开心一刻小笑话(开心一刻小笑话简短)

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。 真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。 先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。 再看看细分的72则笑话 男生篇 游戏(6则) 1、好惨 给哥们打电话：干嘛呢？ 哥们：看孩子。。 我：嫂子呢？ 哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。。。 2、看命 我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。 3、没事 父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了...... 正当我不知怎么辩解时。 一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友…… 4、兄弟 记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。” 5、保护 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂…… 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。 6、晕车 最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。 我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。 这时室友看见问：怎么了？不玩了？ 我淡定答道：MD，晕车了！ 室友一旁凌乱中。 篮球(6则) 1、附体 快考试了……求科比附体，单科81分。 求火箭队附体，22科连续不挂。 求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。 2、笑场 高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！ 裁判和场外所有观众全笑翻在地。 3、回家 话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。 这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。 我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。 终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。” 4、海报 某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。 赛前，都有贴海报，以助声威。 历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！” 计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。” 5、成交 1996年选秀大会之前，科比到湖人试训， 总经理问：“你最大的特点是什么？” 18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！” 总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。 很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！” 6、仗义 昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。 我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。 我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。” 我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。” 足球(6则) 1、你走 巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。 可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。 巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。 而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。 2、错了 以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。 3、争吵 世界杯期间，夫妻两个争遥控器。 丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？ 妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？ 4、机会 球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。 可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。” 5、作文 老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。 冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。 6、解释 男：我有票，今天一起看足球赛吧？ 女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。 男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。 汽车(6则) 1、不是 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。” 2、假装 坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。 3、用心 记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。 我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起… 4、管用 妻子打电话给正在上班的丈夫。 丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。” 5、无语 大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。 譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。 谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！） 6、调换 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。 模型(6则) 1、尴尬 我买了一个高仿Iphone X的手机模型， 然后跑到广场上假装打电话， 说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。” 然后把模型扔进河里，坐在河边沉默， 这时有好几个美女过来安慰我， 正当我得瑟的时候，旁边一大爷说： “小伙子，你的手机浮起来了。” 那场面特别尴尬。 2、小气 女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。 正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。 我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？ 女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？ 我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。 3、假期 朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。 朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。 相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。 然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。 4、坦克 一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。 放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。 随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。 服务员看了一下说：“你的钱是假的”。 小男孩说：“难道你的坦克是真的？” 5、理由 下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。 来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”…… 只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”…… 6、夸我 一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。 之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。 直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。。。 一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。 数码(6则) 1、涨价 一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。 所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。 主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？ 那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。” 主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！ 2、微信 一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。 正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。 然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了…… 兄弟们，不要贪便宜啊。 3、诚实 小明不小心把爱疯4掉到河里。 河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。 又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。 最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。” 4、捆绑 有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。 在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？ 服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。” 5、猫病 用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！ 6、危机 老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。 老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？” 老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。” 老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。” 老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。” 女生篇 情感(6则) 1、剩饭 女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！” 男朋友：“你倒是给我剩啊！” 2、暗恋 从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。 3、脑子 本人女，跟师姐合租。 今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～ 我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。 此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～ 4、好累 公司大龄剩女，终于交往了一男友。 有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！” 王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。 我……竟然无言以对～ 5、担心 一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。 终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。 结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！” 结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！” ~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？ 6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象…… 说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～ 刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了…… 自拍(6则) 1、没瞎 别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。 2、合照 本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。” “别了别了，都那么老了，有什麽好照的。” 边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。 这…我是不是该开口再叫他一次呢？ 3、文明 有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。 还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。 4、输液 前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。 瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。 5、现在的女孩子活得太累了。 发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。 到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。 简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。 因为都活得努力，所以惺惺相惜。 6、神器 群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。 一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？” 群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。” 服装(6则) 1、高点 妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？ 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！ 妻子：我俩谁穿的效果好？ 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？ 妻子：你就不能换个说法吗？ 2、显胖 有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？” 老公说：“行！” 我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。” 老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。” 3、下来 第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。” 谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。” 拿你妹，我是付了邮费的，送下来。 4、建议 老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？” 我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。 5、委屈 老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。 过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的 衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。 6、懂啥 我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。 却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？” 答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？” 减肥(6则) 1、太胖 一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？ 胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？ 医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。 胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？ 医生：……… 2、改行 我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……” 3、蹭饭 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。 于是我问：怎么不多吃点？ 闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！ 4、决定 今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!” 结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。” 我倒…… 5、真理 最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。” 想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！ 事后感觉哪哪不对劲。 6、救命 一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！” 道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！” 宠物(6则) 1、奇怪 记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。 我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。 次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了……… 2、习惯 几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。 他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。 后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。 他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。 3、剪发 我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我朋友不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！” 4、表亲 前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。 文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 顿时笑喷...... 5、去死 蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。 一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！” 猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！” 6、猫步 一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～ 美食(6则) 1、打饭 今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。” 打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？” 女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。” 2、慢走 为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？ 3、无敌 人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。 所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。 4、吃纸 几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。 女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！" 女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！" 5、火锅 光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。 我仔细想了一下，这不就是火锅吗？ 6、不服 记得读大学时，认识了一个印度朋友。 我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。 我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。 我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。 好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。
1、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。 2、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！” 3、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！ 4、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？ 5、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。 03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。 06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。 10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。” 【这些只是我从网上摘抄的一部分，如果您想看笑话，可直接上网上去搜，有很多笑话网站的，那里有各种各样的笑话供您选择哦！】
1.一个暴脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。 2.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：" 要吃什么！自己去买!!! 3.小李对同事说：“讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险了，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏严重。”二货同事说：“天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？” 4.一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：看美女了。 问：看完不回头么？ 答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。 5.和闺蜜出来逛街买衣服，我看中一款衣服，就是价格有点贵，于是跟老板砍价，老板估计是看出我比较中意这件衣服，死活不同意降价，说已经最低价了，再砍价不如直接砍他。没办法我只好掏钱付账，这时闺蜜也把手伸进了包里说她也买，我疑惑地问她：“你不是没带钱么？”闺蜜斜了一眼老板：“我带刀了！” 6.考驾照练科三的时候，有一个上车不系安全带，他加速加到五档，教练一脚急刹，他头撞方向盘上面了，一脸懵逼看着教练，教练问他疼不疼，他说不疼，教练说那你继续开，然后他又开，刚加到五档，教练又一个急刹，头又撞方向盘上面了，教练又问他，疼不疼，他说疼，教练说那你他妈还不系安全带! 7.大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的！ 8.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言语，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一，只有我知道，母亲只是想说：该去接孩子放学了！ 9.昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 10.老公刚下班回家，打开门就看见老婆在打孩子也不理就径直的走到厨房，看到桌子上有一盅汤，于是盛了一碗喝了。喝完看到老婆还在打儿子就问什么回事，老婆说：这么好的一盅汤他竟然撒了一泡尿进去。老公说：你去歇会，让我来吧。 11.我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。 12.和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。。。 13.我和女朋友一起坐公交车，当时人特别的多，就跟女朋友一起站着，她觉得无聊，就开始跟我闹着玩，她掐了我胳膊好几下，我也不甘示弱，就使劲的掐她的腿。可是不管我怎样掐，她都完全没有一点反应。正当我感到纳闷时，一在我身后的年轻人对我说：“大哥啊，我错了，我不该偷您的手机，这就还给您，您下手也真是太狠了！” 14.本人平胸妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下我的体检表，一脸惊呆地说：你.....你居然是女的？ 15.胃不舒服又迫切想吃冰淇淋，站在冰淇淋店的柜台前久久迈不动步，极度纠结之下问了服务员一句：“有常温的吗？”服务员那一瞬间的表情，我至今不愿意回忆！ 16.不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。 17.半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。 18.在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 29.一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”
双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。 我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。 刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。 路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。” 打字辛苦，望采纳！

