相声 考试 剧本(搞笑相声剧本)

中学生相声小品剧本（一） 甲　相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。 乙　对啦。 甲　什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。 乙 怎么不一样？ 甲　您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。 乙　要是往这边站呢？ 甲　那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。 乙　嘿！ 甲　两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。 乙　我呀！ 甲　要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。 乙　我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。 甲　你为啥走呀？ 乙　我为你着想，我要走。 甲　怎么为我着想？ 乙　您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。 甲　唉！暂时就凑合吧。 乙　哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。 甲　你看我说这话你不爱听吧。 乙　还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。 甲　哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。 乙　好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。 甲　你问什么我都能给你解答。 乙　好，我问你，全世界最高的山数哪座？ 甲　全世界最高的山是喜马拉雅山。 乙　在什么地方？ 甲　在我国的西藏和尼泊尔中间。 乙　最高峰叫什么名字？ 甲　最高峰叫珠穆朗玛峰。 乙　高多少公尺？ 甲　海拔八千八百四十八点一三公尺。 乙　那对吗？ 甲　你不信你拿尺量去。 乙　你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？ 甲　是贝加尔湖。 乙　世界最大的河？ 甲　是密西西比河。 乙　最大的江？ 甲　扬子江，就是我们中国的长江。 乙　最大的海？ 甲　地中海。 乙　最大的洋？ 甲　太平洋。 乙　好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？ 甲　最小的溪。 乙　什么叫溪？ 甲　河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。 乙　比溪再大点儿的哪？ 甲　是河。 乙　比河再大点儿的哪？ 甲　是湖！ 乙　比湖再大点儿的哪？ 甲　是江！ 乙　比江再大点儿的哪？ 甲　是海！ 乙　比海再大点儿的哪？ 甲　是洋！ 乙　比洋再大点儿的哪？ 甲　比洋再大……的……是"牛". 乙　比牛再大点儿的哪？ 甲、乙　是骆驼！ 乙　比骆驼再大点儿的哪？ 甲　是大象！ 乙　你离题了吧，这里头还有牛？ 甲　不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是—— 甲、乙　牛！ 乙　那我再问你全世界动物有多少种？ 甲　就四种！ 乙　哪四种？ 甲　胎、卵、孽、化。 乙　什么叫胎、卵、孽、化？ 甲　有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。 乙　什么叫胎生的？ 甲　凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？ 乙　对呀，是十个月。 甲　那么你几个月？ 乙　废话，我也十个月。 甲　我能说你四个月吗？ 乙　啊，猫三狗四啊！ 甲　马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。 乙　噢，何谓卵生的？ 甲　扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。 乙　何谓孽生的？ 甲　水里的动物为孽生的。 乙　何谓化生的？ 甲　昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。 乙　你答得对吗？ 甲　完全对！ 乙　啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。 甲　水里也分胎卵孳化。 乙　水里胎生的是什么？ 甲　水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。 乙　噢，那水里卵生的呢？ 甲　水里卵生的是王八！ 乙　王八？ 甲　啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！ 乙　噢。 甲　王八下完蛋还不走哪！ 乙　干吗？ 甲　它在那儿瞅呀。 乙　你瞅谁呀？ 甲　瞧王八蛋哪！ 乙　啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？ 甲　是鱼！ 乙　噢，水里化生的？ 甲　对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。 乙　那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？ 甲　你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。 乙　我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。 甲　人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。 乙　天有五行，雷、火、风、云、雨。 甲　人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。 乙　天有三百六十五循周。 甲　人有三百六十五个关节。 乙　天上有天河一道。 甲　人有大肠一挂。 乙　大肠干什么？ 甲　大肠代表天河。 乙　你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。 