搞笑段子大全 爆笑100句(搞笑夫妻段子大全)

幽默段子大全 幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。 幽默段子大全1 1、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。 2、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的 3、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？（一秒内答出的是天才） 4、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。 6、有钱的人买苹果八代，没钱的人买八袋苹果。 7、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。 8、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！ 9、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。 10、每个人出生的时候都是原创的，可悲的'是，很多人渐渐都成了盗版！ 11、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 12、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。 13、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 14、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？ 15、抽着烟喝着酒，走一步算一步ゝ 16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过 17、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。 18、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。 20、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。 幽默段子大全2 一、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！ 二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？ 四、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！ 五、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。 六、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。 七、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 八、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！ 九、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 十、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。 幽默段子大全3 1、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。 2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。 3、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 4、我这一生没有啥野心，也就是想挣大钱。 5、她们都装处。我只好装经验丰富。 6、语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？ 7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 8、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 9、每天晚上，我心中除了你就是饿。 10、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 11、青春献给小酒醉生梦死就是喝 12、我喜欢做梦，白天做的那种。 13、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 14、好无聊，放屁自己抓着玩。 15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 16、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。 17、种好自己的红豆，别管人家的花生。 18、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶。 19、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。 20、等有一天放假，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。 21、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 22、人家那有真情在，只要是妞我都爱。 23、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 24、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。 25、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。 26、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。 27、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。 28、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。 29、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。 30、神哪！开学赐我一个美男子做同桌吧！ 31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 32、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？ 33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 34、年轻谁都是只有一次，谁规定要惯着谁。 35、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

笑一笑，十年少，人多笑还是有好处的，那人为什么会笑呢?要如何让自己笑呢?不如看一些特别有趣的搞笑段子吧!以下是我为你整理的特别有趣的搞笑段子，希望能帮到你。 搞笑段子之一 1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。 2、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡…手机实时监测系统。 3、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的 站中间，哎!说的就是你，还装着看手机! 4、几位妇女在讨论社会现象说：1现在办事真难。2对!上面没人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活动不管用。5活动?寻得吐点东西才中…… 5、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。” 6、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴! 7、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢! 8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿! 9、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。 10、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。 11、有3个人去见了上帝，见到上帝，韩国人就问：我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说50年以后吧，那个韩国人哭了。接着那个日本人就问了：我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说：100年以后吧，那个日本人哭着就说，我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了：我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说：我是看不到了。 12、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思? 13、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去! 14、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。” 15、爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不太清楚，但总的来说我感觉很有收获。 16、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗?”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 17、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。 18、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。 19、儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的?”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。” 20、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了! 搞笑段子之二 1.女子无才便是德，原来我都缺德18年了。 2.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。 3.自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy! 4.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过” 5.要出iphone5了乔布斯走了;要开演唱会了迈克尔杰克逊走了;要考试了校长你看着办吧。。。 6.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 7.小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!!” 8.每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。 9.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊! 10.他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!” 11.我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。 12.怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧! 13.神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧! 14.世上男人千千万，实在不行天天换。 15.可以触摸的痛苦是什么?就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 16.不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。 17.原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。 18.月老，红线老断，能换钢丝么? 19.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 20.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”… 搞笑段子之三 1、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊! 2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃) 3、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗? 4、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有! 5、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 6、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗?”“没错，和你。 7、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么? 8、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。 9、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥! 10、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛!小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：你呢?小宝想想说：我要当同胞! 11、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四! 12、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺? 13、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。 14、大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，然后，几年后你就会发现———你担心的事情原来是真的。 15、生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。 16、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了… 17、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 18、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思?经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。 19、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了” 20、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!我最爱的手机!

微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话句子说说大全100句，希望你们会喜欢! 目录 开心一笑的经典笑话句子 开心的笑话说说 搞笑幽默句子 开心一笑的经典笑话句子 1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。 2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。 3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?” 4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。” 5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?” 6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。 7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。 8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可! 9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了! 10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。” 11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!” 12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!! 13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。 14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：…… 15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便! 16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。" 17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管! 18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。 19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀! 20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。 >>> 开心的笑话说说 1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。 3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。 4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时! 5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!” 6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。” 7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!” 8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?” 9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!” 10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!” 11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。 12. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!” 13. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!” 14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。 15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪! 16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。 17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他! 21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。 22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭! 23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。 24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了! 25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个? 26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机! 27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。 28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。 29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快! 30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会! 31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。 32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕! 33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬! 34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧! 35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。 36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗? 37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你! 39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。 40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳! >>> 搞笑幽默句子 一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。 二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。 四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。 五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。 六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。 七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。 八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛? 九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。 十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。 十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。 十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。 十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧…… 十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看! 十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。 十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。 二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。 二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。 二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。” 二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”! 二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。 二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。 二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。 三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。 三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。 三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。 三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。 三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。 三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂! 三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你! 四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 >>> 开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章： ★开心一笑的经典简短笑话句子 ★开心一笑的经典幽默句子 ★开心笑话经典短句 ★开心一笑的搞笑语录 ★让人开心一笑的说说 ★10个开心一笑幽默笑话 ★看到就会笑的说说 ★2017开心一笑幽默笑话大全 ★开心一笑幽默段子 ★每天开心就笑的句子 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

