求适合学生演的小品剧本
人物：老师、石小军、学生甲、乙、丙、丁、戊 场景1：在教室里，五位学生坐着(画外音)：又是—个新学期开始了，五(2)班的同学们坐在教室里，正热烈地交流着暑假的生活!）生甲：暑假里你们到哪儿去玩了?生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78，我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。生戊：梁渣可怜的孩子呀(摸了一下丙的头)，你们说是不是(面向其他生)众生：深表同情，哈哈哈……（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）师：同学们，这学期我们五(二)班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。(掌声起)下面请他来自我介绍一下吧。(老师期待的目光投向石小军，众生望向他。)(石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。)师：没关系，大胆地说。石小军：(又看看老师，继而看看同学)我……我叫石小军……（众生憋不住偷笑）生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀?生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀?生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。众生：哈哈哈……(老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了)师：同学们，静一下，小军来自天府之国四川。这是他的家乡话，就象我们也有宁波话一样，有些同学不也是在学校里经常偷偷地讲方言吗?(众生安静、低头)师：小军的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，XX，你不是最爱吃四川火锅吗? (生点头)四川还有许多著名的旅游胜地呢，XX，你暑假里好象刚去过四川的……生乙：九寨沟。师：那里景色怎么样?生乙：可美了!师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢!(众生议论)师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意帮助他一起讲好，是吗?众生：是。师：好，小军，你先到那儿去坐着。(石小军下)现在我们开始上课请大家打开课本(师转向往黑板板书)场景2(画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜)生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。(生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么)生丁：(跑到石小军跟前张望)石小军兄答，这是什么，咸菜呀生甲、乙：(一起跑上)：啊，这东西你也要吃呀。石小军：（低头捂住饭盒）……生甲：我最讨厌吃咸菜了。生乙：我也是。生丙：真不知他怎么吃下去的?(众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状)师：怎么了?众生：没……没事。师(走到小军前)：小军，你今天带了什么菜呀?(低头看小军的菜盒)是咸菜呀，老师最喜欢吃了。(众生感到惊讶)能给老师尝尝吗?(小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下(众生看得呆。)师：嗯真好吃!(看见其他学生看着)你们要不要尝尝?众生：好。师：小军，你愿意给大家尝尝吗?小军：嗯。(众生一拥而上。)生丙(慢慢品尝)：嗯，还不错呀。生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀?生丙：小军，给你我的鸡腿。生丁：我的螃蟹。众生：我的……我的……生甲：干脆我们坐到一起吃吧。(众生围坐在一起)场景3：劳技中心内生甲：这个太难弄了，滑来滑去。生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊？生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢！生丙：你们说我们学这个有什么用啊。生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢！生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。众生：哇，好漂亮！生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。众生：就是，你就不怕手割破啊！石小军：我是从我爸爸那里学来的。生丙：怪不得呢，看来你的手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛！生甲：去去去，人家可是熟能生巧。那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢！（众生笑）生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。石小军：我爸爸是到宁波来打工的。爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我橡尘悄们村修条公路。好让我们村里人能富起来。生丙：修条路要好多钱呐！你爸爸可真伟大。生甲：你很爱你爸爸吧？石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好！生甲：真是好令人感动呢！生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧！众生：对对对。（众生围着小军）（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。）场景4：操场(画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000M长跑)众生：石小军，加油!后面的人差你一大截呢！石小军，加油!就快到终点了！（石小军突然摔倒）生乙：老师，怎么办?王老师：大家别急，我们一起给小军加油。众生：石小军，站起来!站起来!(画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。)众生：石小军，加油!……众生：哦，第一名!万岁!(众生拥向小军。)生甲：小军，你真厉害!第一名呀!生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。(师给小军清理伤口。)生甲：小军，你没事吧?生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。生乙：是呀，小军，你想要什么礼物?小军：我不要礼物。生丙：那你有什么愿望?小军(想了想)：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样?(众生相互看看)师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗?众生：嗯!场景3(画外音：又是一个早晨同学们正在教室里进行早自修)地点：教室生甲：已经过了上学时间了，石小军怎么还没来呀?生乙：是呀，真奇怪，平时他都是很早到的。生丙：会不会有什么事情呀?生丁：别瞎猜，说不定他今天睡懒觉了呢。(师匆匆进教室，神色凝重)师：同学们，今天石小军不能来上学了。众生：为什么呀?师：小军的爸爸在建筑工地上班，昨天从脚手架上掉下来了，很严重，现在正在医院里，他的妈妈没在身边，小军现在正在照顾他爸爸。(众生议论，表现出担忧)师：昨天我去看过小军，他很难过，他跟我说，他不想上学了，爸爸住院需要一大笔钱，他要去赚钱给爸爸治病……生甲：那怎么行?生乙：是呀，小军还是个小学生呢!生丙：再说他平时学习那么刻苦，这段时间来赶上我们不少呢。师：同学们，我们大家想想办法，能不能帮帮小军。(众生低头思索。)生甲：老师，我们可以为他补习功课。生乙：我们可以利用休息时间帮他一起照顾他爸爸。生丁：老师，不是说小军爸爸看病需要很大一笔钱吗，我们就开展一个捐款活动吧，把捐得钱给他看病。尘甲：这个主意好，我少吃肯德基就行了。生戊：我们还要发动全校同学都来为他捐款。生丙：对呀，我们要写一封倡议书。师：孩子们，你们的建议很不错，那就让我们快点行动吧。(画外音：就这样，同学们忙开了：他们有的写倡议书，有的做捐款箱，在正式捐款的那天学校里排起了长龙，场面可真是大呀。)生甲：哎呀，好重呀。生乙：老师，你看(递上捐款箱)师：同学们，你们很能干，现在，让我们一起去把这笔钱交给小军吧。众生：好!(师带生下)场景4：地点：北仑港码头(画外音：秋游到了，大家向大队部提议去北仑港参观)(生甲、乙奔跑着出来)：啊，海鸥，小军，快来看呀。(众生出来)啊，小军，你看，大轮船。老师，快来呀生甲、乙：海风真舒服呀!小军：大海真美呀! （话外音：小军的愿望实现了，可还有更多的民工子弟的梦想，需要我们和他们手拉手一起来实现！让我们一起来关注这一群同在一片蓝天下的孩子们吧！）
调皮师生 老师：上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？学生：御蔽反义词老师：我们再来复习一下好吗？学生：好.....老师：我说长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗？学生：难道我拿液们不说到下课吗？老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月消拆物明。老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了 希望能帮到你
校园小品剧本 -----当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。 地点：戴鸿家客厅。 人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 [ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌） 志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿） 戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！ 志坚：你在骗人！？（后退一步） 戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！ 志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！ 戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。 志坚：别说了！ 戴鸿兆斗：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！ 志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！ 戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。 志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。 戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ? 志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？ 戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！ 志坚：这不对吗？ 戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。 志坚：那不更好吗？ 戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！ 志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！ 戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！ 志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？ 戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！ 志坚：这 …… 我真不明白了 ……?! 戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。 志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。 戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！ 志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。 戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。 志坚：谢谢，我走了。（起身要走） 戴鸿：不准走！ 志坚：怎么？ 戴鸿：你要出卖我。 志坚：不会的。 戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。 志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷卜猜颂型郑呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！ 戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！ 志坚：反正都一样。 戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！ 志坚：谢谢！ 戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。 志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？ 戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。 志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。 戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！ 志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！ 戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前） 志坚：你自己玩我不会。 戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。 志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！ 戴鸿：怎么？不够朋友了吧！ 志坚：这样吧，我看书。 戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。 志坚：看过吗？ 戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊！志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？ 戴鸿：当然啰！ 志坚：那你学习成绩怎么那样差？ 戴鸿：这就要怪它了。（指电脑） 戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。 [ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ] 志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！ 戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！ 志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！ [ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。 戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！ [ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。 戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏） [ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。 兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。 戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！ 兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！ [ 戴鸿停下健盘，扭过头来。 戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。 [ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。 [ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。 戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？ 兰姨：没事，没事！（兰姨下） 戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？ [ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！ [ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。 戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！ [ 志坚回过神来，笑了笑。 志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？ 戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。 志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？ 戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！ [ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。 [ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。 戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！ [ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。 戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？ [ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。 兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。 [ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！ [ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。 [ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。 戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。 [ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。 志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？ 戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。 [ 志坚紧皱着眉头，难于下著。 [ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说； 戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！ [ 兰姨放下拖把走过来，端起菜 兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。 戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！ [ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。 戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！ 志坚：不要再说了，戴鸿。 [ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。 志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？ [ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。 志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？ 兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！ [ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。 志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。 [ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。 兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！ [ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。 兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。 志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。 戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！ 志坚：行！走！ [ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动： 兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！ [ 三人拉手谢幕。
《心理诊所》挺搞笑的我看学弟们演完就迷上他们了 你可以去看一下试试
调皮师生 老师：上课班长：起立学生：老师好老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？学生：御蔽反义词老师：我们再来复习一下好吗？学生：好.....老师：我说长....学生：我们说 短....老师：我说 虚假....学生：我们说 真实....老师：我说 慢吞吞....学生：我们说 急匆匆.....老师：我说 生气勃勃....学生：我们说 死气沉沉.....老师：我说 勤俭节约光荣....学生：我们说 铺张浪费可耻....老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏老师：现在开始上新课学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课老师：（有点生气）我说不讲反义词了学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词老师：（很生气）我叫你们停下学生：（获胜般）我们不停下老师：（崩溃）停下学生：（顽皮）不停老师：叫你们不要说了学生：我们还要说老师：难道你们要说到下课吗？学生：难道我拿液们不说到下课吗？老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。老师：（无话可说般）好 我走了学生：老师拜拜（学生甲：耶）老师：（忽然想起）嗯有了 你们继续说......学生：（不知上当）我们不说了老师：你们不必预习下一课学生：我们必须预习下一课老师：班长不用起头 同学们也不用齐读班长：我该起头学生：我们也该齐读老师：（点头）嗯班长：《牧童》起学生：《牧童》唐 吕岩草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月消拆物明。老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们....（下课铃响起）老师：（高兴地）下课班长：起立学生：老师休息（学生甲：真高）老师：学习委员收一下本子学生：（极力反击）学习委员不要收本子老师：啊我晕（故意晕倒）学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？老师：上课不好好听，调皮鬼学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了 希望能帮到你
校园小品剧本 -----当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。 地点：戴鸿家客厅。 人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 [ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌） 志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿） 戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！ 志坚：你在骗人！？（后退一步） 戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！ 志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！ 戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。 志坚：别说了！ 戴鸿兆斗：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！ 志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！ 戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。 志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。 戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ? 志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？ 戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！ 志坚：这不对吗？ 戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。 志坚：那不更好吗？ 戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！ 志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！ 戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！ 志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？ 戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！ 志坚：这 …… 我真不明白了 ……?! 戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。 志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。 戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！ 志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。 戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。 志坚：谢谢，我走了。（起身要走） 戴鸿：不准走！ 志坚：怎么？ 戴鸿：你要出卖我。 志坚：不会的。 戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。 志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷卜猜颂型郑呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！ 戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！ 志坚：反正都一样。 戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！ 志坚：谢谢！ 戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。 志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？ 戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。 志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。 戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！ 志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！ 戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前） 志坚：你自己玩我不会。 戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。 志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！ 戴鸿：怎么？不够朋友了吧！ 志坚：这样吧，我看书。 戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。 志坚：看过吗？ 戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊！志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？ 戴鸿：当然啰！ 志坚：那你学习成绩怎么那样差？ 戴鸿：这就要怪它了。（指电脑） 戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。 [ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ] 志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！ 戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！ 志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！ [ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。 戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！ [ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。 戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏） [ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。 兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。 戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！ 兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！ [ 戴鸿停下健盘，扭过头来。 戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。 [ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。 [ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。 戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？ 兰姨：没事，没事！（兰姨下） 戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？ [ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！ [ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。 戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！ [ 志坚回过神来，笑了笑。 志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？ 戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。 志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？ 戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！ [ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。 [ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。 戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！ [ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。 戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？ [ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。 兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。 [ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！ [ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。 [ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。 戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。 [ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。 志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？ 戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。 [ 志坚紧皱着眉头，难于下著。 [ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说； 戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！ [ 兰姨放下拖把走过来，端起菜 兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。 戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！ [ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。 戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！ 志坚：不要再说了，戴鸿。 [ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。 志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？ [ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。 志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？ 兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！ [ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。 志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。 [ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。 兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！ [ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。 兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。 志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。 戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！ 志坚：行！走！ [ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动： 兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！ [ 三人拉手谢幕。
《心理诊所》挺搞笑的我看学弟们演完就迷上他们了 你可以去看一下试试
上课请听话 小品台词 越详细越好
打铃上课 陈：（先出场乱跑乱语）众：（打闹到一起）刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：（急忙跑过来）报告师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？！高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发（老师举手，高后退几步）师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四（举手示意）师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一！师：什么第一！你爸要知道非打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我，橘子用英语怎么说？刘：哎哟，闹闰支师：这是什么味刘：老师我是唐山滴师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支刘：闹润支师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：闹润之，闹润之，就是闹润之!刘：老师，你学会了。师：（尴尬加委屈语气）奥润之师：徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：别说了，讨厌师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢！侯：干嘛啊师：回答问题，葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手滴师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone~师：（无奈摸眉头）iphone对吗？陈：（抢答）itouch刘：（抢答）ipad陈：（抢答）爱咋咋滴师：你爸要知道打不死你！陈：我不要脸师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师师：除了玩就是吃！刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）徐：（站起来比手势）师：啥意思啊徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）师：别说了！哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了刘：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会（企鹅手登台）徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师他先打我的师：你打他干嘛呀陈：呵！活该师：打人是吧，你爸知道打死你！陈：我不要脸师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶（欢呼雀跃）师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学！我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！众：老师你看我们的头蓝不蓝师：什么？！众：你看我们的头，蓝不蓝！师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
打铃上课 徐：乱语乱舞刘：别动我师：干嘛呢，别闹了没听见打铃，上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：报告师：高晓攀你今天又迟到了 怎么回事高：老师 我今天做了个手术师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发师：坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四师：天天迟到啊你 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？咱们班竟然有个同学考了十八分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一师：什么第一，你爸知道要打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习，这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我橘子用英语怎么说？刘：哎呀，闹闰支 师：这是什么味刘：老师我是唐山的师：行了，不对发音不准确，老师给你规范下，应该是奥闰支刘：闹闰支师：奥闰支，徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你，听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢侯：干嘛啊师：葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手的师：你英语老师也是唐山的是咋的。坐下怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone师：iphone对吗？陈：itouch师：爱咋的咋的，师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语波涛汹涌，这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，那个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三 高：玩玻璃球，老师都是王字旁师：虽然说对了但是玩物丧志，换个别的陈：馅饼馄饨，都是食字边老师师：除了玩就是吃刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下，你们怎么什么都知道啊，行，你们谁牛谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行，谁厉害，你们给我说个十个字的师：啥意思徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……师：行了，别说了，哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了众：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我问上音乐课，刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会徐：老师这个是企鹅刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师她先打我的师：你打他干嘛呀陈：活该师：打人是吧，师：你能是吧，你给我唱个儿歌，你唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，这节课老师要教会你们打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学，我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没有……你们这是干什么众：老师你看我们的头蓝不蓝师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
打铃上课 陈：（先出场乱跑乱语）众：（打闹到一起）刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：（急忙跑过来）报告师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？！高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发（老师举手，高后退几步）师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四（举手示意）师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一！师：什么第一！你爸要知道非打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我，橘子用英语怎么说？刘：哎哟，闹闰支师：这是什么味刘：老师我是唐山滴师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支刘：闹润支师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：闹润之，闹润之，就是闹润之!刘：老师，你学会了。师：（尴尬加委屈语气）奥润之师：徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：别说了，讨厌师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢！侯：干嘛啊师：回答问题，葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手滴师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone~师：（无奈摸眉头）iphone对吗？陈：（抢答）itouch刘：（抢答）ipad陈：（抢答）爱咋咋滴师：你爸要知道打不死你！陈：我不要脸师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师师：除了玩就是吃！刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）徐：（站起来比手势）师：啥意思啊徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）师：别说了！哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了刘：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会（企鹅手登台）徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师他先打我的师：你打他干嘛呀陈：呵！活该师：打人是吧，你爸知道打死你！陈：我不要脸师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶（欢呼雀跃）师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学！我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！众：老师你看我们的头蓝不蓝师：什么？！众：你看我们的头，蓝不蓝！师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
