特别幽默的个性句子大全(精选88句)

下面是小编为大家整理的特别幽默的个性句子,希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学习!

特别幽默的个性句子

1、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

2、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

4、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

5、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

9、以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!

10、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的,请不要怀疑我们的关系,我只是穷,我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地,那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!

13、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色,就会给你什么样的脸色,要我做作的来讨好你,你妄想。

15、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!

16、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!

19、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

朋友圈霸气幽默的经典句子大全

1、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

2、我太难了,上辈子可能是条蜀道。蜀道难,难于上青天啊!

3、你总嫌弃有些人懒,说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

4、我练过气功,可以把别人气死。

5、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

6、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

7、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

8、情侣年年有,今年特别多。

9、如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗。

10、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

11、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

12、蚊子不叮人,只叮冷水管了。

13、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

14、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

15、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

16、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

17、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。

18、别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

19、夏天的天气热得像个蒸笼。

20、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

21、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

22、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

23、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

24、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

25、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

26、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

27、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

28、每次称体重若重了,我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

29、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

30、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

适合发朋友圈幽默搞笑的句子句句经典

1、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

3、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

5、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

6、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

7、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

8、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

9、把我想得太复杂,说明你也不简单。

10、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

11、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

12、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

14、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

16、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

17、别说话,用心感受我的帅。

18、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

19、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

20、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

21、名花虽有主,我来松松土。

22、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

23、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

24、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

25、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

26、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

28、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

30、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。