超级搞笑的短句 1、有钱杀人不偿命，没钱淘气也坐牢。 2、家人说话耳旁风，外人说话金字经。 3、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。 4、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 5、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 6、一家养女百家求，一马不行百家忧。 7、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。 8、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”" 9、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。 10、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。 11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 12、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。 13、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！ 15、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。 16、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 17、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 18、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。 19、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！ 20、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？ 21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。 22、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 24、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 25、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ 26、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！ 28、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 30、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！ 31、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？ 32、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 33、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。 34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。 35、别紧张，我又不是什么好人。 36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！ 37、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀” 38、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。 39、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？ 40、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！ 41、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。 43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 44、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 45、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。 46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 47、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 49、还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。 50、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。 超级搞笑短句子分享 超级搞笑短句子分享 1、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。 2、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。 3、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。 4、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 5、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 6、小偷，今夜你会不会来，我的钱还在不在… 7、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。 8、最好笑的是隐身对其可见，你却视而不见。 9、世界上最痛苦的事，就是想打喷嚏，打不出来。 10、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。 11、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。 12、谁说姐漂亮，其实都是妆出来的。 13、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。 14、日子一天比一天难过，身体一天比一天差。 15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。 16、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 17、风萧萧兮车站寒，乘客一去兮不复还。 18、奈时能达观一笑，这是一种境界。 19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 21、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。 22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。 23、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、从前有个人叫疯子然后，他就疯了。 26、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 27、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。 28、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。 29、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。 30、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。 31、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！ 32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。 33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。 35、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 36、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。 37、就算天塌下来，也有高个子顶着。 38、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！ 39、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。 40、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道。 41、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。 42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？ 43、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。 44、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。 45、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？ 46、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。 47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 48、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。 49、酒醉人，爱销魂，拿下姐你是神。 50、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。 51、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。 52、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。 53、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！ 54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。 55、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。 56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！ 57、原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。 58、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。 59、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。 60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 超级搞笑的说说，超级搞笑的段子 1．我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。 2．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。 3．每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 4．在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。 5．从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。 6．人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。 7．我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。 8．女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。 9．我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。 10．喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。 11．其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 12．晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！ 13．我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。 14．想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。 15．刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 16．结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。 17．买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 18．我对不聪明的人，一向是很宽容的。 19．小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。 20．渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。 21．羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。 22．孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。 23．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。 24．我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。 更多超级搞笑的说说 超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus 超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑 1.你的丑和你的脸没有关系…… 2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票 3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐 4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我 9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊 10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。 12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅 13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。 15.长个包子样就别怨狗跟着 16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。 18.爷爷都是从孙子走过来的…… 19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒 20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃 23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 29.生，容易。活，容易。生活，不容易。 30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 31.站的更高，尿的更远。 32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦 33.没什么事不要找我，有事更不用找我 34.我拿什么整死你的爱人…… 35.锻炼肌肉，防止挨揍 123下一页

1、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。 2、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。 3、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。 4、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。 5、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 7、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 9、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。 10、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 11、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。 12、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。 13、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。 14、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。 15、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 16、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。 17、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。 18、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。 19、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。 20、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。 21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。 22、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。 23、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？ 24、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。 25、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。 26、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。 27、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。 28、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 29、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！ 30、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。 31、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。 32、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？ 33、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。 34、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。 35、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 37、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。 38、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 39、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。 40、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 100句超级无厘头搞笑语录 1、我最大的缺点，就是缺点钱…… 2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 3、青春献给了房子，中年献给了孩子。 4、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 5、明月几时有。抬头自己瞅。 6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。 9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 10、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 11、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 12、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！ 13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 14、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。 15、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…… 16、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 17、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。 18、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。 19、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。 20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 21、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 22、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。 23、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。 24、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。 25、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。 26、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。 27、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。 28、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。 29、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 30、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 31、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！ 32、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。 33、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 34、再回首，那人已是孩子他爸。 35、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。 36、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。 37、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。 38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 39、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。 40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 41、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。 42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 43、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！ 44、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 45、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 46、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。 47、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。 48、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 49、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全 51、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 52、我不骂人，因为我动手能力比较强。 53、傻与不傻，要看你会不会装傻。 54、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 55、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾…… 56、我喜欢的人，都在硬盘里。 57、青春啊，你太痘了！ 58、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂…… 59、咳！该说的说，不该说的小声说。 60、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 62、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 63、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 64、人生苦短，必须性感。 65、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。 66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 67、勇于认错，坚决不改。 68、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 69、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 70、发怒一分钟便失去秒的幸福。 71、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 72、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！ 73、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！ 74、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 75、爷爷都是从孙子走过来的。 76、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 77、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 78、即使你已名花有主我也要移花接木…… 79、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 80、忍无可忍，就重新再忍。 81、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 82、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 83、两情若是久长时，还不结婚待何时。 84、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 85、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。 86、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。 87、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。 88、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 90、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 91、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 92、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 93、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 94、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 95、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。 96、坐别人的车走自己的路。 97、睡着睡着，就睡出了理想和口水。 98、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 99、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 100、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 无厘头搞笑段子 无厘头搞笑段子摘抄1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。 2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。 3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。 4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。 5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。 6. 是金子都会发光何况我是钻石。 7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。 8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘 9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。 10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。 11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。 12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。 13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠 14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。 15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己! 16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。 17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的 18. 人的借口多的去了关现实什么事? 19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。 20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。 无厘头搞笑段子欣赏 1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。 2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人 3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。 4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。 5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。 6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独 7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。 8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。 9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。 10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。 11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。 12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。 13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。 14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。 15. 不想奔三还没二够! 16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。 17. 天黑路滑社会复杂。 18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜 19. 我傻我快乐。我二我健康 20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影 无厘头搞笑段子精选 1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的! 2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。 3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。 4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。 5. 只要你敢死我就敢埋。 6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。 7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。 8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。 9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。 10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么? 无厘头的搞笑QQ句子 无厘头的搞笑QQ句子1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。 3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。 4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。 5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。 6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。 7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。 9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。 10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？ 11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。 13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！ 14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。 16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。 17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？ 18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。 19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。 20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。 21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。 22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。 23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。 24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。 25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。 29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。 30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。 31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。 32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。