幽默小故事笑话
幽默小故事笑话50字 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。 幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多 眯着看，不会看走眼。 开会睡觉像沉思。 用眼药水会比较省。 眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。 作弊时老师不容易发现。 可以天天看宽屏幕电影。 不会被人说见钱眼开。 一般不会出现大小眼的问题。 下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。 节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。 聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。 俏皮话 别的女孩是千金，你却是千斤顶啊! 知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。 别对我放电，我老婆有来电显示。 卸妆卸得迟，是不想面对现实。 我看起来太胖，是被生活打肿的。 我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。 胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。 不识岳母真面目，只怨还在租房住。 我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 果蔬趣话 榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。 苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。 番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。 豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。 香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。 莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。 洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。 柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。 食物的羡慕 石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。 花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。 瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。 馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。 方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。 麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。 油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。 臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。 薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。 西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。 葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。 红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心! 西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。 令老外纳闷的俗语 打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗? 不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了? 吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去? 吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用? 车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖? 拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙? 不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼? 不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗? 公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。 幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻 这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!” 女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!” 老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?” 真瞎假瞎 丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?” 乞丐看了看，说：“漂亮!” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!” 招牌 有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!” 大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……” 小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!” 大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!” 不是牛粪 新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!” 丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?” 妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。” “说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?” 妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……” 丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。” 过期了 有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。” 男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!” 灰头土脸 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。” 奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。” 要命的口音 报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。 编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。” 编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。 正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?” 留宿寺庙 有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。 丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!” 妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!” 丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!” 妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?” 夸老伴 几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!” 王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!” 这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!” 大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?” 李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!” 不值钱 爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!” 爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。” 不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。 正正 儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。” 爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?” 不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。” 幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步? 王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。” 金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 王太太：“怎见得?” 金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。” 这是给你的汤 格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。 一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。” 店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。” 名字 有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。” “对不起，先生，您口吃吗?” “不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 五年前 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?” 互不吃亏 火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。” 一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。” 恰恰相反 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧? 汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。 危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。 “我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” “和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。” “你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” ;
幽默故事50字
1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”3、两头牛在一起吃草。青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
你是我冲动的惩罚…… 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊?"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……小伙子，还有这喜好啊小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!”咚刺哒刺 药药切克闹，煎饼果子来一套 军训，站军姿。教官走过来，说：“别动!”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
做胸透，一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一大片！！！
一天，老师在定规定。老师说：第一条，不准说四川话。 这时，后面的一个同学没举手就大声说：那没有惩罚吗？老师听了，非常生气，说：你什么意思！ 老师说的是四川话。全班同学于是都指着老师说：老师，你说的是四川话
一只蜗牛被乌龟踩到，警察问他，当时他看到了什么？他，十分惊恐，乌龟实在太快了，我连他的动作都没有看清楚
你是我冲动的惩罚…… 赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊?"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……小伙子，还有这喜好啊小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!”咚刺哒刺 药药切克闹，煎饼果子来一套 军训，站军姿。教官走过来，说：“别动!”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
做胸透，一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一大片！！！
一天，老师在定规定。老师说：第一条，不准说四川话。 这时，后面的一个同学没举手就大声说：那没有惩罚吗？老师听了，非常生气，说：你什么意思！ 老师说的是四川话。全班同学于是都指着老师说：老师，你说的是四川话
一只蜗牛被乌龟踩到，警察问他，当时他看到了什么？他，十分惊恐，乌龟实在太快了，我连他的动作都没有看清楚
搞笑50字的故事
50字幽默哲理小故事篇一 一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。” 演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。 50字幽默哲理小故事篇二一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” “拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 50字幽默哲理小故事篇三在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢! ——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。 50字幽默哲理小故事篇四有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。 ——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。 50字幽默哲理小故事篇五两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。” 第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。 “有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
50字幽默笑话大全爆笑一： 1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来， 我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!” 他说：“其实排队的人不多” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来” 他说：“因为不排队的人太多了”! 50字幽默笑话大全爆笑二：1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!” 司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。” 3、天气变冷，人也容易懒床。 一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
明知故问 老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”特意和故意老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。 李白字太白学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白?”周末没有作业话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。 同学们高兴地欢呼起来!
