逗人笑的幽默笑话(逗美女笑的幽默笑话)

逗人幽默段子

精选逗人幽默段子 3对4说:3344,生生世世会爱你。4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?生活需要笑话,以下是笑话栏目准备的精选逗人幽默段子,一起来爆笑吧! 精选逗人幽默段子(一) 1、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了,本来就是我的钱,可我总感觉就像是白捡的一样高兴! 2、50%的北方小吃,是厨师在厨房里瞎捅咕,慈禧问名字,厨师一时答不上来,瞄见____随口起出来名字的。 而另外50%,是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭,村民着急忙慌给他做的。 3、慢慢的.,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少; 请你喝酒的人很多,喝醉照顾你的人太少; 生病时关心你的人很多,能给你买药带你去看病的太少; 嘘寒问暖的很多,能真给你送衣送伞的太少; 平时说大话的很多,当有困难帮你的人太少。 ——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。 4、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥,下一秒就变成点头哈腰的职场狗; 刚还一副霸道总裁脸,下一秒就沦为了逗比; 刚还是位冷艳美人,下一刻突然诚恳地喊:“哎妈大哥不都说好了吗balabala……” 然后挂了电话又瞬间恢复原状。 看着所有人都要时刻转换人格,自己突然也不好意思觉得累了。 精选逗人幽默段子(二) 1、亓对元说:你不就有点钱吗,翘什么尾巴? 2、闪对人说:对不起,我这小店已客满了,你找别的地方吧。 3、吕对品说:咱们是同时结婚的,你们已是三口之家了,而我们还是两口人。 4、方对万说:要不是当年被单位卡住不放,我也下海经商了,现今说不定早就腰缠万贯了。 5、骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀! 6、土对尘说:你怎么那么好张扬,真讨厌! 7、心对必说:心胸还是应该放开阔一些,不要钻牛角尖,否则心里整天就像插上一把刀,活得多痛苦呀! 8、尘对雨说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。 9、兀对丽说:哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮! 精选逗人幽默段子(三) 1、路:“各”人都有“足”,路靠自己去走。 2、赶:说“干”就干,必然“走”在别人前头。 3、您:大家都把“你”往“心”上放,证明你是一位受大家尊敬的人。 4、达:迈开“大”步“走”,向目标快速挺进。 5、恩:“因”为别人为你付出过,所以你应时时牢记在“心”。 6、记:人们对你的印象深,是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。 7、协:要“办”成一件使群众“十”分满意的事,就得发动大家共同努力。 8、慎:自我修炼一生,生怕待人不“真”“心”。 9、臭:“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”,怎会有好名声? ;
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逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右 逗人开心的小笑话100字左右,很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话, 开心是一天,不开心也是一天,那为什么要不开心呢,看看小笑话,逗人开心的小笑话100字左右 逗人开心的小笑话100字左右1 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说:我出一题,你不知,给我五元; 你出一题,我不知,给你五百,如何? 农民同意。 教授:月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物? 教授苦思无解,无奈输五百。 农民接过钱,教授追问:是什么动物? 农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是: 事物+否定+现象 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。” 2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?” 弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?” 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!” 5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?” 老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。 逗人开心的小笑话100字左右2 1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷! 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。 6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了。 7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠[地下]钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的'人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不用还了」 钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了 逗人开心的小笑话100字左右3 一、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。 二、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 三、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。 四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。 五、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。 六、“有时候,感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么?”“不,见过世面之后才发现,原来井底才是自己的归宿。” 七、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。 八、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。 九、一老爷爷养了只鹦鹉,每天早上都会教它说“早上好”,但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了,没教鹦鹉,中午的时候,这鹦鹉终于开口了:老头,飘了?今天见我都不问好了吗? 十、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 十一、有人问我皮肤为什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。 十二、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。 十三、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!” 十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。 十五、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
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逗人开心小笑话

