相声 考试 剧本(三人相声剧本 搞笑)

校园二人爆笑相声剧本

可以借用相声《正反话》剧本,内容如下: 甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 谢幕退场。 扩展资料: 表演技巧 著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出:“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术,这里所指的包袱是语言艺术的包袱,这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声,可说是相声艺术的三大要素,并且缺一不可。” (引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中,语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的,只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此,对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
我有两个相声 甲:你说人与众不同好不好? 乙:当然好。甲:好在什么地方?乙:好在他有个性,有特长呵!甲:我——就与众不同。乙:你怎么不同?甲:我和你们不一样。你们干什么,我就不干什么,你们这么做,我就那么做。乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你……甲:我做数学作业。乙:我们上社会课……甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲……甲:我,胡思乱想。乙:你都想什么呢?甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢?乙:废话,一块走那是自行车轮。甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。乙:为什么?甲:因为它们关系不好——不团结。乙:不对。那中午12点,它们为什么就走到一起啦?甲:那——那是它们在吃午饭。乙:怎么就吃一秒钟呢?甲:它们吃得少,你管得着吗?乙:好嘛,急了。你整天都这么胡思乱想?甲:对,我就这一大优点。乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方?乙:是吗?你说说。甲:我先说说它的作用。乙:快说。甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了!乙:吃了?甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。乙:真不赖!甲:我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙:嚯!够厉害的!甲:“三国”最新一级,我都不完了。我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了!乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方?甲:想不想知道?乙:想。甲:真的想知道?乙:非常想知道。甲:我说出来你可别吓着?乙:没事。我胆子大着呢!快说。甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来……乙:啊?甲:再换上电脑!乙:这行吗?甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。乙:叫什么?甲:要吃饭的机器人!乙:咳!参考! 2.一件“天大”的事 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?乙:不知道。昨天我正好生病没上学。甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。乙:啊!什么事这么可怕?快说说!甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。乙:你就别卖关子了。甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……乙:你说10点不就完了! 甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。乙:咳!甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……乙:等会,我们学校哪有这么多老师?甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。乙:你倒看清楚点!甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!乙:快说,怎么回事?甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。乙:废话。快说!到底发生了什么?甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……乙:你咋这么多废话!甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。乙:啥?是飞机爆炸啦?甲:不是。乙:是美国火箭失事啦?甲:不是。乙:外星人撞电线杆啦?甲:也不是。 乙:哎呀,快说,你急死我了!甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?乙:我猜呀?!甲:猜猜。乙:掉下一块大陨石?甲:不是。比这小。乙:掉下一辆大坦克?甲:再小点。乙:一辆拉煤车?甲:小点。乙:马车?甲:再小。乙:自行车?甲:不对。你往吃的方面想?乙:你早说么!——大天鹅?甲:不,含水份的……乙:大冬瓜?甲:有点门,再小点。乙:西瓜?甲:再小点。乙:西红柿?甲:小点。乙:橘子?甲:小点。乙:葡萄?甲:再小点。乙:还小?