一起：各位晚上好。 甲：咦，老师好。 乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说 甲：恩...老师...老师能说吗？ 乙：当然可以说。 甲：那我说了， 乙：唉 甲：马上放学，马上毕业，马上就走 乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课 甲：老师好 乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你 回答老师，橘子用英文怎么说， 甲：orange, 乙：哎呀，这是什么味儿啊 甲：老师这是伦敦音 乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange， 甲：orange 乙：orange 甲：orange（多次重复） 乙：orange orange orange，就是 orange 甲：老师你学会了 乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说， 甲：banana， 乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是 banana 甲：banana 乙：好了，苹果用 英语怎么说 甲：iPhone 乙：iPhone 对吗 甲：iPad， itouch， 爱咋咋地， 乙：应该是 apple ，apple，行了行了，男孩用英语咋说 甲：boy 乙：哦，my lady gaga 终于说对了一个，俩个男孩怎么说， 甲：gay 乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说 说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答 甲： 老师这个故事我知道， 说的是在古时候有个孩子叫匡衡， 他特别的爱学习， 但是家里穷， 没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习， 乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦 甲：老师，老师，我觉得这故事有个 bug 乙：有个什么 甲：有个 bug 乙：bug 是什么 甲：就是有个漏洞 乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光 甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题 乙：什么问题 甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢 乙：一定是晚上 甲：晚上 乙：嗯 甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上 邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那 物业公司不要罚他啊， 乙：那就是白天凿的 甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊 乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明， 比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同 学可以给我举一反三 甲：老师我知道 乙：坐下我让你回答了吗 甲：老师咱班也没其他同学了 乙：好了，你说把 甲：玩玻璃球，都是王字旁 乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个 甲：煎饼馄饨 乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个 甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀 乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的 甲：炸烤炒焖炖 乙：行你再说一十个字的 甲：嘛吗。 。 。 。 。 。 。 。 乙：你给我说一一百字的 甲：哈哈哈哈哈哈哈。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 乙：停你笑什么 甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈………. 乙：坐回去坐回去 甲：还没到一百呢 乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的 水路九连环，这里的，这里的... 乙：哎，哎，同学，同学，停一下 甲：还有一座山呢老师 乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱 甲：老师，不好听吗 乙：好了，坐回去 甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗 乙：还会唱啥 甲：白龙马 乙：什么是白龙马 甲：蹄朝西 乙：我没听过 甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里， ， ， ，(看视频有 动做) 乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下 甲：我唱的不好吗 乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同 学 甲：老师找一什么同学 乙：找一投蓝球的同学，我去拿球 乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢 甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝 乙：孔维雷！ 甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝 乙：你退学吧你 甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈
青年马骥遇海难，漂至罗刹国，见此地人物奇丑无比，人反觉他奇丑，以为妖怪。幸得一祖上为中国人的老板娘收留，二人姐弟相称。马骥得知罗刹国闭关废礼、黑白颠倒的实情，只得入乡随俗，扮成丑相，与其国民交往。
打铃上课 徐：乱语乱舞刘：别动我师：干嘛呢，别闹了没听见打铃，上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：报告师：高晓攀你今天又迟到了 怎么回事高：老师 我今天做了个手术师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发师：坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四师：天天迟到啊你 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？咱们班竟然有个同学考了十八分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一师：什么第一，你爸知道要打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习，这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我橘子用英语怎么说？刘：哎呀，闹闰支 师：这是什么味刘：老师我是唐山的师：行了，不对发音不准确，老师给你规范下，应该是奥闰支刘：闹闰支师：奥闰支，徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你，听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢侯：干嘛啊师：葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手的师：你英语老师也是唐山的是咋的。坐下怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone师：iphone对吗？陈：itouch师：爱咋的咋的，师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语波涛汹涌，这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，那个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三 高：玩玻璃球，老师都是王字旁师：虽然说对了但是玩物丧志，换个别的陈：馅饼馄饨，都是食字边老师师：除了玩就是吃刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下，你们怎么什么都知道啊，行，你们谁牛谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行，谁厉害，你们给我说个十个字的师：啥意思徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……师：行了，别说了，哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了众：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我问上音乐课，刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会徐：老师这个是企鹅刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师她先打我的师：你打他干嘛呀陈：活该师：打人是吧，师：你能是吧，你给我唱个儿歌，你唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，这节课老师要教会你们打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学，我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没有……你们这是干什么众：老师你看我们的头蓝不蓝师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
打铃上课 陈：（先出场乱跑乱语）众：（打闹到一起）刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课刘：起立众：老师好师：同学们好 坐下高：（急忙跑过来）报告师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）师：什.....什么手术啊？高：身体无用组织切割术师：什么？！高：身体无用组织切割术师：说人话高：理发（老师举手，高后退几步）师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了高：四次师：今天礼拜几啊？高：礼拜四（举手示意）师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18分众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的师：陈印泉，你考了18分陈：还行啊师：哪还行，你还要点脸吗？陈：我不要脸侯：老师，我考了多少分啊师：你考14 侯：不可能吧师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17陈：我第一！师：什么第一！你爸要知道非打死你陈：我不要脸师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞刘：哎，老师师：告诉我，橘子用英语怎么说？刘：哎哟，闹闰支师：这是什么味刘：老师我是唐山滴师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支刘：闹润支师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：奥润支刘：闹润之师：闹润之，闹润之，就是闹润之!刘：老师，你学会了。师：（尴尬加委屈语气）奥润之师：徐涛香蕉用英语怎么说徐：不拿拿师：别说了，你还不如他呢徐：我们英语老师是唐山的师：别说了，讨厌师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀侯：干嘛啊老师师：叫你呢！侯：干嘛啊师：回答问题，葡萄用英语怎么说？侯：嘀里嘟噜师：那要是西瓜呢？侯：圆不嘟噜师：榴莲侯：臭了吧唧，扎手滴师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？高：iphone~师：（无奈摸眉头）iphone对吗？陈：（抢答）itouch刘：（抢答）ipad陈：（抢答）爱咋咋滴师：你爸要知道打不死你！陈：我不要脸师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师师：除了玩就是吃！刘：没法洗澡侯：涂润滑油徐：膀胱肿胀师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看陈：炸烤炒焖炖师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）徐：（站起来比手势）师：啥意思啊徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽师：你们给我说个一百个字的众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）师：别说了！哈哈什么高：都是口字旁众：哈哈哈哈……师：好了好了刘：老师还没有到一百呢师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞刘：老师怎么又是我啊师：给他们唱一首小燕子刘：还好这个我会（企鹅手登台）徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）刘：不许捣乱徐：他飞不起来师：你接着唱刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯陈：哎……哎，唱的什么呀刘：打我，你敢打我师：松开松开松开，干嘛刘：老师他先打我的师：你打他干嘛呀陈：呵！活该师：打人是吧，你爸知道打死你！陈：我不要脸师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我师：谁陈：他（指侯）师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你侯：干嘛老师师：叫你呢，一块儿唱歌侯：那就唱呗师：唱儿歌陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑侯：跑跑跑不了陈：了了了不起侯：起起起不来陈：来来来上学侯：学学学文化陈：画画画图画侯：图图图书馆陈：管管管不着侯：着着着大火陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头侯：这句该我说，这句该我说师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧众：耶（欢呼雀跃）师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数众：4，2，3，5，1师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……陈：老师，您找什么师：找几个投篮的同学！我去拿篮球众：老师要找几个头蓝的同学师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！众：老师你看我们的头蓝不蓝师：什么？！众：你看我们的头，蓝不蓝！师：你们这些熊孩子，退学吧！！ 众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……
一起：各位晚上好。 甲：咦，老师好。 乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说 甲：恩...老师...老师能说吗？ 乙：当然可以说。 甲：那我说了， 乙：唉 甲：马上放学，马上毕业，马上就走 乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课 甲：老师好 乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你 回答老师，橘子用英文怎么说， 甲：orange, 乙：哎呀，这是什么味儿啊 甲：老师这是伦敦音 乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange， 甲：orange 乙：orange 甲：orange（多次重复） 乙：orange orange orange，就是 orange 甲：老师你学会了 乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说， 甲：banana， 乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是 banana 甲：banana 乙：好了，苹果用 英语怎么说 甲：iPhone 乙：iPhone 对吗 甲：iPad， itouch， 爱咋咋地， 乙：应该是 apple ，apple，行了行了，男孩用英语咋说 甲：boy 乙：哦，my lady gaga 终于说对了一个，俩个男孩怎么说， 甲：gay 乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说 说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答 甲： 老师这个故事我知道， 说的是在古时候有个孩子叫匡衡， 他特别的爱学习， 但是家里穷， 没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习， 乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦 甲：老师，老师，我觉得这故事有个 bug 乙：有个什么 甲：有个 bug 乙：bug 是什么 甲：就是有个漏洞 乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光 甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题 乙：什么问题 甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢 乙：一定是晚上 甲：晚上 乙：嗯 甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上 邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那 物业公司不要罚他啊， 乙：那就是白天凿的 甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊 乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明， 比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同 学可以给我举一反三 甲：老师我知道 乙：坐下我让你回答了吗 甲：老师咱班也没其他同学了 乙：好了，你说把 甲：玩玻璃球，都是王字旁 乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个 甲：煎饼馄饨 乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个 甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀 乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的 甲：炸烤炒焖炖 乙：行你再说一十个字的 甲：嘛吗。 