。 小强：我们再也听不到小鸟的歌声了。 猎人：（猎人开始不屑一顾，慢慢地表情发生了变化，听着听着由吃惊——转为不安——再到惭愧，然后低下了头。）说：我错了，对不起，我也要像你们一样爱护小鸟。 猎人、小强、红领巾（四人手挽手面对观众）一起说：对，我们要爱护小鸟，保护环境。（猎人退场） 小强、红领巾：（一天小强和红领巾在大树下玩，她突然发现周围的大树越来越多了。）（由大人用瞬间动作在场内造型大树）哇，好多大树啊！ 红领巾（梦瑶）：多美啊！ 红领巾（欣怡）：多新鲜的空气啊！ 小强：丁丁、东东一定会喜欢这里的…… 丁丁、东东：这里真美啊！ 所有人物上台围着小鸟开心的笑着（背景音乐《春晓》） 大人：（举着横幅，上面写着：保护环境，爱护家园，从我做起！）所有演员站在台前齐诵：保护环境，爱护家园，从我做起！
小学生四人搞笑小品剧本《责任心》 2017-11-14 剧本时间：周五午休 地点：五(12)班教室人物：甲(女班长)乙(女组长)丙(男组员)丁(男组员)剧幕开始：甲：(面部表情友善严肃)乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下!乙：(微笑)好的，我这就去通知他们乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧!我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样?(眼睛看向两位同学)丙：(认真诚恳的说)好的，没问题我会尽力的。丁：(眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意)嗯……嗯，(停顿一下，尽量表情的有点搞笑)我看我周末是不能维护班级博客了。乙：(表情带有疑问的看着丁说)为什么?丙：(表情带有疑问的看着丁)丁：(吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学)我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。(表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎)乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。叮铃铃，下午第二节下课。丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活!非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)丙：(表情开心兴奋)好啊!(马上转成疑问)嗯，不对啊，你家不是停电吗?丁：(加上动作)嘘嘘….小点声儿，我是骗他们的。丙：啊……你…….(张口结舌表情十分惊讶)丙找到甲和乙丙：(小声的说)班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。甲:(惊讶的表情)啊!我们一起去找丁谈谈。甲，乙气愤的去找丁,丙则跟这他们后面。乙：(气愤的说)丁，你怎么能说慌的骗我们呢?丁：(自以为是的表情)怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢?有那时间我不会玩玩游戏啊?丙：(用激动的语气说)丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊!乙：(有些气愤，但语速不要太快)维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。丁：(不屑的对着乙说)轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊?乙：(十分气愤的表情)你……(甲拉住乙不让她再说下去)甲：(耐心平和的语气)丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五(12)班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好!我们要团结一心把我们五(12)班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗?丁：(低头)嗯，对不起，是我错了，(抬起头诚恳的看着大家说)那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧!甲乙丙：(开心的笑着说)好的。 结尾甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五(12)班更美好，大家加油!!