我猜不出来了!甲:笨的,是……乙:到底是什么?甲:雪花。乙:下雪呀! 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)甲:呦呦呦,新生?不象 不象.乙:你瞧有会看的,那你看我像......甲:我看你像花生.乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.乙:师哥是啥东西?甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.乙:那太好了,师哥.甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.乙:那咋还要钱呢?甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]甲:才10块钱.乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.乙:还是交了吧.甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.乙:是呀甲:对哈尔滨有什么印象.乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐乙:那我就坐拉.甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?乙:对甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?乙:不想.甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.甲:怎么?想省点饭钱.乙:有啥办法吗?甲:你真想省饭钱?乙:真想甲:真想省乙:真想甲:再交10块钱.乙:这咋还交钱哪?甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?乙:也是,交就交吧.甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.乙:啊?你这不是骗人吗?甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用乙:这是哪位科学家说的.甲:我姥姥乙:什么?你姥姥.甲:你姥姥乙:你这还是骗人的甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.乙:那人家怎么办呀?甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.乙:那不用去上课?甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.乙:那你不怕被处分呀?甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
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搞笑相声剧本2人(适合小学)

写作思路:根据班级为主题,以有趣幽默为基调来展开描写,紧扣叙述与描写的内容,力求做到不突兀、不生硬,不长篇大论或肆意抒情,有情真意切之感。 《我爱我的班级》 甲:哎,小胖,当你面对着这鲜艳的五星红旗,面对着操场上一千多名少先队员,此时此刻,不知道有什么感受? 乙:害怕。 甲:瞧你这出息。 乙:那你什么感受? 甲:全身颤抖。 乙:嗨,还不如我呢。 甲:绝对不一样,我是为这庄严的时刻激动的全身发抖,我是为我们班光荣承担升旗任务兴奋的全身颤抖,我是为我能成为中队的一员自豪的全身颤抖。 乙:你不怕得癫痫啊。 甲:说实在的,我们班到这个份儿上真不容易啊。 乙:可不是甲:多亏了张老师,是他一把屎一把尿。。。。。 乙:什么? 甲:不,不,是他殷切的教育,辛勤的工作,才使班级的面貌焕然一新。 乙:这还差不多。 甲:当初,咱班多乱啊,科任老师上课兜里都得揣上几粒去痛片。 乙:一点不假。 甲:科任课上,同学们都达到一种乱的最高境界了。 乙:什么境界? 甲:空山不见人,但闻人语响。 乙:嘿,这句诗他用在这了。 甲:如今你再到教室里看一看。 乙:怎么样? 甲:这里的黎明静悄悄。 乙:变化多大啊。 甲:变化不大,咱班能评上校规范班吗? 乙:瞅把你神气的。 甲:回首走过的路,我思绪万千,纵有千言万语,也难诉我心中的感慨。 乙:怎么还要唱啊! 甲:班歌。 乙:我们的班歌就是好。 甲:啊!三月春风吹满地。 某年某班真争气, 困难面前头不低。 跌倒之后再爬起, 我们精神永第一, 不信你就比一比。 甲:自从张老师给我们心中铭刻下集体二字以后,集体主义精神就为班级发挥着重要作用,帮助我 们完成一个又一个艰巨的任务。 乙:你能不能给大家讲一讲。 甲:还记得那次小发明小创作活动吗? 乙:那哪能不记得呢,我们班有三件作品被选到市里参加展览,为学校争得了荣誉,同学们高兴了 好几天呢! 甲:对呀,没有集体主义观念,同学们能牺牲玩的时间去四处收集采购材料,认真反复的研究,完 成那些质量较高的小发明吗,没有集体主义观念同学们能克服自身知识少,有些家长又不积极支持 的困难,而又坚持完成那些看起来粗糙却凝聚着同学们心血的小创作吗? 乙:这样啊。 甲:远的不说,咱说说近的,开学初,学校开展美丽校园我打扮活动,我们班第一个光荣的接受了这项任务。 乙:是够近的,我怎么了 甲:没有集体你能这么胖吗? 乙:跟这有什么关系? 甲:关系大着呢,你在这样的集体里生活,你难道不高兴吗?你天天心情愉快,就能吃,能吃你才长的这么胖啊! 乙:还真有些道理。 甲:别看他这么胖,还是班级足球队的呢。大家一看就知道他是踢后卫的。 乙:(掐腰) 甲:咱班足球水平可以说全校首屈一指了。 乙:别说在学校,在世界也是首屈一指了。 甲:这我还第一次听说哦。 乙:前天,我们班与世界冠军法国队踢了一场友谊赛。 甲:真的? 乙:我的任务是负责看住齐达内,小勇和小强是前锋,只见小勇中场带球突破,左晃右晃,转眼间 前面就剩一名防守队员了,要说小勇真是帅才,他并不贪功,而是把球分给了插上的小强,小强飞 起一脚,球应声入网。我这个乐啊,跑过去抱着小强好顿啃。这时听见爸爸喊了一声:臭小 子,不睡觉,咬我的脚干什么! 甲:做梦啊!
