年会小品剧本 搞笑(年会小品剧本 搞笑5人欢乐喜剧人)

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适合年会表演的非常幽默搞笑的小品推荐《次日》 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁甲：我早有准备，看压缩饼干乙：我也有准备。过了3600个小时甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？乙：必胜宅急送，送来的。甲：真是“道高一尺，魔高一丈”次次日甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、一千斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器……乙：但我带了推土机丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛次次次日白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。乙：这次你又带什么了。甲：（恐怖）杀手组 乙：（狞笑）对不起，我带了部队。哈哈哈哈！！！！
年会小品节目剧本1时间：某天中午地点：刚刚家人物：爷爷：刚刚的爷爷，六十多岁，头发有点花白奶奶：刚刚的奶奶，六十多岁，头发有点花白刚刚：男，小学生，七、八岁小王：女，计划生育工作者，三十多岁爸爸：刚刚的爸爸，三十多岁妈妈：刚刚的妈妈，三十多岁道具：厨房造型，前面有一张桌子，一张沙发爷爷：(出场)哎哎，社会发展变化了，我家被经济搞乱了。我不知道自己是当老的还是当小的，说是当老的可干的是小的活，说是当小的我都一大把年纪了。哎，埋怨搭一脖子也没用啊。今天是刚刚的生日，不说晦气话了。老婆子，快点做饭，孩子都放学了。奶奶：(在厨房里喊)快了快了，鸡肉都炖上了。爷爷：(搽桌子，口里哼唱秦腔)我的孙儿你坐下，听我老头把话讲………刚刚：(进门，把书包扔到沙发上，躺进沙发)爷爷：(走近刚刚)刚刚，今天是个特殊的日子，奶奶炖鸡肉了，你知道不?刚刚：(从沙发里站起来)什么特殊的日子，上学、吃放、做作业、睡觉，每天不都一样吗?爷爷：今天，是你的生日，生日，忘了。刚刚：哎呀——，正是这个讨厌的日子，我孤独的来到这个世界，又孤独的成长，今天又要孤独的过纪念它，明天我将孤独的飘向何方!(感慨状)奶奶：(从厨房里出来)刚，又感叹什么呢，奶奶伺候你伺候的还不好?刚刚：(唱)世上只有奶奶好，有奶的孩子真是宝。(说)奶奶，鸡肉不好吃，再有什么好吃的吗?哎呀，我真是倒霉，又要吃鸡肉了。爷爷：爷爷奶奶给你过个好好的生日。刚刚：爷爷，你以前给我爸爸过生日，今天给我过生日，以后是否也给我儿子过生日啊?爷爷：过，过，只要爷爷身子骨硬朗。小王：(上场，手提生日蛋糕)计划生育工作真难搞，跑了东家跑西家，可我这心里头甜着呢。这不，刚刚是个留守儿童，今天是他生日，爸妈外出打工不在家，刚刚这孩子也不容易，我得去看看。(敲门)刚刚：(奔过来开门)阿姨，是你啊，我还以为爸爸妈妈回来了，他们说好了今天回家给我过生日。小王：刚刚，我给你过生日来了，祝你生日快乐。爷爷：小王，来坐，辛苦你了。小王：我这是工作。刚刚，最近学习怎么样?身体怎么样啊?爷爷：都好，这孩子就是脾气大了些。刚刚：阿姨，谢谢你记得我的生日，我，我想爸爸妈妈了，都快一年了，他们是不是忘了我啦?小王：不会，刚刚，爸爸妈妈也肯定也想你啊，我们都不会忘了你的。咱们村昨天成立了“留守儿童之家”，这是我们专门为了解决留守儿童的学习生活问题的，星期天你过去玩啊，保证你玩的高兴。刚刚：那太好了，阿姨，我，我(吞吞吐吐的)，我能叫你妈妈吗?我好久没叫妈妈了。小王：(疑虑状)刚刚：你当我干妈，好吗?爷爷：你这孩子，别胡闹。小王：那好，干妈祝你生日快乐。刚刚：(高兴的跳起来，转过身，跪下，双手握拳)干妈，受儿子一拜，这是我最快乐的生日，谢谢干妈。(小王扶起刚刚)爸爸：(和妈妈上场)外出打工一年啦，今天总算回家啦。(开门，进屋)刚刚，我们给你过生日来了。刚刚：不要你过，有我妈给我过呢。爸爸：你哪有妈过生日，不是，哪个你妈过生日，不是，你妈在这儿呢，怎能给你过生日。刚刚：(靠到小王身边)我这位妈给我最最特殊的生日礼物。妈妈：(和爸爸惊愕状)刚刚，你胡说什么呢?刚刚：是我干妈，我才认的，以后干妈经常会来看我的，是吧，干妈?小王：(点头)爸爸：谢谢你啊，小王，孩子缺少爹妈的温情啊，谢谢你给我孩子这份温暖。小王：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。大家齐声：只要人人都付出一片爱，这个世界将变得很美好啊。谢幕!