甲　人有无数毛孔。 乙　天上星星没数，数不过来。 甲　你数数我毛孔有多少？ 乙　那我数不过来。天有日月。 甲　世间人有二目，代表日月。 乙　代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？ 甲　人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。 乙　天有阴天。 甲　人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？ 乙　天有假阴天！ 甲　人有近视眼！ 乙　天有火烧云！ 甲　人有烂眼边！ 乙　天要下点儿雨哪？ 甲　人有迎风流泪！ 乙　有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？ 甲　人有近视眼、烂眼边， 外带迎风流泪。 乙　嘿！ 中学生相声小品剧本（二） 甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯". 乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！ 甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！ 乙：不是你耳朵感冒听错了吧？ 甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。 乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。 甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。 乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！ 甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。 乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。 甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。 乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。 甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！ 乙：接着说你的吧！ 甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。 乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。 甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！ 乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。 甲：他对工作十分认真，一丝不句。 乙：什么？一丝不句？ 甲：啊！不，是一丝不挂。 乙：啊！人体模特啊！ 甲：啊！是一丝不苟。 乙：这还差不多。 甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。 乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。 甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。 乙：这下可要吃不了兜着走了。 甲：被责令把家长叫到学校来。 乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。 甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。 乙：是布置评比工作。 甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。 乙：又来事了。 甲：是学生家长。 乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！ 甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。 乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。 甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。 乙：那我就扮演一下姜老师。 甲：（敲门，当当当） 乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！ 甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。 乙：好吗！我~~~~不姓法。 甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？ 乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯". 甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！ 乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。 甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！ 乙：转变了工作方法。 甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。 乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。 甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！ 乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~ 合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！ 