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪， 要果断）女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 、 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？ 在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个 新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！ 同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险 呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑 地）新生：“啊？？主...主席？？”主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是 一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！ （深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表 情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 希望对你有帮助
甲：来，跟你玩个游戏！ 乙：什么游戏？甲：倒顺词！乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。乙：懂了，开始吧！甲：黄金是金黄的。乙：白银是银白的。甲：我用生字组词。乙：我背新的词组。甲：小样儿，对得不错嘛！乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！甲：我的女儿多可爱!乙：这算什么？猪有一窝儿女。甲：来，再来，我就不信赢不了你！乙：奉陪到底！甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。乙：我为奶牛挤牛奶。甲：猪是牲畜。乙：你是畜牲。甲：哎？你怎么骂人了？乙：对不起对不起，我不是故意的。甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。乙：刮得你染上了风寒。甲：咦，你怎么又咒我？乙：Sorry啦！甲：我们上街购物。乙：街上热闹非凡。甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！甲：听好了！科学是一门学科。乙：[哈哈大笑]这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。甲：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。乙：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！甲：哼，走着瞧！晕菜~ ~甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！乙：好呀！甲：我们的学科中有一项是科学。乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．甲：哼，别得意，再来！乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！甲：他的情人很有人情．乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．甲：我用羊圈来圈羊．乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．甲：你好厉害啊，我想一下．乙：哈哈，答不出来了吧！甲：哦，我用鱼网网鱼．乙：既然你答上来，我就奉陪到底．我用画笔写”李”字的笔画．甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．乙：黄金是颜色金黄的．甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．甲：我用口罩罩口．乙：我用铁锤锤铁．甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．乙：我用锅盖盖锅．甲：他是个痴情的情痴．乙：乡下人喜欢把油彩捣成菜油．甲：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风． 乙：哈哈，这到顺词真是有趣！
情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演）女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊）看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演）场景舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。前一长桌，上有一登记簿和一支笔。桌前一牌子上书：传达室舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。前方一虚拟立柜，两柜之间既为门地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口]甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门）（进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了乙：我的也没了甲：那咱去打水吧乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口）甲：咱还锁门吗乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出）贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢？我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗（刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗？贼：对。老：那你先在这登个记吧。贼：（登记，走）老：哎、哎、哎贼：大爷，你老还有什么吩咐？老：快点出来啊。贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当话外音：请进。贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当话外音：没人？（开门进）哎，哎，谁让你进来的？贼：对不起，对不起，走错门了。（恢恢的出来，至118门口）贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。这次真的没人。（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀，当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。哎，钱包。（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。（突将钱对天看）对了，这钱是真的不？管他真的假的，反正都是白赚的。（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。喂，小丽吗？哎呀吗呀。（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。打水？刚才那俩女生就是吗？那我还急啥？还10分钟呢。这还有吃的，正好还没吃午饭呢。（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型）（甲、乙提壶上）贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸）乙：呀，你是谁？贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。贼：啊，好，谢谢（坐）甲：哎，我的杯子呢？贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起）甲：没事，你坐贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。甲：不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖？贼：这也是，这不还有标签呢。（指标签）华太超市听说过吗？乙：没，在哪？贼：在电视台对过往东一百米。乙：电视台在哪里？贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。甲：不知道贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。乙：噢贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。（丙推门进来）甲：老大，看你老乡推销的袜子。丙：我老乡？甲、乙：他不是你老乡吗？丙：不是啊。乙：那你是谁？贼：我是你们老八的老乡，乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗？贼：我说了吗？我说是你们老八的老乡。乙：难道是我们听错了？贼：对，一定是你们听错了。甲：这是纯棉的吗？贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。乙：我这个怎么不行？贼：你看，要对着光，看可以吧。乙：是，还真是呢。贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。穿上它，你就如同粪坑里开朵花。（唱）丙：什么意思啊你？你怎么骂人啊？贼：不，我是说独秀啊你。你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。（唱）甲：那是冻的没感觉了。贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么？真穿过，才知道，真舒服、真暖和。（唱）乙：那得多少钱啊？贼：原价12，半价6块丙：那也太贵了吧？贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了，甲乙丙：什么？美国伦敦贼：反正就是从国外进口的。我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边）甲：咱老八不是济南的吗？他老乡怎么又成聊城的啦，贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系？贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网甲：咱学校电话不都以八开头吗？他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。老大你要是要的话，我也要两双。（出）乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。20块钱怎么样？贼：那不行，丙：那我们就不要了贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。乙：不是刚放学吗？贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。丙：噢，原来如此啊。（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊？贼：是啊咖啡吧剧本网丙：那得多少钱啊？贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价乙：不会吧，我们都买你这么多东西了，贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。（老大爷和甲来到门前）老：急什么？俺还想要两双呢。贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗？俺只不过是个推销的。甲：笨蛋，你以为你很聪明吗？，聊大电话有以7开头的吗？还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字贼：刘莽甲：还不说，说贼：俺就叫刘莽，王莽的莽老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗？（可用方言）甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗）贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。老：看看他包里还有什么东西？（甲乙丙翻包）乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子丙：我的衣服你都偷，真是流氓。老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。丙：你不是说你住110吗？好，今我们就成全你，走。贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。 老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。