额呵，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。
50字幽默笑话大全爆笑一： 1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 5、一朋友去买火车票，买了很久才回来， 我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!” 他说：“其实排队的人不多” 那我问他：“那你怎么去了这么久才回来” 他说：“因为不排队的人太多了”! 50字幽默笑话大全爆笑二：1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!” 司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。” 无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。 可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?” 他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。” 3、天气变冷，人也容易懒床。 一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
明知故问 老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”特意和故意老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。 李白字太白学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白?”周末没有作业话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。 同学们高兴地欢呼起来!
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英语幽默小故事50字左右（带翻译）
Q: Why won’t the elephant use the computer? 为什么大象不玩电脑？ A: He’s afraid of the mouse! 他害怕老鼠！ 鼠标和老鼠的英文皆为mouse。 mouse [maʊs] n. 鼠标；老鼠；胆小羞怯的人 2.A much worried patiant walked into the doctor's office and asked for help。 "Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday." "Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." The doctor said. 一位很焦急的病人走到医生办公室寻求帮助。 “医生，我不知道该怎么办。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。” “哦，不用担心。你一定要牢记未来几天不要吸烟就行了。”医生说。 3.A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor,Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!" 一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院. 他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害." 医生说:"我怕他已经死了." 听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着." 妻子说:"安静,医生比你懂得多." 4.A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" And God says: "A penny". Then the man says: "God, what is a million years to you?" And God says: "a second", Then the man says: "God, can I have a penny?" And God says "In a second".一男子进入教堂和上帝对话. 他问:"主啊, 一百万美元对你意味着多少?" 上帝回答:"一便士." 男子又问:"那一百万年呢?" 上帝说:"一秒钟." 最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?" 上帝回答:"过一秒钟." 5.Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself. Tommy: That's too bad. How did that happen? Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？ 约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。 汤姆：真糟糕，怎么回事儿？ 约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。 6.Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?""A kid bit me," replied Ivan."Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother."I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？” “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。 “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。 “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
Drunk One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.""But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!" 醉酒 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