年会，是企业一场在年底举行的聚会。在年会上，要对一年来的工作进行总结，对美好未来进行展望，同时还要对员工进行奖励，以达到鼓舞士气，在来年的工作中做出更好业绩的目的。年会作为一种近年来兴起的聚会形式，备受重视。其实际效果非常好，被昵称为企业的“家庭盛会”。年会的主要目的，有以下几个方面：1，答谢客户。2，激扬士气。3，团结全体员工。4，深化沟通交流。5，促进利益分享。6，增进彼此之间的团结协作精神。7，展望来年工作。8，提振信心，确定目标，全员上下共同奋斗。从以上分析可以看出，年会基本上是一场和谐、团结、振奋、欢乐，并且让全体员工对未来充满信心的聚会。在年会上，有好多项内容和环节，其中最具特色的，就是才艺表演。……具有特殊才艺的员工通过自己的表演，即可以起到活跃现场气氛、烘托年会氛围的目的，还可以充分展示自己的才华，让自己备受瞩目……这将为自己未来的进一步发展打下牢固的基础。至于在年会上表演哪些节目的问题，就是各显其能的状态了……自己擅长什么才艺，就可以展示自己的特长。一般来说，年会上适合表演的才艺有以下几类：1，歌曲。2，舞蹈。3，乐器。4，小品。5，相声。6，其他特殊才艺。其中，小品和相声这两种才艺是比较不好表演的。……一方面，自己虽然有特长，但是毕竟不是专业演员，难以掌控好这类节目，另一方面，则不太容易找到合适的题材。因此，年会上表演才艺，还是以歌舞为主比较妥当。……当然了，如果自己在某些方面才华出众，那就可以大展才华了……
既然是年会，表演就要突出有创意又适合单位战略意识。比如最强客服就非常适合年会表演，既搞笑幽默又突出了当代后勤服务所出现的一些不足和改进的地方，用一种幽默搞笑的形式启迪人们，客服服务的重要性。 现在相亲市场非常火爆，也可以通过一款幽默搞笑的相亲小品，在年会上表演，抓住年轻人的心态和社会的反应。对相亲素材进行加工，编辑添入一些现代的元素。相亲小品可以抓住人们的共鸣的文化意识，比如通过观众所熟悉的《上海滩》冯程程和许文强的两个人物，搬到相亲市场上来。把现代相亲市场的喜闻乐见的趣闻趣事融合在一起，这样就形成了一部非常适合年会表演，大家也容易接受的小品。 在年会上表演就要突出创意新颖，既给大家带来乐趣，开怀一笑之外。要能突出单位的企业文化，这样的小病才最受到欢迎和领导的夸赞。
有哪些适合年会表演的，非常幽默搞笑的小品，嗯，小品其实看谁演如果是一模一样的段子，嗯，演的人不一样，表演的人不一样嗯，其实搞笑度就不一样。有的，小品演员他一上场就非常的搞笑，所以大家都会笑，比如说，潘长江，只要上场别人就会笑他他的那俩不走就觉得特别搞笑还有那个，沈腾，的，那那个笑声，也会让人觉得特别搞笑，所以说有一些奖品，并不是说那个小品的段子，好，只是表演的人，嗯，比较搞笑表演的人，可笑，还要，宋小宝，宋小宝，本来就是个笑话，你说他也，小品，能不笑吗。

又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。 ↓↓↓点击获取“年会”相关内容↓↓↓ ★ 年会游戏节目单活跃气氛 ★ ★企业老板年会致辞发言稿★ ★年会主持稿开场白及结束语★ ★年会礼品选什么比较实用★ 2022年会节目创意简单小品剧本一 《应聘》 人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管) 应聘者： 龙民：一个农业养殖户， 泰有才：一个没有社会背景的高才生， 贞有权：一个官家子弟。 泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 (副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! (龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多) (副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 (3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`! 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退) 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 (中间考官动作自己加) 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病! 副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗? 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的? 龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的? 龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了? (副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`!(摇摇头) 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得。。。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗? 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢? 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了? (龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗? 副考官：谁叫你把自己卖了啊? 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 (龙民，泰有才，贞有权惊讶) 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢? 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 (主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民) (龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了) 主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) [落幕] 2022年会节目创意简单小品剧本二 反义词 一天， 老师走进课堂。 班长喊：起立。 学生们一齐喊：“老师早上好!” 老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好!” 老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说!” 学生：“正确，应该这样说!” 老师：“这不行，这是违法行为!” 学生：“这可以，这是合法行为!” 老师：“听老师的，老师说的才是正确!” 学生：“听我们的，老师说的都是错误!” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止!” 学生：“继续!” 老师：“你们现在停止!别说了!” 学生：“我们现在继续!