搞笑精辟语录(2022搞笑精辟语录)

1:明骚易躲，暗贱难防 2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 3:鸟大了,什么林子都有 4:流氓不可怕,就怕流氓有文化 5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单 7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录 9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来 11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉 13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 14:同志尚未努力，革命仍须成功。 15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语 17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 18:听君一席话，自挂东南枝 19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥 21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒 29:客官请自重,小女只卖身不卖艺 30:人生没有如果，只有后果和结果。 31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经 32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子 35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 超幽默的搞笑经典语句 1、俺从不写措字，但俺写通假字！ 2、避孕的效果：不成功，便成“人”。 3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 23、车道山前必有路，有路我也刹不住。 24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 29、长得真有创意，活得真有勇气！ 30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 31、此地禁止大小便，违者没收工具。 32、天塌下来你顶着，我垫着！ 33、听君一席话，省我十本书！ 34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 【超幽默的搞笑经典语句二】 1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。 2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。 3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。 5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。 6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。” 7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。 8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。 12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么… 13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。 14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！ 15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！ 16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！ 17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？ 18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。 19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。 20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。 2. 今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。 3. 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。 4. 我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。 5. 社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。 6. 骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。 7. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。 8. 您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！ 9. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。 10. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。 11. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！ 12. 世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！ 13. 女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！ 14. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！ 15. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！ 16. 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？ 17. 没有欲望，只能说明你麻木不仁！ 18. 什么都在涨价，就是人越来越贱！ 19. 生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！ 20. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。 经典搞笑的伤感幽默语句 1. 美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！ 2. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。 3. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 4. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。 5. 距离产生旳不是美，而是第三者。 6. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 7. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！ 8. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 9. 当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！ 10. 你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？ 11. 神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？ 12. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 13. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 14. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！ 15. 如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！ 比较伤感的经典幽默句子 1.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 2.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 3.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 4.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 5.两个B血型的人的小孩是不是2B血型？ 6.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？ 7.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 9.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” 10.某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！' 11.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！ 12.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！ 13.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！ 14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！ 15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 搞笑幽默语句 1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。 2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。 3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。 4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。 6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？ 7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。 12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。 13、秀发去无踪，头屑更出众。 14、药不医假病，酒不解真愁。 15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。 16、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。 17、理想的世界=免费电话+免费上网。 18、死不可怕 可怕的是你不敢死。 19、不是我不小心，而是我故意的！ 20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。 21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。 23、通往成功的路，总是在施工中。 24、知道你过得不好，我也就安心了。 25、老板来碗泪流满面。 26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？ 28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。 32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。 33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！ 34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。 36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。 38、绅士无非就是耐心的狼。 39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。 40、我要让全世界都知道我很低调。 41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。 42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。 45、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱… 46、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 48、漫漫人生路，总会错几步。 49、最近总是失眠，16小时就醒一次。 50、头脑是日用品，不是装饰品。 51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。 52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。 53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。 55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。 56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。 57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 58、签名天天换 反正不要钱。 59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？ 60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。 61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。 62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！ 66、别紧张，我又不是什么好人……

