一秒笑到岔气的笑话(一秒笑到岔气的笑话查酒驾)

想要给自己充充电，一个人跑到大学里面试着听了几节公开课，感觉蛮好的，于是便停不下来了！我又试着走进了一个遗传学课堂，教授正在教遗传病，讲的高血压，老师对底下的学生说道：“首先呢，有一对新婚夫妇，男的患有高血压，而女的没有，如果他们有了孩子，那么孩子可能患有高血压的几率多大？”一个女孩笑着说道：“百分之五十！”老师冲女孩微笑了下，又笑着说道：“谁有不同答案！”我以为女孩打错了，就站起来说道：“我有！”老师显然不认识我这个学生，不过还是微笑的说道：“你觉得概率是多少？”我笑着说道：“嗯，我觉得是0！”...

爸妈吵架吵的特别凶，已经到要激战的情况了，然后，只见我妈拿起了地上的敌敌畏，对我爸不吼道：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”然后，她就一个劲的往我嘴里灌。
我家楼下一小屁孩，最近老唱鲁冰花。刚刚他突然在唱：“天上的星星”我灵机一动，大吼道：“参北斗啊！”到现在，那小屁孩还没找回调！
老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：“为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！”
今天老妈突然给我弹了个视频，我接受了，刚连上发现老妈身后站着两三个大妈，然后我妈来了一句：“看我女儿是不是长的很丑，我没骗你们吧“。
我：“服务员，结账。” 服务员：“你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？” 我：“刷盘子可以吗？” 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！

一、【幽默笑话】结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！ 二、【幽默笑话】散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！” 三、【幽默笑话】女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。” 四、【幽默笑话】和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了…… 五、【幽默笑话】去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？ 六、【幽默笑话】帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板在公司的暴脾气，随时会动手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里！老板娘喋喋不休近十分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！ 七、【幽默笑话】妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张100，你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。 八、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？ 九、【幽默笑话】这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！ 十、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！ 十一、【幽默笑话】小明扣得很，一直没交到女朋友，终于今天相亲，他带妹子去吃饭。到饭店，小明：服务员，来个拍黄瓜，凉拌皮蛋，洋芋炖马铃薯火锅，再来个土豆下火锅，最后来瓶82年的可乐。服务员：好嘞老板，您的菜马上上来，就是我们店没有82年的可乐。小明：那你们有什么是82年的？服务员：我们老板娘是82年。 十二、【幽默笑话】昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，给老婆打电话：“我车找不到了，是不是你骑走了？”老婆大骂：“你还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树杈子就回来了，还恭恭敬敬地给立到墙根。”我…… 十三、【幽默笑话】今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”我靠，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。” 十四、【幽默笑话】去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。然后，她们集体退群了…… 十五、【幽默笑话】有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！“他的家人好高兴呢！光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了！后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游！

小王下岗生活都没有着落，觉得生命的意义不大了。家里还有唯一的一块蛋糕，回家吃吧……刚进门就发现蚂蚁爬在蛋糕上：尼玛，我就剩下唯一的蛋糕，都给你吃了……蚂蚁：我饿了，再说我能吃你多少啊？小王：你跟我一起分享，你有什么资格啊？蚂蚁：我有我的原则，凭什么我就过卑微的生活啊？小王：啊，你一只蚂蚁还想怎么样啊？蚂蚁：生命难道就是一条路吗？小王豁然开朗：是啊，生命的路多啊……谢谢……蛋糕送给你……蚂蚁：不，谢谢，我还想去尝尝其他食品呢……
一个男人走了很远的路，走累了。男人突然看见武松走过来，他灵机一动，计上心来。男人上前道：你是武松吧！武松：本人就是。男人：听说你是打虎英雄，力大无比。武松听了，笑了笑，谦虚地说：那是别人夸的。男人：说你力气大，我还不相信呢？武松一听这男人这样损自己，立刻不高兴了。武松道：咱俩比一比就知道了。男人笑着说：不用比，你能把我扛在肩上走一公里，我就认输。武松道：好，一言为定。武松扛起男人就走，箭步如飞……武松背着男人走了两公里才停下来，把男人放到地上。武松：你还有什么要说的？男人笑着说：果然...