。 。 。 。 。 。 。 乙：你给我说一一百字的 甲：哈哈哈哈哈哈哈。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 乙：停你笑什么 甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈………. 乙：坐回去坐回去 甲：还没到一百呢 乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的 水路九连环，这里的，这里的... 乙：哎，哎，同学，同学，停一下 甲：还有一座山呢老师 乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱 甲：老师，不好听吗 乙：好了，坐回去 甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗 乙：还会唱啥 甲：白龙马 乙：什么是白龙马 甲：蹄朝西 乙：我没听过 甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里， ， ， ，(看视频有 动做) 乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下 甲：我唱的不好吗 乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同 学 甲：老师找一什么同学 乙：找一投蓝球的同学，我去拿球 乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢 甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝 乙：孔维雷！ 甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝 乙：你退学吧你 甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈
青年马骥遇海难，漂至罗刹国，见此地人物奇丑无比，人反觉他奇丑，以为妖怪。幸得一祖上为中国人的老板娘收留，二人姐弟相称。马骥得知罗刹国闭关废礼、黑白颠倒的实情，只得入乡随俗，扮成丑相，与其国民交往。
求九人的校园话剧剧本
极力推荐北大一个剧本《作家之死》 作家之死人物：作家——男，黑色西服，白色衬衫，黑皮鞋，携带一枚打火机阎王——男，黑色中山装，黑皮鞋大某[饰演作家演员姓]/粉丝甲——男，工人工作服革命者甲——男，三十年代少爷服饰[可参照周冲打扮]革命者乙——女，三十年代丫鬟服饰[可参照四凤打扮]流氓/粉丝丙——男，流氓服饰[可参照车站里愣小子打扮]老鸨/记者甲——女，穿着时尚教师/记者乙——男，普通衣着，皮鞋女学生/粉丝乙——女，普通衣着 [舞台右侧一办公桌，桌上有一沓档案和文件，桌前桌后各有一把椅子，桌后站着阎王。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神不满地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家侧身向后看一眼，声音停。]作家：我是一个……[同刚才一样，声音更喧哗，速度更快。作家向后猛走几步，愤怒瞪视，声音停。]作家：我是……[猛地向后侧身，确定不会再有声音]我是一个作家。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]作家，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今为止，我已经创作了不同文类的作品共计三十多部。阎王：他选择这一职业，因为他以为作家可以塑造各种各样的人物。作家：与此同时，评论家每次提及我，也都不忘补充一句：他几乎没有废字。阎王：有几位顶尖的批评家轮流为其新作的序署名。作家：我要求我的文字绝对纯洁干净，脏话绝不允许出现在我的作品里。阎王：他曾抗议被命名为“儿童文学作家”，不过他并不拒绝某教委颁发的儿童文学奖。作家：我的作品被译成几国文字，读者遍布世界各个角落和社会各个阶层。[粉丝和记者拿着相机、笔记本、作家作品纷纷跑上，舞台左侧及中部灯光亮。以下粉丝/记者与作家的对话语速很快，粉丝和记者声音略低，作家声音略高，均低于阎王，可与阎王发言形成某种重叠效果。表演上造成作家应接不暇而又从容不迫的效果，作家始终面带微笑。]阎王：他因为某部作品被改编为百集电视连续剧而名声大噪。[粉丝甲：请问您可以为我签名么？作家：当然可以。]阎王：中学时他因打群架挨过处分，大学的初恋女友后来成了他的师母。[粉丝乙：请问可以和我合个影么？作家摆pose。粉丝丙拿相机拍照。]阎王：他声称自己生下来就不会哭，再大的风浪也能笑对人生。[记者甲：请问您最满意的作品是哪一部？作家：下一部。]阎王：当他紧张或不知所措时他喜欢摆弄打火机加以掩饰。[记者乙：请问您对作协机构有什么看法？作家：我拥护领导，不过前提是得有饭吃。]阎王：他目前最大的愿望是收入能够更上一层楼。[粉丝丙：我特别爱看您的作品，您再多写一些吧！作家：好！我努力再为祖国奋斗五十年！]阎王：现在——他该来了。[除舞台中部偏右定点光处外，其余灯灭。此前作家已回到此处，突发心脏病状，手捂心口痛苦倒下，粉丝和记者叫嚷着“来人哪”“不好啦”下。作家抽搐几下，死去。定点光灭。][几秒钟后，中部偏右定点光亮，稍停，舞台右侧定点光亮。阎王坐在椅子上看着作家。]作家：[迷迷糊糊地]这是哪儿？阎王：恩[作家站起来]……我不大清楚应该如何告诉您。[作家注意力转向阎王]很多次我告诉完之后他们马上就又晕过去了，我不得不再等上个把钟头才能开始我的工作。您心理承受能力怎么样？作家：有话尽管直说吧，对我而言求知欲胜过一切。阎王：痛快。那我现在就满足您的好奇心——这里就是著名的地府。作家：[惊愕]地府？！阎王：换句话说，我就是……阎王。[作家腿软瘫倒，即将昏厥状。阎王赶忙起身。]阎王：哎！……[走到作家身边，拍拍作家的脸]您说过没事的！[作家惊魂未定状，向阎王摆摆手，强自支撑，阎王重新坐好。]我就搞不懂了，我是阎王，我又不是鬼。现在见鬼的是我，我都不害怕，你害怕什么。——您要是觉得虚弱，[指桌前的椅子]这儿有把椅子。[作家把椅子搬到定点光处，坐下，定神。]您……好点儿没？作家：[强做镇定]好……好多了。阎王：那我们现在就开始吧，[打开卷宗]时间有限。您是——某作家？作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。阎王：哼，你们这行的人到这儿来全这么说。恩……首先我觉得有必要跟您打声招呼：您死于突发心脏病。作家：心脏病？不可能，我从来没这毛病……阎王：[打断]这事儿您说了可不算，得我决定。再说您就这么信任体检的大夫？作家：那怎么那些大夫还没来我就来了？怎么排也不该轮到我啊——我只缺觉，不缺德。阎王：[同情而无奈地耸耸肩]很遗憾，这事儿也不归您管，做决定的是我。作家：那您也不能不分青红皂白随便抓个良民下地狱吧？公平、公正、公开，您没听说过？阎王：误会，作家，误会。我觉得有必要澄清一下，这是地府，不是地狱。地狱早就搬到人间了。是我把您从水深火热里拯救了出来，您不该这么埋怨我。作家：我宁愿水深火热。阎王：[笑]呵呵，作家先生——这也不是您说了算的。作家：难道您就不认为您这样做也是个误会么？阎王：好吧，算是个误会。那又怎么样呢？作家：您不觉得您应该把这个误会也澄清一下么？阎王：[明白状]哦……不过天堂太乏味了，您要是不喜欢这里，也不会喜欢那儿的。作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我觉得我这样的还是更适合下“地狱”……阎王：[突然哈哈大笑]哎哟我的大作家！——这事儿可不归我管。[作家一怔，然后沮丧地回到座位上。]现在你一定认为我的工作随心所欲而又无能为力。事实上恰恰相反。我想我下面的话你肯定会感兴趣：虽说炸小鬼、干苦役这样的差事都分流到上头了，不过六道轮回、投胎转世，总得有人管吧？[作家来了精神。]你塑造人物？我塑造来生。[翻卷宗]你下辈子当个什么好呢？墨鱼，兔子，还是惯偷？作家：[脸色很差]阎王先生，啊不，阎王大人，您肯定是在开玩笑……阎王：非也非也，我这可全是言之有据。你讲的那个什么公平、公正……那都是些幌子，我只相信明镜高悬。作家：那……那我下辈子当个大官也完全是符合逻辑的……阎王：恩，你得到了它。不过你想没想过，假如作家们转世都当官去了，还能剩几个人让你们管呢？作家：可是阎王大人，您忽略了一点：作家是不应该加“们”的。[作家与阎王眼神交流。]阎王：你的意思……你是独一无二的喽？作家：刚才就告诉过您了。假如您不是这么早就让我心脏病突发的话，我留下的精神财富将更为可观。当然，凭我现有的作品就足以当之无愧。阎王：哦？那不妨提几部你最为得意的说说。作家：那就先说说我那部革命历史小说吧。[舞台左侧及中部灯光亮]男主人公是个反动家庭的少爷，女主人公是个丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿势定格]……阎王：然后两人产生了爱慕之情……作家：[打断]别以为我的脑子里只有滥套。[站起来走到女主人公身边]先看看女主人公的典型性格吧：你见过这样的丫鬟么？她敢趁老爷起身没留神，偷偷把老爷坐着的椅子抽走，摔老爷一个屁股蹲！阎王：这我倒是头回听说。那年头可能有这样的丫鬟么？你们的理论仿佛是说典型性格还要搭配着典型环境……作家：醉翁之意不在酒嘛！[回到自己座位上]这只不过是颠覆的开始……[革命者乙突然掏出手枪指着革命者甲。作家和阎王在一边饶有兴味地欣赏，其间作家偶尔介绍状。]革命者甲：[话剧腔，异常做作，下同]什么？原来你就是……革命者乙：[话剧腔，异常做作，下同]没错，我就是……革命者甲：不，你不是！革命者乙：我是！革命者甲：你不是！你明明就是……革命者乙：我不是！革命者甲：为什么！革命者乙：对不起！我也不是得已的！革命者甲：这么多年来，没有一个人知道我是谁，我就是……[革命者乙开枪]啊！我死了！[革命者乙又补了几枪，革命者甲抽搐，死去，死前扔下一件信物。]革命者乙：[蹲下身子，拿起革命者甲信物，突然扔掉枪，呼天抢地状]天啊……天啊！你为什么不早告诉我？！！[扑到革命者甲身上，哭音，大喊]同！——志！——你醒醒啊同志！！——领导！！……[定格在舞台左侧。]作家：[洋洋自得]这部作品嘲弄了意识形态构造的革命历史神话，又借助“卧底”嘲弄了商业滥套自身；总之，它将政治与商业双双踩在脚下，因此它是纯艺术的！阎王：[点头]有趣的逻辑。作家：而它又超越了之前的艺术，超越的手段就是后现代的颠覆与戏仿，比如从名字和装束可以想到《雷雨》，从那句“啊我死了”想到莎士比亚；同时它又涉及到能指与所指、身份认同等一系列形而上的哲学命题……哦对不起，我没有考虑到你的艺术修养……阎王：[故作尴尬]啊，啊，还好。作家：我最为得意之处，是从现实生活中第一人称的角度叙述这段革命历史，这在当今作家中是绝无仅有的[大某上，站在定格演员舞台右侧，某姿势定格。作家起身走到大某身边]，就是他[作家拍拍大某肩膀]。不单这部，他还是我所有作品的叙事人，他的存在……阎王：为你构造出了一个属于你自己的完整的文学世界？作家：[回到座位上]一点不错。你真内行。这样的叙事人，在反映当下现实生活的作品里，发挥的空间更大。[流氓和老鸨上，站在大某舞台右侧，某姿势定格]流氓，老鸨，[指大某]还有一事无成的普通小市民。这并非噱头，这是底层生活经过我心灵折射后的真实映照……老鸨：哟，大爷，好久不见。怎么这么久都不来玩儿啦？流氓：这不是这两天手头紧吗，你瞧，刚干一票不马上就过来捧场了，你说我对你怎么样？老鸨：真够意思！我们这儿新来了一位姑娘，要模样有模样，要性格有性格，大爷您看？流氓：你看中的肯定错不了，我还能不信你吗？大某：有人管事没有啊？！这都在这儿等了半天了，怎么连个招呼的都没有？老鸨：[忙不迭地迎过去]哟，大爷啊，对不住啊，照顾不周。您是头一回来吧？不知您是……大某：少废话，把你们最漂亮那个给我找来！老鸨：[上下打量]大爷啊，我们这儿漂亮姑娘有的是，就是不知道您出得起多少[比划]……大某：[满不在乎]这个你尽管放心……我根本就没钱！[老鸨怔住。]流氓：[此前等得不耐烦，忽听此言，过来一把拉住大某衣领]老子跟这儿都规规矩矩的，你居然敢……你是流氓我是流氓啊？！[突然愣住，手渐松]大某：[一把反拉住流氓衣领]好啊，就是你小子抢了我刚发的工资，真是冤家路窄啊！[要打状，三人定格在作家舞台左侧]阎王：[神态诚恳]对不起打断一下：其实我觉得这个场景更像古时候的妓院。你瞧老鸨嘴里说出来的话，简直就是……作家：[犹豫状，底气不足]恩……妓院这个东西嘛，古今无不同。阎王：不过据我的观察，情况似乎不是这样的；请原谅我在这里卖弄一下资历，再怎么说我也混了好几千年了。作家：[掏出打火机开始摆弄]这个嘛，这个……因为、因为这个老鸨，她有一个古老的灵魂！阎王：[故意弄出将信将疑的神情]古老的灵魂？作家：[不停摆弄打火机]要知道，艺术永远高于生活，艺术真实永远大于生活真实，尤其是触手可及的现实生活：除了艺术，谁敢保证说自己有绝对的发言权？阎王：那您这样的人写流氓这样的角色，是否也是个很大的挑战呢？作家：[把打火机放进兜里]嘿嘿，这倒不是。[凑近阎王，神秘地]我有生活啊！——我中学时打过群架！阎王：[装作原先不知道]哦……原来如此！[作家表情得意]听说您还写过爱情小说？[教师和女学生上，某一姿势定格在前两部作品人物中间。]作家：一个众所周知的事实是：爱情几乎被那些所谓的前辈大师们写绝了，我们这些“晚生代”不得不处于影响的焦虑之中自寻出路。可对我来说，这算不上什么难事，就拿——师生恋来说吧……女学生：老师！……其实，我爱慕您，很久了……教师：[痛苦地]不，这不可以，不可以！女学生：老师！……这并没有错，没有错啊！我爱你！教师：[依然痛苦地]不，我不能这样做，孩子，你还小啊，我不能这样！女学生：可是老师……我已经无法自拔了，您已经占据了我的整个脑海，我的整个心灵！教师：我不知道该跟你怎么说才好……我……女学生：老师，我知道您有家庭，您的身上背负着太多的责任，可是……我愿意等！哪怕毫无结果我也愿意，老师，我是心甘情愿的！教师：永远不会有结果的！女学生：就是一丝希望，我也愿意付出我的全部生命！教师：一丝希望也没有！[女学生还要再说，教师制止，突然下了很大决心地]我……我喜欢男人！[女学生呆在原地，大某从定格造型中恢复，走到教师身边，两人卿卿我我。]大某：冲……教师：凤……女学生：[双手掩面]天啊！为什么会这样！作家：[站起来，指着大某，兴奋地]看到了吧！这就是叙事人的无穷妙用！这就叫神来之笔！就这么一下，滥套的师生恋故事，无论是内容还是形式上，都焕发了青春！知道这叫什么吗？这就叫点铁成金！[说话期间，所有定格人物全部恢复正常。]大某：[慢慢走到台前]可是，我不愿意啊。[阎王悠然自得靠在椅背上，看着自己导演的大戏徐徐开幕，坐山观虎斗。]作家：[仿佛被泼一盆冷水，环顾四周]谁在说话？大某：我。作家：你是谁？大某：我是大某啊。作家：[愣]大某……你怎么会在这儿？大某：笑话——我不在这儿，怎么演戏给你看啊。其他众人物：我们不在这儿，怎么演戏给你看啊。作家：[惊愕]你们……其他众人物：某作家，您不认识我们了？我们总算见面了。作家：[转向阎王，指着众人物]这是……？阎王：孤魂野鬼。其他众人物：瞧你干的好事！[以下训斥节奏逐渐加快，衔接紧密]革命者乙：你看看我，你看看我！我哪点儿像个糊涂蛋、冒失鬼？谁会心血来潮地枪毙自己的恋人！革命者甲：我要是不在那儿废话，老老实实向她出示信物，我能死她手里吗？作家：我……老鸨：你见过现在哪个老鸨像我这么说话？“哟，大爷啊……”这么铿锵洪亮，这么慷慨激昂？你有生活吗？作家：我怎么没生活……流氓：有生活……你见过哪个流氓害怕自己打劫过的对象？[作家坐下。掏出打火机开始摆弄]大某：你折磨我一回不算，每本书都折磨我一回，我是该你了是欠你了？教师：你说，你为什么拆散我和她[拉过女学生]？你是不是报复，是不是报复？作家：报复……女学生：你报复你的初恋女友，报复你的大学老师！可是，别人的事情，为什么要我俩承担？革命者乙：再说，没接到上级命令，我怎么可能动手？我的上级是谁，就是他！[拉过革命者甲]他会下命令让我杀了他吗？啊？革命者甲：一枪不够，还打五枪，要我当蜂窝煤啊！五枪不够，还得说话，你见过哪个要死的人还有那么足的底气？老鸨：你说，你是成心要把我送号子里去吗？流氓：应该是见一回，打一回，打不死不算完！大某：现在好，我要性格没性格，要身份没身份，连模样都模糊不清了。[扯自己衣服]要不是这身衣服，我都不知道我自己是谁！教师：我俩情投意合，为了她，我可以抛弃我的家庭，我可以离婚，我可以带着她远走他乡……女学生：我们俩原本心心相印，发誓要白头偕老，一生一世永不分离，可你偏偏从我身边把他硬生生地抢走，还要让他整天缠着一个男的！老鸨：你根本就是在胡闹！革命者甲：你诬蔑我们的政权，你就是个反革命！大某：我本来喜欢女人，我就喜欢女人，可你偏偏要我亲一个男的！……还这么丑！流氓：你要我以后还怎么做人！教师：你说，你为什么拆散我们俩？革命者乙：你说啊，你说啊！女学生：你没有人性！你不是人！?作家：[突然发作，神经质地大吼]够了！[所有人物愣住，唯有阎王怡然自得]你们这是跟谁说话？跟我说话么？我写了你们，我塑造了你们，你们就这么跟我说话，啊？[起身，走到众人物身前，摆弄着打火机，一个个打量。对革命者乙]你埋怨我借你之手杀了他，你怎么不感激我让你认识了他！[对革命者甲]我让她打了你五枪，可我之前让她和你上了十次床！[对老鸨]你见过什么？你知道什么？！把你写得和别人一模一样，你有什么价值？[对流氓]你见过这么有胆有识、天不怕地不怕的老鸨吗，啊？！