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。 14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。 19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。 23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。 38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。 40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。 2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。 4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。 5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。 6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。 7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。 13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。 16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。 21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。 2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。 3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。 4、心软是病,不治要命。 5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。 6、人活着真有意思，活着活着就死了。 7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。 8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。 10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。 12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。 13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。 15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。 16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。 18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。 20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

一、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 二、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。 三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 四、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 五、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。 六、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 七、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 八、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 九、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 十、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 十一、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。 十二、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 十四、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖! 十五、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 十六、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。 十七、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。 十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。 十九、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。 二十、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 二十一、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 二十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 二十三、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 二十四、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了! 二十五、你若安好，那还得了。 二十六、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 二十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 二十八、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 二十九、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了! 三十、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 三十一、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 三十二、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 三十三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子! 三十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 三十五、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 三十六、经典搞笑语录：人生苦短，必须性感。 三十七、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 三十八、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 三十九、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 四十、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 四十一、一身休闲背个包，不是欠条就是刀 四十二、爱尚语录：白天没鸟事，晚上鸟没事。 四十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 四十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 四十五、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 四十六、世界不肮脏，何来的悲伤? 四十七、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 四十八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒! 四十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 五十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 五十一、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。 五十二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 五十三、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。 五十五、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 五十六、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。 五十七、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 五十八、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 五十九、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 六十、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 搞笑经典语录语录 1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 3:锻炼肌肉，防止挨揍！ 4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 5:我想早恋，可是已经晚了 6:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 7:揍你个性生活不能自理！ 8:其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 9:请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 10:思想有多远，你就给我滚多远！ 11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 14:起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 15:一觉醒来，天都黑了。 16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 18:水能载舟，亦能煮粥。 19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 20:人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老 22:如果连你也不理我，我就变成狗不理了 23:生，容易；活，容易；生活，不容易。 24:打死你我也不会说。 25:吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 26:拿份报纸上厕所，俺是读书人。 27:上Google上百度一下。 28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 29:不吃饱哪有力气减肥啊？ 30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 33:天哪，我的衣服又瘦了！ 34:我和你不一样，因为我是人。 35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 36:我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 37:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 38:你的丑和你的脸没有关系 39:长个包子样，就别怨狗跟着。 40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 41:爷爷都是从孙子走过来的 42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 经典语录搞笑 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切… 3.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 4.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。 6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 7.天哪!我的衣服又瘦了。 8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留? 9.废话是人际关系的第一句。 10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。 11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫! 13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 14.人又不聪明，还学人家秃顶!! 15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净! 16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友! 17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 18.打死你我也不说。 19.钱可以解决的问题都不是问题。 20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混! 21.连广告也信，读书读傻了吧! 22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。 26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 27.上Google去百度一下。 28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-! 31.青春献给了房子，中年献给了孩子。 32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃… 35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的! 36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道… 37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井… 38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路… 39.我总在牛A与牛C之间徘徊。 40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 42.空白是白色的吗? 43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 44.人生没有彩排，每天都是现场直播。 45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。 46.没有最贱，只有更贱。 47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 49.小树不修不成材小孩不打不成器。 50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。 51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。 52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊! 