1、六七岁的时候，发小在大人面前吹牛逼。“我妈可厉害了，晚上跟我爸打架，把我爸肠子都打出来一根。”全场大人哄堂大笑。那个时候我还小，完全get不到笑点。也许就因为这种别人都懂就我不懂的别扭感觉，发小吹的这个牛逼我至今难忘。现在，我快三十的人了，回想起那天的情景，想来当时发小的爸妈可能想死的心都有了吧。
2、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，: 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！
5、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
6、当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
7、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
9、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
12、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”
13、那年夏天，开车经过铁路道口，正赶上火车通过，等待着。当时太阳高照，暖暖的，就靠着颈枕上，闭目养神……朦胧中觉得听到有人敲我玻璃，睁开眼睛，看到两个人站在车外面，见我醒来，就说:“火车早走了，快开走吧”。前后一看，艾玛，就我一辆车，孤零零停在马路中间……真别说，当时睡得真香，不喊我能睡到天黑
14、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
16、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
17、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
18、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
19、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