[越说越激动，对教师]你喜欢四十多年女的了，我让你尝尝男人是什么滋味，不好吗？[对大某]多写你是看得起你！[对女学生]他那么丑，你还喜欢他？[对革命者乙]你把他崩了，你不就成领导了吗？！[对教师]我把你写死了吗，我把她写死了吗？[革命者乙偷偷把作家的椅子抽走，阎王看着被抽走的椅子，会心一笑] [对老鸨]你说我没生活，你凭什么说我没生活？[对流氓]我在街上溜达那会儿，“天上人间”还营业呢！[对革命者甲]底气不足？你知道什么叫天鹅绝唱吗？[对女学生]他喜欢男的就一辈子喜欢男的了吗？[对大某]所有人里边就为你耗的心血最多，可连你也埋怨我！！[众人物默不作声，作家发泄完毕，逐渐平静，瞪着众人物走回自己的位置上坐下，椅子被抽走，作家摔了个屁股蹲。]作家：[异常愤怒地]谁干的！[革命者乙哈哈大笑。作家愤怒地将打火机摔到地上，指着革命者乙]你给我过来！革命者乙：我就不过去。革命者甲：你让我爸摔了那么多回，也该轮到你一回了！大某：[幸灾乐祸地]哦，哦，自食其果喽！[教师和女学生含情脉脉地对视。]作家：[冲上前去分开两人]你们干吗呢？！老鸨：[把作家推开]你干吗呢？！作家：他们不能那样！流氓：你他妈少废话！作家：[愣住，随即爆发]……你敢说脏话？！流氓：我凭什么不能说脏话？哪个流氓不说脏话？！我在你的书里都快憋死啦！作家：我书里的人物就不能说脏话！流氓：我不管，我偏说！作家：你是我写的！流氓：我是我的！其他众人：我是我的！作家：……你是你的？——你是你的？！[压抑着的舒缓，对革命者甲]我把你写死的时候难过得大喊大叫，嗓子都肿了。[对女学生]写你表白那段话时我抽得满屋子都是烟，把肺都抽坏了。[对大某]为了设计你的性格，我两天两夜没合眼。[对流氓]为了让你嘴里干净点儿，我夹着烟卷趴桌子上睡着了，差点儿引起火灾！[对众人]现在你们说……你是你的？……你是你的？！[爆发]我写了你们！我塑造了你们！你们说你是你的！狗屁！你们是我塑造的！你们是我的！流氓：放屁！[冲上去打作家一拳，作家倒地。]作家：你敢打我！……我写了你现在你来打我！你站着别动，有种你站着别动！我写了你，我知道你右肩有老伤！我也打过群架，我他妈抡死你！[脱下一只鞋拿在手里冲向流氓，众人胡乱奔跑，客观上起到在作家和流氓之间设置障碍的作用]。大某：[从乱哄哄的圈子里跳出来]我是演员，我演了你书里的一个人物！[所有人停。]其他众人物：我是演员，我演了你书里的一个人物！作家：[仿佛受到当头棒喝]演员？人物？胡闹，胡闹！[开始试图打身边的每一个人物，众人继续胡乱奔跑。在追打过程中，众人物不断重复“我是演员，我演了你书里的一个人物”这句话]我写了你们！我塑造了你们！你们是演员？狗屁！你们什么也不是！你们就是我塑造的！你们是我的！阎王：[抱着胳膊，语态威严]作家先生……作家：[仍旧追逐]我自己的事儿你他妈管不着！阎王：[同上]作家先生！……作家：你他妈少掺和！阎王：[同上]作家先生，你失态了……作家：你妈才失态了！阎王：[同上]作家先生，你失态了！作家：[拿鞋的那只手指向阎王]你他妈给我闭嘴！——[所有人停在自己位置上，冷场几秒钟。作家突然看到自己手上的鞋，下意识地把拿鞋的手藏在身后，低下头，看见没穿鞋的那只脚空空无着落。作家试图把那只脚也藏在另一只脚后面，可他马上意识到这无济于事。他藏着的那只手慢慢垂下，把鞋放在地上，脚伸进去。然后作家慢慢坐到地上，开始哭，越哭越伤心，声音越来越大。整个过程中，其他人表情冷漠。]阎王：[作家大哭一阵后，居高临下姿态，语调平静冷漠舒缓]作家，你下辈子当个什么好呢？作家：[逐渐平复自己的情绪]我现在比以往任何时刻都更清醒。我不再奢求转世当个大官。我现在只希望来世还能再当个作家[众人反应惊讶而轻蔑]，假如我这辈子一直在造孽，我希望下辈子能用自己的实际行动加以弥补和偿还。阎王：怎么，你还要当作家？众人物：[群情激愤地]那怎么行！坚决不可以！胡闹！难道还让他为所欲为下去吗？作家：[乞求地]不当作家，当个翻译家也好！我保证字字直译，绝不掺入一丝一毫的个人见解……阎王：[摆手]好啦，不要再说啦。从你向我介绍作品时，我就已经做好了决定：我要你来世——做个作家笔下的人物。作家：[大惊失色]啊？！众人物：[欢欣鼓舞]好！太棒啦！该！就该让他尝尝任人摆布的滋味！受受半死不活的罪！阎王：我意已决，不必多言。[对众人物]就由你们，把他押解下去。众人物：好！[众人物扭送着作家下，阎王轻松地将卷宗放到一边，正准备看下一份，突然后来传来声音：“不好啦，作家逃跑啦！”阎王从桌子后面冲到舞台中央，凝视后台几秒，慢慢地转过身，表情懊恼失落，慢慢走回桌后，此时除舞台右侧定点光外，其余灯灭。阎王突然用力捶了一下桌子。定点光灭。][如开场。阎王站在桌后。全场黑灯。中部偏右定点光亮，作家改变装束上，走进光圈。]作家：我是一个……[后台声音起：“我是一个作家”，要求各种方言，连绵不绝效果，每到“个”时就另起一句。作家用眼神轻蔑地向后扫一下，声音停。]作家：我是一个演员。[舞台右侧定点光亮，刚好笼罩办公桌及站在桌后的阎王。]阎王：[机械地，无感情，下同]某[饰演该角色演员的姓]演员，男，无党派人士。作家：[自豪地，洋洋得意]迄今为止，我已经扮演了大大小小的人物共计三十多个。阎王：他选择这一职业，因为他以为演员可以塑造各种各样的角色。 [全场黑灯。]
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求
没有
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 扩展资料： 小品特点： 1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。 3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。 4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。 5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求
没有
校园礼仪情景剧 剧本
校园小品剧本 -----当保姆的妈妈 当保姆的妈妈时间:当代周末的下午.地点:戴鸿家客厅.人物:戴鸿:男中学生,家庭富裕,父母工作忙,日常生活由保姆照顾.志坚:戴鸿的同班同学,家在农村,父病在家,其母在戴鸿家当保姆.兰姨:志坚的母亲,农村妇女,因丈夫瘫痪在家,儿子读书急需花钱,外出在戴鸿家当保姆.布景:舞台右前方有电脑桌及书柜,台中放有餐桌和椅子,舞台左后侧有一单人沙发.[ 幕启:志坚身背右脚有伤的戴鸿上,他满头大汗,轻轻的把戴鸿放在沙发上,非常关心对戴鸿说.志坚:怎么样,还痛吗 要不要用热毛巾给你敷一下.(边说边檫汗,断断续续喘着气说)戴鸿:没事没事!你看我一到家就好了,一见我这宝贝电脑,这脚怎么一点也不疼了!来,志坚,我教你上网玩游戏.(起身拉着志坚走向电脑桌)志坚:别别别,当心脚上的伤!(赶快去掺扶戴鸿)戴鸿:呵呵,你放心,我的脚根本就没有受伤!志坚:你在骗人! (后退一步)戴鸿:这个嘛 …… 也对,又也不全对!志坚:你 …… !你在搞什么鬼 !戴鸿:你别生气,我实话告诉你,今天假装脚受伤,不去参加学校组织到郊区动物园春游,这是真的,我把你也给骗了.志坚:别说了!戴鸿:志坚,你知道,我是一个超级无敌网上电脑游戏迷,只要一坐上这个电脑桌,打开电脑看着屏幕,哈哈,这个世界就由我统治了 …… !志坚:电脑在你家,春游回来晚上一样可以上网玩嘛!戴鸿:绝对不行,你不知道,我爸我妈不让我玩,说耽误学习.志坚:对呀!你的学习成绩在班上是有点问题.戴鸿:那怕什么!你知道我在网上玩的传奇 " 到了多少级了 三十八了,差两级我就闯过四十大关恕志坚:怎么,作业不做了 功课不复习了戴鸿:哎!你怎么和爸妈唱一个腔调了!志坚:这不对吗戴鸿: no,no, no !要是我爸妈一在家我就上不了网,玩不成游戏了.志坚:那不更好吗戴鸿:你呀,你 ……. !怎么说呢 你知道我在 " 传奇 " 投了多少钱才玩到三十八级 一千多元了 …… !志坚:网上玩游戏还要花这么多钱 别骗人 …… !戴鸿:不花钱武器装备拿什么买 裁决要不要钱 就一身极品装备也要好几百元呢!志坚:这 …… !那你玩到四十级有什么好处戴鸿:傻瓜,那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备,哈哈,我发财了!志坚:这 …… 我真不明白了 …… !戴鸿:这有什么不明白,你在班上学习成绩好,又不玩游戏机,做起复习题来,你是题霸.可是在电脑上玩起游戏呀!我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦.志坚:对对对!你是一霸!等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了.戴鸿:你怎么哪壶不开提哪壶呀,不过,今天你错了,今天,明天,后天我爸妈不会回来,他们因公出差去了,我就可以在家 " 传奇 " ,谁也管不了啦!三天三夜保证再升一级.我金库的钱就大大的有了,从 " 赤月 " 在玩到 " 苍月 " !志坚:算了,不管你了,你玩吧!我走了.戴鸿:志坚,你别走,今天你好心好意帮了我这样大一个忙,我怎么能让你走呢 就在这吃晚饭,我教你在网上玩游戏.志坚:谢谢,我走了.(起身要走)戴鸿:不准走!志坚:怎么戴鸿:你要出卖我.志坚:不会的.戴鸿:那就别走.真的,我是好心.你想,我骗了你老师和同学不去春游.假装伤了脚,是你主动提出放弃动物园玩,要背我扶我回家.我让你上了当,又累得你满身大汗,现在我让你一个人走,还算意气吗 志坚,我的好同学,我不会忘记你的好处的.志坚:戴鸿,不要这样说!我也有难处!今天学校到郊区动物园春游,我真的想去,因为我从小到现在都未去过,我一直都生活在山区农村.可是春游费要交整整 20 元钱,那可是我半个月的生活费呀,我好想和老师同学们一起去玩.可没办法,谁叫我穷呢!正在我思想两难的时候,不去又说不出口,是你救了我,你脚受了伤,不能走,我赶快抓住机会说我送你回家.我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… !戴鸿,我也说了谎,我也在骗老师和同学!如果我出卖了你,不也就是出卖了我自己吗!戴鸿:不对!志坚,你是有难处,我是说谎骗人!志坚:反正都一样.戴鸿:不一样,就是不一样!虽然说不清,但你这个同学我可要结交一辈子!志坚:谢谢!戴鸿:那就别走,在这儿吃晚饭.志坚:好吧!要不要我帮忙做饭戴鸿:不用,我们家有保姆,是爸妈专为我请的.她现在可能去买菜去了,一会儿,我们就等着吃吧.志坚:(这时看看四周,赞叹地)戴鸿,你们家好宽好气派.戴鸿:这是我爸妈的卧室和书房.那是我的房间,这是我的专用电脑和小书房,供我一个人学习.用餐在这,前面还有一个大客厅.怎么样 还行吧!志坚:(看到门前换鞋处想起什么)戴鸿,我换一下鞋吧!戴鸿:不用了,今天就免了,反正请的有保姆,弄脏了也会打扫的,不用担心.来,咱们开电脑打游戏吧!(拉志坚去电脑桌前)志坚:你自己玩我不会.戴鸿:没关系,我教你,我们从初级开始.志坚:不用了,我们家买不起电脑,又没钱上网吧,不学算了.你玩吧,向你的 " 传奇 " 四十级进攻吧!戴鸿:怎么 不够朋友了吧!志坚:这样吧,我看书.戴鸿:看书!那可多的是.看这儿,我的书柜上,什么数学,物理,化学,英语,复习参考专辑,历届考试大纲,都有.志坚:看过吗戴鸿:看那么多干嘛,那有这个好玩(指电脑),志坚,学校课堂上还没有看够啊志坚:这资料太棒了,爸妈给你买的戴鸿:当然啰!志坚:那你学习成绩怎么那样差戴鸿:这就要怪它了.(指电脑)戴鸿:停.别说了,你来看.(带志坚到爸妈书柜前,指点结给志坚看)这个房间还有满满几书柜,都是我妈买的,随便你看.[ 志坚走向前,虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]志坚:世界名著 …… 这么多 ….." 三国 "" 红楼 "" 鲁迅 "" 家春秋 " 郭沫若,老舍, " 雷雨 " ,钱钟书 " 围城 " , " 悲剧的诞生 " , " 文心雕龙 "…… !(大声的)戴鸿,你小子真有福气,你们家有这么多书 …… !戴鸿:什么 福气,你看看,那些书比新华书店的还新,我可从来没有翻过.那堆东西,哪有电脑游戏精彩.说实话,学习上,你是正数第一,我是倒数第一;打游戏,在我们学校,我是独孤求败,找不到敌手!志坚:戴鸿,我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧,以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧
求高中校园小品剧本
9月24日 12:15 当保姆的妈妈 时间：当代周末的下午。地点：戴鸿家客厅。人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说）戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌）志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿）戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！志坚：你在骗人！？（后退一步）戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。志坚：别说了！戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ?志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！志坚：这不对吗？戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。志坚：那不更好吗？戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！志坚：这 …… 我真不明白了 ……?!戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。志坚：谢谢，我走了。（起身要走）戴鸿：不准走！志坚：怎么？戴鸿：你要出卖我。志坚：不会的。戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！志坚：反正都一样。戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！志坚：谢谢！戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前）志坚：你自己玩我不会。戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！戴鸿：怎么？不够朋友了吧！志坚：这样吧，我看书。戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。志坚：看过吗？戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？戴鸿：当然啰！志坚：那你学习成绩怎么那样差？戴鸿：这就要怪它了。（指电脑）戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ]志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏）[ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！[ 戴鸿停下健盘，扭过头来。戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？兰姨：没事，没事！（兰姨下）戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！[ 志坚回过神来，笑了笑。志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。[ 志坚紧皱着眉头，难于下著。[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说；戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！志坚：不要再说了，戴鸿。[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。[ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！志坚：行！走！[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动：兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！[ 三人拉手谢幕。 — 小品剧终 — A——Fans（耳机、手拿明星杂志）B——网虫（电话本、打电脑）C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）E——无名（双肩背包）F——小干部[开场—第一场] 宿舍A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗？”A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“B嚷：“我的电话本啊！“A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“B挂电话，开始上网并不时爆笑。）A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。”B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……”B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，B：他是我生命的四分之三！A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“（B复吐）[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。B抬起头：我还不美吗？C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！C：哇，没穿内裤啊！B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！（这时，D上。大声嚷） D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！（C坐一边看报纸，D打手机）D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次D：怎么了？B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……（C做无奈状）F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。D：看来小C只有你了。 C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）