经典语录 搞笑 1、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】 2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】 3、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】 4、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】 5、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】 6、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】 7、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】 8、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】 9、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】 10、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】 11、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】 12、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】 13、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】 14、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】 15、【俺从不写措字，但俺写通假字！】 16、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】 17、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网】 18、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 19、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 20、【听君一席话，省我十本书！】 21、【曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。】 22、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 23、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】 24、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】 25、【长得真有创意，活得真有勇气！】 26、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】 27、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】 28、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】 29、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】 30、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】 31、【不要让太多昨天占据你的今天！】 32、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】 33、【有心娶妻，无心恋爱。】 34、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】 35、【此地禁止大小便，违者没收工具。】 36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】 37、【乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！】 38、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】 39、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】 40、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录 搞笑的话语】 41、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】 42、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】 43、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】 44、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】 45、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】 46、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】 47、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】 48、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】 49、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】 50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】 51、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】 52、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】 53、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】 54、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 55、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】 56、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】 57、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】 58、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】 59、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】 60、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】 61、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】 62、【从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】 63、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录 搞笑】 64、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】 65、【你若废我现在，我必废你将来。】 66、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】 67、【小三，除法中的余数而已】 68、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】 69、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 70、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】 71、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】 72、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】 98、【如花美眷，也敌不过似水流年】 99、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】 100、【普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 吊丝： 爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】 101、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】 102、【初恋无限好，只是挂得早。】 103、【时间仍在，是我们在飞逝。】 104、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】 105、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】 106、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】 107、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】 108、【避孕的效果：不成功，便成人。】 109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 110、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】 111、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】 112、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】 113、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】 114、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】 115、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】 116、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】 117、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】 118、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】 119、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】 120、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】 121、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】 122、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】 123、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】 124、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】 125、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】 126、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 127、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】 128、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我同志】 129、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】 130、【锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！】 131、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】 132、【有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】 133、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】 134、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】 135、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】 136、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】 73、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】 74、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》】 75、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】 76、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】 77、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】 78、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】 79、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 80、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】 81、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】 82、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】 83、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】 84、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】 85、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】 86、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】 87、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】 88、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 89、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】 90、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】 91、【通往成功的路，总是在施工中。】 92、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】 93、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】 94、【天塌下来你顶着，我垫着！】 95、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 96、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】 97、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