还要说!” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生：“我们都是天才，我们说继续!” 老师：“你们听老师的!” 学生：“老师听我们的!” 老师：“学生都得听老师的!” 学生：“老师都得听学生的!” 老师：“现在你们停止练习!” 学生：“现在我们继续练习!” 老师：“你们没完没了了吗?” 学生：“我们有始有终的呀!” 老师：“那你们就停止!蠢猪!” 学生：“那我们该继续!天才!” ......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 误会 甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……” 乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。 丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。 乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢? 丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗? 乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….” 丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州? 乙:老头子，咱的包包在吗?可别…… 甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下! 乙：快快!有人来了。 甲：大叔大婶搞笑小品，你们好 乙：干啥的!? 甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。 丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是…… 乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。 丙：噢噢对对…… 甲：来，大叔，我帮你提包…….. (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕) 甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。 乙：真是湖州宾馆的。 丙：我看他不象是骗子。 甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢? 丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了…… 乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方? 甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。 丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。 乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。 甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包) 乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车) 甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀) 乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。 丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗? 甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样? 乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。 乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切) 甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧? 乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗? 甲：哈哈，吃不完可以打包嘛 丙：打包?打包可以打出这个来吗、 乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。 甲：我们这里还有一种时尚快餐呢! 乙：什么? 丙：时尚快餐? 乙：那是什么东西? 丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃! 甲：是吗大叔，你来过湖州吗? 丙：噢，那是四十年前了。 乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。 甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。 丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧? 甲：好，我们走 丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么? 甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢! 乙丙：快快，我们下车要过去。 甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点 2022年会节目创意简单小品剧本三 《人才难得》 表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。 故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。 甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。 乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。 甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名 乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。 甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。 乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。 甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。 乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。 甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。 乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧! 甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊! 乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。 甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊? 乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的广告语是：想刺激吗?就跟我去极限游。 甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。 乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。 甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢! 乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧! 甲：行了 行了，回去听通知。 乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去 甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。 丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。 甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。 丙：是，谢谢考官! 甲：请先做个自我介绍。 丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。 甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。 丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。 甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。 丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴! 甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答? 丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。 甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话? 丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。 甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊? 丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。 甲：这地儿咋这么熟悉呢? 丙：精神病医院16号。 甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。 丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。 甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。 丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。 甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。 丁：到，考官您好!(声音适中) 甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。 甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。 第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本 丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。 甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好? 请听第二题，智力测验。 在中国，哪个村庄最大? 丁：石家庄 (回答缓慢，很得意) 甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么? 丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来) 甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊? 丁：仙人掌 甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢? 丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。 甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧! 丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。 甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办? 丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力) 甲：她回答的好不好。停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。 丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。 结束，下场。 下一页更多“年会节目创意小品剧本”>>> var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?fff14745aca9358ff875ff9aca1296b3"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

暴疯突击队 人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 周瑜：“为什么？” 高疯：“我想命令你！！” 周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 周瑜：“为什么？” 矮疯：“我是你爸爸！” 周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 周瑜就和他格斗起来了。 斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” “好！！！！！！”胖疯说。 周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 等等。 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
