小品剧本搞笑幽默(二人小品搞笑短剧本)

小品剧本的写作来源于我们的生活，幽默搞笑是小品常见的表现形式，在舞台上表演有绝佳的效果。下面就一起来看看这篇《心火》吧! 时间 2017年秋天。 地点 张庄社区。 场景 两层成排崭新漂亮的小楼，显示出新型社区的气派和阔绰。院中碗口大的菊花，千姿百态地绽放着。屋内该有的家俱一应俱全。 人物 刘赖，男，50岁，张庄社区居民。 王翠，女，49岁，刘赖之妻。 党红，女，35岁，王翠的表妹，扶贫工作组成员。 靳新，女，48岁，扶贫工作队队长。 刘赖 咦，你这条赖皮狗，吃得毛光水嫩里，卧在门口干啥，这会儿不需要你这个看门狗，糟痴行，滚一边去;这只臭懒猫整天死吃不逮老鼠，我真想拍死你;还有你，死老母鸡再不下蛋，早晚也是杀吃你(地上捡起石头猛砸)我叫你，我叫你…… 王翠 哎……老头子，你咋看哪哪不顺眼里，这是咋了? 刘赖 去去去，别在我眼前晃，烦死了。我就是看谁都不顺眼，真想吃个人解解恨，不然气里我肝痛。 王翠 到底咋了呀他爹?本来你身体壮的像个牻牛种，白天外边拉套，夜晚家里耕地，那活干的到边到沿里，别提多中用了俺这个老头子(窃笑)。 刘赖 不着调，啥夜晚家里耕地呀?人，人家听见笑话。 王翠 咋了，也不是偷里，咱有结婚证，还不许上岗营业(伸舌头捂嘴)。 刘赖 你呀，是一嘴吞个瓦茬子，光知道脆，不知道碜。我身体都成这了，你还能高兴起来。 王翠 成这了，成这了怨谁呀?不亏你个老鬼孙!那不是后院那个水蛇腰，风摆柳，天天打扮里花枝招展的二蛋家媳妇，给你魂勾跑了呗。 刘赖 你别提她，一提起她，我气不打一处来。 王翠 咋了? 刘赖 咦，看她那脸整天摸画里，像驴粪蛋下霜了样，那衣服穿里花里胡哨的，走起路来扭啊扭，扭啊扭(模仿女人)哎呀(打冷颤)鸡皮疙瘩掉一地。 王翠 吔吔吔，你算看里清楚，真是个老色鬼。人家二蛋媳妇打你眼前一过，你老是歪着头用眼瞟人家。嘴里还嘟嘟囔囔，是不是打人家主意，想人家好事呀。 刘赖 你，你这个死婆娘，在胡说我砍你那牛肉丝脸里。 王翠 呀嗨，敲住麻骨了，揭住短了，人家再漂亮，不是自己碗里的菜，惦记也白搭。 刘赖 (一阵猛咳)我，我(昏厥过去)。 王翠 (吃惊地)他爹，他爹(扶到凳子上)老伴老伴，你可别吓我。 刘赖 (少气无力地)老婆子，外人气我，你也气我，气死我算了。 王翠 (脸色大变)啊，真得相思病了，没法过了，这日子没发过了(假意大放哭声)。 刘赖 (不知所措地)别闹了!哎呀，(捂眼)哎呀，我的眼，我的眼，咋咋啥也看不见了。 王翠 看不见了，呀嗨，这可咋办那?(伸出双手)老伴这是我的手，你能看见不? 刘赖 (用手摸索着)看不见。 王翠 妈呀，手眼为活啊!老伴呀，十天前你的眼视物昏花，咱去各大医院求医，也没耽误啊，那咋突然看不见了里? 刘赖 苍天啊，我可不能瞎了呀! 王翠 老伴别急，我昨天联系扶贫组的表妹了。 刘赖 扶贫组?别提扶贫组，更别提你表妹(捶胸顿足)，提起他们我死得更快些。 王翠 别气别急，昨天我给表妹哭诉，说你的眼睛病得不轻。我表妹说她的组长会治病，是眼科专家，说今天来给你看看眼。 刘赖 我不想见你表妹。 王翠 看你吧，表妹平时对咱多好。 刘赖 好个屁，关键时刻她给我掉链子，政府出台了那么多扶贫政策，他是扶贫组的，我多次找她，她就是不让咱享受扶贫的优惠政策，提起她我气不打一处来。 王翠 老头，咱可不敢气了，啊! 刘赖 你看这种植养殖都有奖补，看病还有“351”“180”，贫困户成了国家的“熊猫”，大干部小干部，三天两头往贫困户家里跑，问情况想办法，帮助贫困户。 王翠 赶上党的好政策了，是咱老百姓的福气啊。 刘赖 福气，你享受了吗?二蛋她媳妇整天打扮的那么漂亮，全家还吃了低保。 王翠 人家吃低保够条件呀，她得了癌症。 刘赖 那二蛋在福建打工，一年两三万，家里养羊还补三千。我越想越气，一夜没合眼，第二天我的眼就雾蒙蒙的。 王翠 他爹你看你，我还想着你是看上二蛋他媳妇了，原来你是嫉妒人家，把自己气成这，值不值啊? 刘赖 我气不打一处来，气村干部，气村民代表，气扶贫组，气你表妹，越想越生气。 王翠 看看，怪不得血压那么高，咋都降不下去。 刘赖 我能降吗，咱咋就评不上贫困户里? 王翠 我知道了，你一连几天睡不着觉，眼睛又干又涩，布满血丝，头疼恶心，淋巴也开始肿大。 刘赖 这都是他们给我气的。 王翠 她爹呀，咱在镇卫生院挂了水，滴了氯霉素眼药水，咋还是不管用里? 刘赖 镇里的医生不咋着呗，连个眼病都看不好。 王翠 那咱在县里医院住一星期，花了一万多，还是没治好。 刘赖 是啊，我才五十出头，眼要是瞎了，下半辈子咋过呀? 王翠 不发愁老伴，一定有救，我表妹带她队长今天就来给你看病。 【党红 靳新上场 党红 靳队你可别笑话我表姐夫。 靳新 说哪去了，咱扶贫不是光扶物质上的贫，精神上也要扶贫。 党红 到了。 靳新(示意上前敲门)看看有人没。 党红 表姐在家吗? 王翠 来了来了，一定是表妹，一定是表妹。 党红 表姐这位是我们扶贫工作队的队长。 王翠 欢迎欢迎。 靳新 我姓靳，叫靳新。 党红 姐夫靳队来看看你，他的医术水平很高。 刘赖 谢谢，谢谢了。 王翠 我倒水去。 党红(拦住)表姐不用忙乎。 刘赖 (摸索着)队长好，医生好医生好! 靳新 嗯，你坐你坐，咱看病，你的眼睛是咋引起的? 刘赖 这个吗我我…… 党红 姐夫病不背医，说吧。 刘赖 我。 党红 不好意思说，靳队我姐夫看到贫困户得那么多好处，自己不是贫困户，心里气，一连几夜睡不着觉，眼睛就开始不得劲了。 靳新 你眼睛不舒服多少天了? 刘赖 那恐怕有十来天了。 王翠 十天，不止吧? 靳新 害病好受吗? 刘赖 不好受。 王翠 难受极了，你看他痛苦的。 党红 是吧姐夫很难受? 刘赖 (痛苦呻吟)唉! 靳新 害病花钱吗? 刘赖 嗯，花钱。 党红 花的还不少吧? 王翠 不是说啥，这十多天花了一万多。 刘赖 是啊是啊，同志你快想想办法吧，又花钱又难受。 靳新 听说你一心想当贫困户，不用治眼了，变成瞎子，办个残疾证，就实现你当贫困户的愿望了。 刘赖 不，不!我可不想变瞎了当贫困户，求您快治治我的眼吧。 王翠 嗯嗯，医生求你救救俺老伴吧! 党红 残疾人，病人，谁愿意当啊，他们也是没办法。 刘赖 是啊是啊，打死都不愿意当残疾人啊。 党红 姐夫不想当贫困户了?其实，(指靳新)我们队长今天我就是想看看咱符合不符合标准。 刘赖 表妹你别说了，我知道错了，不该整天逼你给我申请贫困户，党的好政策使我富起来，我也应该去助贫扶贫。 靳新 对呀，我们全社会都要搭把手，你帮一把，我帮一把，使贫困户早日脱贫。而不能羡慕嫉妒恨，更不能以贫为荣啊! 刘赖 我知道了，我真惭愧，我不该嫉妒他们，我也应该帮助他们。 王翠 老伴有你这句话，这辈子我跟着你值了! 党红 姐夫放心吧，心病就得心药医，有这心态你的眼疾会不治而愈的。 刘赖 求求你了医生队长快给我开药吧。 靳新 这不，药已经给你带来了，“金银花、黄柏、菊花、薄荷”等中药煎水洗眼。 王翠 (接过药)老伴全是清火的呀。 党红 是啊我姐夫是急火攻心，只要心气平稳，眼睛没事。 靳新 我相信会好的。 王翠 (把中药拿到老伴面前)老头我现在就给你煎药去。 刘赖 哎，老婆子，我一闻这薄荷味，眼睛突然能看见了。 党红 靳队看来我表姐夫的心火已经降下去了。 靳新 哈哈哈哈，心火是百病之源啊。 王翠 老头子，你本来身体多好，都是想当贫困户想的了。 靳新 大哥，你心里亮堂了，眼就明亮了，一切都会好的。 党红 是啊姐夫心病难害，心理健康，身体才会健康。 刘赖 嗯嗯，我再也不敢害红眼病了。 王翠 老头了，你这眼都是心火给烧的呀。 刘赖 (捂头蹲下)谁说不是啊! 合 (众人扶起刘赖)这就叫心中有亮，目自明啊!哈…… 造型 切光 ——剧终 作者：冯艳丽 兰频红 路鑫 公众号：小说大世界 本文为原创文章，版权归作者所有，未经授权不得转载!

甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料： 小品特点 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
