小品剧本搞笑幽默(搞笑小品视频大全爆笑)

4人小品剧本《毕业证》 人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚 道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯 场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。 小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事? 电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。 小李：哦……是曾科长，是没? 电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不? 小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。 （坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。） （老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。） 亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是? 小李（起身）：嗯，你们是? 亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上） 小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。 老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。 小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？ 老农民：思南哩噻。 小李：你家娃娃叫哪样名字？ 老农民：他叫“毛狗”…… 高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。 亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。 高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。 亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。 小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下） 小李：曾开山…… 高中生：到！ 小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！ 高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。 亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起…… 小李：这个…… 亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？ 小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。 老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦…… 小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。 老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦…… 小李：曾伯伯……真…真的不行! 老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？ 亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民） 老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。 电话：你把电话给那个小李嘛。 老农民：嗯（递过手机） 电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？ 小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩… 电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。 小李：（慢慢地将手机递给老农民） 电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断） 老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前） 小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕） 小品表演的技巧 1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。 2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。 3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。 4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。 5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。 6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。 7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。 8、表演要有灵性。
秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。 秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊） “你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
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演员数：6人（3男3女，也可反串） 人  物： 1、皇帝：女。 2、蠢妃：男。 3、贱妃：男。 4、小安子：男，小安子。 5、张飞丫鬟：小翠。女。 6、贱妃丫鬟：小莲，女。 服 装：古装 道  具：简单桌椅摆设 剧  本： 蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。 蠢妃：听说皇上要来逛御花园，我特地来跟皇上偶遇！万一独得皇上恩宠呢！（不好意思的捂脸，咯咯咯咯笑） 贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。 小翠：（使劲儿拱蠢妃）小主，皇上我没见到，贱人倒是有一个！ 蠢妃：（止住笑，马上变脸高冷）那一定就是贱妃了！ 贱妃：呦，这不是蠢妃嘛！几天不见，姐姐更蠢了！皇上的口味啊，是越来越重了！ 蠢妃：你给我说话注意点！谁蠢啊！顶多叫二！哎，小心我一巴掌拍死你！ 贱妃：你拍我一下试试！谁怕谁啊！ 贱妃捋胳膊挽袖子，要跟蠢妃对着干。 蠢妃：我打你怎么地！ 贱妃：（跑）妈呀，她还真打！ 