这是一段校园相声,里面有很多现代的元素,如搞笑幽默的新词汇和短信等。 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。乙:先向大家作一下介绍。甲:我叫郭亮亮。乙:我叫赵胖胖。甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?甲:马马乎乎。乙:那你成绩为什么这么好呢?甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。乙:哎,英雄所历略同呀。甲:能具体点吗?乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。甲:这怎么说?乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。甲:怕什么?乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。甲:那你在学校都干些什么?乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。甲:你想怎么样?乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。甲:地点?乙:黑龙江乌鲁木齐。甲:说这么远干什么?乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。乙:说实在的,我学习确实有困难。甲:有什么困难?乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。甲:这好办呀。乙:咋办?甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙:故事我爱听。甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?乙:没听说过,怎么回事?甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。乙:那我们也去捉萤火虫吧。甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?乙:这样才能体现我学习刻苦呀。甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?乙:那孙康映雪呢?甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。乙:天才,天天发财。甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。乙:长的象头牛反应却很迟钝。甲:奥斯特洛夫斯基。乙:你回家去娶老母鸡?甲:近代化学之父---道尔顿。乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲:呦,说详细一点。乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。甲:那你怎么办?乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。甲:这还能活吗?甲:后来呢?乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。甲:200多只?那你怎么办?乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。甲:真不错,那你再来一次。乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。甲:我可没你那么善良。乙:哦过奖过奖。甲:善变又没天良。乙:学长,咱换个话题吧。甲:好啊,谈什么?乙:敏感的刺激的。甲:什么?乙:早恋呀。甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)乙:我说的不是这个,是那个。甲:哪个?乙:那个嘛。甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。甲:什么秋波?乙:秋天的无线电波。甲:都长的怎么样?乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲:她看到了吗?乙:当然看到了,而且还很激动。甲:然后呢?乙:报警了。甲:报警了?你写的什么呀?乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。甲:你怎么恐吓人家?乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。甲:你换的什么?乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。甲:这回怎么样?乙:她看后微微一笑。甲:呦,微微一笑?乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!甲:哇,你成功了!乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲:就这么结束了?乙:结束了。甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。乙:这么说难道我真的错了吗?甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。甲:那向大家表示一下自己的决心吧。乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。 甲:好,胖胖,走回家做作业。
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甲:相声是一门语言艺术, 乙:对甲:相声演员啊,脑子得聪明。乙:对对对甲:嘴皮子也要利索乙:对对对对对甲:像您这个 ——乙:我特别合适甲:什么合适啊,这嘴唇,根香肠似的乙:有那么厚嘴唇子吗?甲:像你这嘴说相声不合适,乙:谁不合适啊,告诉你,我脑袋聪明 、嘴皮子利索甲:你别吹,我当着各位老师和同学我来考考你,咱们来一段反正话乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以试试甲:说来就来,我的桌子乙:我的桌子甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌乙:哦,我明白了甲:明白啦!下面我们开始。看你反映怎么样啊!乙:没问题!甲:我掉你脑袋乙:你脑袋掉啦甲:你......你骂我!乙:活该!甲:哼,我脑门子乙:我没脑子!甲:我眼眉乙:我没眼!甲:我眼珠乙:我猪眼,嗨不像话啊!甲:我鼻梁子乙:我量鼻子, 哎呀我量他干吗啊!甲:我嘴......乙:...... 咬你!甲:咬我干什么啊!乙:我巴不得把你啃了!甲:不说这个,咱们报一回小说人物!乙:哪部小说呢?甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。甲:我是猪八戒乙:我是戒八猪甲:我是沙和尚乙:我是和尚三,我怎么成三个和尚了!甲:我是孙猴子乙:我是猴孙子!你说点好的!甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 怎么样乙:逛花园?那好啊甲:可在逛花园之前我有一个要求,乙:什么要求!甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈,并唱:“花儿鲜,花儿艳......一首很跑调的歌)甲:什么呀,跑调啦!看我的:怎——么——过......(唱个更跑调的歌)乙:别唱啦,杀猪呢甲:那咱们现在开始啊乙:好甲:我逛花园乙:我花园逛甲:我是芍药花乙:我是花芍药甲:我是太阳花乙:我是花太阳,哎呀我怎么把太阳给花掉啦!甲,太阳又不是钱,你以为你在玩植物大战僵尸啊!甲:我是茉莉花乙:我是花茉莉甲:我是狗尾巴花乙:我是花尾巴狗乙:不行我受不了啦!你耍我啊!甲:谁教你那么笨啊!乙:你说什么?给我站住!甲:(跑下台)同志们再见啦!!! 注:这篇文章我改了很久的,保证能5分内读完,多少给点面子,采纳啦!!!