1、回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰! 2、夕阳西下，清风习习，在一座楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣，男的说：宝贝，你的妈妈一定是个小偷。女的说：为什么呀!男的说：因为她把天上最亮的星星偷下来，藏到了你的眼睛里。女的说：嗯，讨厌!说了就推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音，这逼给他推下去了!3、我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。4、今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要5万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是他妈的结婚呐，我要给你钱这不他妈的成嫖娼了吗?就从那次我们分手了。5、如果你遇到这种姑娘，她的家境不是很好，也没有工作，但是打扮时尚、身材妖娆，一身的名牌奢侈品，手拿iphone最新款，那你一定得好好珍惜，她什么动作都会呀!6、前两天，我看到十几个人打我兄弟，你说我能忍吗?我不能!我冲上去就解决了一半，五个人打我，五个人打他。7、兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村的人都完了呀!8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。9、不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。10、九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环强奸母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!11、今天我去网吧上网，我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟，突然他电话响了，他电话接起来一手握着鼠标，一手拿着电话说，他说：“爸爸，我今天在辅导班学习，待会在老师家吃完饭，晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子：“网管，来桶泡面!”我草了，我现在都能记得他当时深邃的眼神。12、昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。13、刚才吃完饭回家，我看到一个小车里面有一男一女，不知道谁把他们的车门子给锁了，关在里面了，看样子特别热，衣服都脱了，那女的表情也特别的难受，好像缺氧快死掉似的，于是我就拿起了地上的石头，朝着窗户就砸了过去，然后头也不回的就走了，别谢我，我叫雷锋。14、有一天我媳妇问我，我是你的什么?亲爱的。我说你是我的优乐美，我天天就管插你。15、亲爱的，你在我心中就像那夜空中最闪亮的星星，多一个少一个他妈的无所谓。16、大家都知道东莞是性都，对于东莞这种不检点、有害社会风化、损害中国传统、有伤国体、伤风败俗独害人民的行为，我只有一个疑问，嫖一次到底多少钱。17、喜欢就强奸啊，表白有什么用，追不到就操，操不到就下药，分手了就发裸照。18、昨天晚上我喝酒喝多了，然后开车回家，路口就让交警给我拦下了，拿出个机器来跟我说，吹。于是我就开始吹，我说我家有一个亿的财产，500多套房子，6个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警对我就大吼大叫，他说小兔崽子我让你吹它。我恍然大悟，接着话茬子我就开始吹，交警手里的设备，这是他妈的美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀!后来我在派出所录了一宿的口供。19、刚才在停车场我看一男的开保时捷卡宴，倒他妈的半天也停不了进去，进位置进不去呀，我就把我的车停好想过去帮他，他死活不同意，我说，你也看到我停车的技术了，我说我不会给你刮了。他干脆把他妈的窗都摇上去了，现在这个社会人与人之间的互信程度杂这么低呀!给我气的，我上车就走了，车链子都他妈的蹬掉了。20、昨天我跟我暗恋已久的女神喝酒，我看着她喝醉了躺在我的床上，我看着她那性感的大腿、性感的高根鞋，我的心中出现了两个小人，左边的小人说你快点上了她呀，上了她呀!右边的小人说，对呀对呀，你快点上了她呀! 20句超好的经典爱情语录 1、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。 2、日久生情，才是真的缘份。喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，要你的未来。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。 3、每一个不懂爱旳人。都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了。 4、真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。凡觉得辛苦，即是强求。真正的爱情叫人欢愉，如果你觉得痛苦，一定出了错，需即时结束，重头再来。 5、我爱你，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关，那为什么我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关，它只属于我的心。 6、不图荣华富贵，不图安逸享乐，只愿身边的那个人可以细微却真心的，无私又真诚的呵护着我，珍惜着我。一起面对困难又如何，一起经历困苦又如何，只要你给了我这个信心，让我相信可以去依靠一辈子，我还会怕什么呢！爱说起来是很简单，但是可以这样无私真心的去爱也不易！ 7、忘记一段逝去的感情、忘记一个已经不爱你的人，那个过程，就像戒除毒瘾一样痛苦。毒瘾发作的时候，你痛苦得全身发抖、身体扭曲、五内翻腾，你恨不得一头撞向墙壁，你倒在地上挣扎，痛哭流涕，失去了做人的尊严。可是，谁叫你吸毒？凡事都有代价？开始的时候你就应该知道。 8、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！(－－麦兜，这只猪，知道的太多了。 9、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。 10、爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。 11、有一种爱，明明是深爱，却表达不完美。有一种爱，明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不掉。有一种爱，明知无前路，心却收不回来。 12、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过！所以我们成了最熟悉的陌生人！感情其实我真的输不起！. 如果将来的某一天，你说你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由！如果将来的某一天，你说其实你还爱着我，我会告诉你，其实我还在等你！ 13、不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。 14、爱情无须刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去自我，失去彼此间应该保持的宽容和谅解，爱情也会因此变成毫无美感的形式。每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着像对待一捧沙那样去对待爱情，好好珍惜，好好捧握，爱情必定圆圆满满。 15、其实爱情是自我完善的一个阶段，我们在经历自己的人生，你爱过别人，被别人爱过，受过伤害，也伤害过别人，欢欣、沮丧、失望、思念、等待、受尽煎敖，然后豁然明白，得失并不重要，最重要是你长大了，变聪明了，你变得精采，你的人生从此不一样。热恋的时候，不必那麽现实，失恋之后，却必须现实一点。 16、有一些人，这一辈子都不会在一起，但是有一种感觉，却可以藏在心里守一辈子;在一起的时候需要两个人做决定，分开时只需一个人 ;婚姻不是一个里程碑，而是一个双方相处的过程，是另外一种人生的开始;因为有风有雨 ，幸福更值得珍惜，人总是会活出一个方法，等待属于自己幸福。 17、感情最怕的就是怀疑，感情最担心的就是彼此失去信任，由此你们开始疏远，直到感情出现潜在的危机，你还未予明白，不是她太现实，而是你给她的爱情不现实。 18、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。 19、那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。 20、我爱你，没有什么目的。只是爱你。一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。 这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。 20句超经典治愈系爱情语录 精选20句超经典治愈系爱情语录 1、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家子，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。 2、女人一生总要结结实实谈一次恋爱的，早不来，晚也要来。早来总比晚来好。爱情来得早，是享受；爱情来得晚，是麻烦。年轻女孩不要被“失恋”吓住了追爱的脚步，要知道：二十岁时失恋不可怕，可怕的是三十岁之后才开始失恋。 3、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。 4、时间治好了忧伤和争执，因为我们在变化，我们不会再是同一个人。小事就可以安慰我们，因为一点点小事就可以刺痛我们。 5、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。 6、当你想念一个人的时候，尽情去想念吧，也许有一天，你再也不会如此想念他了。到了那一天，你会想念曾经那么想念一个人的滋味。当你爱一个人的时候，尽情去爱吧，也让他知道你是如此爱他。也许有一天，当你长大了，受过太多的伤，失望太多，思虑也多了，你再也不会那么炽烈地爱一个人。 7、如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就更靠近你一点。 8、不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你。疚恨总要深植在离别后的心中，尽管，他们说，世间种种最后终必成空。我并不是立意要错过，可是，我一直都在这样做，错过那花满枝桠的昨日，又要，错过今朝。 9、如果我从没有品尝过温暖的感觉，也许我不会这样寒冷；如果我从没有感受过爱情的甜美，我也许就不会这样地痛苦；如果我从来不曾离开过我的房间，我就不会知道我原来是这样的孤独。 10、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。 11、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。 12、我和自己做了一个约定，如果他回头，我会拥抱他，结束这一切，可是他始终没有回头，我也无能无力。我想告诉他说我爱他，我想开口说我爱他，但我知道在我开口前我的眼泪就会流下来，所以我仍然什么都没有说。 13、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。 14、我相信，真正在乎我的人，是不会被别人抢走的。无论是友情，还是爱情。 15、恋爱的开头都是随随便便——某人对某人发生点好感，本是极其自然的一回事；只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑去钟情的人，简直太少了。 16、总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。但是，要相信，这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，还有很多事，值得你一如既往的相信。 17、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。 18、从前有一个人突然闯入你的生活，教会你什么是爱了，然后他就离开了。我一生之中最幸运的两件事情，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件事，很久很久前有一天，我遇见你。 19、同伴，不一定非要走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够。 20、我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。 经典干饭人搞笑语录精选20句 (精选20句) 1.我会在那腥臭腐朽的日子里，干饭生辉。 2.不要叫我单身狗了，我和他们不一样，我是食堂干饭闪电狼。 3.努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。 4.宝贝我好想你 什么？不干饭？滚 5.好好吃饭，好好睡觉，好好生活，愿往日的付出都能成全自己的理想和愿望。 6.今天竞选食堂干饭王，背着稿子突然忘了词，沉淀了一会说：莫忘少时凌云志，曾许食堂干饭王。 7.吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？ 8.没有什么事是干饭解决不了的，如果有就干两顿。 9.世上有两种耀眼的光芒，一种是太阳，一种是你努力干饭的样子。 10.干饭人 干饭魂 干饭人吃饭 得用盆 11.有人操心考试，有人操心竞选，只有我操心每天吃什么。 12.一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。 13.干饭跑前头，干活跑后头。 14.打工人也是干饭人，不过只有好好吃饭才能好好长大呀。 15.干完全食堂的饭，让其他人无饭可干 16.别用青春倒插秧，爱情哪有干饭香，干就完了。 17.上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。 18.生活里80%的痛苦来源于干饭，但是我知道，如果不干饭，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在干饭和没钱之间，我选择干饭。 19.什么时候来我家吃饭，我亲自下毒。 20.不要叫我单身狗，我是闪电干饭狼。