推荐小品《八仙过海》 绝对原创!这是第三年推荐我们的年会节目啦！杨老咪出品必属精品!老客户都知道~2013年最新劲爆搞笑时尚小品《八仙贺岁》，八仙下凡来祝福各位啦！12年流行元素尽在其中：你幸福吗？伪娘，干爹，塑化剂，航母STYLE，骑马舞……表演最后还有极美好的祝愿,绝对让演员们极尽光彩之能事啊! 时长:10-20分钟
这个好办，你可以参考贾玲的小品。潘长江的小品。
写出来我是没那才，你可以看看《爱笑会议室》，都是生活里的故事

2017年有什么比较好的多人励志搞笑小品剧本呢？你是不是正在找多人励志搞笑小品剧本？那就一起来看看我为大家精心推荐的2017年多人励志搞笑小品剧本《明天又是新的开始》吧，希望能够对您有所帮助。 2017年多人励志搞笑小品剧本：《明天又是新的开始》人物介绍： 洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。 春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。 乐乐：洋洋的妹妹。温和。 (“那些花儿”响起来。渐轻。) 旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过(“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声)、哭泣过(“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。)，你也为了一个梦想执着过(为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。)、放弃过(哐一声。“我不配，不配画画!”)。这样的一段日子，我们一起度过。 (环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。 迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。 一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。) 洋洋：喂!谁啊?你又怎么了?知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。 (嘀咕)烦死了。 幕后：洋洋电话接完没有? 洋洋：来了!催命啊!哈哈……(笑得很夸张)大家尽情地叫、尽情地跳!哈哈…… (迪吧的音乐转为震耳欲聋。) (音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。) 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。(音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。)洋洋，你快点儿。 (洋洋背着画板，跟着出来。) 洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。 春天：我们今天在哪里“蹲点”? 洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”?又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。 (春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。) 春天：和“蹲点”一样的性质! 就这儿吧。 (两人开始摆放。) 春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量;有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了;还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙?” 洋洋：哦，我怎么就没发现啊?我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。 春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。 洋洋：春天怎么了?艺术无国界，更没有长幼之分。 春天：(举起画笔，敲洋洋的头。)小丫头片子!再不改口以后不带你出来采风了。 洋洋：(吐了吐舌头。) 春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主(zu，念成平舌音)啊，带走我吧。…… 洋洋：(接话，捏着嗓子说话。)晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗?”这句了。 春天：对!春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了?太不够哥们了。 (可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。) 春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。(停顿。)大师!哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。 洋洋：知道了，春天。还有，我是(si，念成平舌音。)女生，春天。 春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。(固定成一幅画，下场还要用。) 洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。 春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。 (音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。) 洋洋：春天，你为什么会学画画? 春天：为什么?就是喜欢呗。你呢? 洋洋：一样。 春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。 洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。 春天：真够贪的呀你! 洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子? (春天做狂喷血状。) 春天：不像。(停顿。)倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。” 洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。 春天：Yes,woman! 报告，我还有一句话说。 洋洋：又怎么了，师兄(强调)?批准! 春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。 (春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。) (“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。) 旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地…… (“那些花儿”响起。所有人下。) (舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。 乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。) 洋洋：(巴掌拍门。)乐乐开门!大白天的把画室门关得那么严实干嘛!乐乐! 乐乐：姐，你回来啦。 洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。 (坐到画板前。)来，把最近画的图让我瞧瞧。 乐乐：这是刚出门去公园画的。 洋洋：这画的是什么东西，可以说是画? (乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。) 洋洋：(翻看)一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。(有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。) 乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。(说话音重叠。) 洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来?一点进步也没有。你到底在做些什么! 乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。我根本没这个天赋。 洋洋：你说什么? 乐乐：(停顿，鼓足勇气)姐，我不想再画了。 洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。 乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。 洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它(指着花板)，这么对我的?(几近于喊出来。) 乐乐：姐，真正该画画的人应该是你! 洋洋：(一震。)是我?不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗?笑话! 乐乐：怎么不能?你的天赋远比我高。 (乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。) 乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊!姐，你画啊。 (洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。) 洋洋：不再拿画笔。 (乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。) 乐乐：(很平静地说)姐，你是个胆小鬼。(喊)胆小鬼!不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧!快乐了吧你!你快乐吗?你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义?而你，明明热爱它(指画板)痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼! 洋洋：别说下去了!(洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。)我不配，不配画画!(拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。) 乐乐：姐!(连忙上去夺其他的那些画。) 洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。 (两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。) 乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。 (乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。) (“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”) (音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。) 旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你!水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。 (“那些花儿”) 乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样?这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢? (“姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。”) 乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了! (“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”) 乐乐：姐，画集!我在书店里看到了你新出版的画集! (“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”) 春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我? (“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”)

4人小品剧本《毕业证》 人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚 道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯 场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。 小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事? 电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。 小李：哦……是曾科长，是没? 电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不? 小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。 （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。） （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。） 亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是? 小李（起身）：嗯，你们是? 亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上） 小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。 老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。 小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？ 老农民：思南哩噻。 小李：你家娃娃叫哪样名字？ 老农民：他叫“毛狗”…… 高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。 亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。 高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。 亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。 小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下） 小李：曾开山…… 高中生：到！ 小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！ 高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。 亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起…… 小李：这个…… 亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？ 小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。 老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦…… 小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。 老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦…… 小李：曾伯伯……真…真的不行! 老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？ 亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民） 老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。 电话：你把电话给那个小李嘛。 老农民：嗯（递过手机） 电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？ 小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩… 电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。 小李：（慢慢地将手机递给老农民） 电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断） 老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前） 小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕） 小品表演的技巧 1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。 2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。 3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。 4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。 5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。 6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。 7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。 8、表演要有灵性。
秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
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四人简短又搞笑的小品如下： 幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。 孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。 【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。 【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。 白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。 孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。 小品简介： 由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。 从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
皇：古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞：皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～（走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of　皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军：恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇：（激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇：这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。（将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将：Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇：将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞：（左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞：SHUT UP！去去去，一边去！皇：丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。　　（走几步，猛回头）　　（唱）请你一定要比我幸福。　　（走，又回头）　　有事记得CALL我……　　 （走，回头）　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……　　 （下）　　 （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘sgo！（打响指）（完）
校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！
‘’感情‘’改为‘’敢情。‘’
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