21 郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱! 于谦:还真不错!郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!于谦:质量不行? 郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!
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相声剧本5分钟的

要相声的剧本!任何主题都可以

甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊就是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位还唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须 乙:我哪有胡须啊 甲:这不么,八字胡,哦,不对,看错了,是眉毛 乙:你什么眼神啊 甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙:对,关系特别的铁 甲:如果我是任天堂 乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴 甲:如果我是哈利波特 乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你 甲:如果我是擎天柱 乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友 甲:如果我是玉米加农炮 乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸 甲:我们俩从小就是同学 乙:对,小学我们俩就同班 甲:那时候老师总让我们说自己的理想 乙:对,老师总问,你长大了想干什么 甲:我的梦想是当**叔叔 乙:小男孩都羡慕** 甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半…… 乙:怎么是一半呢? 甲:有人管我叫叔叔了…… 乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊 甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌 乙:宿敌 甲:对,他的名字,叫别人家的孩子 乙:别人家的孩子? 甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话 乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百 甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习 乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一 甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊 甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊 乙:从来就没见过,那只是一个传说 甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样 乙:我怎么了? 甲:我的'搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?” 乙:霍,一万CC 甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。” 乙:连骨髓都抽没了 甲:我这搭档非常有爱心 乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么 甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特 乙:对,我们都喜欢这个 甲:在进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着一件斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩, 乙:哈利波特的小影迷 甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,但是我的搭档,他很有度量,他听完,笑了 乙:小孩啊,咱不能和他一般见识 甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。 乙:唉哟,去你的吧 合:谢谢大家