1 I Don‟t Like Her Bob goes to a new school. One day he comes back, “Bob, do you like your new teacher?” his mother asks.“I don‟t like her, Mother. Because first she says that three and three is six, and then she says that two and four is six, too.” 我不喜欢她 鲍勃的去了所新学校。 一天,他回到家,他妈妈问他:“你喜欢你的新老师吗?” “不,我不喜欢她,妈妈。因为她先说3加3等于6,然后她又说2加4等于6.” 2 Ten Candies Mother asks her son, “Jim, if you have ten candies, and you eat four, then how many candles do you have?” “Ten.” Jim says. “Ten?” Mother asks. Yes, Mum. Four candies are in my stomach and six candies are out of my stomach. Four and six is ten, isn‟t it right?” 十块糖 妈妈问儿子:“吉姆,如果你有10块糖,吃了4块,那你还有几块糖?”“10块。”吉姆说。 “10块?”妈妈问。 “是的,妈妈。因为4块在我的肚子里面,6块在肚子外面,4加6等于10,不对吗?” 3 Where is the egg? Teacher: Can you make a sentence with the word "egg"? Student: Yes. I ate a piece of cake yesterday. Teacher: Then where is the “egg"? Student: In the cake, sir. 鸡蛋在哪里? 老师:你能用“鸡蛋”一词造句吗? 学生:可以。我昨天吃了一块蛋糕。 老师:“鸡蛋”在哪? 学生:在蛋糕里,先生 4 Count Tomorrow M1 I Don‟t Like Her Bob goes to a new school. One day he comes back, “Bob, do you like your new teacher?” his mother asks.“I don‟t like her, Mother. Because first she says that three and three is six, and then she says that two and four is six, too.” 我不喜欢她 鲍勃的去了所新学校。 一天,他回到家,他妈妈问他:“你喜欢你的新老师吗?” “不,我不喜欢她,妈妈。因为她先说3加3等于6,然后她又说2加4等于6.” 2 Ten Candies Mother asks her son, “Jim, if you have ten candies, and you eat four, then how many candles do you have?” “Ten.” Jim says. “Ten?” Mother asks. Yes, Mum. Four candies are in my stomach and six candies are out of my stomach. Four and six is ten, isn‟t it right?” 十块糖 妈妈问儿子:“吉姆,如果你有10块糖,吃了4块,那你还有几块糖?”“10块。”吉姆说。 “10块?”妈妈问。 “是的,妈妈。因为4块在我的肚子里面,6块在肚子外面,4加6等于10,不对吗?” 3 Where is the egg? Teacher: Can you make a sentence with the word "egg"? Student: Yes. I ate a piece of cake yesterday. Teacher: Then where is the “egg"? Student: In the cake, sir. 鸡蛋在哪里? 老师:你能用“鸡蛋”一词造句吗? 学生:可以。我昨天吃了一块蛋糕。 老师:“鸡蛋”在哪? 学生:在蛋糕里,先生 4 Count Tomorrow Morning It‟s a night. John is looking at the sky. Tom is John‟s younger brother. He asks John “What are you doing?” John says, “I‟m counting stars.” Tom laughs and says, “It‟s really dark now. Why not count them tomorrow morning?” 明天早上数 一个晚上, 约翰抬头看着天空。 汤姆是约翰的弟弟。他问约翰:“你在干什么?” 约翰说:“我在数星星。” 汤姆笑着说:“现在天空太黑了。你为什么不等到明天早上再数呢?” 5 It Must Be Crowded A teacher is telling his students, “The moon is very large. Several millions of people can live there.” And a boy laughs and says, “It must get crowded when it‟s a crescent moon.” 一定很拥挤 一位老师告诉学生们:“月亮非常大,上面能住几百万人。” 一个男孩笑着说:“当月亮变成月牙的时候,住在上面的人该多拥挤啊!
Q: Why won’t the elephant use the computer? 为什么大象不玩电脑？A: He’s afraid of the mouse!他害怕老鼠！鼠标和老鼠的英文皆为mouse。mouse [maʊs] n. 鼠标；老鼠；胆小羞怯的人2.A much worried patiant walked into the doctor's office and asked for help。"Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday.""Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." The doctorsaid.一位很焦急的病人走到医生办公室寻求帮助。“医生，我不知道该怎么办。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。”“哦，不用担心。你一定要牢记未来几天不要吸烟就行了。”医生说。3.A man was hit by a cab in the street.He was brought to the hospital.His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill.""I am afraid that he is dead."said the doctor,Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive.""Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多."4.A man goes to church and starts talking to God.He says: "God, what is a million dollars to you?"And God says: "A penny".Then the man says: "God, what is a million years to you?"And God says: "a second",Then the man says: "God, can I have a penny?"And God says "In a second".