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开心一刻 小笑话23则 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察! 6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!” 8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来! 10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。 11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!” 12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。” 第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?” 男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的'，不过我真的感觉很好。” 第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?” 她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。” 13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。” 14、班里正在进行视力训练。 一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢? 他不干活，长官 15、差使 “谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。 六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。” 16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. " 17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!” 18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!” 妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’” 丈夫：“看来他还真是个瞎子!” 20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准 21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生 却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?” 下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 22、百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太难。帝问何求? 答：能吃能喝还能嫖!帝大惊：狗日的还想当国家干部! ;

开心一刻小笑话段子集锦 不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧! 开心一刻小笑话段子集锦(一) 1、“小米和iPhone比，优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 2、“你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 4、“你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ” 5、“对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。” 6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 7、“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独?” “独自吃零食的时候。” 8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 开心一刻小笑话段子集锦(二) 1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊! 2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。 3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。” 4、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～” 5、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。 6、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。 7、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，” 哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的” 我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵” 哥们：“呵呵，那你女朋友呢?” 我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们：“。。。。。。。。” 开心一刻小笑话段子集锦(三) 1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊!” 2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。” 女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice：“这里不许裸泳。” 3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的…… 4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了! 5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?” 黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。” 宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油?” 黛玉便说了。 宝玉又道：“可赶上发 改 委调价?” 黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。” ;

开心一刻的幽默小笑话大全 会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧! 开心一刻的幽默小笑话一 NO.1 朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽，留下我一头雾水!!! NO.2 一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!” “那我也不知道爸爸是谁啊?” “瓦特啊!” NO.3 与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的`!” ........ NO.4 衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…… NO.5 追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。 开心一刻的幽默小笑话二 1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!” 老师…… 2.课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时， 小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。” 提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的， 我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!” 老师…… 3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!” 小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!” 老师：“滚!” 4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!” 小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 老师：“小明，滚出去……” 5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。 就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。 该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。” 开心一刻的幽默小笑话三 (一) 一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负! (二) 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!” (三) 有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗? 我：…… (四) 气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。 气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经! (五) 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”...... (六) 有一学生说：“老师，我想拉屎!” 老师：“说话要文明!” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!” (七) 一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。” (八) 男的：“男的单身知道叫什么吗?” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么?” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。” (九) 爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?” (十) 在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。” ;