两个人一追一跑。 小翠抱住小莲。 小莲：妈呀，这俩货，一言不合就开打！ 小安子和皇上上。 小安子：皇上驾到！ 贱妃跑到皇上跟前，抱住皇上大腿。 贱妃：皇上快给臣妾做主，那个蠢货要打我！ 蠢妃：打你怎么地！ 蠢妃继续打贱妃。 皇上：（大声喝止）好了，好了！好了！STOP！ 蠢妃立刻停手。 蠢妃：请皇上恕罪。 皇上：（背着手数落她们）你们呐，一天天没个消停时候！我要是出差了，你们还不得人脑袋打出狗脑袋来？ 蠢妃：哎呀，皇上要出差，带我去吧！我走了，不就没人跟贱妃打架了吗？ 贱妃：还是带我去吧！我一走，保准这个蠢货就消停了！ 蠢妃：我去！ 贱妃：我去！ 蠢妃：我一巴掌拍死你！ 贱妃：你敢！ 皇上：STOP！我一个人出门的确有点闷。这样吧，小安子，你考考她们，看谁适合跟我出国。 小安子：是！二位娘娘，那就来比划比划吧！ 蠢妃：比就比！ 贱妃：谁怕谁！ 蠢妃＋贱妃：哼！ 小安子：两位娘娘听好，出国可不是玩的，你们呢也就相当于国母，代表咱们大清朝的形象，如果出了什么差错，可是要被人耻笑的。 蠢妃：哎呀，知道了，别墨迹了。赶紧出题！我赢不死她！ 贱妃：吹吧你！今天老娘要是不赢你，我就天打雷劈！ 音效：闪电。 贱妃：唉呀妈呀，看来非赢不可。
人物：妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2 服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子 音乐：妹妹找哥泪花流 妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村） 汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。 太军：哟嘻，你的带路。 汉奸：太军，这儿有一个。 太军：这个不是刘晓庆吗？ 汉奸：太军，这儿还有一个。 太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。 汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹） 太军：哟嘻，把她带过来。 汉奸：是，走。 妹：狗汉奸（用脚踢汉奸） 太军：饭桶，去把她带过来。 汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。 太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。 汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走） 太军：慢着，还是我来吧。 汉奸：太军，我怎么办呢？ 太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服） 妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。 汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。 太军：啊，带枪了吗？ 汉奸：带了。 娘子军：要不要奸了？ 娘子军：首长，这儿有一个。 太军：这不是雷锋同志吗？ 娘子军：这儿有一个。 太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。 娘子军：是。（把鬼子押到台上） 首长：狗汉奸，跪下。 汉奸：不关我事，全是小日本做的。 首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。 娘子军：扒光了扔出去。 太军：有他们几个。 解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。 鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料： 小品创作 1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。 象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。 2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
课间十分钟场景：教室里，五张桌，五个同学 老师：下课！ 班长：（女生）起立！ 五人：老师再见！ 老师：同学们再见！（走出去） 班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 四人：yes sir! 班长：（出去） 四人：（坐下） 林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ？ 美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃） 班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 书呆子：必须的嘛！ 美食家：班长，那我呢？ 班长：你也第一！ 美食家：不会吧，不是书呆子第一吗? 班长：他是班级第一，你是年组第一。 美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 班长：当然真的，倒数！ 美食家：哦，啊，倒数哇？ 林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 美食家：啊，考了！ 妈咪：考的咋样？ 美食家：妈咪，我考的老好了！ 四人：（作鬼脸）哦—— 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分—— 美食家：19—— 妈咪：啥，19！ 美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 妈咪：那——语文呢？ 美食家：班长，语文呢？ 班长：语文——（看榜）语文32分！ 美食家：妈咪，语文92分！ 四人：（互看一眼）啊？！ 妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 美食家：啥外国话，那是英语！ 妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 美食家：班长，我英语多少？ 班长：英语一十二！ 美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 美食家：妈咪，我112！ 妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 妈咪：我忘了什么了？ 美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 四人：哇，你小子够黑的！ 美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 林杰：可你那成绩是假的！ 美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下） 美食家：看见没，我又快来钱了！ 书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 美食家：闲吃萝卜淡操心！ 妈咪：（自语）啥，全校最后！ 班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 林杰：不客气还能咋地？（不服的） 妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 美食家：妈你来干啥？ 妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 美食家：是吗，快给我！ 林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 班长：快送阿姨上医院！ 四人：哎（将妈咪抬下） 美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）

