相声小品搞笑大全稿子(相声小品搞笑大全稿子一个人)

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》： A：快点!上个台跟绣花似地。 B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A：十年啊!这么浩大的工程?? B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带 A：哦，你还带着呢! B：嗯! A：那方便给大家伙开开眼吗 B：那就给你看看吧(拿出道具) A：就这个??你十年就干这么点事啊 B：嗯!(得意小品搞笑大全状) A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上 B：啥? A：火烧火燎的(动作) B：烧死你得了 A：我每次都像——老鼠钻进风箱里 B：啥? A：浑身受气哪(动作) B：气死你得了 A：我每次都像… B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你! A：这一切的一切，你知道为什么吗? B：新鲜……还真想知道 A：原因就是——咱俩性格不合 B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗 A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事 B：我天生就是慢性子嘛 A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗? B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档? 二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》 甲：同志们好! 乙：朋友们好! 甲：先生们好! 乙：女士们好! 甲：我姓狄。 乙：我姓高。 甲：我叫：狄一名。 乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。 甲：我是单位的农药师。 乙：我是村里的“兽医师”。 甲：我有国家发给的资格证书。 乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。...... 甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。 乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。 甲：我们俩是老乡。 乙：我和他是一个村的。 甲：他是我的左邻。 乙：我是他的右舍。 甲：我和他是同班同学。 乙：他和我是前后桌。 甲：我们俩一块上学到高中。 乙：他上完高中就“远走高飞了”。 甲：因为我考上了大学。 乙：所以，我很彷徨。 甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。...... 乙：我都增加俩了。 甲：不知家乡的变化有多大? 乙：他把老家早忘了。 甲：我时常低头思故乡。 乙：我感觉得他在撒谎。 甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强! 乙：他坚强，我很迷茫!
甲：您有什么爱好吗 乙：也没什么 就是爱好下象棋。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。 乙：去你的吧！！
警察与小偷 警察：你偷过东西吗？小偷：时而。警察：在哪里偷过？小偷：各处。警察：好吧，先把你关起来。小偷：几时放我出去？ 警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，

相声《白字先生》 甲：我有个朋友爱念白字。 乙：那可不好。 甲：有一次我跟他出去逛街。 乙：发生啥事了？ 甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。” 乙：有标语吗？ 甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……” 乙：哪看的？ 甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行！ 乙：这字都能念错。 甲：他写作文也驴唇不对马嘴。 乙：他写的什么？ 甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。 乙：这什么话？ 甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。 乙：哦，这样呀。 甲：他还给人家改字。 乙：改什么字？ 甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。 乙：不改还好，越改越错。 甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。 乙：他怎么说的？ 甲：他说，他没写错，曰比日胖。 乙：就这个“曰”没认错！
相声《白字先生》 甲：我有个朋友爱念白字。乙：那可不好。甲：有一次我跟他出去逛街。乙：发生啥事了？甲：他跟我说：“咱们中国强盛了。”乙：有标语吗？甲：他指着一个牌子：“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……”乙：哪看的？甲：我一看，哪是什么很行，分明是银行！乙：这字都能念错。甲：他写作文也驴唇不对马嘴。乙：他写的什么？甲：（清了清嗓子）我量喜欢看仅用的小说，那些大虾令我佩服。乙：这什么话？甲：应该是：我最喜欢看金庸的小说，那些大侠令我佩服。乙：哦，这样呀。甲：他还给人家改字。乙：改什么字？甲：“欲穷千里目，更上一层楼”的目，他要改成日历的日。乙：不改还好，越改越错。甲：他的“日”字写的有点大，成孔子曰：温故而知新的曰了。乙：他怎么说的？甲：他说，他没写错，曰比日胖。乙：就这个“曰”没认错！ 绝对原创，望采纳！
作为小品，一分钟太短了，而且还要搞笑的，建议你考虑加时间
还可以吧，应该是够的，
线上线下。。。。。。。。。。。。。。。。。

百度查的甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了。甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......乙：怎么样？甲：你就没了。乙：敢情我一辈子净晃晃了。甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。乙：形容日月、光阴。甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了。甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道。”乙：作业写完了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：考试及格了吗？甲：“嘻――不知道。”乙：嘿，这也不知道啊！甲：“嘻――不知道。”乙：嗨！你这次数学考多少分？甲：“9分......”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分。乙：得，又少1分。甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。甲：你古语知道的多吗？乙：知道一些。甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”乙：知道，这是说光阴无价。甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。乙：对，一刻钟一千两金子。甲：时间对谁都是一样的。乙：非常公平的。甲：可有人要多得点时间。乙：从哪儿来？甲：得去挤。乙：对。甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习。乙：就要挤时间学习。甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。
买个相声碟片，要什么的都有的卖