一、小品-新铡美案(搞笑版) 出场人物：包公、陈世美、秦香莲。服装：戏服！一把椅子 包公用的扇子！包公坐在大堂上，鼓响起！包公问：何人击鼓鸣冤？带上来！陈上台：冤枉呀，老爷·！包：这不是陈世美吗？你有何冤情？陈：小人的妻子秦香莲变心了！要和我离婚，还不分给我家产！包：可有状纸？陈从兜里拿出一卷卫生纸递上去！包拿过来看！看完说：哇呀呀！气煞老夫也！带秦香莲上堂！秦上台，：给大老爷见礼了！包：你下海经商，赚了闱�拖悠�惴虺率烂溃�捎写耸拢�邮嫡欣矗?秦：老爷！我冤枉呀！我下海拼搏挣得家财万贯，他不帮我还在外面勾三搭四！包：陈世美，可有此事？陈：老爷，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人真累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎！做男人真的好累！我也是为了让自己放松一下！就像老爷您，每天日理万机，多累呀！可是在您的情感世界里却一片空白，我都替您急呀！包装哭：55555老夫也有同感！。陈：老爷，您别急，常言道，知己知己、寥寥无几、莫愁前路无知己、天下谁人不识君 。包：可是我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 。当然老夫还没有变态。陈：老爷，您得换个角度想：破锅只有破锅盖 和尚只有尼姑爱 只要爱情深似海 麻子脸上放光彩包：也是。这个值得老夫考虑！不对，现在实行崇拜偶像，老夫得保持形象呀，怎能和你这样的人混为一谈呢！秦：老爷，您别听他的，他自己做得就不怎么光彩！包：哦？怎么不光彩了！秦：他连四草法则都没遵守！包：四草法则是什么？秦掰着手指头：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！包：这有点意思，兔子不吃窝边草怎么回事？秦：他连我家保姆祥林嫂都没饶了！包：好马不吃回头草是怎么回事？秦：他和他的初恋情人阿庆嫂现在还有联系呢！最可气的是老牛时兴吃嫩草，他连卖火柴的小女孩的主意都打。包：嘟！大胆陈世美，这些事是真的吗？陈：回大人，确有此事！包：那你可知罪？陈：不知！包：你犯的是鬼混罪！陈：鬼混罪？你丫脑瓜子里进雪了吧？（冲像包，并一把把包打到地上）想死了！鬼混~~~鬼混也有罪？（对观众）朋友们，你们说鬼混有罪吗？秦扶起包，包做被打伤状，掏手机打电话：喂！王朝，你跑哪去了，老子被人打了，叫点人回来。。。。。什么？你得禽流感了？该！让你整天吃鸡屁股！那马汉呢？。。。给人看场子去了，那老夫那铡刀呢？。。。。租给庆客隆铡排骨去了？扯淡！（打电话期间陈跑下台）秦：老爷，他跑了！包：老夫现在宣判：判你和陈世美离婚，财产归你所有！秦：谢青天大老爷！让小女子如何感谢大老爷？包：和来感谢二字，当官不为民做主，不如回家卖红薯！秦：年小女子只有请包大人消夜了！包：何为消夜？秦：消夜就是上半宿削饭，下半宿消魂！包：怎么不早说，走！两人手挽手唱迟来的爱下台！完 因包、陈二人对话较多，秦冷场的时候较多！请秦自行设计点动作，一定要背对观众跪着！最后陈跑下台秦再转过来！陈跑下台要说：害怕什么的！自己发挥！包要注意脸上表情。 二、建筑公司晚会音乐小品剧本(稿笑版) 《徐编胡导》音 乐 小 品 稿 本 以建筑公司的投标报价工作为故事题材,其中人物有:经理王总（由小陈演出）,市场营销部：何晶（由小李演出）、小刘，项目管理部:小伍、小杨， 布置背景为办公室，2个办公桌子。办公桌子上放置电脑或文件夹及一本自制的台历(放小杨桌子上)。办公室名称为：徐编胡导办公室。其中，小陈从场外走上场，小伍坐观众席前排，小杨坐办公桌边。l 主持人申明:本故事纯属虚构, 以娱乐大众为奋斗目标,如有雷同,纯属巧合!内容：（小陈挥手向嘉宾打招呼）l 小陈说:大家好,毛主席教导我们,做人要有礼貌,见面不管熟不熟都得打个招呼."hello,hello!"这新年晚会一到,我抓个机会又来凑个脸熟.就刚刚,孙总隔老远就跟我打招呼:"王总,好久不见,又发福了?"好激动呀, 咱们孙总就是长不胖,依然是那么玉树临风,潇洒倜傥,有着广阔的胸襟加强劲的臂弯……(很高兴又陶醉的表情说起孙总,)l 小杨(马上从放下手中工作)说:原来你也是孙总的FANS啊! 我好崇拜他,他充分表现了当今社会的脉动,还有新生代文化的冲击,好想跟他合个影哟!l 小陈说:我也是YA,想请他喝个茶吧,经纪人说他档期已满,没得空呢.(突然接到一个电话)"李老板你好,….信号不好,不好意思等我移动移动….有工程呀……好好.谢谢,到时候请你喝茶.."l 小陈说：关键时候就接个电话，联通联通,怎么联就是不通,扫兴.是好消息哟 ----- （朝四周观众看,手指其中一位观众并附其耳旁说到）你想知道呀,且听下回分解.哈哈（以军人列步的姿势，走进办公室）l 小刘(走着夸张的模特步走过来)唱：我是女生，漂亮的女生。。。我是女生爱哭的女生我是女生奇怪的女生我是女生你不懂女生l 小陈看到了小刘，迎上去说：这不是小刘美美吗，（挥手招呼她,用很吃惊的表情看着小刘,然后凑上小刘的脸孔仔细瞧了又瞧）你这是怎么了，一天不见,这满脸的豆豆长得片是片的(长沙话讲)，不好哟-有损咱中建的形象啦。l 小刘很是惊惶失措的捧着自己脸庞，用长沙话反驳道：NO，这是青春美丽佗，青春的表现，Mr王，懂不懂呀！（一边急忙从办公桌子里掏出小镜子，左照照右照照）然后很是无奈地唱：最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得日子过得有一些极端我想还是不习惯从没没无文到有人喜欢l 小陈对唱：最近比较烦，比较烦，比较烦总觉得钞票一天比一天难赚朋友常常有意无意调侃我也许有天改名叫胡转l 小刘唱：我比你烦。比你烦。。。l 小陈对小刘说：你们部门经理呢？l 小李走过来说：在这里，在这里。l 小陈说：用很快的速度讲有一工程，多栋框架结构的厂房，***平方米，建设方***， 10月15日招标，10月23日开标，你们准备投标报价！(接着很是夸张地摸摸自己酷酷的发型，转身就走出办公室)l 小刘(很得意的表情)：前几天才加班加点搞定一个项目，瞧----机会又来了。(抬头望着天花板，垂头丧气地自言自语的表情)神仙哥哥!救救我吧,何时我这该死的青春美丽佗才会好呀！l 小李走过来拍拍小刘的肩膀说:别求啦,刘MM你有所不知,神仙他很忙的,权倾一方,你几个小小的佗能请他出山?所以还是实际一点好,我给你来个音乐治疗吧!哪一个人哪一张脸不需要爱人的安慰豆若是花开花谢脸终究沧海桑田别问我该如何才会到永远我看不见我又看见小刘可爱的美丽佗(此时,小刘围着小李来了一小段探戈伴舞最后摆了一个POS)l 小李威胁着小杨说：还看得到她的美丽佗吗。l 我决定再说一个谎话,虽然本人生平说了无数的谎话,但是这一次是最完美了."小杨说"没有"l 小刘对小李说道: I服了 YOU！请相信我，为了投标，我英勇善战\不甘示弱\勇往直前\超级女生，长几个佗就中几个标.信誉标"NO PROBLEM:"--------Mr何"沙优啦那"(挥挥手就坐回自己的位子，工作去了)l 小李独自困扰，来回踱步于各办公桌间：信誉标小刘搞定,商务标小李搞定,还有个技术标啦---搞半天还是三缺一啦,21世纪什么贵,人才!找项管部院小羊一定没错!-院---小--羊l 小杨急忙放下手中工作，从自己的桌子边跑过来，可一不小心摔倒了。