两顾茅庐（小品音乐剧剧本) 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。关 ：在下关羽！张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！刘关张 ：客气客气。先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张 ：生意？唉！刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关 ： 怎么说？张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张 ： 唉，难啊！先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘 ：先生请讲！先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？刘 ：先生果然高见！关 ：我们这就准备招聘去！刘、关、张（退台）张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）张 ：吔？你是个弄啥哩呀?诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……诸葛 ：老板，你，你拿倒了！张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……张 ：那你都会弄啥啊？诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！诸葛 ：我会呼风唤雨！张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！张（大喜）：你会运用智谋？诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！张（一脸茫然）：啥是智谋？诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！张 ：诶？还不走？找打！诸葛（见势不妙，急走）张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！诸葛（连滚带爬地下场）张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！刘、关（二人着急慌忙地跑上场）刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？张 ：你说那个猪哥亮啊？关 ：对对！张 ：让我两脚给踹跑了！关 ：你！张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。刘 ：唉！那也只好如此！ 第三幕先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？关 ：听说，他在足球场门口卖馍。刘 ：那我们赶快去找他！（走了一段）张 ：诶，你们看！他在那儿！诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇•马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！诸葛（吓了一跳）张 ：诶，我说那个猪啊！诸葛（抬头看见张，转头就跑）张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！诸葛 ：你，你，你要干什么！张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！诸葛（喜出望外）真的？刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）诸葛 ：主公，原来是你！刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！诸葛 ：主公！刘 ：军师！张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？关 ：关羽在这儿。先 ：瞧这家伙这眼神儿！关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！大家 ：哈哈！刘 ：走！我们现在就告他去！关、张、先、诸葛 ：走！诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）张（追回来）：先生先生，你干啥啊？诸葛 ：我的馍还没卖完呢。张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
给你举荐四人相声《吃元宵》郭德纲版 子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，俺也没有。颜回：如何办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛劳。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号俺叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天帮求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，俺给忘了。颜回：咳！圣人：俺都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：俺们不是从东土大唐来的，俺们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天帮求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不可以提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不可以再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：俺们是打鲁国来的，去往陈蔡帮求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧哪位都像烙饼。子路：如何办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢俺来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压胜过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上俺这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？哪位要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农民骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农民：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：如何办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：如何办，你说如何办吧。颜回：新买的，你踩了，你说如何办吧！圣人：列样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农民：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农民：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农民，农民还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农民：你打死人了！农民：没有啊，不是俺打的……圣人：哪位说的？俺这有证人！证人呢？颜回：俺是，俺是证人！圣人：俺是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农民）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农民：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。俺拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农民）走走走！颜回：快走！ 农民骑驴下。 子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼俺了。颜回：辛劳辛劳。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣可以闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：俺闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农民那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：俺怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：俺们这？俺们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？俺问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个俺爸爸骑着出去了。圣人：哎呀俺的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，俺的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决难题啊，你给俺换一大点的！ 子路颜回：俺们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：哪位给哪位钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给俺！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。并且你们今天跟师傅又长了可以耐了。子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！俺偷了仨碗。
病态 老师男(手遮半面脸,嘴想观众说)听说这学校里的学生各个都病的不轻啊!前几个心理医生,(手做夸张状)那可是这方面的专家啊!可不是被这的学生吓跑了,就是逼疯了,更有甚者,也就是前一任老师,因为一个问题学生竟跳楼自杀了(做吃惊状恐状,环臂)这老师临终向该校校长留下了一句话.我十分感谢他的这句话,否则今儿我也不能站在这了!(手舞足蹈,做高兴状)哈哈,这地方可比我以前待的地方好多了!(作聆听状)什么?哦!你问我他留下什么话啊?(傻傻的样子!)哼哼!(摇头)不知道!这校长是不让说的,可那人说,(作语重心长样)别再让任何一个正常人来这了!(向另一边做聆听状)咦?你问我以前在什么地方待过?这个,这个(手抓头,为难的样子)呵呵!我是从精神病院出来的!哼哼(作白痴状)学生女听说这新来了位心理老师,正好我最近肝火旺盛,脾气暴燥!(作强大状)我得向老师咨询咨询!(敲门)老师(作惊慌状,手扶桌子)啊?这么快就有学生来?(作害怕抖擞状)不行,我得武装武装啊!(面具=道具)学生女(见没人应)(作思考状)难道老师不在!(学生推门进,大摇大摆,作四处寻找状,来到桌子前,面向观众,作思考状)(老师带着面具从桌子下出,从后面拍学生肩膀)恩!我说……（学生被惊吓）啊……(回身猛打老师,大吼)何妨妖怪,竟敢来此?妖怪,妖怪,快说?(老师倒,作受伤状,扶着桌子)停.停……我是(作喘气状)我是新来的妖怪,(打的更猛)啊!不,不是,唉呀!(摘面具)学生女什么?竟然是变脸人?看招(要用手指戳)(老师忙捂脸)别别,我是新来的老师!心理老师啊!(学生女仍继续打着,老师怒,大吼一声)住手!(抓住学生的手)你给我住手!(学生女停手,作醒悟状)啊!你是,你是?老师男(阳刚十足,手指地面)我是这的心理老师!学生女哦(双手捧拳,跌声说)是老师啊!你好男人啊(作害羞状)(老师躲向一边)学生女(将老师拽回)(声变的洪亮)躲什么啊?啊!(开心状)老师,您坐!(老师被按的坐下)怎么,(指老师)这样见人家啊?老师男(胆怯样)我是,我是怕……学生女(粗声,表现出厌恶感)怕?怕什么啊?老师男恩,恩,恩(壮胆)我问你,你来咨询什么问题?学生女哦,我,我,我要咨询什么来着?啊!对!老师是这样的,最近啊,我肝火比较旺盛,见到我们班的那个小白脸,我就发瞟!弄的大家都以为我是精神病患者!老师男哦!(点头)那你为什么见到他就要发火呢?我也见过我们校的男生,长的都很可爱,各个眉清目秀的,好不俊美啊!学生女恩!老师!他们是俊美,比我们女生打扮的还要那个(做兰花指摆姿势)简直就是变态!学生男(敲门)老师男听,好像又有人来了!学生女呦!老师我不惜希望有人看见我在这里啊!这传出去多丢人啊!(跺脚捂脸)老师男(回头看她,作醒悟状)哦!(指了指桌子后面,又指了指面具)学生男有人吗?(学生女带上面具躲在桌子下)老师男(见女生躲好)哦!哦!进来吧!学生男(推门入,见老师,手摆兰花指,如女子状,走向老师戳老师的臂膊,话语细)呦!老师你长的好健壮啊!(老师闪到一旁)恩!哼!(作接受不了状)请问这位同学,你来是咨询什么的啊?学生男哦!老师是这么回事!(边说边走到桌子旁)最近我遇见个女生,我十分喜欢她,我千方百计的想要接近她,讨好她,可她就是不理我,不为我的所作所为所感动!(手做兰花指)(作哭状)(老师男环臂作冷状)学生女(作惊讶状,将头伸出观看)啊!是他!学生男(哭的趟了鼻涕,找东西檫)老师,(推老师)老师(语气加尖)老师男恩,恩(回头看他,有些闲恶,指了指桌子下)(学生难走到桌子那,见一物,正瞪着眼睛看)(老师想起来了什么忙跟了过来)(学生女跳了起来)学生男啊!(晕到在老师的怀中)老师男哎哎!(拍打学生男的脸)这位同学?学生女哼,老师你看,这就是我男校学生的胆量!(向学生男漂白眼)行了,老师我走了,我可不想让他在醒来后看到我!对了,这是我的联系方式,老师没事常联系啊!(抛眉眼,向门外走去,躲在门外偷听)我得听听那小子又有什么新招!老师男(看着女生离去,转过头看学生男,哭丧脸)同学,同学,醒醒啊!(见还不醒)同学你喜欢的那个女生来看你了呦!(学生男,猛的站了起来,作娇羞状)啊你来了啊!(嬉皮笑脸,见没有人转向老师)老师你坏,你骗人家!(晃身)人家不依你,你可要帮我的忙啊!(老师男示意他坐下)来来,你先坐下!我们慢慢来解决问题!学生男(哭)老师你一定要帮我啊!老师男哼,好!你刚才说到哪了?学生男哦!我喜欢上一女生,可每次我和她走的近些或和她打招呼,她就骂我!老师男她骂你什么啊?学生男她她骂我不是男人老师男对!要我我也这么说,她那是不喜欢像你这样娇滴滴的男生!学生男人家那有娇滴滴啊?我娇滴滴吗?(摆POSE)恩?老师男行行,你停吧啊!你那还不啊?学生男这是那些女生叫我接近她的方法,她们说,她喜欢保护弱小!所以(裹手指)……老师男哦,我还以为是我校女生太多,给你熏胭的呢?这好办啊?你变回原来不就好了吗?女生是希望男生保护她的!而不是……学生男哦老师我知道了,可没有那机会啊!我一直不敢面对她那气势!老师男哦!这好办,幸好她留了个号!咱们这么这么办!(交头接耳)老师男喂!是,某某同学吗?我是你的心理老师啊!学生女哦!是老师啊!有什么事吗?老师男是这么回事,你的哪个病症之所在我给你分析出来了,你能来一下吗?学生女(异常兴奋)啊!找到了,好!我这就去.看你们能怎么招!(敲门)老师男啊!这么快!请进(学生女走进)学生男(作幸福状)啊!你来了!学生女(不理会学生男)老师,怎么解决啊?老师男那就是,那就是(从身后那出一把刀)嘿嘿!(学生女作惊吓状,随即恢复常态)老师,你这是干什么?学生男(档在学生女的面前)我,我不允许你伤害我的爱人(陶醉状)(学生女一把将学生男推倒在地)行了吧你,真能装,就你和老师的那点小计策我在外面都听到;了!学生男啊!老师,她都知道了!老师男(拿着刀逼近学生女,面色狰狞)你都知道什么了?学生女我,(有些害怕)我什么都知道了!老师男胡说,你什么都不知道,(哭)你知道他是怎么死的吗(另有所指)你不知道!(语气加重)你不知道!(将刀坎下)(学生女惊叫)作晕状(学生男用臂膊扛下这刀,老师见血晕倒)学生女啊!我爱你! 学生男(笑!将女生抱下场)
.......要求太高，无法达到！......Sorry