中学生相声小品剧本（三） 甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7" 节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······ 乙：又在表演小品了？ 甲：难道你也想参加吗？ 乙：怎么了，不行吗？ 甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五… 乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，()这不，你两腮怎么肿肿的？ 甲：包子吃多了呗。 乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。 甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。 乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。 甲：我看最后掉牙的肯定是你。 乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。 甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！ 乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。 甲：我爸。 乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？ 甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 乙：运动与学习相结合。这很好嘛！ 甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。 甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。 乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。 乙：横批。 甲：任人打骂。 乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？ 甲：一百····的一半。 乙：那你不得又准备挨打了？ 甲：朋友们，请记住我这张脸。 乙：为啥呢？ 甲：明天我这张脸就不长这个样了···· 甲乙鞠躬：谢谢大家！

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊就是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位还唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的'搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。” 乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档非常有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：在进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着一件斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，但是我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧 合：谢谢大家
搞笑的相声剧本《男人的苦恼》（爆笑相声台词） 甲：我考考你，你知道八三是什么节日？乙：八三？你胡诌吧？八三根本不是什么节日！甲：也难怪，这个节日还没有公开，不过要不了多久，就会轰动全国，风靡全球，其威力不亚于yuanzi弹爆炸，奥运举办成功，神七腾空升天。乙：什么节日啊？妇女节改了？甲：没有。乙：工人节？甲：错！乙：农民节？甲：否！乙：熊猫节？搞笑小品甲：你才过熊猫节呢！乙：那究竟是什么节日啊？ 甲：这是绝密文件，国家一级机密，在这里当然不能告诉你了，这样给你说吧，我已经通过外交大使馆、外交部向联合国秘书长潘基文潘先生、美国总统奥巴马先生、日本首相福田康夫先生、英国女王伊丽莎白二世女士等，将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国，现在正在调查讨论当中，我的报告一旦生效，世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”，很多青春女孩手捧鲜花，向我一边温柔地献花，一边多情地唱歌，“（学唱）真的好想你，我在夜里呼唤黎明，追月的彩云哟，也知道我的心，默默地为我送温馨……”乙：别臭美了，这首歌不是给你唱的！甲：不是给我唱的？那是为谁唱的？乙：当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候，英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安，饱含深情地为英雄们在心中唱起了《真的好想你》这首歌曲。甲：无论是给谁唱的，我的提案一旦成功，那轰动效应不亚于印度洋海啸，连《国际歌》都要改词了。乙：那《国际歌》该怎么唱？甲：（学唱）“起来，饥寒交迫的男人，起来，全世界受苦的男人，满腔的热血已经沸腾，要为自由而斗争，女儿国打个落花流水，男人们起来，起来！不要说我们一无所有，我们要做天下的主人……”乙：停停停！什么乱七八糟的玩意儿？甲：（对观众指乙）没品位，没素质，汉奸，叛徒，男人的败类！乙：你一口一个男人解放，男人翻身，什么意思啊？甲：不瞒老兄说，我被女人害苦了！乙：深表同情！不过当今社会男女平等，你怎么会成为受害者了？甲：麻木啊，麻木！在位的男人就我一人受害吗？就我一人受到三聚氰污染吗？不信问问下面的观众朋友，看看今天来的男士们，老婆不让鼓掌时，哪个敢拍巴掌？乙：鼓不鼓掌是人家是人家的自由，这扯得上吗？甲：（对观众指乙）深受其害，中毒太深了，不可救药，不可救药啊！试问，现在男人有自由吗？乙：那你想要什么样的自由？甲：不是我想要什么样的自由，我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话，这个世界太不公道了！乙：怎么不公道？甲：你没长眼睛？看看现在街上的精品屋，为男人开的有几家？