搞笑的相声剧本《男人的苦恼》(爆笑相声台词) 甲:我考考你,你知道八三是什么节日?乙:八三?你胡诌吧?八三根本不是什么节日!甲:也难怪,这个节日还没有公开,不过要不了多久,就会轰动全国,风靡全球,其威力不亚于yuanzi弹爆炸,奥运举办成功,神七腾空升天。乙:什么节日啊?妇女节改了?甲:没有。乙:工人节?甲:错!乙:农民节?甲:否!乙:熊猫节?搞笑小品甲:你才过熊猫节呢!乙:那究竟是什么节日啊? 甲:这是绝密文件,国家一级机密,在这里当然不能告诉你了,这样给你说吧,我已经通过外交大使馆、外交部向联合国秘书长潘基文潘先生、美国总统奥巴马先生、日本首相福田康夫先生、英国女王伊丽莎白二世女士等,将一份“国密2009号报告”转交联合国及世界其他各国,现在正在调查讨论当中,我的报告一旦生效,世上所有的男性公民都会向我竖起大拇指直喊“OK”,很多青春女孩手捧鲜花,向我一边温柔地献花,一边多情地唱歌,“(学唱)真的好想你,我在夜里呼唤黎明,追月的彩云哟,也知道我的心,默默地为我送温馨……”乙:别臭美了,这首歌不是给你唱的!甲:不是给我唱的?那是为谁唱的?乙:当航天英雄翟志刚、景海鹏、刘伯明上天的时候,英雄的家人为盼亲人在宇宙里平安,饱含深情地为英雄们在心中唱起了《真的好想你》这首歌曲。甲:无论是给谁唱的,我的提案一旦成功,那轰动效应不亚于印度洋海啸,连《国际歌》都要改词了。乙:那《国际歌》该怎么唱?甲:(学唱)“起来,饥寒交迫的男人,起来,全世界受苦的男人,满腔的热血已经沸腾,要为自由而斗争,女儿国打个落花流水,男人们起来,起来!不要说我们一无所有,我们要做天下的主人……”乙:停停停!什么乱七八糟的玩意儿?甲:(对观众指乙)没品位,没素质,汉奸,叛徒,男人的败类!乙:你一口一个男人解放,男人翻身,什么意思啊?甲:不瞒老兄说,我被女人害苦了!乙:深表同情!不过当今社会男女平等,你怎么会成为受害者了?甲:麻木啊,麻木!在位的男人就我一人受害吗?就我一人受到三聚氰污染吗?不信问问下面的观众朋友,看看今天来的男士们,老婆不让鼓掌时,哪个敢拍巴掌?乙:鼓不鼓掌是人家是人家的自由,这扯得上吗?甲:(对观众指乙)深受其害,中毒太深了,不可救药,不可救药啊!试问,现在男人有自由吗?乙:那你想要什么样的自由?甲:不是我想要什么样的自由,我是替全天下勤劳的、朴实的、憨厚的男人们说一句公道话,这个世界太不公道了!乙:怎么不公道?甲:你没长眼睛?看看现在街上的精品屋,为男人开的有几家?男人的服装有几种样式?男人的鞋子有几种类型?化妆品商店都是为谁开的?再到街上看一看,那些花花绿绿的、花枝招展的、穿裙子的、穿高跟鞋的都是什么人?这能说男女平等吗?乙:这方面是有点不平等。不过,男女再平等也有个男女有别,看问题不能绝对化!看来此君在家里的地位无异于光绪皇帝啊!甲:什么意思?乙:老婆是慈禧太后,垂帘听政啊!不过这家伙是好了伤疤忘了疼,想当年没老婆时,满世界找啊,又是托亲靠友,又是发征婚小帖子,那时候的狼狈现在却忘得一干二净!甲:我发什么征婚小帖子了?乙:我问你,你为了省钱,不想去婚姻介绍所,不想登征婚广告,在电线杆子上,在公厕里,在公交车上,在建筑物的墙上都贴了一些什么内容的小帖子,说什么爱好广泛了,有一技之长了,有意意者面谈了。甲:谁说的?谁在造我遥?谁在嚼我舌头?污人清白!乙:前些年警察、街道主任隔三岔五找你干什么?甲:提当年那些前科干什么?早知道是那样,宁可眼泪流干,宁可牢底坐穿,我也不上贼船!乙:可是你现在很幸福啊!甲:表面现象。男人们现在苦啊!好不容易挣俩钱,回到家老婆给搜腾个净光,你以为现在的妇女都勤快啊,衣服不脏争着要给你洗衣服啊,那是哄你的,那是烟幕弹,那是mihunyao,她是为了掏干你口袋里的东西!乙:你是拿小人之心而度君子之腹,人家活干了,你还挑三拣四的,不象话!甲:你不信?东西她掏走了,她扯着脖子喊开了!乙:怎么喊?甲:(学舌)老公,你的事停一下,你去把洗衣机里的衣服搅搅!乙:人家忙,要急着去接电话!甲:接什么电话?拿着手机和那头说个没完没了。