两顾茅庐（小品音乐剧剧本) 第一幕 （一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！先（弃了刘去赶关）张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。关 ：在下关羽！张 ：俺是张飞 先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！刘关张 ：客气客气。先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？刘关张 ：生意？唉！刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹先、刘、关 ： 怎么说？张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！刘、关、张 ： 唉，难啊！先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！关（抱住刘，哭）：大哥！张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？刘 ：先生请讲！先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？刘 ：先生果然高见！关 ：我们这就准备招聘去！刘、关、张（退台）张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 第二幕（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）张 ：吔？你是个弄啥哩呀?诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……诸葛 ：老板，你，你拿倒了！张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……张 ：那你都会弄啥啊？诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！诸葛 ：我会呼风唤雨！张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！张（大喜）：你会运用智谋？诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！张（一脸茫然）：啥是智谋？诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！张 ：诶？还不走？找打！诸葛（见势不妙，急走）张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！诸葛（连滚带爬地下场）张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！刘、关（二人着急慌忙地跑上场）刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？张 ：你说那个猪哥亮啊？关 ：对对！张 ：让我两脚给踹跑了！关 ：你！张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。刘 ：唉！那也只好如此！ 第三幕先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？关 ：听说，他在足球场门口卖馍。刘 ：那我们赶快去找他！（走了一段）张 ：诶，你们看！他在那儿！诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇•马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！诸葛（吓了一跳）张 ：诶，我说那个猪啊！诸葛（抬头看见张，转头就跑）张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！诸葛 ：你，你，你要干什么！张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！诸葛（喜出望外）真的？刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）诸葛 ：主公，原来是你！刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！诸葛 ：主公！刘 ：军师！张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？关 ：关羽在这儿。先 ：瞧这家伙这眼神儿！关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！大家 ：哈哈！刘 ：走！我们现在就告他去！关、张、先、诸葛 ：走！诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）张（追回来）：先生先生，你干啥啊？诸葛 ：我的馍还没卖完呢。张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
给你举荐四人相声《吃元宵》郭德纲版 子路：天上一阵黑咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是窟窿。子路：谢谢各位！ 子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，俺也没有。颜回：如何办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！ 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛劳。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！子路：您这是洗澡诗一首。圣人：这都写到论语里头。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号俺叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天帮求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，俺给忘了。颜回：咳！圣人：俺都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：俺们不是从东土大唐来的，俺们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天帮求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不可以提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不可以再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：俺们是打鲁国来的，去往陈蔡帮求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧哪位都像烙饼。子路：如何办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢俺来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压胜过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上俺这件皮袄…… 子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？哪位要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农民骑驴上。 圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农民：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：如何办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：如何办，你说如何办吧。颜回：新买的，你踩了，你说如何办吧！圣人：列样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农民：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农民：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农民，农民还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农民：你打死人了！农民：没有啊，不是俺打的……圣人：哪位说的？俺这有证人！证人呢？颜回：俺是，俺是证人！圣人：俺是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农民）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农民：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。俺拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农民）走走走！颜回：快走！ 农民骑驴下。 子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼俺了。颜回：辛劳辛劳。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？ 工人甲：这里是大粪场阿！ 圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣可以闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：俺闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！ 圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！ 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农民那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：俺怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：俺们这？俺们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？俺问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个俺爸爸骑着出去了。圣人：哎呀俺的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，俺的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上） 子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！ 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决难题啊，你给俺换一大点的！ 子路颜回：俺们也换，快！ 掌柜的端大碗的上。众人喝下。 圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：哪位给哪位钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给俺！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！ 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。并且你们今天跟师傅又长了可以耐了。子路颜回：怎么？ 圣人：贼不走空！俺偷了仨碗。
病态 老师男(手遮半面脸,嘴想观众说)听说这学校里的学生各个都病的不轻啊!前几个心理医生,(手做夸张状)那可是这方面的专家啊!可不是被这的学生吓跑了,就是逼疯了,更有甚者,也就是前一任老师,因为一个问题学生竟跳楼自杀了(做吃惊状恐状,环臂)这老师临终向该校校长留下了一句话.我十分感谢他的这句话,否则今儿我也不能站在这了!(手舞足蹈,做高兴状)哈哈,这地方可比我以前待的地方好多了!(作聆听状)什么?哦!你问我他留下什么话啊?(傻傻的样子!)哼哼!(摇头)不知道!这校长是不让说的,可那人说,(作语重心长样)别再让任何一个正常人来这了!(向另一边做聆听状)咦?你问我以前在什么地方待过?这个,这个(手抓头,为难的样子)呵呵!我是从精神病院出来的!哼哼(作白痴状)学生女听说这新来了位心理老师,正好我最近肝火旺盛,脾气暴燥!(作强大状)我得向老师咨询咨询!(敲门)老师(作惊慌状,手扶桌子)啊?这么快就有学生来?(作害怕抖擞状)不行,我得武装武装啊!(面具=道具)学生女(见没人应)(作思考状)难道老师不在!(学生推门进,大摇大摆,作四处寻找状,来到桌子前,面向观众,作思考状)(老师带着面具从桌子下出,从后面拍学生肩膀)恩!我说……（学生被惊吓）啊……(回身猛打老师,大吼)何妨妖怪,竟敢来此?妖怪,妖怪,快说?(老师倒,作受伤状,扶着桌子)停.停……我是(作喘气状)我是新来的妖怪,(打的更猛)啊!不,不是,唉呀!(摘面具)学生女什么?竟然是变脸人?看招(要用手指戳)(老师忙捂脸)别别,我是新来的老师!心理老师啊!(学生女仍继续打着,老师怒,大吼一声)住手!(抓住学生的手)你给我住手!(学生女停手,作醒悟状)啊!你是,你是?老师男(阳刚十足,手指地面)我是这的心理老师!学生女哦(双手捧拳,跌声说)是老师啊!你好男人啊(作害羞状)(老师躲向一边)学生女(将老师拽回)(声变的洪亮)躲什么啊?啊!(开心状)老师,您坐!(老师被按的坐下)怎么,(指老师)这样见人家啊?老师男(胆怯样)我是,我是怕……学生女(粗声,表现出厌恶感)怕?怕什么啊?老师男恩,恩,恩(壮胆)我问你,你来咨询什么问题?学生女哦,我,我,我要咨询什么来着?啊!对!老师是这样的,最近啊,我肝火比较旺盛,见到我们班的那个小白脸,我就发瞟!弄的大家都以为我是精神病患者!老师男哦!(点头)那你为什么见到他就要发火呢?我也见过我们校的男生,长的都很可爱,各个眉清目秀的,好不俊美啊!学生女恩!老师!他们是俊美,比我们女生打扮的还要那个(做兰花指摆姿势)简直就是变态!学生男(敲门)老师男听,好像又有人来了!学生女呦!老师我不惜希望有人看见我在这里啊!这传出去多丢人啊!(跺脚捂脸)老师男(回头看她,作醒悟状)哦!(指了指桌子后面,又指了指面具)学生男有人吗?(学生女带上面具躲在桌子下)老师男(见女生躲好)哦!哦!进来吧!学生男(推门入,见老师,手摆兰花指,如女子状,走向老师戳老师的臂膊,话语细)呦!老师你长的好健壮啊!(老师闪到一旁)恩!哼!(作接受不了状)请问这位同学,你来是咨询什么的啊?学生男哦!老师是这么回事!(边说边走到桌子旁)最近我遇见个女生,我十分喜欢她,我千方百计的想要接近她,讨好她,可她就是不理我,不为我的所作所为所感动!(手做兰花指)(作哭状)(老师男环臂作冷状)学生女(作惊讶状,将头伸出观看)啊!是他!学生男(哭的趟了鼻涕,找东西檫)老师,(推老师)老师(语气加尖)老师男恩,恩(回头看他,有些闲恶,指了指桌子下)(学生难走到桌子那,见一物,正瞪着眼睛看)(老师想起来了什么忙跟了过来)(学生女跳了起来)学生男啊!(晕到在老师的怀中)老师男哎哎!(拍打学生男的脸)这位同学?学生女哼,老师你看,这就是我男校学生的胆量!(向学生男漂白眼)行了,老师我走了,我可不想让他在醒来后看到我!对了,这是我的联系方式,老师没事常联系啊!(抛眉眼,向门外走去,躲在门外偷听)我得听听那小子又有什么新招!老师男(看着女生离去,转过头看学生男,哭丧脸)同学,同学,醒醒啊!(见还不醒)同学你喜欢的那个女生来看你了呦!(学生男,猛的站了起来,作娇羞状)啊你来了啊!(嬉皮笑脸,见没有人转向老师)老师你坏,你骗人家!(晃身)人家不依你,你可要帮我的忙啊!(老师男示意他坐下)来来,你先坐下!我们慢慢来解决问题!学生男(哭)老师你一定要帮我啊!老师男哼,好!你刚才说到哪了?学生男哦!我喜欢上一女生,可每次我和她走的近些或和她打招呼,她就骂我!老师男她骂你什么啊?学生男她她骂我不是男人老师男对!要我我也这么说,她那是不喜欢像你这样娇滴滴的男生!学生男人家那有娇滴滴啊?我娇滴滴吗?(摆POSE)恩?老师男行行,你停吧啊!你那还不啊?学生男这是那些女生叫我接近她的方法,她们说,她喜欢保护弱小!所以(裹手指)……老师男哦,我还以为是我校女生太多,给你熏胭的呢?这好办啊?你变回原来不就好了吗?女生是希望男生保护她的!而不是……学生男哦老师我知道了,可没有那机会啊!我一直不敢面对她那气势!老师男哦!这好办,幸好她留了个号!咱们这么这么办!(交头接耳)老师男喂!是,某某同学吗?我是你的心理老师啊!学生女哦!是老师啊!有什么事吗?老师男是这么回事,你的哪个病症之所在我给你分析出来了,你能来一下吗?学生女(异常兴奋)啊!找到了,好!我这就去.看你们能怎么招!(敲门)老师男啊!这么快!请进(学生女走进)学生男(作幸福状)啊!你来了!学生女(不理会学生男)老师,怎么解决啊?老师男那就是,那就是(从身后那出一把刀)嘿嘿!(学生女作惊吓状,随即恢复常态)老师,你这是干什么?学生男(档在学生女的面前)我,我不允许你伤害我的爱人(陶醉状)(学生女一把将学生男推倒在地)行了吧你,真能装,就你和老师的那点小计策我在外面都听到;了!学生男啊!老师,她都知道了!老师男(拿着刀逼近学生女,面色狰狞)你都知道什么了?学生女我,(有些害怕)我什么都知道了!老师男胡说,你什么都不知道,(哭)你知道他是怎么死的吗(另有所指)你不知道!(语气加重)你不知道!(将刀坎下)(学生女惊叫)作晕状(学生男用臂膊扛下这刀,老师见血晕倒)学生女啊!我爱你! 学生男(笑!将女生抱下场)
.......要求太高，无法达到！......Sorry
