搞笑相声台词简短2人(搞笑相声台词简短2人儿童)

吹牛世家 甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ Z：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎～ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 《吹牛世家》内容简介 相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水； 本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！甲：上边那个干什么呢？？？甲上台乙：我说相声呢！！甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。乙：那您是什么大学毕业的啊？？？甲：我是重大毕业的！！！乙：哦，重庆大学。甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）乙：啊？您进去过！！！甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）乙：那您在里面都学什么啊？？甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。乙：怎么样？甲：我拿不回来啊我！乙：嗨！！！就学些这个啊！！！甲：我们在里面是好好学习，天天向上。乙：您就别向上了，说点具体的吧。甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。乙：恩。甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。乙：这可得说清楚了。甲：再就是早日争取获得新生的机会。乙：是。甲：我们号子里有一哥们。乙：什么叫号子啊？？甲：就是一间囚室的。乙：哦！甲：这哥们是交通肇事逃逸。乙：还挺严重。甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！乙：那坏了，那可怎么办啊？？？甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。乙：着怎么能行啊？？？甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。乙：好嘛！！！甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。乙：写的不错，挺有决心的！！！甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。乙：是啊！！！甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？乙：嗨~~~~！！！运动会甲：观众对演员啊，十分的热爱。乙：唉，这话对。甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。乙：是是是。甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？乙：你呀！！！甲：你认识我么？？？乙：您恕我眼拙，我没认出来。甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。乙：对不起，没认出来。甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。乙：那您都会什么啊？？？甲：先说说会滚的吧！！！乙：啊～～～？？？甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。乙：哦！！！只要是球您就能练。甲：唉！对。乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？甲：下去。你这像话嘛？？？乙：您不是说只要是球就能练吗？？？甲：我是说运动类的球就能练！！！乙：哦～是这么回事！！！甲：这是球类！！！乙：那田径项目您擅长什么？？？甲：那强项也不少啊！！！乙：您给说说.甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。乙：哦！！！甲：这天正好赶上我们学校开运动会。乙：来的还真巧。甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！乙：是啊～！！！甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！乙：带球突破能有多快啊？？？甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！乙：他怎么说的？？甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!乙：好，上来先栽仨跟头。甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。乙：比俩球王都厉害。甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？乙：他这校长也够酸的！！！甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。乙：好嘛，越说越厉害了！！！甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？乙：哦！！！要看看你。甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！乙：怎么又惊叹啊？？？甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。乙：这是怎么回事呢？？？甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 乙：嗨～～～！！！
两人搞笑相声剧本 攀比 - 两人搞笑相声剧本 攀比 甲:哎!乙,你知道吗!这个世上有很多人! 乙:你不是废话吗?这个世界上当然有很多人了! 甲:不是,我...
说大话相声台词 苏：哎呀，你看这个相声呀。王：嗯。苏：相声它是喜剧的一种。王：也算口头文学。苏：对对对。王：嗯。苏：相声不单是在表演上。王：嗯。苏：在创作上。王：嗯嗯。苏：各个方面。王：嗯。苏：它采取的全是夸张的手法。王：对，对对对。苏：但是，夸张呢必须得适度。王：哦。苏：如果说没有边际的夸大。王：嗯。苏：让你听着不行了。王：嗯。苏：那也就失去了教育意义。王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。苏：对对对。王：哦。苏：不单是艺术呀。王：嗯嗯。苏：在生活当中也是这样。王：有吗？苏：生活当中有的人呀。王：嗯。苏：云山雾罩，得什么侃什么。王：哦。苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。王：哦。苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。王：哦。苏：我想介绍您点题材。王：哦，什么题材呀。苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...王：不不不。先生，先生。苏先生。苏：嗯？王：这我得拦您了。苏：怎么了？王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。苏：哪有那么高的呀？王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。苏：嗯。王：就刚才这人。苏：嗯。王：跟我见着那个大高个呀。苏：嗯。王：这算小三号。苏：小三号？王：小三号。苏：那么你见过有多高的呀？王：我见的这位多高呀。苏：嗯。王：反正跟您这么说吧苏：嗯嗯。王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。苏：这人在井底下？王：嗯。苏：脑袋顶着天？王：顶着天呢。苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？王：不不，不能站起来。苏：为什么？王：好家伙，一站起来。苏：嗯。王：噗，天捅个窟窿。苏：有这事吗？王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。苏：亲眼得见？王：亲眼得见呢。苏：哦，看来呀。王：嗯。苏：宇宙之大是无奇不有呀。王：嗯，这说词就对了。苏：嗯，对对对对对对。王：嗯嗯嗯。苏：看来你说这也不新鲜呀。王：这还不新鲜？苏：我见着一个个头高的呀。王：嗯。苏：比您这又高了。呵呵王：这有多高呀？苏：他多高呀。王：嗯。苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。王：嗯。苏：我见这个人呀。王：嗯。苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？苏：嗯。王：那他这脸在哪呢？苏：脸呀。王：嗯。苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。 王：我呀。

搞笑双簧台词如下： 甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！ 乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！ 甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。 甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？ 乙：是呀，有什么问题吗？ 甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。 乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个，还真不知道。我到要请教，请教您。 甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作＂双簧＂：双簧就是一人说，一人做，要做到说学一人，懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你，记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！ 乙：为什么呀？ 甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的．和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！
甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。 乙：对，说一段双簧。甲：双簧跟相声不一样。乙：那一点不一样呢？甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。这是第1次吧？乙：不是，是第3次了甲：感谢你把第3次献给我了。好，那么现在我们就开始了？乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？乙：好，那就你在前面。甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。甲：（动作）乙：坐好！甲：吓死我了，我还以为我妈来了。乙：那我们现在开始吧！甲：哦，那还差不多。好，来吧！乙；现在是北京时间8点整，接下来播放体育运动，我叫毛小豆，今年11岁了，接下来请跟着我一起做，我跑跑跑我跳跳跳我跑跑跑我天天跳，我跑跑跑我跳跳跳，我跑跑跑我跳跳跳，我跑跑跑我跳跳跳，我跑跑跑我跳跳跳，我还捏住鼻子转圈圈，我转啊转啊，我转转转我转转转转转。甲：（装死）（过了一会爬起来）停，你这是在干什么？你再不好好干，我就把你一脚踹出去！乙：你不是说让我自由发挥的嘛，演到这里，我就。。。。甲：哦，演到这里你他妈的就发骚啊，重来。乙：哦。接下来。我再给大家唱一首歌曲，我独自走在乡间的小路上哎，前面有辆卖早的车，一个枣两个枣，三个枣，三个枣，4个枣，5个枣，6个枣，7个枣，8个枣，9个枣，10个枣，10个枣，9个枣，8个枣，7个枣，6个枣，5个枣，4个枣，三个枣，两个枣，一个枣，朋友，你喜欢放屁吗？放屁乃是人之长情，生理的需要。美国总统布什有一句名言：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，米兰会所 小品演员李强也有一句名言：傻子放屁。无忧无虑。李强说话，就像放屁。甲：你这就叫做无药可救（装死） 乙：这咋还装死呢？各位观众姥爷，昨也表演完了，你们的鼓掌在哪呢？（鼓掌了再说下句）好，那拜拜了哈（拖着甲走了）（可参考）

二人简短搞笑双簧台词如下： 甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。 乙：对，说一段双簧。 甲：双簧跟相声不一样。 乙：那一点不一样呢？ 甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。 乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。 甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。 乙：对。 甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？ 乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？ 甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？ 乙：好，那就你在前面。 甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。 乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。 甲：（动作）。 乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。 甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？ 乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？ 甲：哦，那还差不多。好，再来。 发展： 相声双簧是双簧的标准形式，在中国广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。

相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词句子，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢! 引人发笑相声台词 1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。 2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。 3、作为失败的典型，你实在是太成功了! 4、今天天气不错，又刮风又下雨的。 5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。 6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了! 7、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 8、拼学历，他跟我拼学历。 9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。 10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。 11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。 12、还有什么能耐，压箱底的有没有。 13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。 14、我的天哪，好神奇，我忍不了。 15、别紧张，我不是什么好人。 16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦! 18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。 19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉! 20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。 幽默相声台词 1、明骚易躲，暗贱难防。 2、知道你过得不好，我也就安心了。 3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。 4、生命这么长，等你几年算什么。 5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧! 6、有事找我，没事找事找我。 7、今天很好，风很大，又下雨了。 8、对你微笑，纯属礼貌。 9、你都不理我，那我成狗不理了! 10、作为失败的典型，你实在是太成功了! 11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。 12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。 13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。 14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。 15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。 16、这位帅哥，你好像我下一任男友。 17、今天天气不错，又刮风又下雨的。 18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑! 19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 20、如有来生，请别用情至深。 搞笑相声对话 1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。 2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。 3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥! 4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。 5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的! 6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。 7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。 8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗? 9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套! 10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。 11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。 12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。 13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去! 14、史爱东，史老师?尸米屎。 15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊! 16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。 17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。 18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。 19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。 20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。 21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。 22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。 23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。 24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。 25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。 26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。 27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。 28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。 29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲! 30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。 31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。 32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。 33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢! 34、臭不要脸的。踢死你! 35、不!就不!就不告诉你! 36、说你是人类，不愿意啦? 37、孙越，这仿佛是个人名字呀。 38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。 39、后来有了钱了，就买房买车买房车。 40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。 