逗人开心小笑话大全 靠点名留住学生的老师,和靠怀孕留住男人的小三是一样的。生活需要笑话,笑话能让我们开心,以下是栏目准备的逗人开心小笑话大全,一起来爆笑吧! 逗人开心小笑话大全(一) 1、又好吃又便宜的店不安静, 又安静又好吃的店不便宜, 又便宜又安静的店不好吃。 2、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我TM都过了好几个站了都下不了车!” 另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我TM只是路过的都被挤上来了!” 这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊!” 3、移动公司老总遭到巫婆诅咒,一个月只能说一个字。 一年后找到巫婆:为。。。 巫婆问:你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。 老总点头。 巫婆冷笑:我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。! 4、本人在朋友圈发了一条消息:驾照终于拿到手了! 你看看下面的醉人回复:驾照下来了,买得起车吗? 买得起车,摇得到号吗? 摇得到号,烧得起油吗? 烧得起油,遇到宝马怎么办? 遇不到宝马,遇到老人怎么办? 逗人开心小笑话大全(二) 1、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金! 粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!! 2、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。 要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。 3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子,千万别调皮踢被子,免得着凉,记得准时吃饭,天气那么热不吃太多冷饮和雪糕,想想那时候我们相遇的'日子还是那个时候还是那地点,只有我才会这么疼你,既然我那么疼你,那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子,让我尝下端午节的味道吗? 逗人开心小笑话大全(三) 1、各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金! 粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!! 2、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。 要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。 3、我不在的时候你们睡觉的时候千万要盖好被子,千万别调皮踢被子,免得着凉,记得准时吃饭,天气那么热不吃太多冷饮和雪糕,想想那时候我们相遇的日子还是那个时候还是那地点,只有我才会这么疼你,既然我那么疼你,那你愿意给我发个5.5元红包让我买个粽子,让我尝下端午节的味道吗? ;
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逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子 逗人开心的小笑话句子,俗话说良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒,为人幽默也是一个人的能力,能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人,那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。 逗人开心的小笑话句子1 一、多年前你一句保重,我至今没瘦。 二、如果游泳可以减肥,那鲸鱼怎么肥成那德性。 三、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。 四、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。 五、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。 六、等我有钱了,买桶泡面吃,只吃面汤都不喝,直接倒了。 七、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。 八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩,因为我怕你们说喜欢我这样的。 九、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫! 十、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。 十一、小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。 十二、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。 十三、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。 十四、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里! 十五、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 十六、不要问我为什么单身,我是神仙,和凡人谈恋爱是触犯天条的。 十七、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 十八、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。 十九、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。 二十、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。 二十一、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份! 二十二、世上无难事,只要肯放弃。 二十三、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。 二十四、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。 逗人开心的小笑话句子2 一、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。 二、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!” 三、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了? 四、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。 五、小时候在操场踢球,一脚下去,球飞到校长脑袋上,把他干医院里去了,经过检查,医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤,并断定再晚来一个月就死定了,事情的结局就是,校长夸我踢得好,我进了校足球队。 六、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。 七、“咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!”一阵沉默后,姐妹回复:“这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!” 八、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。 九、我的梦想是存一百万,现在我已经完成了一半了,我存到了一百。 十、当年追女友,晚上去她房子,她不要,手指头被门夹住,夹的惨不忍睹,硬是不抽手,往里面挤,目光相当坚定;现在晚上为了跑出去玩,她不让,前脚出门后脚被她用门夹住了,摔的满嘴是泥,硬是往外爬,眼神充满对自由的渴望。 十一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 十二、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供我乱花。 十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了! 十四、得不到的东西,要么去争取,要么坦然处之,吃不到葡萄说葡萄酸,是在掩饰自己的无能。 十五、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。 十六、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。 十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。 十八、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。 十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁,过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。 二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了! 二十一、吃得苦中苦,心里会更堵。 二十二、以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一。 二十三、世上无难事,只怕有钱人;物以类聚,人以穷分。 二十四、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。 二十五、胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。 二十六、有的人说你像猴子,有的人说你像猪,还争执不下,他们真是太过分了!你明明就是长得像猴子,脑子像猪! 二十七、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。 二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。 二十九、准备结婚了,还没有买家具,老妈偷偷跟我说:不能买一米八大的床,要买一米五的,以后万一吵架了,床太大各睡各的,小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗? 三十、谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。
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逗人开心的笑话大全(精选7篇) 冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松,有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面,我给大家收集整理了逗人开心的笑话大全笑破你的肚子,欢迎阅读参考。 逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说:我出一题,你不知,给我五元; 你出一题,我不知,给你五百,如何? 农民同意。 教授:月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物? 教授苦思无解,无奈输五百。 农民接过钱,教授追问:是什么动物? 农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。 乞丐与农民 有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?” 这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!” 逗人开心的笑话 篇2 富翁与农民 一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。 于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。 这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。” 农民伯伯的寂寞 语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。 要求是: 事物+否定+现象 某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞…… 农民和城里人的区别 农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。 逗人开心的`笑话 篇3 1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩? 妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。 2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!” 3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。” 4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。” 6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。 逗人开心的笑话 篇4 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。” 逗人开心的笑话 篇5 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。” 2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。” 3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?” 弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?” 老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?” 谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。” 老师当场晕倒! 4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。 上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。 周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!” 5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说” 6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?” 老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。” 小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?” 7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……” 8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。 逗人开心的笑话 篇6 1、我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊......  没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了...... 2、高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手! 3、同学要和我下象棋,我说:“我不会。” 他说:“没事,我教你。” 棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?” 我说:“干!” 从此他再也不和我提下棋了。 4、有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?” 我震惊了,“有这种水饺吗?” 他不动声色。 我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?” 同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!” 我...... 5、开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了! 窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。 6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话,就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。 这不是不独立的表现,也不会有同学因此笑话你。 这段可能一辈子就只有这么一次的经历,会在今后的日子里,给你很多温暖和动力。 逗人开心的笑话 篇7 1、女:老公,你给我点压岁钱呗? 男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了! 女:你压我没? 男:压啦! 女:你睡我没? 男:睡啦! 女:你TM又压我又睡我你不给钱? 2、给我的相亲对象打电话。 我:今天我休息,我们见个面吧? 她:好啊! 我:我能问你一个问题吗? 她:说! 我:现在你挺起胸膛后往下看,你看到了什么,告诉我好吗? 她:脚啊! 我默默的挂了电话...... 3、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。 我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?” 闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’” ;
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