一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊, 一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟."5.Tommy: How is your little brother, Johnny?Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.Tommy: That's too bad. How did that happen?Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。汤姆：真糟糕，怎么回事儿？约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。6.Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?""A kid bit me," replied Ivan."Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother."I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?""Yes sir.""Jerry is here！！！A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom."What kind of bird?" my sister asked."I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child."Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her ."Well, ma'am, it just resembles your hair. "Notes:(1) inform v.告诉(2) nest n.窝；巢(3) description n.描述(4) encourage v.鼓励(5) resemble v. 相似；类似18.鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢？”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”I've Just Bitten My Tongue"Are we poisonous?" the young snake asked his mother."Yes, dear," she replied - "Why do you ask?""Cause I've just bitten my tongue! "Notes:(1) poisonous adj.有毒的(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”A Woman Who FellIt was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"摔倒的女人上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”英语笑话（一）Q: What's the difference between a monkey and a flea?A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？Q: How can you most irritate a farmer?A: By treading on his corn?如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。Q: Which is the strongest creature in the world?A: The snail. It carries its house on its back.因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？Q: What do people do in a clock factory?A: They make faces all day.一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?A: Keep him awake.怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。英语笑话（二）He is really somebody-- My uncle has 1000 men under him.-- He is really somebody. What does he do?-- A maintenance man in a cemetery.他真是一个大人物-- 我叔叔下面有1000个人。-- 他真是一个大人物。干什么的？-- 墓地守墓人。英语笑话（三）Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."它们是从美国直接带来的一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”英语笑话（四）my little dog can't readMrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.我的狗不识字布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”英语笑话（五）Bring me the winner-- Waiter, this lobster has only one claw.-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.-- Well, bring me the winner then.给我那个打赢的吧-- 服务员，这个龙虾只有一只爪。-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。-- 哦， 那给我那个打赢的吧。英语笑话（六）The mean man's party.The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.""Why use my elbow and foot?""Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。英语笑话（七）Advice for "Kid"A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."