精辟逗比的句子(生日精辟逗比的句子)

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。 二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。 三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。 七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。 八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。 九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。 十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。 十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。 十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。 十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。 十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。 十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。 十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。 二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。 二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。 二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。 二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。 三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。 三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。 三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。 三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说 1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：

超逗逼的经典搞笑句子 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆 。我整理了一些爆笑逗逼的搞笑语录，有兴趣的亲可以来阅读一下! 1. 你现在欺负我，我以后，欺负你儿子 2. 想你想的饭都吃不下，太恶心了! 3. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。 4. 世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧....... 5. 一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈!爽歪歪 6. 听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。 7. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。 8. 我真为你的不知廉耻感到惊奇。 9. 我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。 10. 老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。 11. 每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。 12. 中国几千年解决不了的`重男轻女问题，竟然让房地产解决了! 13. 不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强.... 14. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 15. 你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑! 16. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 17. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走! 18. 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志 19. 有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。 20. 你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她! 21. 你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重!得治，一定要治!! 22. 别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈 23. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 24. 我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼 25. 我昨晚梦见你了耶，然后咧?我就吓醒了。 26. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。 27. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的 28. 我现在跟狗说话吗?不要随便叫! 29. 超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。 30. 女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行 31. 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶… 32. 不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相 33. 没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了! 34. 有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。 35. 这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。 36. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 37. 政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如 38. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。 39. 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。 40. 我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人. 41. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 42. 太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜 43. 一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。 44. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。 45. 复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南! 46. 我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。 47. 昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了 48. 不健康的东西，往往是最好吃的。 49. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。 50. 我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。 51. 人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。 52. 如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。 53. 一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。 54. 我又不是王子，为什么每个女孩见了我之后都觉得自己应该成为公主。 55. 禽兽尚且有一点怜悯之心，而我半点也没有，所以我不是禽兽。 56. 男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢外表。 57. 很现实的签名：老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。 58. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 59. 因为害怕疼痛，所以不敢重温，不敢回忆。 原谅我的怯懦吧. 60. 人又不聪明，还学别人秃顶。 ;

比较逗比的让人觉得好笑的话语会有哪些呢?下面是我为你搜集的很逗比的一句话，希望你喜欢! 很逗比的一句话精选1) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面 2) 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。 3) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 4) 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气! 5) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 6) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。 7) 别离，是为了重聚。 8) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 9) 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡 为中心的党中央继续转 10) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 11) 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。 12) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 13) 走别人的路，让别人无路可走 14) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。 15) 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。很逗比的一句话最新1) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。 2) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了! 3) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 4) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。 5) 走别人的路，让别人无路可走 6) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了! 7) 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗?对不起 8) 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 9) 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。 10) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 11) 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。 12) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 13) 别离，是为了重聚。 14) 爱情，原来是含笑饮毒酒。 15) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 16) 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧。你好吗?对不起 17) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 18) 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。 19) 缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。 20) 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。关于很逗比的一句话1) 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 2) 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。 3) 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何? 4) 我不是个随便的人，但随便起来不是人 5) 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠 6) 听君一席话，圣斗士念书。 7) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。 8) 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。 9) 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。 10) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。 11) 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。 12) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人 13) 我和超人唯一的区别是，我把内裤穿穿在里面 14) 相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人 15) 爱情，原来是含笑饮毒酒。 16) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。 17) 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?” 18) 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说 19) 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢! 20) 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何? 21) 早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说：好好想，会想起来的。 22) 经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。 23) 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。 24) 接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。 25) 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。 很逗比的话相关文章： 1. 特逗比的心情句子 2. 发说说很逗的句子 3. 逗比的搞笑句子 比较逗比的搞笑幽默句子 4. 比较逗比的话 5. 幽默逗比的说说句子 6. 最逗比又最有哲理的话 7. 爆笑逗比语录句子 8. 雷人逗比经典段子

很有内涵搞笑精辟逗比的句子如下： 1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。 2、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！ 3、考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？闹钟千万别响！ 4、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。 5、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

一、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。 三、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 四、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！ 五、父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！ 六、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。 七、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 八、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。” 九、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。 十、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 十一、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！ 十二、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！ 十三、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？ 十四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 十五、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。 十六、单身是无罪的，让别人单身就有罪。 十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 十八、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！ 十九、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
1.女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。 2.今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。 3.我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。 4.终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。 5.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。 6.虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。 7.我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。 8.你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫 。 9.什么是爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。 10.你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。 11.月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。 12.叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。 13.我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。 14.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。 15.追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。 16.既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。 17.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 18.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？ 19.我身边，总有一些人笑的比我好笑。 20.如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？ 21.你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 22.想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。 23.我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。 24.一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。 25.男女之间能产生纯洁的友谊，穷丑胖矮总会占一条。 26.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。 27.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 28.我看起来太胖，是被生活打肿的。 29.失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。 30.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
一、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。 二、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。三、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。 四、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。五、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？六、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。 七、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？八、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。九、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！ 十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。十一、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。十二、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 十三、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。十四、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！十五、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。 十六、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”十七、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。十八、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。 十九、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。二十、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。二十一、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 二十二、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。二十三、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。 二十四、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
逗比的句子 一、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 三、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。 四、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。 五、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” 六、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！ 七、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。 八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 九、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。