你听听,“(学舌)两天没见你了,想死我了……什么?你把他的钱也哄来了?那好啊……明天,嗷,明天咱们一起去买化妆品?好的,好的……怎么去,打的去?”你说浪费不浪费电话费?乙:她给她的情人打的吧?你得防着点!搞笑小品剧本甲:你想到哪儿了,她给你老婆打的,今天和你老婆一起去买高档化妆品去了,你说我在家里没地位,但我还知道我老婆今天干什么去了,你呢,被老婆蒙在鼓里当成冤大头,还在这里为老婆写赞美诗唱赞美歌,悲哀不悲哀啊?乙:现在妇女解放,是社会进步,我们应该高兴才对! 甲:妇女是解放了,你说在过去科技不发达,家里穷,妇女们坐在月光下还要纳袜底,纺线,织布,推磨,做衣服,做鞋子,你听那戏词唱得多感人,“(学唱)你要不相信呐,请往这身上看,咱们的鞋和袜,还有衣和衫,千针万线都是她们连呐……”在位的男同胞们,同志们,你们放开眼睛看一看,现在谁身上穿的是老婆亲自给做的衣服?乙:时代不同了,你别用老眼光看问题! 甲:时代是不同了,你说吧,男人在外面混世界,口袋里多少装俩私房钱也能充充门面,问问下面的观众有几个有私房钱的?你再听听掌声,凡是没鼓掌的,都是私房钱让老婆给捋跑了,所以他显得垂头丧气,无精打采,鼓不起精神,和我一样悲哀啊!同胞们,同志们,我们是一个战壕的战友啊!我们应该同病相怜啊!乙:别拉统一战线了。甲:在家里,你想打开电视看足球,老婆喊,“(学舌)老公,去刷碗”,你想搓两把,老婆又喊,“(学舌)老公,去拖地板”,你说烦不烦?乙:家务活人人有份,家庭幸福需要夫妻双方共同努力。 甲:理是这个理,但是你看看,男人拼死拼活,起早贪黑,混世界容易吗?咱不说别的,就说那些落马的和将要落马的贪官们,他们挣的钱是他们一个人花了吗?他们哪一个后面没有一个腐败的老婆或者腐败的情人?若不是他为老婆谋福利,为情人赴汤蹈火,他手能伸那么长吗?他能不踏踏实实地为老百姓干实事吗?乙:当今确实有一些高官是为女人铤而走险的,但这也是极个别现象,中国老百姓很多是在为构建和谐家园而努力的。甲:得了吧?那都是政治口号。如今的女人精着呢,会撒娇,会哄男人。乙:怎样撒娇?甲:在过去,女人见了男人喊当家的,掌柜,孩儿他爹等等,今天有几个这样喊的?老公长老公短地把你喊晕,问问下面观众有这样的感受没有?再说了,男人现在是无产阶级,你想向地主老财要俩钱花花,蜀道之难难于上青天啊!乙:怎样个难法?甲:你比方说,我昨天想买个茶杯子,又是请示,又是打报告,报告是这样写的,“申请报告:尊敬的老婆大人,我想买个茶杯子,需10元大洋,请批示!”乙:她把钱给你了?甲:给是给了,但打了折扣,她说一个普通的茶杯子6元就够了,你看看,咱们的男权到了什么地步?乙:那是你老婆对你管得太严!甲:我再举一个例子。去年汶川大地震惨不惨?在大地震中死的男人多还是女人多?乙:这我不太清楚。甲:死去的男同胞相对要多一些,你知道为什么吗?乙:不知道。甲:吃过中午饭,女人们大多要上街去买换季衣服,于是她们对男人们说,“(学舌)乖,听话,我上街去买个花裙子,你在家好好看家,别乱跑,回来给你买个糖葫芦……”结果男人们都在床上午休,地震发生了。乙:那女人呢?甲:大多还在街上手里拿着五个冰激凌,嘴里吃着冰激凌,潇潇洒洒地学猫步呢。乙:她吃得了那么多吗?甲:这就叫吃不了兜着走!乙:你那是一面之词,没有科学依据。 甲:我不是说女人就没有一点贡献,只是觉得现在咱们男人们太委屈了,也成了社会的弱势群体,也需要社会的关爱和女人的理解,历史上曾出现过女权运动,于是有了三八妇女节,可现在咱男人呢?俗话说,哪里有剥削,哪里就有反抗,鲁迅先生也说,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。乙:你刚才说你的伟大创举是什么?甲:我高呼,全世界所有受压迫,受剥削,灾难深重的男人们团结起来!我建议,我们也要有我们的节日,让我们的节日和妇女们的节日遥呼相应,定在八月三日怎么样?乙:(对观众)这位先生中毒太深了,老婆肯定是个母老虎!甲:难道你不怕你老婆吗?下面为什么有那么多男观众?因为今天晚上老婆不让他们上床,他们没地方去只好到这里来取取乐子,凑凑热闹,是不是呀?乙:那下面还有许多女同志该怎样解释?甲:他们都把男人关在家里做家务!乙:据我所知,这里有很多对夫妻是一起来的。甲:那是为了互相监督。乙:你树敌太多了。(手机响,接手机)什么,你们现在回家了……钱花完了……好,我和一头老笨熊在聊天,一会儿就回来……甲:(欲走)赶紧撤!乙:怎么说走就要走啊? 甲:你还想呆在这里让你老婆揪着你耳朵回家啊!