忠告“年轻者”这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”英语笑话（八）Which woman?One evening I drove my husband's car to the shopping mall.On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."My husband looked up and said, "Mom's here?"哪一位女人？一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”英语笑话（九）The doctor lives downstairs"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."医生住在楼下“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”英语笑话（十）One Engine LeftA 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"只剩一个引擎 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
Remember not to smoke. A much worried patiant walked into the doctor's office and asking for help,"Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday.""Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." said the doctor.记得不要吸烟。一位很焦急的病人走到医生办公室寻求帮助。“医生，我不知道该怎么办。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。”“哦，不用担心。你一定要牢记未来几天不要吸烟就行了。”医生说。 OK？希望能帮到你啊！
Drunk One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.""But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!" 醉酒 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
1 I Don‟t Like Her Bob goes to a new school. One day he comes back, “Bob, do you like your new teacher?” his mother asks.“I don‟t like her, Mother. Because first she says that three and three is six, and then she says that two and four is six, too.” 我不喜欢她 鲍勃的去了所新学校。 一天,他回到家,他妈妈问他:“你喜欢你的新老师吗?” “不,我不喜欢她,妈妈。因为她先说3加3等于6,然后她又说2加4等于6.” 2 Ten Candies Mother asks her son, “Jim, if you have ten candies, and you eat four, then how many candles do you have?” “Ten.” Jim says. “Ten?” Mother asks. Yes, Mum. Four candies are in my stomach and six candies are out of my stomach. Four and six is ten, isn‟t it right?” 十块糖 妈妈问儿子:“吉姆,如果你有10块糖,吃了4块,那你还有几块糖?”“10块。”吉姆说。 “10块?”妈妈问。 “是的,妈妈。因为4块在我的肚子里面,6块在肚子外面,4加6等于10,不对吗?” 3 Where is the egg? Teacher: Can you make a sentence with the word "egg"? Student: Yes. I ate a piece of cake yesterday. Teacher: Then where is the “egg"? Student: In the cake, sir. 鸡蛋在哪里? 老师:你能用“鸡蛋”一词造句吗? 学生:可以。我昨天吃了一块蛋糕。 老师:“鸡蛋”在哪? 学生:在蛋糕里,先生 4 Count Tomorrow M1 I Don‟t Like Her Bob goes to a new school. One day he comes back, “Bob, do you like your new teacher?” his mother asks.“I don‟t like her, Mother. Because first she says that three and three is six, and then she says that two and four is six, too.” 我不喜欢她 鲍勃的去了所新学校。 一天,他回到家,他妈妈问他:“你喜欢你的新老师吗?” “不,我不喜欢她,妈妈。因为她先说3加3等于6,然后她又说2加4等于6.” 2 Ten Candies Mother asks her son, “Jim, if you have ten candies, and you eat four, then how many candles do you have?” “Ten.” Jim says. “Ten?” Mother asks. Yes, Mum. Four candies are in my stomach and six candies are out of my stomach. Four and six is ten, isn‟t it right?” 十块糖 妈妈问儿子:“吉姆,如果你有10块糖,吃了4块,那你还有几块糖?”“10块。”吉姆说。 “10块?”妈妈问。 “是的,妈妈。因为4块在我的肚子里面,6块在肚子外面,4加6等于10,不对吗?” 3 Where is the egg? Teacher: Can you make a sentence with the word "egg"? Student: Yes. I ate a piece of cake yesterday. Teacher: Then where is the “egg"? Student: In the cake, sir. 鸡蛋在哪里? 老师:你能用“鸡蛋”一词造句吗? 学生:可以。我昨天吃了一块蛋糕。 老师:“鸡蛋”在哪? 学生:在蛋糕里,先生 4 Count Tomorrow Morning It‟s a night. John is looking at the sky. Tom is John‟s younger brother. He asks John “What are you doing?” John says, “I‟m counting stars.” Tom laughs and says, “It‟s really dark now. Why not count them tomorrow morning?” 明天早上数 一个晚上, 约翰抬头看着天空。 汤姆是约翰的弟弟。他问约翰:“你在干什么?” 约翰说:“我在数星星。” 汤姆笑着说:“现在天空太黑了。你为什么不等到明天早上再数呢?” 5 It Must Be Crowded A teacher is telling his students, “The moon is very large. Several millions of people can live there.” And a boy laughs and says, “It must get crowded when it‟s a crescent moon.” 一定很拥挤 一位老师告诉学生们:“月亮非常大,上面能住几百万人。” 一个男孩笑着说:“当月亮变成月牙的时候,住在上面的人该多拥挤啊!