好辛苦地抬头问道:领导,请问有何指示."l 小李说: 是三缺一的问题!l 小杨从地上爬起来问:三缺一?是长沙麻将还是跑得快啰?我最讨厌你们这些赌棍了,一点技术含量都没有.l 小李: 我可以很负责任地告诉你:王叔很生气,后果很严重.关于这次技术标人员落实的事情。项管部负责，你去办! (说完就走了)l (追着小李走了一段)小杨说:我本将心向明月,奈何明月照标书。l 唱道:我左想右想,上看下看, (一休的标准思考方式来一个，瞧到小伍时)说：O，有了。啦-啦-啦\…啦-啦小小的一尊神呀，快快地走过来请你呀动动脚呀，不要停下来公司的事情忙呀，我才到这来原来嘛 你也是忙人，看那节目儿乐(走到观众中把小伍扯上台来)l 小伍莫明其妙地用新化话问：你干什么啰?男女授手不亲，不要在大庭广众之下拉拉扯扯，俺会不好意思啦！l 小杨很是不好意思的在一边不说话,只顾扭来扭去.l 小伍说:敢问何事,是不是看中俺了(学着小杨扭来扭去) 小心这样会内伤l 小杨说:投标小组开始工作了，你负责技术标，合约核算部的小李子都已经架场哒。这次投标,一是通过实战锻炼队伍,二是考察新人,你虽然道行高深,但做标吗,不但要突破自己,还要敢于超越在座前辈.l 小伍说：哎----大意呀,大意呀,想不到被一个丫头片子玩儿了.为了生活我们天天加班却在工作中憔悴多少岁月凝聚成这一刻期待着标标都中…. 唉------ (两歌串烧)做男人真命苦要烈酒才诉苦好男人最苦l 这时小杨用双手捂住自己的耳朵，同时抗议地打断他的歌唱说:我代表CCTV、MTV、代表百事可乐、最后代表在座的观众对你表示大大的不满.l 小伍很自信的说:对我不满?我就跟潘长江比身高,跟陈佩斯比美发,跟布什总统比说中国话.哪-有 -得-差!大家说是不是?l 小杨说:O，不好意思，一时记不起台词了，是----（打个嗝）接着说----是---（打个嗝）---噪（又打个嗝）----音-----没错！l 小伍哭笑不得说：笨笨杨呀，你不了解我，我恨呀。哎-作标书去，又是几个漫长的夜晚。l 音乐响起(小杨哼):大长今的曲l 小刘独白:一天过去了,二天过去了,三天过去了,开标的日子到了(小杨翻桌子上的日历)l 小李说着走出来:曾经有一个中标的机会,放在我面前.我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对你们大家说三个字:中标了"如果非要在这句话前面加上一个主语,我希望是:一公司中标了!l 小伍,小刘,小杨，聚在一起问:领导不要再后悔了,到底有没有中标嘛?问:有戏吗?问:怎么样啦?问:咋的啰?l 小陈接着电话走过来,"O,知道了.谢谢侬!….""说了多少回了,别人接电话的时候讲话的声音不要太大"l 小杨:领导,大家急着想知道投标的结果.就不要绕了,快说吧.l 小陈很神秘的讲:想知道?考考你们,回答几个问题,答对了就告诉你们!l 女生说：有信心，放马过来。l 男生商量后,合唱:这里有个什么仙平时开个什么车最爱讲句什么话最讨厌是干什么l 女生商量后合唱:这里有个陈圣仙平时开个破桑车以德服人挂嘴边吹口仙气算抗议l "不得了，反应不错。再来个难的"合唱:我们书记想什么我们书记梦什么我们书记烦什么我们书记愁什么l 女生商量后合唱:我们书记想得美做梦梦到陈神仙最烦债主找上门最愁中袋没"钱"l 唱完,大家都自我满意的相互鼓掌.YA----l 小陈说:回答得好,不好我们说了不算,要问下面的观众.(对下面观众说)如果觉得她们对歌对得不好的,请用你们的左手拍右手示意一下,如果觉得她们对的歌还过得去的,那就请用你们的右手使劲拍左手示意一下怎么样?l (掌声雷动过后)小陈讲:看来,这MM的支持者还是比我们帅哥多.没办法啦!大家都是成年人了,说话是要负责任对吧.我要以德服MM啦！就告诉你们吧!(很高兴地大叫)中标了,中标了.咯,中标就比中风好啦l 音乐响起(放一段),全体人员来一段的恰恰舞l 突然间,音乐停了,大家各自摆了一个PS.l 播放:<明天会更好 >…. 轻轻地敲醒沉睡的心灵,慢慢张开你的眼睛l 同时由小陈独白:在新的一年，有新的收获!在这个特别的日子里，我们祝福一公司明天会更好！l 男士放烟花，女生横幅。 三、小品剧本:荆柯刺秦前传(搞笑版) 剧中人物：秦王、赵高、李斯斯,荆柯、 孟姜女、武士 地点：皇宫大殿 时间：公元前228年 一上来，暗场，站坐有模样：风风，大风，大风，风风，大风，大风，吹，吹得 脑瓜疼。 光起，皇上摇电话，有层次地喊：喂（表情很拧），喂（看看旁边的两人） 喂！（歇斯底里） 另三人都接电话：喂，是！嗨！ 皇上拍腿（没人理） 其他还在继续说 我现在挺忙的 皇上又拍 气愤地大喊 还上不上朝了 两人小贱样 皇上 武士还在傻笑接电话 李斯斯一脚踹过去 武士立马摆提刀的动作 一副很有架子的样子 武士：有，有 本。。。。早。。。奏 无本退，退，退，朝。。。（像女生般撒娇地说） 武士：诶，诶，（可带手势）对（结巴音） 李的手机响 皇上：哎呀！呀呀呀呀呀呀！ 赵：一大白脸 贴近皇上 皇上 你牙疼啊？() 皇上 ：你才牙疼呢！ 李：原词在纸张 皇：一惊讶的样子 夸张的跳上凳子 啥？？又来了？wenmi.net那我让你们修建的万里长城进展怎么样了？ 武士在玩手机李又上前去踹了他一脚 武士一正步上前汇报：启禀大王，一个月前已经修好了四百公里。 皇上：怎么四百公里？我不是让你修八百里吗？ 武士：对啊，是四百公里啊！（发嗲） 皇上：八百里！（孩子气地喊） 武士：四百公里！ 皇上：八百里！（） 武士：四百公里！ 赵：皇上，他耍你呢！（很贼地说） 皇上：哦！（恍然大悟）你过来！（扯弓箭大声喊 ） 武士：啊，不~~~ 皇上 赶紧给包工头打电话 催进度 赵李二人同时说：皇上 他们欠费了 皇上：欠费？不是让你给他们送充值卡了吗？卡呢？！ 赵李 送了啊 皇上：送了？ 都送给你们的小相好了吗 赵李：没有~~ 皇上：瞧你们这样 兵熊熊一个 将熊熊一窝 赵：皇上息怒！我发明了一个新物件 皇上：什么东西？ 赵：这个新物件，既能达到通讯效果，又能一分钱不花！ 两人共唱：两个小娃娃呀 一起打电话呀 喂 喂 喂 你在哪里呀 啊 啊 啊 我在商场啊 皇上：好东西！叫什么名字啊 赵：线话 皇上：记你一大功，马上大批量生产！以供军用和建筑。 武士手机又响 皇上：哎呀！呀 呀 呀呀 赵：皇上你又牙疼啊？ 皇上：去去去！ 武士：此时上前禀报！（原词） 李：哦，那正好。啊？那不全给我哭倒了吗？那个女的呢？ 武士：已经抓来了，请大王发落。 皇上：把那个女的给我带上来。 赵李：传孟姜女的上殿！ 大长今的音乐+衣服 （韩国舞 武士在她后面美滋滋地跟着她 帮她托纱裙） 孟姜女唱：呼啦啦呼啦啦呼啦啦拉。。。。 皇上起初很美地跟着打拍子，忽然一下觉得不对，大喊一声：别‘啦’啦！ 武士：皇上，就是她！ 孟姜女：（忽然从怀里掏出筷子，敲节奏）小女我自幼很善良，嫁了个男人叫万喜良，三天前我俩入了洞房，我那苦命的万郎被抓去修了破城墙，不知是谁造的谣，说要想使长城万寿无疆，就必须谒�畔侣裆贤蚶伞？闪�夜驴嗟拿辖���杀�夷遣宜赖耐蛳擦迹��胫�雷锟�鍪姿�撬�剿�撬�ㄖ谌艘参剩核�撬�剿�撬�浚?他就是那个猪狗鸡鸭蛤蟆蟑螂都不如的臭大王，臭大王！ （其他人跟着节奏伸脖子） 孟姜女说完，武士忽然大喊一声：好！（忽然意识到不对又说） 好你个大胆的孟姜女，敢骂皇上！ 孟：就骂就骂我就骂，暴君暴君暴君君。（做鄙视的手势） 赵：还骂！ 李：骂一句得了！ 皇上：也！她鄙视我，她个孟姜女，把我的长城哭倒了，她还这么嚣张，（跟旁边的人说，然后掏家伙，两人立马拉着他）我，我，我要剁了你！（皇上激动）旁边李拉他，拉不住。 武士：禀告皇上~~~，包工头荆柯求见！ 皇上：啥？荆柯，带上来！ 武士：是！ 