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小品《考试》的台词

陈佩斯的小品《考试》台词: 甲:跟大家自我介绍一下,我叫XXX。 乙:我叫XXX。 甲:今天我俩给大家说段相声。 乙:逗大家乐乐。 甲:今天当着么多观众,我想问您一个问题。 乙:在厕所里放大半头砖干嘛呀? 甲:头结束考试前30分钟上厕所,他把答案放到砖底下。 乙:都定好了。 甲:老师:我肚子疼,我要上厕所。 乙:拿答案去了。 甲:到了厕所一看,答案全在砖底下,我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。 扩展资料: 《考试》演员表: 陈佩斯: 陈佩斯,男,1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县,国家喜剧演员。 1984年,在中央电视台的春节联欢晚会上,他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》,被观众所识。 此后多次在春节晚会出演小品,包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。 1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。 2001年改行话剧表演创作和研究,其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。 2010年,陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演,随后又开始了中国巡演。 2015年1月27日,陈佩斯时隔16年重返央视,自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。 7月16日,执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。 2016年1月6日,陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。
看好了:校园小品—考试疯云人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不理她。小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那你就只写真漂亮?小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!老师:哼哼,告诉你,你才496字!小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?小艾:找棵老槐树上吊了!老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!小艾:噢,我本想写死去的!老师:(一脸无奈)你,你又挂了!小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……老师:(笑了)恭喜你,获得了——小艾:过了?老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。老师进来。小伍:哲学老师!老师:小伍!小伍:有!老师:看看你的卷纸!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?小伍:这就是答案,请给分……不对吗?老师:你这叫问题吗?老师:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?小伍:我答了啊!老师:就写了五个字!小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!老师:你——你等着挂吧!小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……小伍:两道——太多了!老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?小伍:如果我是秃子就好了。老师:答啊!小伍:123456789根!老师:你怎么知道?小伍:老师,第二题我可以不答!老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)小伍:这是——老师:重修单!(下)小玲、小艾:快来研究高数——老师进来。小玲:英语老师!(欲跑)老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!小玲:没吃——老师:我看见你早上吃饭了呀!小玲:——明天的早饭!老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?小玲:不是!老师:还敢狡辩!小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……老师:小玲,你该觉悟了!你这次——小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdress是什么意思吗?(对观众)是晚礼服!小玲看着小艾、小伍。小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!小伍:dress是衣服,MM总吵着买!小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。小伍:那怎么办?交白卷?小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)小伍:有个性。(刚想走)老师进来。小伍:班主任!老师:小伍,我找你谈话。小伍:啊!老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?小伍:——物理原理。老师:有这么答的吗?小伍:难道……是化学原理?老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?小伍:——不喜欢我的专业吧!老师:环工?你知道环工是干什么的?小伍:环卫工人。老师:是环境工程!小伍:哦?那我毕业了做什么?老师:……环卫工人。小伍:听说是治理污水的嘛。老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!小伍:怎么治理大气啊?老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!小伍:还是治理污水的。老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?小伍:看了。老师:真的?你真寄了?小伍:我当然寄啊!老师:你妈和你说什么?小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?老师:……你走吧。小伍:不能走。老师:为什么?小伍:还没谢幕呢!四人同台谢幕。
然后同桌两眼非常愕然,没有再说什么,等下次考试的时候不会让他偷看一眼,然后他的分数自然也就下来了,不努力,只靠投机取巧是成绩不会长久稳定的。
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小品《考试》的台词