Q: Why won’t the elephant use the computer? 为什么大象不玩电脑？A: He’s afraid of the mouse!他害怕老鼠！鼠标和老鼠的英文皆为mouse。mouse [maʊs] n. 鼠标；老鼠；胆小羞怯的人2.A much worried patiant walked into the doctor's office and asked for help。"Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday.""Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." The doctorsaid.一位很焦急的病人走到医生办公室寻求帮助。“医生，我不知道该怎么办。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。”“哦，不用担心。你一定要牢记未来几天不要吸烟就行了。”医生说。3.A man was hit by a cab in the street.He was brought to the hospital.His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill.""I am afraid that he is dead."said the doctor,Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive.""Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多."4.A man goes to church and starts talking to God.He says: "God, what is a million dollars to you?"And God says: "A penny".Then the man says: "God, what is a million years to you?"And God says: "a second",Then the man says: "God, can I have a penny?"And God says "In a second".一男子进入教堂和上帝对话.他问:"主啊, 一百万美元对你意味着多少?"上帝回答:"一便士."男子又问:"那一百万年呢?"上帝说:"一秒钟."最后男子请求道:"上帝,我能得到一便士吗?"上帝回答:"过一秒钟."5.Tommy: How is your little brother, Johnny?Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.Tommy: That's too bad. How did that happen?Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。汤姆：真糟糕，怎么回事儿？约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。6.Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?""A kid bit me," replied Ivan."Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother."I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?""Yes sir.""Jerry is here！！！A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom."What kind of bird?" my sister asked."I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child."Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her ."Well, ma'am, it just resembles your hair. "Notes:(1) inform v.告诉(2) nest n.窝；巢(3) description n.描述(4) encourage v.鼓励(5) resemble v. 相似；类似18.鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢？”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”I've Just Bitten My Tongue"Are we poisonous?" the young snake asked his mother."Yes, dear," she replied - "Why do you ask?""Cause I've just bitten my tongue! "Notes:(1) poisonous adj.有毒的(2) Cause I've just bitten my tongue 因为我刚咬了自己的舌头。 句中 Cause 是 Because 的缩略形式。我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”A Woman Who FellIt was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the smooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her composure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"摔倒的女人上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”英语笑话（一）Q: What's the difference between a monkey and a flea?A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。这个答案很有意思吧？Q: How can you most irritate a farmer?A: By treading on his corn?