41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。 42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。 43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。 44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。 45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧! 46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。 47、我都退你们票你们走得了。 48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。 49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。 50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。 51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。 52、门口大海报写着～啊～～～三天。 53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。 54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。 55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。 56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿! 57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。 58、老师!我是北京智障2中的! 59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错! 60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿! 引人发笑的搞笑相声台词句子相关文章： ★经典搞笑的句子 ★让人笑喷的搞笑句子大全 ★经典相声段子台词 ★2人搞笑相声台词简短 ★适合讽刺嘲笑人的句子 ★2020中学校园元旦晚会相声爆笑台词 ★主持人开场搞笑台词 ★最新搞笑段子 ★主持人搞笑串词大全 ★单口相声打油诗台词

简短的双人相声台词： 甲:某某某，你好啊。 乙:轻点，轻点。别这么大声。 甲:怎么啦? 乙:(东张西望)我怕被熟人发现。 甲:为什么? 乙:我在找地方搬家呢。 甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙:千万别说恭喜。 甲:为什么? 乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲:这是什么逻辑。 乙:向你打听个人你知道吗? 甲:谁? 乙:孙悟空。 甲:孙悟空? 乙:你熟吗? 甲:不熟。 乙:哪谁熟? 甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲:什么事? 乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲:龙宫? 乙:龙宫要是地紧，南天门也行。 甲:南天门? 乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的? 乙:不都是被逼的吗。 甲:谁把你逼成这样了? 乙:人多了。 甲:为什么呀? 乙:不能说。 甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙:跟你说了你也不信。 甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙:就在这说? 甲:那当然。 乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗? 甲:你踅摸什么呢? 乙:我看看台下有我的熟人没。 甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。 乙:那我说说? 甲:说吧。 乙:彩票知道吗? 甲:哪谁不知道啊。我也常买。 乙:前不久，我买了一张。 甲:哪一种? 乙:传统的体彩。 甲:就是从0到9中随机选七个号码。 乙:不错。 甲:七个号码次序全对是特等奖。 乙:是的。 甲:你买的什么号码? 乙:1313766。 甲:就买了一个号码? 乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲:结果就中了? 乙:中了。 甲:几等奖?(颤抖) 乙:不好意思。特等奖。 甲:五百万?(颤抖) 乙:交完个人所得税，还有四百万。 甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲:你得这么多钱，打算怎么花啊? 乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲:真会享受。 乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。 甲:什么声音? 乙:我媳妇给我一巴掌。 甲:该! 乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲:那是敲错门了。 乙:不是，有人说话了。 甲:谁啊。 乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。 甲:你们是? 乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲:祝贺完了走吧。 乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲:哥们意思? 乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲:别人中奖你们乐个啥。 乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲:名誉主席? 乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬? 甲:怎么个传扬法? 乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲:赵本山? 乙:本来我们是想请他哥来主持的? 甲:他哥是谁啊? 乙:赵忠祥啊。 甲:挨得上吗。 乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲:胡说八道。 乙:除了赵本山，还有他爱人。 甲:他爱人? 乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲:你有文化。什么乱七八糟的。 乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲:我还讲话。 乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲:我蒙的啊。 乙:不能说蒙的。这里有学问。 甲:我是蒙的啊。 乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲:常委会? 乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲:霍!还真够正规的。 乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲:我得奖他们哪来的感想和体会? 乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲:十八个理由? 乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲:有这么多吗。 乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲:证书? 乙:名誉主席啊。 甲:我把这茬给忘了。 乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。 甲:那就颁吧。 乙:颁发证书之前得给你打个招呼。 甲:说吧。 乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲:结果呢? 乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲;你那学会里没有中过奖的人啊。 乙:我们不是还在努力吗。 甲:颁发完证书该完了吧。 乙:不，没完。 甲:还没完。 乙:还有演出啊？ 甲:演出? 乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲:盯上我啦。 乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲:吃甲鱼还是随便吃吃。 乙:吃饭的时候进入最后一个议题。 甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙:跟你算帐啊。 甲:跟我算帐? 乙:这钱不都得你出吗。 甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。 乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲:一百万买个破证书还便宜。 乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。 甲:这都挨得上吗。 乙:你说这是什么事。 甲:那你怎么办? 乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。 甲:不错，是个好办法。你原来住哪里? 乙:城南新村，一楼。 甲:准备搬到哪里? 乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲:北边没有新村啊。 乙:哪还敢住新村啊。 甲:那你住哪里? 乙:告诉你你准想不到。 甲:说来听听。 乙:还记得从前的那个水塔吗? 甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。 乙:我就住那上面了。 甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。 乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了? 甲:为什么? 甲:站得高，看得远啊。 甲:这不废话吗? 乙:还有呢。 甲:什么? 乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲:谁想上去啊。 乙:你想不到吧。 甲:还真有想上去的? 乙:有啊。 甲:这回是? 乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字? 甲:要高音喇叭做什么? 乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲:至于吗。 