1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了 2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 3、玩感情? 我会让你哭的很有节奏 4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话 6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 。 7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候 9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧 10、命运最瞧不起向它屈服的人 。 11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。 12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。 13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。 14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子 2、不会包装的女子。 15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。 16、现在的社会，插队都得排队。 17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时 18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。 20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理 21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错 22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了 23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。 27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。 28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。 29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。 30、累了，才知道自己不是超人。 31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。 32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。 33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。 34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人 35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去! 37、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。 38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。 39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 41、废话是人际关系的第一句。 42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。 43、打不开心里的门，找不到对路的人。 44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。 45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。 47、你永远是我的定格，而我只是你的过客 。 48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。 49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。 50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。 51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。 52、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 53、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。 54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 55、小时候难过会哭,长大后难过会笑。 56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。 57、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。 58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。 59、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么? 60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。 61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。 62、所谓外遇就是有了面包和爱情 还想要蛋糕。 63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁! 64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。 65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。 66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉。 67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐 。 68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。 69、阴天，于是影子也不要我了。 70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。 经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 钞票不是万能的，有时还需要 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 鸟大了什么林子都有！ 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 随你大小便！ 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 我想早恋，可是已经晚了…… 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 爱我的请举手，不爱我的请倒立。 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 我不是个随便的人我随便起来不是人 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 思想有多远，你就给我滚多远 在哪里跌倒就在哪里躺下 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 有情人终成家属 你的丑和你的脸没有关系… 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 不要和我比懒，我懒得和你比 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来… 农夫三拳有点疼 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路 老鼠扛刀，满街找猫 只要功夫深，拉屎也认真 人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 老虎不发威你当我是HELLOKITTY！ 驴是的念来过倒 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 上Google上百度一下。 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爷爷都是从孙子走过来的…… 思想有多远，你就给我滚多远！ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 一觉醒来，天都黑了。 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 打死你我也不会说。 钱可以解决的问题都不是问题。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 连广告也信，读书读傻了吧？ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能载舟，亦能煮粥。 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 我和你不一样，因为我是人。 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 56句经典搞笑语录 56句经典搞笑语录 1.姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！ 2.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 3.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 4.中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。 5.安慰别人的话，终究安慰不了自己 6.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 7.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 8.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 9.我给我对象打电话，她对象接的。 10.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。 11.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。 12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。 13.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。 14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。 15.不想奔三，还没二够！ 16.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。 17.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。 18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。 19.我真想掐死现在懦弱心软的自己！ 20.人的借口多的去了，关现实什么事 21.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。 22.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？ 23.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。 24.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。 25.网吧告诉了我们，时间就是金钱。 26.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。 27.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！ 28.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。 29.就是那个义务教育，把我的青春占据了。 30.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！ 31.我傻，我快乐。我二，我健康。 32.现在的天气，自来水可直接泡方便面。 33.土是用来挖的，坑是用来埋你的。 34.每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。 35.居然说老娘丑？老娘要报警！ 36.男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。 37.热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。 38.最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。 39.女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生 40.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。 41.我从没被人骗过，因为骗我的都不是人 42.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。 43.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。 44.有时候真的想把自己给灭了 。 45.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。 46.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信 47.给我一个支点，我就能睡一整天。 48.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。 49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 50.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。 51.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！ 52.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。” 53.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。 54.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！ 55.现在考试，最赚钱的还是移动公司。 56.合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。 30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~ 3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。 4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。 5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。 7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因..... 9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子 10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。 11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。 13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展 14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份! 16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 17.此地严禁大小便，违者没收工具 18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。 19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。 21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 22.只要你过得比我好，我就受不了。 23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!! 24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。 25.最好的日子无非是你在闹，我在笑 26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 27.不听好人言、死在我面前~~~ 28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 ! 29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书