小品剧本的写作来源于我们的生活，幽默搞笑是小品常见的表现形式，在舞台上表演有绝佳的效果。下面就一起来看看这篇《心火》吧! 时间 2017年秋天。 地点 张庄社区。 场景 两层成排崭新漂亮的小楼，显示出新型社区的气派和阔绰。院中碗口大的菊花，千姿百态地绽放着。屋内该有的家俱一应俱全。 人物 刘赖，男，50岁，张庄社区居民。 王翠，女，49岁，刘赖之妻。 党红，女，35岁，王翠的表妹，扶贫工作组成员。 靳新，女，48岁，扶贫工作队队长。 刘赖 咦，你这条赖皮狗，吃得毛光水嫩里，卧在门口干啥，这会儿不需要你这个看门狗，糟痴行，滚一边去;这只臭懒猫整天死吃不逮老鼠，我真想拍死你;还有你，死老母鸡再不下蛋，早晚也是杀吃你(地上捡起石头猛砸)我叫你，我叫你…… 王翠 哎……老头子，你咋看哪哪不顺眼里，这是咋了? 刘赖 去去去，别在我眼前晃，烦死了。我就是看谁都不顺眼，真想吃个人解解恨，不然气里我肝痛。 王翠 到底咋了呀他爹?本来你身体壮的像个牻牛种，白天外边拉套，夜晚家里耕地，那活干的到边到沿里，别提多中用了俺这个老头子(窃笑)。 刘赖 不着调，啥夜晚家里耕地呀?人，人家听见笑话。 王翠 咋了，也不是偷里，咱有结婚证，还不许上岗营业(伸舌头捂嘴)。 刘赖 你呀，是一嘴吞个瓦茬子，光知道脆，不知道碜。我身体都成这了，你还能高兴起来。 王翠 成这了，成这了怨谁呀?不亏你个老鬼孙!那不是后院那个水蛇腰，风摆柳，天天打扮里花枝招展的二蛋家媳妇，给你魂勾跑了呗。 刘赖 你别提她，一提起她，我气不打一处来。 王翠 咋了? 刘赖 咦，看她那脸整天摸画里，像驴粪蛋下霜了样，那衣服穿里花里胡哨的，走起路来扭啊扭，扭啊扭(模仿女人)哎呀(打冷颤)鸡皮疙瘩掉一地。 王翠 吔吔吔，你算看里清楚，真是个老色鬼。人家二蛋媳妇打你眼前一过，你老是歪着头用眼瞟人家。嘴里还嘟嘟囔囔，是不是打人家主意，想人家好事呀。 刘赖 你，你这个死婆娘，在胡说我砍你那牛肉丝脸里。 王翠 呀嗨，敲住麻骨了，揭住短了，人家再漂亮，不是自己碗里的菜，惦记也白搭。 刘赖 (一阵猛咳)我，我(昏厥过去)。 王翠 (吃惊地)他爹，他爹(扶到凳子上)老伴老伴，你可别吓我。 刘赖 (少气无力地)老婆子，外人气我，你也气我，气死我算了。 王翠 (脸色大变)啊，真得相思病了，没法过了，这日子没发过了(假意大放哭声)。 刘赖 (不知所措地)别闹了!哎呀，(捂眼)哎呀，我的眼，我的眼，咋咋啥也看不见了。 王翠 看不见了，呀嗨，这可咋办那?(伸出双手)老伴这是我的手，你能看见不? 刘赖 (用手摸索着)看不见。 王翠 妈呀，手眼为活啊!老伴呀，十天前你的眼视物昏花，咱去各大医院求医，也没耽误啊，那咋突然看不见了里? 刘赖 苍天啊，我可不能瞎了呀! 王翠 老伴别急，我昨天联系扶贫组的表妹了。 刘赖 扶贫组?别提扶贫组，更别提你表妹(捶胸顿足)，提起他们我死得更快些。 王翠 别气别急，昨天我给表妹哭诉，说你的眼睛病得不轻。我表妹说她的组长会治病，是眼科专家，说今天来给你看看眼。 刘赖 我不想见你表妹。 王翠 看你吧，表妹平时对咱多好。 刘赖 好个屁，关键时刻她给我掉链子，政府出台了那么多扶贫政策，他是扶贫组的，我多次找她，她就是不让咱享受扶贫的优惠政策，提起她我气不打一处来。 王翠 老头，咱可不敢气了，啊! 刘赖 你看这种植养殖都有奖补，看病还有“351”“180”，贫困户成了国家的“熊猫”，大干部小干部，三天两头往贫困户家里跑，问情况想办法，帮助贫困户。 王翠 赶上党的好政策了，是咱老百姓的福气啊。 刘赖 福气，你享受了吗?二蛋她媳妇整天打扮的那么漂亮，全家还吃了低保。 王翠 人家吃低保够条件呀，她得了癌症。 刘赖 那二蛋在福建打工，一年两三万，家里养羊还补三千。我越想越气，一夜没合眼，第二天我的眼就雾蒙蒙的。 王翠 他爹你看你，我还想着你是看上二蛋他媳妇了，原来你是嫉妒人家，把自己气成这，值不值啊? 刘赖 我气不打一处来，气村干部，气村民代表，气扶贫组，气你表妹，越想越生气。 王翠 看看，怪不得血压那么高，咋都降不下去。 刘赖 我能降吗，咱咋就评不上贫困户里? 王翠 我知道了，你一连几天睡不着觉，眼睛又干又涩，布满血丝，头疼恶心，淋巴也开始肿大。 刘赖 这都是他们给我气的。 王翠 她爹呀，咱在镇卫生院挂了水，滴了氯霉素眼药水，咋还是不管用里? 刘赖 镇里的医生不咋着呗，连个眼病都看不好。 王翠 那咱在县里医院住一星期，花了一万多，还是没治好。 刘赖 是啊，我才五十出头，眼要是瞎了，下半辈子咋过呀? 王翠 不发愁老伴，一定有救，我表妹带她队长今天就来给你看病。 【党红 靳新上场 党红 靳队你可别笑话我表姐夫。 靳新 说哪去了，咱扶贫不是光扶物质上的贫，精神上也要扶贫。 党红 到了。 靳新(示意上前敲门)看看有人没。 党红 表姐在家吗? 王翠 来了来了，一定是表妹，一定是表妹。 党红 表姐这位是我们扶贫工作队的队长。 王翠 欢迎欢迎。 靳新 我姓靳，叫靳新。 党红 姐夫靳队来看看你，他的医术水平很高。 刘赖 谢谢，谢谢了。 王翠 我倒水去。 党红(拦住)表姐不用忙乎。 刘赖 (摸索着)队长好，医生好医生好! 靳新 嗯，你坐你坐，咱看病，你的眼睛是咋引起的? 刘赖 这个吗我我…… 党红 姐夫病不背医，说吧。 刘赖 我。 党红 不好意思说，靳队我姐夫看到贫困户得那么多好处，自己不是贫困户，心里气，一连几夜睡不着觉，眼睛就开始不得劲了。 靳新 你眼睛不舒服多少天了? 刘赖 那恐怕有十来天了。 王翠 十天，不止吧? 靳新 害病好受吗? 刘赖 不好受。 王翠 难受极了，你看他痛苦的。 党红 是吧姐夫很难受? 刘赖 (痛苦呻吟)唉! 靳新 害病花钱吗? 刘赖 嗯，花钱。 党红 花的还不少吧? 王翠 不是说啥，这十多天花了一万多。 刘赖 是啊是啊，同志你快想想办法吧，又花钱又难受。 靳新 听说你一心想当贫困户，不用治眼了，变成瞎子，办个残疾证，就实现你当贫困户的愿望了。 刘赖 不，不!我可不想变瞎了当贫困户，求您快治治我的眼吧。 王翠 嗯嗯，医生求你救救俺老伴吧! 党红 残疾人，病人，谁愿意当啊，他们也是没办法。 刘赖 是啊是啊，打死都不愿意当残疾人啊。 党红 姐夫不想当贫困户了?其实，(指靳新)我们队长今天我就是想看看咱符合不符合标准。 刘赖 表妹你别说了，我知道错了，不该整天逼你给我申请贫困户，党的好政策使我富起来，我也应该去助贫扶贫。 靳新 对呀，我们全社会都要搭把手，你帮一把，我帮一把，使贫困户早日脱贫。而不能羡慕嫉妒恨，更不能以贫为荣啊! 刘赖 我知道了，我真惭愧，我不该嫉妒他们，我也应该帮助他们。 王翠 老伴有你这句话，这辈子我跟着你值了! 党红 姐夫放心吧，心病就得心药医，有这心态你的眼疾会不治而愈的。 刘赖 求求你了医生队长快给我开药吧。 靳新 这不，药已经给你带来了，“金银花、黄柏、菊花、薄荷”等中药煎水洗眼。 王翠 (接过药)老伴全是清火的呀。 党红 是啊我姐夫是急火攻心，只要心气平稳，眼睛没事。 靳新 我相信会好的。 王翠 (把中药拿到老伴面前)老头我现在就给你煎药去。 刘赖 哎，老婆子，我一闻这薄荷味，眼睛突然能看见了。 党红 靳队看来我表姐夫的心火已经降下去了。 靳新 哈哈哈哈，心火是百病之源啊。 王翠 老头子，你本来身体多好，都是想当贫困户想的了。 靳新 大哥，你心里亮堂了，眼就明亮了，一切都会好的。 党红 是啊姐夫心病难害，心理健康，身体才会健康。 刘赖 嗯嗯，我再也不敢害红眼病了。 王翠 老头了，你这眼都是心火给烧的呀。 刘赖 (捂头蹲下)谁说不是啊! 合 (众人扶起刘赖)这就叫心中有亮，目自明啊!哈…… 造型 切光 ——剧终 作者：冯艳丽 兰频红 路鑫 公众号：小说大世界 本文为原创文章，版权归作者所有，未经授权不得转载!

