个性签名搞笑幽默女生版(粤语个性签名搞笑幽默)

个性签名搞笑幽默学生 世界上有一种监狱叫学校,世界上有一种囚犯叫学生,世界上有一种苦刑叫作业。下面为大家分享了学生个性签名搞笑，欢迎借鉴！ 学生个性签名搞笑幽默1 1．每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。 2．你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。 3．别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。 4．我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？ 5．每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠给我一脚。 6．从前有一个男孩叫小千，有一个女孩叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。 7．幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻，哼。 8．小时候家里穷，没钱读书，所以不认字，唯一认识一个美字，还是照镜子的时候学到的。 9．感情用事真的'太不好了，经常会做出一些不爱钱的举动。 10．不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。 11．如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 12．和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”我都忘了和你结婚了，我回娘家了！” 13．进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。 14．特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。 15．自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。 16．我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的。 17．选择题最难过的不是选错，而是曾经选对过。 18．我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。 19．“做题前先想想出题者的用意。”“我觉得他想我死。” 20．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。 21．为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。 22．强扭的瓜不甜但解渴，日久不能生情但能生孩子。 23．自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。 24．等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。 学生个性签名搞笑幽默2 1．不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。 2．要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。 3．竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。 4．开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。 5．医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生：你今年多大了？我：13岁。医生说：你这是快开学了吧！ 6．孩子咳嗽老不好，多半是不想开学装的，打一顿就好了。 7．“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学！” 8．一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！ 9．开学那几天为什么经常下雨？①渲染了一种悲凉的气氛。②暗示了人物的悲惨命运。③揭示了凄惨的校园环境。④为开学后各种辛苦埋下伏笔。⑤与美好的假期形成鲜明的对比。 10．年度灾难巨片《开学》即将上映，无数学子含泪倾情出演。 11．听说开学前的晚上，作业和台灯更配哦。 12．所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。 13．告诉你们个鬼故事，还有一天就开学了。 14．开学通知：您的学校在另一地点重建，您被迫延迟开学。 由于您的学校无辜倒塌，学校特放假一年。 15．被下了一种一开学就感冒发烧的魔咒。 16．你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。 17．不知不觉，又要踏上开学这条不归路了…… 18．告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！ 19．医生说我得了开学恐惧症，开学延期可能会减缓病情。 20．别和我谈开学，伤感情。 21．快要开学了，如果你们谁敢打扰我做作业的话，我就和你们一起玩。 22．快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。 23．“开学你打算带什么去学校？” “一颗勇敢的心和一具经得起摧残的身体” 24．时间都去哪了，作业还没写完，就要开学了。 25．如果太阳不出来，我就不去开学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。 26．我们并不是不想开学，只是不想上课罢了。 27．目测还有几天上映：青春片《匆匆寒假》，灾难片《开学》，爱情片《有一个地方只有我和寒假先生知道》，悬疑片《寒假作业离奇失踪案》，恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》，侦探片《谁抄了谁的寒假作业》，励志片《补作业之渐入佳境》，苦情片《不舍的手机》。导演：中国教育局各部成员，主演：各地区学生与老师，预祝票房大卖。 ;

2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（一） 1、 可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我 2、 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。 3、 世上男人千千万，实在不行天天换。 4、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的! 5、 希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 6、 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。 7、 萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。 8、 哇，想改一改了，能不能粘人。 9、 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。 10、 你们都好搞笑，是我太笨。 11、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 12、 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得。 13、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。 14、 帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。 15、 听说睡觉放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。 16、 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。 17、 胖是放肆，但瘦是克制。 18、 没意见的话，我们明天就把证领了。 19、 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。 20、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。 2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（二） 1、 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。 2、 在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你 3、 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。 4、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 5、 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 6、 我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我 7、 考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击 8、 你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地 9、 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 10、 看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。 11、 别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配 12、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 13、 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较了，我吃不饱。 14、 错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的 15、 你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点 16、 不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福 17、 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。 18、 我本来就不是什么好人，因为面对你这么烂的人，我装不来 19、 夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包 2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（三） 1、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 2、 知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你 3、 只要你还是我朋友，我就会挺你到永远 4、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵 5、 和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费 6、 钱不是问题，问题是我没钱。 7、 爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你 8、 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。 9、 青春期的爱恋就像是精神，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。 10、 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。 11、 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。 12、 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 13、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。 14、 遇，我再也不便秘。 15、 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。 16、 有本事带我见家长，没本事别和我谈恋爱 17、 人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。 18、 想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。 19、 记住我可以死心塌地的对你，也可以义无反顾的恨你 20、 霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了 2022经典幽默的高级谐音梗大全 2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇一) 1.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。 2.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 3.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯” 4.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 5.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼） 6.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了” 7.