小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料：百度百科-相声
锵锵四人行》 郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，于：于谦。郭：别说名字。于：干吗不让说名字啊？郭：这是郭德纲的师弟，李：我叫李菁。郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，何：我叫何云伟。郭：坐，坐住了，坐住了。这滑这个。郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。于：我，啊。（挪椅子）郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。于：我呀？看不见我了。郭：都认识了。李菁，于：介绍过了，郭：谦儿哥，于：是。郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。于：啊？李：您瞧多鲜活啊！对，颜色艳一点儿嘛。郭：这个跟脸色儿差不多。于：不这色儿，脸不这色儿。郭：挺好。何：色气好。郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。李：谁呀？于：这我承认，这我承认。李：谁差一点儿啊？郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，于：对。郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。于：没有这么恶心。郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。李：比较厉害。郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，于：啊？还怀孕呢？郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，李：我也这样？郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”于：他怎么会三条人命啊？郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！于：这算人命啊这个?李：爱护野生动物嘛！郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。何：一嘴一嘴喂出来的！郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，于：奥，买地图用钱。郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”于：不认识道儿。郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。李：你亏心不亏心啊？郭：这都说我这都是。于：您也悠着点儿。郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！李：不不不不不。何：家去吧。李：什么家去吧?于：哎，他倒省事儿。郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，李：谁吃着亏呢？郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。何：我呀？于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。李：对对对。这才好玩儿呢。郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。于：您听听。李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，郭：对。何：有些日子了。李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，郭：对，那会儿你还高三呢。于：都不大呀？李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。何：原先我大高个儿！李：不能！何：能耐太大了，坠的。李：什么坠的？于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！何：没有那么大磨劲。郭：别着急，一会儿我挤兑他。于：啊？好嘛！李：没说完呢！郭：没个大人样你这个。李：脑袋剃一板寸原来，何：对。李：瞧着跟刺猬似的。于：现在也像。李：现在像耗子了。何：还不如这刺猬呢，李：还是洋耗子，米老鼠嘛。何：你夸夸我。李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，何：是。李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。于：嘿！李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。于：反正很般配。李：这个长长长，，，郭：什么话啊？于：这当大人的得评论一下，郭：哪有一米二去？于：没有一米二啊？李：不到一米二啊？郭：有一米二，有一米二。何：有也不像话啊！郭：有有。有一米二吧？于：有。何：有也不像话，郭、李：有有有一米二。何：说这都不可信。李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。何：接着编！李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。李：这不照样响了吗？郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。于：这还调侃儿呢这里头？郭：这跟台上不能胡说八道，李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。郭：谁呀？李：就别说是谁了。多不合适啊。郭：你怕人告你啊？李：我不怕不怕不怕。郭：你就说我说的没事儿，李：我主要怕他告你。郭：你就说我说的没事儿，我有律师。于：没事儿，他胆大。李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。何：怎么说的？李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？何：果？李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。郭：（指观众）人家听得懂吗人家？李：我解释，我还没解释呢！于：坐四个土匪在这儿！郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。于：不好看。李：恩，不好看。郭：念嘬是不好的意思。李：对对对。我就赶紧说，念团。于：这是？李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。何：我怎么说的？于：嘿！真瓷实！李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。何：反着说。李：哎，漂亮叫念嘬。郭：亏心去吧！李：结果他媳妇儿信了。郭：呵，这实在人！李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。于：没有人说这个。郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。何：他要不解释我根本就听不懂。李：你说的比谁都溜儿！于：平常我不说这个。郭：平常也说这个你，于：平常我怎么说了？郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。于：我不说，我不爱说，我知道的少。郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？于：我念嘬啊。郭：你看看！于：咳！郭：说出来了吧？于：你这可没有啊。郭：我念最，你念？于：我，你念嘬！郭：很三俗嘛你这个人。何：就是。于：你勾搭我！何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，何：对。李：谁说的？何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。何：（坐下，扶着李菁的腿）李：别扶着。郭：孩子这下盘儿轻。于：这脚够不着地。郭：谁说够不着地？给他放地上。何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。）郭：你看看你看看。于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！李：对对对对对对。郭：我这不是踮着脚呢吗我？何：我主要啊，说说他们的事情。郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。郭：哎，这句别说了，这不可信这句。何：就是说呀，于：你到底想娶谁媳妇儿？对，谁媳妇像话吗？何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。李：哪点儿差了？何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。李：什么毛病？何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？李：怎么个意思这个？何：就是晚上啊，什么也看不见。李：对，白天就合能瞧。何：模糊。郭：这都当不了贼这个。李：是。何：他这眼神也不好，他是青臃，李：什么叫青臃啊？何：青臃就是白天啊，什么也看不见。郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。郭：老有新鲜感！于：距离产生美。郭：对对对。李：还捧着说呢？郭：我挺痛快！何：这也是巧劲儿。郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。李：还是他了解。郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁）于：对，爷俩吝的。郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？于、李：你先等会儿吧！李：怎么这么乱呢这个？何：复杂了，关系复杂了！郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？何：还有这事儿？李：这几个人太没溜儿了。于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，李：离不开我媳妇了？郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？李：说我也不合适啊。郭：你要说徐德亮媳妇不合适。李：合适。郭：不合适，不合适。于：说说徐德亮，郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？于：那当然，真是不容易。郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，于：没有吧？郭：啊？于：没有吧？郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。于：您认为作风不好的人都还行？郭：你太行了！太行了！于：客气了，客气了。何：哈哈哈，还客气呢！郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，李：可不是吗。郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。于：闭合不好。郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。李：老头儿也鸡贼。于：以为我们德云社人都这么坏呢。郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。于：对。郭：是高峰的义父。于：对，干爹。郭：哎，对！于、李：别答应！郭：高峰是张文顺先生的干儿子。于：对，我这答应什么呀？！郭：你占便宜了。于：我还占便宜呢？郭：这就没意思了这就啊。于：别客气了。郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，李：都戴眼镜。郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。李：不容易啊。何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。李：他高度近视。何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。于：上回撞话筒上了嘛。何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。郭：啊？还有这好事儿？何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！于：别那么疼呵人。何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”李：是这声吗？何：车牌号呢？没看见，郭：这个眼神儿瞧不见。何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！郭：这眼神儿太次了这也。何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。郭：压死都不多！何：眼神儿不好。李：还不好呐？看得够清楚的了！郭：他也分瞧什么。何：四个，他仨没看见。郭：行行行行行。。。于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。何：您也看见了？于：没看见！郭：他坐那女的旁边儿。何：眼神儿就是不好嘛。郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，于：没有。郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”于：老说这个。郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？何：得。啊？这么些年会四段儿啊？李：真有认可的那儿。郭：你不能这样说老先生。于：（指德纲）他可以这么说。郭：我能这么说。往沟里带我你！于：我不说你也得说。郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，于：总店那块儿是。郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，于：是。郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。于：好嘛，还拉一团队。郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，于：怎么了？郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿）于：这有事儿，这中间有事儿。郭：“有点儿意思！”于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点）郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”何：往心里去了。郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。于：这是糁得慌。郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。于：对，急了。郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”于：这怎么拼呢这个？郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，于：真出来东西了？郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”李：砸透了合着？郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。于：不知道真假您就这么说啊？郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。于：我不说，你们说吧。郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。何、李：对对，让他说。于：我说不少话。郭：别别，你说，你说两句。何：说两句儿吧，李：说两句。（台下观众鼓掌）郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。郭：有我呢。于：我就给你翻这包袱儿，郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。于：说得罪人。郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。郭：（把谦哥揪下台去）李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间何：再播。 李：那就法院上见了！
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！ 乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！ 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法2：什么办法？1：每天她把这个嘴撅起来2：撅起来？1：啊，她这样（学撅嘴状）2：这是干什么呀？1：叫别人一看这嘴不就小了嘛2：那她说话怎么办呢？1：说话她也找那个不张嘴的话说。2：说话也不张嘴？行吗？1：那当然可以了，你不信我给你学学2：哦？你还能学那姑娘？1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的2：那咱们试试 （汪撅起嘴）1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧2：姑娘你姓什么？1：姓吴~~2：姓吴~这还真没张嘴2：姑娘你叫什么啊？1：葫芦~~2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？2：那你多大了？1：二十五~~2：哦二十五~~那你属什么？1：虎~~2：错了不是，二十五岁应该属马。1：一说“马”那嘴就大了2：你家里都有谁啊？1：父母~~2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？1：无~~2：无？！她不说没有，她说无！2：那你有对象没有？1：捏嘟~~2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？1：二叔~~2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？1：百货楼~~2：错了，是百货大楼。1：一说大，那嘴就大了2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？1：买醋~~2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？1：烤白薯~~2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！
我来答 查看全部8个回答 千年书虫00来自百度知道认证团队 2018-10-11 小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。 甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。 扩展资料： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。 单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。 群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料：百度百科-相声