五人校园幽默小品剧本：小红帽。 小红帽人物： 小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。 保洁员道具：篮子，苹果，本子 红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。 妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。 红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。 妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。 红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….） 狼：小红帽，你要去哪。 红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。 狼：原来是去送西瓜啊，没劲。 红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。 狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。 红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。 狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。 狼：对不起祝英台，让你久等了。 婆：你带我走吧。 狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。 红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。 猎：啊，多么美的公主啊。 公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。 员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。 员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》： 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。 道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。 体；是的。 班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。 体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。 班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。 体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。 班；【日语；厉害】你是怎么办到的。 体；打游戏。 班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。 体；请你吃顿好的。 班；【好奇地问】吃啥子好的哇。 体；耳巴子锅筒铜。 班；那是啥子菜哦。 体；【动作耳巴子锅筒铜】。 班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。 文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。 班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。 文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词 戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进！乙：我是来应聘的。。。甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的？乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院？乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。乙（边走边说）看来我得去青山看看病了 丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字？丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个 丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：哈佛甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛甲：靠，下面进入智力测试丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场） 戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》 人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。 道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。 体；是的。 班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。 体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。 班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。 体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。 班；【日语；厉害】你是怎么办到的。 体；打游戏。 班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。 体；请你吃顿好的。 班；【好奇地问】吃啥子好的哇。 体；耳巴子锅筒铜。 班；那是啥子菜哦。 体；【动作耳巴子锅筒铜】。 班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。 文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。 班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。 文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词 戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）甲;广播了没有啊戊：万事俱备，只欠台风甲：好乙（敲门）甲：请进！乙：我是来应聘的。。。甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐乙：老板你好，甲：你是那所学校毕业的？乙：妓院甲：哎呦我的妈呦，妓院？乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，甲：笨蛋，拿错书了戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？乙：（想了一想）他把自己关进去了戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”乙：纳尼戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?乙：当然是甲狗，它跑的最快戊：笨蛋，狗不会出汗甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。乙（边走边说）看来我得去青山看看病了 丙出场丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）甲：回来回来，你才有病，甲：你叫什么名字？丙：首长晒黑了甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？丙：鼻毛特长甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢甲：简历呢丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个 丁上场（大步走进来）甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）甲：好好好，你那间学校毕业的丁：哈佛甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛甲：靠，下面进入智力测试丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，丁：对不起继续戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么丁：他肯定是游过去的别，这还用问戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场） 戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）

2017年有什么比较好的多人励志搞笑小品剧本呢？你是不是正在找多人励志搞笑小品剧本？那就一起来看看我为大家精心推荐的2017年多人励志搞笑小品剧本《明天又是新的开始》吧，希望能够对您有所帮助。 2017年多人励志搞笑小品剧本：《明天又是新的开始》人物介绍： 洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。 春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。 乐乐：洋洋的妹妹。温和。 (“那些花儿”响起来。渐轻。) 旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过(“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声)、哭泣过(“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。)，你也为了一个梦想执着过(为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。)、放弃过(哐一声。“我不配，不配画画!”)。这样的一段日子，我们一起度过。 (环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。 迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。 一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。) 洋洋：喂!谁啊?你又怎么了?知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。 (嘀咕)烦死了。 幕后：洋洋电话接完没有? 洋洋：来了!催命啊!哈哈……(笑得很夸张)大家尽情地叫、尽情地跳!哈哈…… (迪吧的音乐转为震耳欲聋。) (音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。) 春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。(音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。)洋洋，你快点儿。 (洋洋背着画板，跟着出来。) 洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。 春天：我们今天在哪里“蹲点”? 洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”?又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。 (春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。) 春天：和“蹲点”一样的性质! 就这儿吧。 (两人开始摆放。) 春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量;有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了;还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙?” 洋洋：哦，我怎么就没发现啊?我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。 春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。 洋洋：春天怎么了?艺术无国界，更没有长幼之分。 春天：(举起画笔，敲洋洋的头。)小丫头片子!再不改口以后不带你出来采风了。 洋洋：(吐了吐舌头。) 春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主(zu，念成平舌音)啊，带走我吧。…… 洋洋：(接话，捏着嗓子说话。)晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗?”这句了。 春天：对!春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了?太不够哥们了。 (可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。) 春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。(停顿。)大师!哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。 洋洋：知道了，春天。还有，我是(si，念成平舌音。)女生，春天。 春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。(固定成一幅画，下场还要用。) 洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。 