男人的服装有几种样式？男人的鞋子有几种类型？化妆品商店都是为谁开的？再到街上看一看，那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人？这能说男女平等吗？乙：这方面是有点不平等。不过，男女再平等也有个男女有别，看问题不能绝对化！看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊！甲：什么意思？乙：老婆是慈禧太后，垂帘听政啊！不过这家伙是好了伤疤忘了疼，想当年没老婆时，满世界找啊，又是托亲靠友，又是发征婚小帖子，那时候的狼狈现在却忘得一干二净！甲：我发什么征婚小帖子了？乙：我问你，你为了省钱，不想去婚姻介绍所，不想登征婚广告，在电线杆子上，在公厕里，在公交车上，在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子，说什么爱好广泛了，有一技之长了，有意意者面谈了。甲：谁说的？谁在造我遥？谁在嚼我舌头？污人清白！乙：前些年警察、街道主任隔三岔五找你干什么？甲：提当年那些前科干什么？早知道是那样，宁可眼泪流干，宁可牢底坐穿，我也不上贼船！乙：可是你现在很幸福啊！甲：表面现象。男人们现在苦啊！好不容易挣俩钱，回到家老婆给搜腾个净光，你以为现在的妇女都勤快啊，衣服不脏争着要给你洗衣服啊，那是哄你的，那是烟幕弹，那是mihunyao，她是为了掏干你口袋里的东西！乙：你是拿小人之心而度君子之腹，人家活干了，你还挑三拣四的，不象话！甲：你不信？东西她掏走了，她扯着脖子喊开了！乙：怎么喊？甲：（学舌）老公，你的事停一下，你去把洗衣机里的衣服搅搅！乙：人家忙，要急着去接电话！甲：接什么电话？拿着手机和那头说个没完没了。你听听，“（学舌）两天没见你了，想死我了……什么？你把他的钱也哄来了？那好啊……明天，嗷，明天咱们一起去买化妆品？好的，好的……怎么去，打的去？”你说浪费不浪费电话费？乙：她给她的情人打的吧？你得防着点！搞笑小品剧本甲：你想到哪儿了，她给你老婆打的，今天和你老婆一起去买高档化妆品去了，你说我在家里没地位，但我还知道我老婆今天干什么去了，你呢，被老婆蒙在鼓里当成冤大头，还在这里为老婆写赞美诗唱赞美歌，悲哀不悲哀啊？乙：现在妇女解放，是社会进步，我们应该高兴才对！ 甲：妇女是解放了，你说在过去科技不发达，家里穷，妇女们坐在月光下还要纳袜底，纺线，织布，推磨，做衣服，做鞋子，你听那戏词唱得多感人，“（学唱）你要不相信呐，请往这身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，千针万线都是她们连呐……”在位的男同胞们，同志们，你们放开眼睛看一看，现在谁身上穿的是老婆亲自给做的衣服？乙：时代不同了，你别用老眼光看问题！ 甲：时代是不同了，你说吧，男人在外面混世界，口袋里多少装俩私房钱也能充充门面，问问下面的观众有几个有私房钱的？你再听听掌声，凡是没鼓掌的，都是私房钱让老婆给捋跑了，所以他显得垂头丧气，无精打采，鼓不起精神，和我一样悲哀啊！同胞们，同志们，我们是一个战壕的战友啊！我们应该同病相怜啊！乙：别拉统一战线了。甲：在家里，你想打开电视看足球，老婆喊，“（学舌）老公，去刷碗”，你想搓两把，老婆又喊，“（学舌）老公，去拖地板”，你说烦不烦？乙：家务活人人有份，家庭幸福需要夫妻双方共同努力。 甲：理是这个理，但是你看看，男人拼死拼活，起早贪黑，混世界容易吗？咱不说别的，就说那些落马的和将要落马的贪官们，他们挣的钱是他们一个人花了吗？他们哪一个后面没有一个腐败的老婆或者腐败的情人？若不是他为老婆谋福利，为情人赴汤蹈火，他手能伸那么长吗？他能不踏踏实实地为老百姓干实事吗？乙：当今确实有一些高官是为女人铤而走险的，但这也是极个别现象，中国老百姓很多是在为构建和谐家园而努力的。甲：得了吧？那都是政治口号。如今的女人精着呢，会撒娇，会哄男人。乙：怎样撒娇？甲：在过去，女人见了男人喊当家的，掌柜，孩儿他爹等等，今天有几个这样喊的？老公长老公短地把你喊晕，问问下面观众有这样的感受没有？再说了，男人现在是无产阶级，你想向地主老财要俩钱花花，蜀道之难难于上青天啊！乙：怎样个难法？甲：你比方说，我昨天想买个茶杯子，又是请示，又是打报告，报告是这样写的，“申请报告：尊敬的老婆大人，我想买个茶杯子，需10元大洋，请批示！”乙：她把钱给你了？甲：给是给了，但打了折扣，她说一个普通的茶杯子6元就够了，你看看，咱们的男权到了什么地步？乙：那是你老婆对你管得太严！甲：我再举一个例子。去年汶川大地震惨不惨？在大地震中死的男人多还是女人多？乙：这我不太清楚。甲：死去的男同胞相对要多一些，你知道为什么吗？乙：不知道。甲：吃过中午饭，女人们大多要上街去买换季衣服，于是她们对男人们说，“（学舌）乖，听话，我上街去买个花裙子，你在家好好看家，别乱跑，回来给你买个糖葫芦……”结果男人们都在床上午休，地震发生了。乙：那女人呢？甲：大多还在街上手里拿着五个冰激凌，嘴里吃着冰激凌，潇潇洒洒地学猫步呢。乙：她吃得了那么多吗？甲：这就叫吃不了兜着走!乙：你那是一面之词，没有科学依据。 甲：我不是说女人就没有一点贡献，只是觉得现在咱们男人们太委屈了，也成了社会的弱势群体，也需要社会的关爱和女人的理解，历史上曾出现过女权运动，于是有了三八妇女节，可现在咱男人呢？俗话说，哪里有剥削，哪里就有反抗，鲁迅先生也说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。乙：你刚才说你的伟大创举是什么？甲：我高呼，全世界所有受压迫，受剥削，灾难深重的男人们团结起来！我建议，我们也要有我们的节日，让我们的节日和妇女们的节日遥呼相应，定在八月三日怎么样？乙：(对观众)这位先生中毒太深了，老婆肯定是个母老虎！甲：难道你不怕你老婆吗？下面为什么有那么多男观众？因为今天晚上老婆不让他们上床，他们没地方去只好到这里来取取乐子，凑凑热闹，是不是呀？乙：那下面还有许多女同志该怎样解释？甲：他们都把男人关在家里做家务！乙：据我所知，这里有很多对夫妻是一起来的。甲：那是为了互相监督。乙：你树敌太多了。（手机响，接手机）什么，你们现在回家了……钱花完了……好，我和一头老笨熊在聊天，一会儿就回来……甲：（欲走）赶紧撤！乙：怎么说走就要走啊？ 甲：你还想呆在这里让你老婆揪着你耳朵回家啊！