荆柯上场，一冲上来大板跪，染着头发，穿戴时髦还戴金器，非常自我陶醉耳朵唱：求求你给我个机会，别再对工钱说无所谓！已经拖欠这么久，你的钱到底给不给！（摆生活用品 牙刷牙膏什么的 还梳头 黑社会老大似的） 皇上：你。。。。？ 荆柯：（非常土匪气地用东北话说）我跟你说啊，今天要不给钱噢，今天我就不走了噢！（拿闹钟看时间调时间）我睡会噢！ 武士：（忽然间娇嗔）你好有男人味噢！ 荆柯：滚！ 皇上：呀！（对着旁边两人）然后低头掏家伙！ 两人扒倒皇上（皇上摔到椅子下 四仰八叉），然后一起掏家伙 赵李两人：走到皇上前面挡住皇上，掏菜刀和砍刀。 皇上爬起来说：不要乱！ 荆柯：给我工钱 孟姜女：还我丈夫 （四遍 停顿一下皇上在中间装可爱 打拍子忽然意识到不对 大喊 停！众人呆住 皇上大喊 要钱啊 ） （秧歌四步走） 荆柯：给我丈夫 孟姜女：还我工钱 旁边的人配合 唱RAP调 皇上把赵李两人手上的刀抢过来，自己拿着，大喊：给我起来！ 孟姜女冷不叮给皇上一刀，皇上问：这是什么？ 孟姜女：刀啊 秋水一般的宝刀啊 皇上：他敢捅我？忽然歪倒在地！ 荆柯走近皇上，呀 他死（SHI）了 把一按 弹一下 孟大喊一声：呀！荆柯刺秦啦！ 大家都凑近说 你俩过来 补两刀 互相放电 赵李站起来 拉着手 荆柯刺秦啦 武士：啊，他刺秦啦！ 然后跑走 起音乐
老郭的相声，
一、小品-新铡美案(搞笑版) 出场人物：包公、陈世美、秦香莲。服装：戏服！一把椅子 包公用的扇子！包公坐在大堂上，鼓响起！包公问：何人击鼓鸣冤？带上来！陈上台：冤枉呀，老爷·！包：这不是陈世美吗？你有何冤情？陈：小人的妻子秦香莲变心了！要和我离婚，还不分给我家产！包：可有状纸？陈从兜里拿出一卷卫生纸递上去！包拿过来看！看完说：哇呀呀！气煞老夫也！带秦香莲上堂！秦上台，：给大老爷见礼了！包：你下海经商，赚了闱?拖悠?惴虺率烂溃?捎写耸拢?邮嫡欣矗?秦：老爷！我冤枉呀！我下海拼搏挣得家财万贯，他不帮我还在外面勾三搭四！包：陈世美，可有此事？陈：老爷，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人真累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎！做男人真的好累！我也是为了让自己放松一下！就像老爷您，每天日理万机，多累呀！可是在您的情感世界里却一片空白，我都替您急呀！包装哭：55555老夫也有同感！。陈：老爷，您别急，常言道，知己知己、寥寥无几、莫愁前路无知己、天下谁人不识君 。包：可是我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态 。当然老夫还没有变态。陈：老爷，您得换个角度想：破锅只有破锅盖 和尚只有尼姑爱 只要爱情深似海 麻子脸上放光彩包：也是。这个值得老夫考虑！不对，现在实行崇拜偶像，老夫得保持形象呀，怎能和你这样的人混为一谈呢！秦：老爷，您别听他的，他自己做得就不怎么光彩！包：哦？怎么不光彩了！秦：他连四草法则都没遵守！包：四草法则是什么？秦掰着手指头：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！包：这有点意思，兔子不吃窝边草怎么回事？秦：他连我家保姆祥林嫂都没饶了！包：好马不吃回头草是怎么回事？秦：他和他的初恋情人阿庆嫂现在还有联系呢！最可气的是老牛时兴吃嫩草，他连卖火柴的小女孩的主意都打。包：嘟！大胆陈世美，这些事是真的吗？陈：回大人，确有此事！包：那你可知罪？陈：不知！包：你犯的是鬼混罪！陈：鬼混罪？你丫脑瓜子里进雪了吧？（冲像包，并一把把包打到地上）想死了！鬼混~~~鬼混也有罪？（对观众）朋友们，你们说鬼混有罪吗？秦扶起包，包做被打伤状，掏手机打电话：喂！王朝，你跑哪去了，老子被人打了，叫点人回来。。。。。什么？你得禽流感了？该！让你整天吃鸡屁股！那马汉呢？。。。给人看场子去了，那老夫那铡刀呢？。。。。租给庆客隆铡排骨去了？扯淡！（打电话期间陈跑下台）秦：老爷，他跑了！包：老夫现在宣判：判你和陈世美离婚，财产归你所有！秦：谢青天大老爷！让小女子如何感谢大老爷？包：和来感谢二字，当官不为民做主，不如回家卖红薯！秦：年小女子只有请包大人消夜了！包：何为消夜？秦：消夜就是上半宿削饭，下半宿消魂！包：怎么不早说，走！两人手挽手唱迟来的爱下台！完因包、陈二人对话较多，秦冷场的时候较多！请秦自行设计点动作，一定要背对观众跪着！最后陈跑下台秦再转过来！陈跑下台要说：害怕什么的！自己发挥！ 包要注意脸上表情。

家庭型的： 3人搞笑小品剧本《孩子大了》人物：男人，女人，儿子 [幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达-----男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？女：苏达----男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？女：你的小名叫----男：面肥。女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。女：啥业务？男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿----女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？男：这不是你梳妆台上的吗？女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？女：什么就变质了？男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。女：你拿它当牙膏用了？男：不是牙膏是啥呀？女：这是丰胸宝！男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！女：它能给我增添美丽。男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？女：你骂谁是老茄子？男：这不打比方吗？女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗-----男：谁骗你了？女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看---女：那现在那-----男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？男：我也赶紧跑过去看了-----女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？”男：我是那么说的吗？女：你就是这么说的。男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回-----女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？女：你儿子能长那么苗条？男：儿子潇洒随我。女：儿子苗条随我。【儿子幕后喊：爸――男：听见了吗？儿子是我的。【儿子幕后喊：妈―――女：听见了吗？儿子是我的。男：儿子是我――女：儿子是我――男：儿子是我――女：儿子是我――【儿子上。子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。男：谁跟你争了？女：看我儿子，长得多象我呀？