春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。 (音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。) 洋洋：春天，你为什么会学画画? 春天：为什么?就是喜欢呗。你呢? 洋洋：一样。 春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。 洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。 春天：真够贪的呀你! 洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子? (春天做狂喷血状。) 春天：不像。(停顿。)倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。” 洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。 春天：Yes,woman! 报告，我还有一句话说。 洋洋：又怎么了，师兄(强调)?批准! 春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。 (春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。) (“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。) 旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地…… (“那些花儿”响起。所有人下。) (舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。 乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。) 洋洋：(巴掌拍门。)乐乐开门!大白天的把画室门关得那么严实干嘛!乐乐! 乐乐：姐，你回来啦。 洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。 (坐到画板前。)来，把最近画的图让我瞧瞧。 乐乐：这是刚出门去公园画的。 洋洋：这画的是什么东西，可以说是画? (乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。) 洋洋：(翻看)一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。(有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。) 乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。(说话音重叠。) 洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来?一点进步也没有。你到底在做些什么! 乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。我根本没这个天赋。 洋洋：你说什么? 乐乐：(停顿，鼓足勇气)姐，我不想再画了。 洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。 乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。 洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它(指着花板)，这么对我的?(几近于喊出来。) 乐乐：姐，真正该画画的人应该是你! 洋洋：(一震。)是我?不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗?笑话! 乐乐：怎么不能?你的天赋远比我高。 (乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。) 乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊!姐，你画啊。 (洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。) 洋洋：不再拿画笔。 (乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。) 乐乐：(很平静地说)姐，你是个胆小鬼。(喊)胆小鬼!不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧!快乐了吧你!你快乐吗?你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义?而你，明明热爱它(指画板)痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼! 洋洋：别说下去了!(洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。)我不配，不配画画!(拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。) 乐乐：姐!(连忙上去夺其他的那些画。) 洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。 (两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。) 乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。 (乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。) (“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”) (音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。) 旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你!水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。 (“那些花儿”) 乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样?这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢? (“姐，我很笨，没画画的天赋。(开始哭泣。)我想了好几天了，(停顿)我不想再画下去了。”) 乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了! (“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”) 乐乐：姐，画集!我在书店里看到了你新出版的画集! (“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”) 春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我? (“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”)