写作思路：根据班级为主题，以有趣幽默为基调来展开描写，紧扣叙述与描写的内容，力求做到不突兀、不生硬，不长篇大论或肆意抒情，有情真意切之感。 《我爱我的班级》 甲：哎，小胖，当你面对着这鲜艳的五星红旗，面对着操场上一千多名少先队员，此时此刻，不知道有什么感受？ 乙：害怕。 甲：瞧你这出息。 乙：那你什么感受？ 甲：全身颤抖。 乙：嗨，还不如我呢。 甲：绝对不一样，我是为这庄严的时刻激动的全身发抖，我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖，我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙：你不怕得癫痫啊。 甲：说实在的，我们班到这个份儿上真不容易啊。 乙：可不是甲：多亏了张老师，是他一把屎一把尿。。。。。 乙：什么？ 甲：不，不，是他殷切的教育，辛勤的工作，才使班级的面貌焕然一新。 乙：这还差不多。 甲：当初，咱班多乱啊，科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 乙：一点不假。 甲：科任课上，同学们都达到一种乱的最高境界了。 乙：什么境界？ 甲：空山不见人，但闻人语响。 乙：嘿，这句诗他用在这了。 甲：如今你再到教室里看一看。 乙：怎么样？ 甲：这里的黎明静悄悄。 乙：变化多大啊。 甲：变化不大，咱班能评上校规范班吗？ 乙：瞅把你神气的。 甲：回首走过的路，我思绪万千，纵有千言万语，也难诉我心中的感慨。 乙：怎么还要唱啊！ 甲：班歌。 乙：我们的班歌就是好。 甲：啊！三月春风吹满地。 某年某班真争气， 困难面前头不低。 跌倒之后再爬起， 我们精神永第一， 不信你就比一比。 甲：自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后，集体主义精神就为班级发挥着重要作用，帮助我 们完成一个又一个艰巨的任务。 乙：你能不能给大家讲一讲。 甲：还记得那次小发明小创作活动吗？ 乙：那哪能不记得呢，我们班有三件作品被选到市里参加展览，为学校争得了荣誉，同学们高兴了 好几天呢！ 甲：对呀，没有集体主义观念，同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料，认真反复的研究，完 成那些质量较高的小发明吗，没有集体主义观念同学们能克服自身知识少，有些家长又不积极支持 的困难，而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗？ 乙：这样啊。 甲：远的不说，咱说说近的，开学初，学校开展美丽校园我打扮活动，我们班第一个光荣的接受了这项任务。 乙：是够近的，我怎么了 甲：没有集体你能这么胖吗？ 乙：跟这有什么关系？ 甲：关系大着呢，你在这样的集体里生活，你难道不高兴吗？你天天心情愉快，就能吃，能吃你才长的这么胖啊！ 乙：还真有些道理。 甲：别看他这么胖，还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。 乙：（掐腰） 甲：咱班足球水平可以说全校首屈一指了。 乙：别说在学校，在世界也是首屈一指了。 甲：这我还第一次听说哦。 乙：前天，我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 甲：真的？ 乙：我的任务是负责看住齐达内，小勇和小强是前锋，只见小勇中场带球突破，左晃右晃，转眼间 前面就剩一名防守队员了，要说小勇真是帅才，他并不贪功，而是把球分给了插上的小强，小强飞 起一脚，球应声入网。我这个乐啊，跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声：臭小 子，不睡觉，咬我的脚干什么！ 甲：做梦啊！
这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。乙：先向大家作一下介绍。甲：我叫郭亮亮。乙：我叫赵胖胖。甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？甲：马马乎乎。乙：那你成绩为什么这么好呢？甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。乙：哎，英雄所历略同呀。甲：能具体点吗？乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。甲：怕什么？乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。甲：那你在学校都干些什么？乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。甲：你想怎么样？乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。甲：地点？乙：黑龙江乌鲁木齐。甲：说这么远干什么？乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：说实在的，我学习确实有困难。甲：有什么困难？乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。甲：这好办呀。乙：咋办？甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙：故事我爱听。甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？乙：没听说过，怎么回事？甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。乙：那我们也去捉萤火虫吧。甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？乙：这样才能体现我学习刻苦呀。甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？乙：那孙康映雪呢？甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。乙：天才，天天发财。甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。乙：长的象头牛反应却很迟钝。甲：奥斯特洛夫斯基。乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲：呦，说详细一点。乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。