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。乙：废话，谁没有手指头。 甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？ 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！乙：是该高兴。 甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。乙：怎么？你家还有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”乙：唉，你妈可真厉害。 甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”乙：吃都不让了？ 甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。乙：这叫“恶性循环”。 甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！乙: 瞧他美的！ 甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！乙: 唉，那还早着呢。 甲: 你说，他们能一样吗？乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了！ 甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
吹牛 甲:我家是吹牛世家。乙:我家还是吹牛专业户呢？甲:我们两个在这儿比一比？乙:在这比就比谁怕谁！！！你先说。甲:我刚刚生下来就会上厕所。乙:准是爬着去。甲:不不不，谁一生下来就会爬呀，床就当厕所了。 乙:这叫尿床！！！甲:我生下来三个月就会跑。乙:那准是个怪胎。甲:当时我妈去上班，我在我奶奶家东跑西跑。乙:这跑呀。甲:我睡觉盖一个被子，第二天醒来烧了这么大一个窟窿。乙:我睡觉手里拿把玉米，第二天醒来成爆米花了。甲:我发烧了。乙:我也发烧了。甲:我比树高。乙:我比楼高。甲:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机。乙:我上嘴唇顶天，下嘴唇顶地。甲:那你脸呢? 乙:吹牛人不要脸了！！！！！！！
马季 赵炎 的《吹牛》
这样做的好处： 建议你这样试试看： 注意事项：