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。 今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。 以下是细分内容： 爱情篇（10则） 1、诚实 相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。 2、有仁 葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。 葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！ 核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。 3、爱你 湖边依偎着一对情侣。 女友说：“你爱我吗？” 男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。” 男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 女友：“你干什么去了？” 男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！ 4、套路 一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。 想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。 女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。 女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。 5、攒钱 男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？ 女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。 男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？ 女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。 男孩。。。 6、反转 这两天和女朋友吵架，冷战中。 问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。” 于是我回家立刻照做。 女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。 7、在理 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。 8、不哭 一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？” 女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。” 9、想你 一次无聊和女友发信息。 女：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。” 结果，她一个星期没理我。 我哪里说错了吗？ 10、苦啊 一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。 一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......” 夫妻篇（10则） 1、逛街 跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里 原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状： “都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……” 2、自信 老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？ 老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？ 老婆：我信。 老公：我就看上你这一点 3、洗碗 吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。 我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。” 4、冠名 楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。 5、冷战 最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。 没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。 现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！ 小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐…… 6、好冷 晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 7、抱怨 老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。 于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！ 昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。 只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！ 我。。。 8、吃货 跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。 哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。 过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！ 9、拖鞋 昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。 我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。 我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服…… 今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。 10、衣服 和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...” 服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...” 服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开... 老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...” 我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？” 校园篇（10则） 1、怕啥 以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！ 2、报名 上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名…… 3、领奖 小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！ 4、雨伞 上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。 一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……” 男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块…… 5、食堂 大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。 点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？” 食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？” 食堂大妈…… 6、考试 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。 刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。 这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。 老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 7、英语 初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。 我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。 我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。 结果最后就是28个了！ 8、出家 我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？ 室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！ 9、没钱 今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？” 等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。 10、毕业 大学毕业，我到火车站送室友。 我：我是不会给你买橘子的。 室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。 我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。 儿童篇（10则） 1、讨厌 妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’” 2、有盐 家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。 然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。 3、谢谢 昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。” 4、抄袭 儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。 放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。 5、家访 儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？” 妈妈问：“你想让我怎么说？” 儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。” 妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？” 儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。” 6、检查 上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。 我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。 一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。 7、难受 早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？ 小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。 我去！！ 8、抠门 今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？ 美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？ 侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。 没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！ 我了个去。。。 9、夸我 早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。 女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！” 10、好吃 晚上亲自下厨炒的碎牛肉 我问老婆好吃不？老婆说好吃！ 我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。 儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。 我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。 动物篇（10则） 1、鹦鹉 李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！ 2、小强 厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。 3、耍猴 昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！ 4、仓鼠 到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？” 鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心 里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。” 5、找托 从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！ 6、拿错 有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？” 这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。” 7、西餐 蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！” 蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！” 8、牙齿 老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。 豹子见了哈哈大笑。 老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！” 豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。” 9、转变 一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡？”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？” 突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！” “您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。 10、加油 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。 小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” 短信篇（10则） 1、出圈 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。 2、周末 周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 3、俗话 俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！ 4、蚊子 夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~ 5、发明 汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。 6、假期 不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！ 7、有缘 我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。 8、换号 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！ 9、消息 一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。 10、幸运 送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！ 职场篇（10则） 1、不错 我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！ 2、豪气 以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了…… 3、不在 小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。 一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。" 小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!" "没关系，你可以去下面找他啊!" 4、诡异 某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。 然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。 第二天，那个产品经理就辞职了…… 5、意外 今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来... 然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？ 我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事... 6、开会 昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！ 大家都低着头，生怕被经理抓典型！ 气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！ 沉静了几秒，掌声爆棚！！ 7、不同 午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。 除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。 老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。” 8、巧遇 一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。 老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。 老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。 最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。” 9、好险 下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？ 我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！ 老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！ 我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。 10、高手 助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。” 老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？” 助理：“那老板有没有更好的办法？” 老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！” 助理：“这？... ...老板你真高！” 节日篇（10则） 1、找谁 过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！ 我：你敢紧找衣服去呀。。。 2、喝酒 过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。 3、套牢 公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。 结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。 屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。 为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。 4、吹牛 本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供) 一等奖：奥迪A6L一辆 二等奖：20万现金 三等奖：钻石项链一条 四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台 回答的问题不多就几个数字 下期的双色球开奖号码是多少 ( )( )( )( )( )( ) + ( ) 答错请支付2元，本问题长期有效！ 5、恶心 趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？” 她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。” 正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。” 6、仇人 我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。 后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。 于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？ 我说：“是前年的。” 7、难怪 一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。 众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面…… 8、五人 我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。 9、添堵 我妈说：十一你咋不出去玩啊。 我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。 妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？ 10、羡慕 十一放假，同事问我打算去哪玩？ 我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！ 同事听了一脸的羡慕。。。 我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。 以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。
1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！ 2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！ 3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！ 4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。” 5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步…… 6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。 7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
这些笑话转自《笑话圈》，最优秀的长篇笑话网站。百度一下“笑话圈”，查看更多！ 1.爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。 2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图书馆来信，说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书，超期罚款金额共15刀，但不必付钱，可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次来馆读书1小时，可以抵掉2刀，累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额。 3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》…… 4.这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。” 5.早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 6.北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！ 7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找 小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。 8.讲我一女同学，感冒了加例假不舒服，告诉了其男友，男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷？”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过，女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了，我以为你让我摸你的卫生巾...” 9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 11.头葛优曾被评为“影帝”，有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。” 12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”13.：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 14.期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？” 15.：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。” 16.文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
笑破你的肚子的几则笑话，搞笑笑话大全看了不要笑出声音来啊！ 1.若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！ 2.陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！” 她爸:“今天你们怎么过来的？” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。 3.爆笑糗事，小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！ 4.小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 5.我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。 6.哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，骂的真有素质！ 7.在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？” 我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装…” 快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！
1、小红：“警察叔叔我的包丢了。”警察：“放心吧，包在我身上。”小红：“那你还不还我？”2、今天是放鸽子大赛，到了赛场，我发现只有我一个人到了。3、小明和哥哥吵架，小明夺门而出，小明的哥哥冲下楼拦住他，把门夺了回来。4、七月的一天，卷心菜决定出去走走。天气太热了， 他便开始一件接一件的脱掉外套。然后他不见了。 5、世界上最富有同情心的卡通人物是谁？ 机器猫，因为他总是向人们伸出圆手 6、哪个季节最酷？ 是秋天，因为秋酷 7、为什么超人要穿紧身衣？ 因为救人要紧 8、 一块三分熟的牛排和一块熟的牛排在大街上相遇了为什么他们不打招呼？因为他们都不熟，哈哈哈 9、小红问妈妈：“妈妈妈妈什么是手指甲？” 妈妈伸出大拇指说：“这个是手指甲。” 小红伸出小拇指说：“这个是手指乙。”