甲：那你怎么办？乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。甲：这还能活吗？甲：后来呢？乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。甲：200多只？那你怎么办？乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。甲：真不错，那你再来一次。乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。甲：我可没你那么善良。乙：哦过奖过奖。甲：善变又没天良。乙：学长，咱换个话题吧。甲：好啊，谈什么？乙：敏感的刺激的。甲：什么？乙：早恋呀。甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）乙：我说的不是这个，是那个。甲：哪个？乙：那个嘛。甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。甲：什么秋波？乙：秋天的无线电波。甲：都长的怎么样？乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲：她看到了吗？乙：当然看到了，而且还很激动。甲：然后呢？乙：报警了。甲：报警了？你写的什么呀？乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。甲：你怎么恐吓人家？乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。甲：你换的什么？乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。甲：这回怎么样？乙：她看后微微一笑。甲：呦，微微一笑？乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！甲：哇，你成功了！乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲：就这么结束了？乙：结束了。甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。乙：这么说难道我真的错了吗？甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。甲：那向大家表示一下自己的决心吧。乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖，走回家做作业。
v好吃吃个饭哈哈

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对甲：相声演员啊，脑子得聪明。乙：对对对甲：嘴皮子也要利索乙：对对对对对甲：像您这个 ——乙：我特别合适甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！乙：咱们可以试试甲：说来就来，我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我掉你脑袋乙：你脑袋掉啦甲：你......你骂我！乙：活该！甲：哼，我脑门子乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，嗨不像话啊！甲：我鼻梁子乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！甲：我嘴......乙：...... 咬你！甲：咬我干什么啊！乙：我巴不得把你啃了！甲：不说这个，咱们报一回小说人物！乙：哪部小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。甲：我是猪八戒乙：我是戒八猪甲：我是沙和尚乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我是猴孙子！你说点好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样乙：逛花园？那好啊甲：可在逛花园之前我有一个要求，乙：什么要求！甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)乙：别唱啦，杀猪呢甲：那咱们现在开始啊乙：好甲：我逛花园乙：我花园逛甲：我是芍药花乙：我是花芍药甲：我是太阳花乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！甲：我是茉莉花乙：我是花茉莉甲：我是狗尾巴花乙：我是花尾巴狗乙：不行我受不了啦！你耍我啊！甲：谁教你那么笨啊!乙：你说什么？给我站住！甲：（跑下台）同志们再见啦！！！ 注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！
21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！ 于谦：还真不错！郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！于谦：质量不行？ 郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
有视频吗。。。。

剧本：饮水思源人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）柱：（躲开）想什么想，我挺好的。父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。相声按人数的分类：单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。