男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？女：儿子，你爸―－要跟我离婚。男：是你妈要跟我离婚。女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那――男女：啊？！子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起）男：这是―――子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。女：儿子，妈妈舍不得你――男：儿子，爸今天给你个面子――子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了――男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？女：我干嘛找开网吧的？子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。女：没爹没妈你就不难过？子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的――男：你也就找个痴傻呆乜的――女：你找个偷驴拔撅的――－男：你找个趿拉破鞋的―――女：你找个生疮长癞的―――男：你找个短心缺钙的―――女：你找个板筋囊膪的―――男：你找个光膀子系领带的―――子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？女：不爱。子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药――男：儿子――子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？男：那小子是你舅！子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。男：那不是因为有你嘛。女：妈是舍不得你―――子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！男：儿子，爸――不离。子：真不象男子汉。妈，你签。女：儿子，妈也不离―――子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。男女：不说，保证子：那你们俩能好吗？男：那社会都和谐了。女：咱家肯定也能好。子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。男女：好。子：现在就念一遍。男女：儿子，不念了吧。子：不念就签字。男女：念，念。子：一人一句，大点声。女：亲爱的面肥——男：亲爱的腰花——女：我是风儿你是沙——男：我是皮鞋你是刷——女：我是哈密你是瓜——男：我是牛粪你是叉——女：我是面条——男：我是麻花——女：我是泥鳅——男：我是河虾——女：我是家雀——男：我是青蛙——女：我唧喳唧喳唧唧喳——男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？女：咱儿子真是长大了。男：儿子―――女：儿子―――[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。女：妈的好儿子-----子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去-----女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。子：妈，爸，你们也补补课吧------（下）男：这孩子-----让咱补补课。女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课-------女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下）男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！[鞠躬，女、子回来，三人谢幕 职业型的：三人公务接待小品剧本(公务接待) 人物简介：小张：男，35岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，风趣幽默。小王：男，25岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，诙谐有个性。何建华：男，45岁左右，市委宣传部部长，表面上很严肃且刁钻古怪，实则热情大方，对待任何工作极为严谨。 场景：人事部门接待室 道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。 帷幕徐徐拉开小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。小张：快快块，有新的接待任务了。小王站起身：真的？是什么接待任务？小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。小王：市领导要来？什么时候？小张：马上！小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！小王上前一步：我来介绍吧！小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。小王：你这是在征婚吗？小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。小王：嗯，王老吉的王。小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。小王：必须的。电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！。。。。。。。。。。。。大纲:人事部的小张和小王接到通知，市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。由于何建华即将到来，小张和小王开始为何建华安排日程，按照流程，就餐、住宿、会议、备用活动，以及专车停放及安全都做了精细的安排。小张和小王很有信心地一起表示：一定要用热情、周到、优质、高效的接待服务，树立本政府机关良好的形象，让何建华部长满意。 何建华到来，小张和小王用风趣而又不失礼仪的方式热情地接待，谁知何建华颇为严肃，表现出一副满不在乎这种接待方式的姿态，而小张和小王则一如既往地拿出最热忱的心态，很讲究礼仪地位何建华服务。而何建华却又变得冷漠起来，时不时地用冷幽默的言语来质问小张和小王，比如说问到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不够档次，等等。小张和小王态度明确，一致回应：这是俭省节约，按章办事，不提倡铺张浪费。最后，何建华却高兴地鼓起掌来，弄得小张和小王一头雾水。原来从一开始何建华就有意地刁难他俩，看看他俩的接待工作做得如何，如何面对突发的状况。而小张和小王的表现让何建华很是满意，尤其是礼仪这一方面做到非常到位，何建华由衷地表扬了他俩。小张和小王更加有了信心，一致表示：会始终不渝地用最“讲究礼仪、严谨细致、求真务实和按章办事”的态度来做好接待工作！
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