乙:不是怕人吗。 甲:好家伙，真有你的。喊什么了? 乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你! 甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗? 乙:我也叫安红。 甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。 乙:是市乞丐务虚理事会的。 甲:要饭的? 乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么? 乙:想请我做丐帮帮主。 甲:这回不用出钱。 乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲:可怜可怜就要十万啊! 乙:我想，没办法，我还得搬家。 甲:又搬了一回。这回搬到哪里了? 乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。 甲:龙须沟啊。 乙:比龙须沟好不到哪里。 甲:这回安静了。 乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲:这不是找罪受吗。 乙:我媳妇不干了。 甲:她说什么? 乙:你个死鬼? 甲;死鬼? 乙:这是我媳妇的爱称。 甲:还爱称。 乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。 再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲:这是对你有意见了。 乙:我也没办法啊。 甲:劝劝吧。 乙:她还说了。 甲:说什么? 乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲:这跟号码有什么关系啊? 乙:我也是这么问的。 甲:她说什么? 乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲:这也没什么不好啊。 乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。 甲:挨得上吗! 乙:我也没办法。先睡觉吧。 甲:睡吧。 乙:睡着了就做了个梦。 甲:什么梦? 乙:梦见我住到了月亮上去了。 甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲:不错。 乙:有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我一开门，是吴刚。 甲:来看你了。 乙:有事吗? 甲:吴刚说什么了? 乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 双人相声简短剧本二 甲:各位，今天我们给大家讲段相声。 乙:讲什么呢? 甲:讲一种人。一种很奇特的人。 乙:是不是头上长角的? 甲:你头上长脚，那你手长屁股上。 乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀? 甲:哪个那个了。 乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。 甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。 乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法? 甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。 乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。 甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。 乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。 甲:什么多的是，很少见的。 乙:少见吗，我眼前就站着一个。 甲:呵呵，慧眼! 乙:啊，你就是那种人啊。 甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗? 乙:不懂。 甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗? 乙:这么说，你还骄傲是吧。 甲:当然。 乙:那你说说你有什么可骄傲的。 甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗? 乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。 甲:差不多。 乙:超人，给我飞一个。 甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。 显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。 乙:我的个天，我怎么啦。 甲:你说给我飞一个。 乙:领教，佩服。 甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。 你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。 你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗? 乙:等等，信息量太大，我要理理。 甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。 老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪! 乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!" 甲:明白了? 乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有? 甲:有。但一包方便面，能算大餐吗? 乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。 甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。 乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧! 甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。 乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。 甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。 乙:不自暴自弃能行吗? 甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。 乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。 甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。 你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。 如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。 乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人? 甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗? 乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗? 甲:我对国家有益，对民族有功。 乙:哎呦，洗耳恭听! 甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。 就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。 你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。 乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴? 甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
甲：我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 扩展资料： 表现形式 1、贯口 对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。 2、平哏 一般以叙述某事或谈论某一事为主，一般都是一头沉的叙述方式，捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口，也没有捧逗子母哏类的激烈冲突，主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节，展开包袱。 3、子母哏 两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。 4、倒口 指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等，几乎从头到尾都是“倒口”。 5、柳活 相声中学唱类型的段子，具体的说是属于相声说，学，逗，唱中“学”的范畴，它可以追溯到清朝中晚期。 6、文哏 以文学作品为基本内容的段子，说起来比较文雅，含有知识性，马三立、苏文茂的很多作品都属文哏，如《批三国》等， 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词： 甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。 乙：是啊，职业对人来说太重要了。 甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。 乙：我是干什么的? 甲：说相声的。 乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。 甲：选错行了吧。 乙：啥意思? 甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 乙：为什么? 甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙：夸张了吧。 甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。 乙：那是很久以前的事了。 甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。 乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。 甲：我就改行了，学开车。 乙：那好。 甲：后来又不开了。 乙：为什么? 甲：我不是好来两口吗。 相声艺术来源 相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。 表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