六人的简短相声剧本：（甲身着马褂长袍，脖子上白围巾，左手拿着折叠扇子，一张一合，满面春风笑着上场）甲：同学们！想死你们啦！今天我们六个（伸出右手六字）来给大家说段相声！鼓掌啊！（回头张望）诶，这人呢？（乙、丙、丁、戊、己，交叉拉着手跳着天鹅湖舞蹈，扇子插在领口上）齐声：我们来了！甲（诧异）：这那是天鹅舞，分明就是火鸟舞啊！你们这是来说相声，还是来跳舞的？五人齐声：当然是来说相声的！甲：还不傻啊！我给观众们介绍一下，这是著名的享誉全球遍及东南亚震撼中国城乡的熊二＋X说唱组合。说相声要有过硬的的基本功，就是说学逗唱。乙：这个我们知道，请您直接进入今天的主题吧！甲：知道怎么说相声，好，不费口舌普及。但是你们知不知道，最近我们身边有很多危险啊！乙（打开扇子，上前一步）：不会是禽流感吧！（站回原地）丙（上前一步，合拢扇子）：难道是煤气中毒？（站回原地）丁（用扇子敲敲脑袋）：危险在哪？我怎么不知道？戊（歪着头看着甲）：横穿马路，是很危险的。己：别……别卖关子，有……有话快说，有……有……就快放啊？甲：口吃也来说相声。己（扇着扇子，翻着白眼）：啥意思，别……别瞧不起……人。不就是想说我又矮又胖，还结……结巴，我比……比卖烧饼的武大郎，比郭敬明的海拔高吧！甲：钻牛角尖了，是不是，（拍了一下嘴巴）算我多嘴！言归正卷，提到危险，比如说，拐骗，最近这个就很危险。乙：嘿！你是说坑蒙拐骗贩卖儿童吧！丙：这个确实是很危险。丁：这个是相当危险。谁要是遇到这事就倒霉吧！戊：千万别让我碰到这倒霉事。己（不肖一顾，生气）：难道你……你碰到了！甲：那到没有。话说我家二大爷的舅舅的姨妈家的表弟，就碰到这件事。我们来演示演示，你你你，出列。（乙、丙、丁，到屏风后，乙脱掉长衫，西装革履，贴上胡须，丙长衫，休闲装，抓乱头发，拿起拐杖，丁脱掉旗袍，身穿学生服）甲（击了击掌）：导播！回放！甲戊己站在一旁人贩子一（乙，以下同）：别人坑爹我坑娃，别人拐弯我拐人，别人抢红包，我专抢孩子！（面对观众）我会用好吃的糊住你的嘴，用好玩的拴住你的腿，用好听的糊弄你的心。只要是落在我手心里（握紧拳头），就和他一样！（回头）狗蛋！狗蛋！扩展资料相声剧本大纲：社会上、电视剧中经常有小学生被拐骗的事件，不法分子通常抓住小学生们年龄小，缺少防范心理，容易听信别人的特点，利用引诱、强行等手段实施犯罪；六人相声剧把拐骗者的欺骗伎俩演绎到极致，并扮演各种角色教同学们如何避免被拐骗，可以用什么办法来解脱，同学们应该掌握哪些防拐骗安全知识，提高警惕和分辨是非的能力，防止拐骗事件的发生，不上不法分子的当。六人相声剧，语言诙谐、幽默、搞笑，加上肢体语言的默契配合，让同学们在笑声中增长知识，在笑声增加防范意识。
侯宝林大师的《一等于几》 甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。不过干我们这一行那得要多学、多问。甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。咳，其实啊，马马虎虎。甲 嘿！好家伙1乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。甲 您这成绩还不好吗？乙 咳！马马虎虎。甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。甲 噢不，肯定地说向您学习。乙 哪里哪里。甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。乙 噢。甲 我想去找一位数学专家请教一下。乙 嗯嗯。甲 怕人家工作忙。乙 噢。甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。乙 噢。，甲 嗯？乙 我也不一定能解决得了啊。那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？甲 我的跟您请教。乙 哎，不敢。甲 您说这个一等于几？乙 嗯，您说什么？甲 一等于几？乙 就是这道题啊？甲 算了好几年没算上来。乙 哎呀，这道题可是太难啦。甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！乙 您哪，不用了。甲 嗯？乙 您就向我请教就行了。甲 噢，您能解决我这个难题？乙 当然喽。甲 我可是请教过一些朋友。乙 那么人家怎么说的啊？甲 他们表示无能为力啊。乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！甲 这叫什么话！乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？甲 我算不上来嘛！乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。甲 那我非常感谢啦。您说这个一等于几？乙 这个一呀等于两个零点五。甲 噢，一嘛等于两个零点五？乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？乙 我呀，小学刚毕业.甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。我怎么大个子白活了，我不知道？乙 啊．．．．．．其实您也不知道。甲 我知道我干吗还问你？乙 啊．．．．．．可说呢！甲 要这么简单,我还去请教数学专家。乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。拿起就说，哼，岂有此理！乙 嘿，这倒是怨我。我应该思考思考再说。我再算一算。一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。我说先生．．．．．．甲 多思考思考吧。乙 哎，这甭思考了。这个呀就等于一。这是肯定的，这是推不翻的公式。甲 你这是书本上的学问。乙 嗯？甲 您这叫死啃书本。古人说那么句话——乙 说什么啊？甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。乙 您这话我不懂。甲 你是相声演员吧？乙 是啊。甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。乙 哎，也不敢再那么说啊。甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？乙 这个一等于一呀。甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。甲 哼，这不是废话么！乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。甲 少说废话，我问你一等于就几呢？乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。甲 为什么又等于二了呢？乙 这，不等于二，你不满意啊。甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？