如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气。Corn既可以表示“玉米/谷物”，也有“鸡眼”的意思。Q: Which is the strongest creature in the world?A: The snail. It carries its house on its back.因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？Q: What do people do in a clock factory?A: They make faces all day.一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?A: Keep him awake.怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。英语笑话（二）He is really somebody-- My uncle has 1000 men under him.-- He is really somebody. What does he do?-- A maintenance man in a cemetery.他真是一个大人物-- 我叔叔下面有1000个人。-- 他真是一个大人物。干什么的？-- 墓地守墓人。英语笑话（三）Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."它们是从美国直接带来的一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”英语笑话（四）my little dog can't readMrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.我的狗不识字布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”英语笑话（五）Bring me the winner-- Waiter, this lobster has only one claw.-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.-- Well, bring me the winner then.给我那个打赢的吧-- 服务员，这个龙虾只有一只爪。-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。-- 哦， 那给我那个打赢的吧。英语笑话（六）The mean man's party.The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.""Why use my elbow and foot?""Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。英语笑话（七）Advice for "Kid"A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,"Get the kid."忠告“年轻者”这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”英语笑话（八）Which woman?One evening I drove my husband's car to the shopping mall.On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."My husband looked up and said, "Mom's here?"哪一位女人？一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”英语笑话（九）The doctor lives downstairs"Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me."He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs."医生住在楼下“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”英语笑话（十）One Engine LeftA 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, "Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult."Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, "Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late."At this point, one passenger became furious. "For Pete's sake," he shouted, "If we lose another engine, we'll be up here all night!"只剩一个引擎 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
Remember not to smoke. A much worried patiant walked into the doctor's office and asking for help,"Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday.""Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." said the doctor.记得不要吸烟。一位很焦急的病人走到医生办公室寻求帮助。“医生，我不知道该怎么办。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。”“哦，不用担心。你一定要牢记未来几天不要吸烟就行了。”医生说。 OK？希望能帮到你啊！
纪晓岚幽默故事50字数