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 8.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。 9.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 10.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？ 11.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。 12.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。 13.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾 14.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 15.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。 16.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。 18.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德） 19.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。 20.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇二) 21.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。 22.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。 23.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 24.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。 25.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 26.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？ 27.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。 28.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 29.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！ 30.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！” 31.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。 32.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。 34.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～” 35.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。 36.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 37.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海? 38.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！ 39.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 40.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。 2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇三) 41.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！ 42.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 43.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 44.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾” 45.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。 46.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！ 47.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ 48.煤炭点不着火，原来是煤毛病。 49.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。 50.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。 51.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。 52.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。 53.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。 54.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？ 55.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！ 56.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。” 57.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 58.天气这么热，我们总会熟的。 59.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 60.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文” 2022大学生军训幽默说说 2022大学生军训幽默说说【一】 1. 小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人! 2.  和你们在一起真是愁白了我的少年头啊! 3. 给我把你们的脚砸向地面! 4. 牙齿很白呀，用什么牙膏? 5. 我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。 6. 军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。 7. 看我干啥，我脸上没花，只有痘痘… 8. 有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动!等它咬到你再动! 9. 教官：你 !给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用! 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?! 10. 我一拳踢死你! 11. 不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯! 12. 经过军训，我成功晋级成黑蛋。 13. 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。 14. 军训是把白人变黑的一个场所。 15. 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。 16. 再动!再动我一脚踢飞你! 17. 让我在这里大喊一声：教官，我们想你! 18. 信不信我一脚把你发射! 19. 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子! 20. 学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。 2022大学生军训幽默说说【二】 1. 一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸! 2. 谁让你们拐弯的!自动导航啊?! 3. 你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……。冬瓜都比你聪明! 4. 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅! 5. 教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。 6. 军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。 7. 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子? 8. 你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀?? 9. 让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。 10. 温室里的花朵，戴上你们的绿帽。 11. 眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子! 12. 学生：海迪先生，你的牙为什么那么白?教官笑，牙齿白光一闪：再告诉你个秘密，(压低声音装神秘)我从来不刷牙!全班倒! 13. 人才啊!新世纪的人才啊!! 14. 军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。 15. 同学：教官你手机号多少?——;同学：教官你QQ号多少?——;同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密! 16. 为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事! 17.  宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。 18. 你再笑，牙打爆! 19. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天! 20. 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。 2022大学生军训幽默说说【三】 1. 笑什么啊?笑得跟吃了屁一样! 2. 教官：给我把你们的脚砸向地面! 3. 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊! 4. 教官对一学生：过来! 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措! 5. 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊? 6. 教官：你们有没有MP，有的给我听，没有的睡觉。 7. 我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。 8. 动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功! 9. 下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟! 10. 求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。 11. 挺胸!收腹!提肛门! 12. 军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。 13. 同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑?我年晒黑以后就没白过!” 14. 上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”! 15. 低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!! 16.  看齐了没有啊?!怎么一条弯曲的直线在我面前?! 17. 我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是PIG) 18. 让太阳来得更猛烈一些吧……军训很精彩! 19. 军训产生了多少非洲同胞。 20. 同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好) 2022喝酒的调侃幽默句子 2022喝酒的调侃幽默句子【篇一】 1.酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。 2.一杯敬明天，一杯敬过往。 3.小姐，度的酒精，来两壶。 4.只要感情铁！不怕胃出血！ 5.一喝就倒，岗位难保。 6.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。 7.喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。 8.千山红树万山云，把酒相看日以熏。 9.平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。 10.兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。 11.喝酒再仔细，喝后不可醉。 12.人生难得几回醉，借酒消愁愁更愁。 13.天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。 14.男人不喝酒，枉在世上游。 15.酒壮英雄胆，不服老婆管。 16.你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。 