乙 唉，没有，这个事实说服了我了。应该得出这样的结论：一等于二。甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？乙 嗯，什么？甲 好汉不用多——乙 一个顶十个！甲 一等于几？乙 好么，这一又等于十了。甲 等于十了？这不是结论。在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。乙 哎，您说说什么工作？甲 说最简单的吧，包装。乙 噢，包装。甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。乙 好，这结论又改了，一等于一百了。嗯。甲 要是人人都把窍门钻——乙 还可能一人顶一千。甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地——乙 万粒归仓！甲 这一等于几？乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。甲 还有这么几句谚语——乙 我说你有完没完。算术里加谚语啊？没法算清楚喽。你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。你说这叫做什么玩意儿？甲 那么你说怎么样才能算清楚？乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。甲 说具体的，你也算不上来。乙 那也不一定啊！甲 你说：一厘钱等于多少？乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？甲 干吗呀？乙 好按一分钱算哪。甲 五厘钱干吗算一分哪？乙 你要四舍五入么！甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。咳，微不足道。甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？甲 一人咬一口。乙 多大口？甲 小口。乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。有什么经济价值啊？甲 你说一厘钱有多大分量？乙 没约过。看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。有多大分量啊。甲 有这么几句谚语，您知道吗？乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？甲 大海大不大？乙 大！甲 一滴一滴水汇成的。乙 那倒是！甲 万丈布匹多不多？乙 多呀！甲 一丝一丝线织成的。乙 当然喽！甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。您姥姥的年纪老不老？乙 我．．．．．．甲 她是一天一天老起来的。乙 你这不废话么？甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。乙 哦！甲 你要知道我们全国有六亿多人口。乙 是啊！甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。乙 哦。甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。乙 嗯。甲 是吧？乙 对。甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。乙 嗯。甲 让它在建设中发挥巨大的威力！乙 对！甲 你嚷什么？乙 哎，您说的是太对了！甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？乙 啊？甲 你只喜欢这个大大的多多的。乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。我是外国人哪？甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；只会铺张浪费，不去节约从俭。这种思想发展，真正危险——危险！乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！甲 我再问你一个问题。乙 嗯，什么？甲 您说一个人等于多少？乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。甲 干吗你，过秤哪？乙 我干吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？甲 有这么两句谚语你知道吗？乙 这位的谚语儿倒真不少。嗯，什么？甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？乙 这个一——等于二。甲 还有这么两句谚语儿。乙 什么？甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？乙 这个一就等于三啦。甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？乙 这个一呀？甲 嗯。乙 这个一那就等于——好些个0啦。甲 别含糊启辞，说准喽。乙 说准喽啊？甲 嗯。乙 就这个一啊，哼哼——不知道！甲 这半天才答对！乙 怎么着，答对啦？甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。是多是少都看我们主观能力性。有一分热必发一分光。节约一分钟，为国家创造一分财富。节约一厘钱，为国家积累一分资金。这是我们的积极性、自觉性和责任感。是吗？乙 对，应该发扬这种精神。甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。甲 你在为国家创造财富方面等于几？乙 没告诉你是马马虎虎吗？甲 那么你在节约方面等于几？乙 马马虎虎！甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？乙 马马虎虎嘛！甲 噢，你是马虎眼！乙 谁是马虎眼呀？甲 什么眼？乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。甲 噢，正好。乙 嘿嘿！甲 二五眼。 乙 我呀？
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