有趣幽默的个性签名(有趣可爱幽默个性签名)

有点幽默的QQ经典签名 1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。 2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。 3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。 4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。 5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。 6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。 7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。 8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。 9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。 10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。 11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。 12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。 13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。 14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。 15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。 16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。 17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。 18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。 19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。 20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。 21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。 22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。 23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。 24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。 25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。 27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。 28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。 29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。 30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。 31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。 32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。 33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。 34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。 35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。 36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。 37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。 38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。 39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。 40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。 有点幽默的QQ经典说说 1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。 2、有一天，背上包，带上自己，有多远，走多远。 3、去见你喜欢的人，去做你想做的事，就把这些当成你青春里最后的任性。 4、一万和一百万都是一样的，因为我都没有。 5、不要等我流泪了，你才明白我的悲伤。不要等我消失了，你才知道我的存在。 6、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。 7、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。 8、一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。 9、一个人不懂什么是拥有，两个人不懂怎么把握，越在乎越脆弱。 10、没有受过伤的人，才会讥笑别人身上的伤痕。 11、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。 12、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。 13、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。 14、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。 15、每一首伤感的情歌，听起来感觉唱的都是我。 16、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。 17、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。 18、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。 19、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。 20、或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。 21、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。 22、你不懂我，我又何必非要和你说。思恋已成为了我每天的必须式。 23、爱不一定要拥有，有时候痛也很美的。 24、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。 25、当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 26、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。 27、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。 28、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。 29、我又不是人民币，怎么会让人人都爱我。 30、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。 31、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。 32、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。 33、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。 34、我说过我一定会过得比你幸福可是我没有做到没有你怎么会幸福。 35、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。 36、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。 37、无关无关，任何都与我无关。不想不想，什么都不想了。 38、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。 39、看俄个性签名干什么，要暗算俄么啊。 40、过去是个触碰不得的东西，说不在乎，其实只有自己才知道是不是真的不在乎。 经典幽默qq个性签名 1、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。2、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 3、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。 4、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 5、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。 6、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。 8、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。 9、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。 10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 11、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 12、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。 13、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。 14、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 15、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 16、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。 17、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！ 18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 19、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。 20、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！ 21、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。 22、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 23、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 24、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 25、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 26、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。 27、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 28、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。 29、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。 30、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。 31、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ 32、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。 33、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。 34、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 35、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！ 36、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 37、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 38、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 39、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。 40、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 41、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。 42、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。 44、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。 45、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！ 46、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。 47、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。 48、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。 49、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。 50、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 51、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？ 52、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 53、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 54、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。 55、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！ 57、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。 59、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。 60、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。 61、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。 62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 63、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。 64、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 65、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。 66、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 67、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。 68、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。 69、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！ 70、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。 71、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 72、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 73、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 74、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！ 75、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 76、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。 77、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！ 78、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。 79、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。 80、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 81、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！ 82、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。 83、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。 84、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。 85、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。 86、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 87、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 88、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 89、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 90、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。 91、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。 92、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。 93、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 94、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。 95、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 经典幽默的QQ个性签名 1、这个社会的骗子太多，连傻子都不够用了。 2、骗子，牛肉方便面里为毛没有牛肉呢？ 3、新闻联播最牛的地方在于，你一直换着台，也能完整的看守一则新闻。 4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 5、社会太现实，毁了我这么一个想做好人的机会。 6、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。 7、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样 8、人生自古谁无死，早死晚死都得死。 9、每个人都应该好好养家里的小动物，因为我们会吃了它们。 10、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 11、你：我最大的缺点是什么？我：就是不爱我。 12、一个成功的男人就是有女人真心的爱着他，一个成功的女人就是找到这样的男人。 13、如果有来世，我要投胎做个男人，娶个我这样的女人。 14、现在我对你唯一的感觉便是没有感觉。 15、末日算个毛，我们还有复活节了 16、人之初，性本善，你玩心，我玩情。 17、我从来都不轻易骂了，某一天，骂了，但骂的肯定不是人。 18、爱都没爱，都已经抱上了床 19、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。 20、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想 21、总要等到撕不开方便面时，才知道有男朋友的重要 22、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨 23、爱我的人，去旧时光里找我吧！ 24、石头剪子布，谁输谁脱裤~ 25、我总是在喂猪的时候总会想起你。 26、朋友妻，不可欺，偶尔一次没关系。 27、悟空问观音：玉帝和如来谁大？观音沉思一会，脸红了-- 28、看到你女朋友的第一眼时，你这个兄弟我就交定了。 29、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶 30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 31、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 32、男人一笑为了女人，女人一笑为了钱 33、爱过、等待过、期待过、安慰过最后都输给了时间 34、都说姐如衣服。我他妈穿烂了也不给你 35、你老公的身体正处于占线中 36、这么快，你就另教新欢了，你是野生的吧，适应力真强 37、哟今儿个心情不错，体验下禽流感去 38、别管老子行不行，爱我一回中不中 39、你丫的就知道在菜市场颠倒价格 40、爱情好似风筝越努力只会拉断

qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

一些玩世不恭的人总喜欢用搞笑的经典 句子 来当作个性签名。下面我给大家分享一些经典搞笑的个性签名句子，大家快来跟我一起欣赏吧。 经典搞笑的个性签名句子摘抄1. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子! 2. 男人与牙刷——我绝不与人共用! 3. 中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。 4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 5. 你回眸一笑，引来的是地球一跳! 6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 7. 看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆! 8. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。 10. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 11. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13. 14. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 15. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 16. 我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的! 17. 如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。 18. 情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡! 19. 情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐! 20. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。 21. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐! 22. 我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”! 23. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。 24. 想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你情人节快乐! 25. 我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你!经典搞笑的个性签名句子欣赏1. 山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少! 2. 自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节! 3. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。 4. 情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐! 5. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。 6. 情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。 7. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗? 8. 爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情! 9. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐! 10. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的! 11. 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐! 12. 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离! 13. 情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”! 14. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶? 15. 老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好!经典搞笑的个性签名句子精选1. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业! 2. 人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你! 3. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 4. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 5. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 6. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 7. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 8. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。 9. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 10. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。 看了经典搞笑的个性签名句子的人还看： 1. 精选签名2015搞笑经典语句 2. 幽默搞笑的签名 3. 关于幽默搞笑的签名 4. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 5. 经典幽默签名句子

世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛了做什么啊？下面是搞笑幽默微信个性签名，欢迎参考阅读！ 1、你有什么身份，你就有个身份证。 2、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染。 3、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。 4、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 5、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。 6、我不是草船，你的贱别往我这发。 7、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群憨憨总让我情不自禁。 8、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 9、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。 10、如果有一天我变成色狼，请别忘记我也纯真过。 11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 12、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。 13、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳。 15、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久双腿都无法弯曲的滋味。 16、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭？ 17、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 18、我的愿望是，一觉睡到小时候。 19、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。 20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇一晚上的头。 21、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。 22、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。 23、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。 24、如果你没瞎就不要用耳朵解我。 25、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。 26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功一半，而且还是后。 27、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。 28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。 29、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人。 30、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。 31、我认识的人越多，就越喜欢动物。 32、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 33、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死。 34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 35、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。 38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。 39、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。 40、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。 41、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。 42、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。 43、病毒好像爱上我家的电脑，我都不忍心拆散他们 44、太热，啥都不积极，痘痘最积极。 45、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。 46、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！ 47、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。 48、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 49、二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。 50、老天，我以后再也不叫你爷，你压根就不爱我这个孙女。 51、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 52、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩一脚，人字还在，拖没。 53、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。 54、别看我长得秀气，其实我是个文盲。 55、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 56、灯光拉长我的身影，慢慢的不见，原来我隐身。 57、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。 58、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼。 59、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 60、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇。 61、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。 62、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。 63、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏，成一个逗逼。 64、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。 65、话越来越少，心里的想法越来越多。 66、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。 67、我很潇洒分手后甩一下头，结果假发甩出去。 68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 69、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 70、其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。 71、告别初二，迎接未来的初三，捏指一算又有憨憨。 72、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。 73、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。 74、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。 75、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明…… 76、你的内心怎么会和外表反差那么大。 77、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。 78、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越呢尼玛停电！ 79、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 80、说你不要脸还真没让我失望。 81、把你捧在手上，合起手掌，我憋不死你！ 82、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。 83、人活着为什么？就为那一张张伟大的毛爷爷。 84、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。 85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废。 86、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 87、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。 88、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多。 89、现在骗子太多，下午我在街上听到一个人说“我快要热死”我好心怕她出事，跟她三条街他都没死！ 90、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 91、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的。 92、作为帅哥的'最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 93、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 94、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 95、你要好好活着，为希望你好好活着的人，也为希望你赶紧死的人。 96、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码，算，多打而已。 97、你若传我疱疹，我必生死相依。 98、等我有钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？ 99、我也想看轻自己，可我的体重不允许。 100、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。 101、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。 102、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。 103、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。 104、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 105、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 106、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票。 107、人有两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的。 108、不败姐姐你说我负天下人你们天下人何曾善待过我。 109、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。 110、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑” 111、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 112、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。 113、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。 114、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。 115、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不我饱满的性格。 116、时光真残忍，夺取好多却告诉我那是成长。 117、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。 118、他好久没理我，今天理我我很高兴但他却说两个字“滚吧”。 119、我都给你我的电话号码，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？ 120、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。