篇一：佛前释笑 一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？” 纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。” 乾隆问：“此话怎讲？” 纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。” 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？” 纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。” 乾隆称赞纪晓岚善辩。 篇二：纪晓岚相亲 纪晓岚满腹经纶学富五车，并且才思敏捷诙谐幽默，有关大学士的段段传闻轶事，在今天仍然大放异彩，纪大才子相亲就是其中脍炙人口的一段。 纪晓岚的父亲纪容舒对年轻的纪晓岚要求非常严格，对一向风流的纪晓岚说，你考不中秀才就不给你娶妻。纪晓岚暗乐，就考中秀才啊，好办。纪晓岚天资聪慧，稍微一努力，就在十七岁时考上了秀才，一时誉冠乡里，纪容舒只得兑现诺言，消息一传出去，来纪府提亲的排起长队，没想到纪晓岚一概不答应，纪容舒有些恼火，就质问纪晓岚，你以为你是谁啊，刚考中这么一个秀才就目中无人了？这么多大家才女都配不上你这个小秀才了？纪晓岚说，既然父亲恩准我少年娶妻，就请尊重我的意愿，犬子久闻东光马永图的二小姐马月芳才貌超群，多少富贾子弟登门求婚都被马小姐的试题给挡在了门外，我想到马府去碰碰运气。纪容舒捋了捋胡子笑着说，原来你小子还挺有眼光啊，看上东光望族马家二小姐了，有志气！ 纪容舒给纪晓岚准备了几马车礼品，并派遣弟弟纪容勋带纪晓岚到东光马家求婚。 纪晓岚叔侄过了王莽河，远远地就看见一片青砖瓦舍甲第连云，在夕阳照射下蔚为壮观，一问向导，那就是东光马府了。 马永图也早听说过沧县神童纪晓岚，所以对纪晓岚叔侄的到访表现出极大的热情，及至见了纪晓岚，发现这个纪晓岚天庭饱满，倜傥风流，心里就许下了这桩婚事。那马月芳小姐听说纪大才子也来求婚，高兴地心花怒放，高兴了一阵子，马小姐心想，这纪晓岚是有真才实学呢，还是徒有虚名，我今天倒要领教一番。于是，马月芳吩咐笔墨伺候，刷刷刷，几下子就写了上联，吐露一下自己的心意：乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定，让纪晓岚对下联。纪晓岚透过马小姐的俊朗小楷，看到了她的卓然超群，也看到了她那颗已经摇动的芳心，于是纪晓岚像曹子建做七步诗那样来回踱了几步，要过纸笔一挥而就：鸾九声，凤九声，九九八十一声，声声鸾凤和鸣。纪晓岚对的下联不光工整，而且含蓄地表达了对马小姐的爱慕，以及和马小姐举案齐眉白头偕老的美好愿望。 纪晓岚一轮考试表现优秀，马小姐芳心大悦，紧接着就拿出了把众多求婚者难倒的撒手锏——重排四十八字！ 这四十八个字是，月半中秋会佳期下弹琴诵古诗中不闻钟鼓便深方知星斗移少神仙归古庙中宰相运心机时归得桃源洞与神仙下盘棋。马小姐要求纪晓岚重新对四十八字进行断句，能够读通顺就算合格。纪晓岚想四个字一句，可是第二句就读不通了，五个字一句，不光读不成句，还有剩余文字，七个字一句，字数又不够，纪晓岚碰了几次壁后，禁不住自责起来，像马小姐这么有才的女孩，岂能出按习惯思维出牌的题目，这里边一定暗含玄机，这样改换了思维角度后，眼前一下子柳暗花明，原来马小姐出的是一首藏头露尾诗，起头八月中秋的八字藏到了尾字的棋中，二到八句的第一个字是前一句末尾那个字的半边。 于是，发现了新大陆的纪大才子朗声念道：八月中秋会佳期，月下弹琴诵古诗，寺中不闻钟鼓便，更深方知星斗移。多少神仙归古庙，庙中宰相运心机。几时归得桃源洞，同与神仙下盘棋。 心机被破译了的马小姐再无话可说，高兴地袅袅婷婷走出闺房，和纪晓岚叔侄见礼，郎才女貌金玉良缘遂成美丽佳话。 篇三：纪晓岚的幽默故事 一天中午，六岁的纪晓岚在自家院子里玩耍。 他父亲走过来，让他到学堂去叫哥哥回来吃午饭。 纪晓岚答应了，一蹦一跳地来到学堂，推门进去一看，只见哥哥正低着头、垂着手，站在先生的面前。 他大叫一声：“哥哥，快回家吃午饭。” 哥哥稍微抬了抬头，没有说什么，就又低下头去了。 纪晓岚见哥哥不动，跑上前去，想拉他回家。 先生阻拦道：“慢着，你哥哥正在挨罚呢！” 纪晓岚睁大双眼问：“为什么？” 先生说：“我出了个上联叫他对，他对不出来，所以挨罚。” 纪晓岚眨眨眼睛：“啊！原来是这样呀！先生，我替哥哥对上，行不？” 先生见纪晓岚只是一个五六岁的小毛孩，笑了笑，就顺口答应：“行，不过，对不上，可得连你也一齐罚。” 纪晓岚说：“好，你出上联吧！” 先生见他真的要对，就认真地想了想，说了上联：“苇草编席席盖苇”。 这时，天色已晚。田地里耕作的农民纷纷回家。一个农夫扬着鞭子赶着牛从门前经过。 纪晓岚发现了这一情景，脑袋一歪，头一抬，立即得了一个妙句，于是朗声答道：“牛皮拧鞭鞭打牛”。 先生听后，大吃一惊，连连点头，嘴里不断说：“好！好！好！反应如此敏捷，真不愧是一位神童！”并挥手示意，让他哥俩回家吃饭。 篇四：纪晓岚的幽默故事 那是一年初夏的一天傍晌，纪晓岚从景城冯氏书铺借书回来，要回崔尔庄去。待他走到景城东街口时，便被一群人挡住了去路。人群之中，声嘶力竭的吵闹之声不绝于耳，纪晓岚挤到人群里面，看见两个大汉正争吵得面红耳赤。这两人一个三十岁上下，另一个四十多岁。他俩中间放着一只簸箩。 那个三十来岁的汉子赤裸着臂膀，满口污言秽语，眼珠子快瞪出来了。那个四十多岁的人也不示弱，袖管高挽，两手叉腰，骂骂咧咧，一张嘴唾沫星子四溅。看样子，这俩人大有拼个你死我活的架式。 纪晓岚眨巴着两只乌黑的眼睛，东看西瞧地观察起来。他从人们七嘴八舌的议论中，明白了这两人争吵的原因：这三十来岁的汉子，是油坊里的掌柜；那四十来岁的男人，是个面坊掌柜。他们的两家作坊离得很近，常互相借用工具。前几天，油坊里少了一只簸箩，掌柜就去面坊里找。面坊里的人说，他们没有借。可是今天，油坊掌柜到面坊来闲坐，看到面坊掌柜手中拿着的簸箩，正是自己家的那只，便欲拿回。 结果，都说是自己的，话不投机，各不相让，两个人便争吵起来。乡亲们围了很多，但谁也不清楚当中的细节，说不清簸箩到底是哪家的，只好看着着急，也想不出劝解的话来。 这时，纪晓岚心生一计，竟然忘了自己还是个小孩子，却象个大人似地上前劝解，说道：两位为了一只簸箩，吵闹的不可开交，实在太不应该，其不有损两家的和气？快别吵啦，快别吵啦！油房掌柜看着赶上来说话的小孩，是个富贵人家的公子哥，就对他说：少爷闪远一些，这事儿不是你能管的。后站些！后站些！以免伤着少爷。 谁知纪晓岚听了这话，不但不后站，反而两手叉在腰间，扯直嗓子高喊起来：岂有此理！你说是你的，他说是他的。我看你俩的话，都不足为凭。还是叫簸箩自己说话，说说谁是它的主人。众人听了，哗然大笑起来。人群中有人认识这是崔尔庄纪府里的五公子，便乱哄哄地议论起来。谁也不肯上前阻拦他，觉得有好戏看啦。这两位掌柜听着众人的议论，也知道了这个小公子是谁，也对他奈何不得，只好由着他的性子来了。 纪晓岚把书放下，从人群中的一个人手里要过一把铁锹。人们不清楚他要干什么，便都瞪大了眼不说话，看这小公子怎么做。纪晓岚把簸箩往地上一扣，用锹把在簸箩底上敲打一阵，然后放下铁锹，又把簸箩轻轻挪开，弯腰在地上看来看去，接着伸两个指头在地上捡了几下，好象他捡到了什么细小的东西。然后，纪晓岚直起腰来向众人一笑，开口说道：这只簸箩说了话，油坊掌柜是它的主人！面坊掌柜一听，恼怒起来，脸膛憋得像猪肝一样，指着纪晓岚嚷道：公子你不可信口乱说，小人才是真正的主人。纪晓岚张开一只小手，另一手指着说道：你不要再争了，这些芝麻粒就是证据。说着走到面坊掌柜面前，伸着手让他看手中的芝麻粒，你说簸箩是你的，那么你就经常用来盛面和五谷杂粮，可是刚才敲打几下，却掉下这么多芝麻粒，这只簸箩究竟是谁的，这不是不言自明了吗？！面坊掌柜的不好再说什么，脸上作红作白地，扭转身挤出人群走了。油坊掌柜连声称谢，周围的人也议论纷纷。 一场难解难分的争吵，就这样偃旗息鼓了。纪公子才十来岁就会审案的事，也马上不翼而飞，在四乡八里传说开来。 篇五：纪晓岚的幽默故事 清代乾隆皇帝在他61岁那年，命著名才子纪昀(纪晓岚)负责编纂《四库全书》。此时正值盛夏之际，院内阵阵热风吹来，像夹著一团团烈火，直热得个个汗流浃背，挥扇不止。纪昀本来就是个大胖子，最怕炎热夏天，虽不停地摇动著鹅毛大扇，仍然汗流满面。他索性盤起发辫、脱掉上衣，袒胸露背坐在几旁校阅书稿。
。一··V0－Yy二一起来了么得罪犯法制
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