17.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。 18.心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。 19.百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。 20.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。 2022喝酒的调侃幽默句子【篇二】 21.我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。 22.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。 23.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。 24.喝酒吗同归于尽的那种 25.赢了不喝，输了耍赖。 26.我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。 27.青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！ 28.征战酒厂的理论基础是小酒办小事儿、大酒办大事儿、好久办好事儿、没酒办不了事。 29.只要心里有，茶水也当酒。 30.酒是一包药，不喝睡不着！ 31.领导干部不喝酒，一个朋友也没有。 32.会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！ 33.不会喝酒，前途没有，只和饮料，提拔难料 34.酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。 35.一喝就跑，升职还早。 36.宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。 37.最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。 38.感情薄，喝不着。 39.酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 40.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。 2022喝酒的调侃幽默句子【篇三】 41.一杯又一杯，三杯不算多。 42.够不着菜，就站起来。 43.新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。 44.商品经济大流通，开放搞活喝两盅。 45.会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！ 46.今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。 47.今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。 48.若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。 49.服务员，你这酒是不是兑水了? 50.喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！ 51.喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。 52.看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。 53.劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。 54.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。 55.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。 56.一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。 57.酒给人勇气，酒使人多情。 58.光阴如电逝难追，百岁开怀能几回。 59.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看 2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光 3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧 4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看 5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我 6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩 7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降 8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗 9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福 10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好 11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你 12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前 13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟 14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头 15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个 16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你 17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头 18、我只是习惯了有你，却不是非你不可 19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂 20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃 21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己 22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人 23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里 24、不是没后台，是不想要耍大牌 25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我 26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在 27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人 28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻 29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚 30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔 31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型 32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我 33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福 34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西 35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情 36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒 37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼 38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓 39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人 40、对路子的人，早晚会成为朋友 41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生 42、我才不像你一样，墙头草两边倒 43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草 44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗 45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人 46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹 47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败 48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了 49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了 50、流氓不可怕，就怕流氓有文化

搞怪搞笑的微信个性签名(精选) 1) 当你孤单你想起谁.? 2) 有品位，才够味!就这样，狠好。 3) 想了一年，恨了一年，痛了一年，等了一年，只为一个没有结局的人，冷冷的笑。 4) 亲爱的，麻烦你死在我面前好不好，我不想再看到你叻。 5) 很想把内心所压抑的东西一次性掏空。 6) 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 7) 被时光斑驳的我们、依旧努力的微笑 8) 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖” 9) 心累到一定的程度连生气和计较的力气都没有了 10) --->>涬福、就是猫吃[鱼]、狗吃[肉]。。奥特曼打[尒怪兽] 11) 奢望自己有个人来爱。奢望遇到自己心爱的人 12) 你就像白开水，普普通通，而我却离不开。 13) 是不是经常在深夜像个傻子一样，不知道自己为什么睡不着。 14) 第一次的爱，始终无法轻描淡写。 15) hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的搞怪搞笑的微信个性签名(热门)1) 心情不好的时候，做什么，都提不起神 2) 我若不勇敢，谁替我坚强.我若不快乐，谁替我哀伤. 3) 女生就要找一个舍不得对自己发火的男生 4) 你需要明白一个人并没有你想像的那么美好 5) 姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好 6) 越是紧握，越易失去;我努力过，剩下的，交给命运。 7) 是自己的，抢也抢不走。不是自己的，留也留不下。我明白你会来，所以我等。. 8) 幸福就是袏苹果，右摩托，躺洅床上刷霺博。 9) 姐横溢的不只是才华，还有……腰间的脂肪。。。。 10) 我就要一个生日礼物.要求不高：把我照片放大了挂天安门上 11) 我爱你，你爱她 12) 请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。 13) 我已相信，有些人的出现会改变你的生活。 14) 我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。 15) 终于决定给这段故事画上个句号。搞怪搞笑的微信个性签名(最新)1) 只要结局跟你在一起，过程我怎么痛都行。 2) 怪我无可救药的坚定。 3) 有中感动在蔓延............ 4) 我太佩服我自己了 5) 穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑 6) 迩对我的承诺一辈子都无法兑现童话の结局ド一。 7) 我的心眼是有点小但不缺我的脾气很好但不是没有 8) 最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。 9) 心累了，不再挣扎了，有许多人的陪伴，却都不是我心中的那个人。 10) 醉在┋ャ和你一起旳每分·每秒中(~))” 11) 自然美，平凡美，实在美，是最难得的宝贵 12) 沵所谓的想念，也只是某个瞬间的思念罢了 13) 偷偷告诉迩。其实。莪是个疯子。 14) 如果他爱你，没人能妨碍他靠近。 15) て如果说我看不到东西了,我也能看到你,因为你不是东西 16) 心里一直都装着一个不可能的人，我想我永远也改不掉吧。 17) 人生最大的悲哀莫过于，放弃了不该放弃的，坚持了不该坚持的 18) 有的爱情，越是喜欢对方彼此就伤害得越深，就好像刺猬 19) shl,沵给旳在乎,让涐觉得好幸福 20) 在我心上用力的开一枪,让这世界归零在这声巨响。 21) 没有出生过、怎么会有“生日”。 22) 只要你的一点点爱，我就能活，而你始终不肯施舍。 23) 我承认我脆弱，但是比你想象的要坚强。 24) 想回头，已经太迟了;想开始，又觉得太早。 25) 我不想流泪，并非我不哀伤。 26) 文字那么深刻的表现，却又那么无力地诉说。 27) 当这个世界一步一步华丽到荒芜，请放心，我还是你的信徒。 28) 说我爱你的时候，表情极尽扭曲 29) 我是感情天才，但却是爱情白痴 30) 就算全世界荒芜，总有一个人会是你的信徒。 搞怪搞笑的微信个性签名相关文章： 1. 最新微信搞怪个性签名 2. 微信超搞笑幽默个性签名 3. 搞笑微信签名经典语句 4. 微信搞笑幽默个性签名 5. 搞笑有趣的微信个性签名 6. 最新微信个性签名大全