难过伤心的日记(伤心的日记100字)

一天终于结束了，相信大家这一天里都收获颇丰吧，因此我们要写好日记了。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是我帮大家整理的伤心日记8篇，希望能够帮助到大家。 伤心日记 篇1 我家有一只可爱的小白兔，是妈妈送给我的。我非常的喜欢它。 我每天早晨喂它时，它总是用机警的双眼，向四周张望，确认没有危险了，才慢慢地向前爬几步，用鼻子嗅一嗅，然后张开嘴咬住食物，吞下去。但由于我的无知给他喂了很多水，但兔子是不能喝水的，所以没几天它就死了。 兔子的失去让我很伤心。由于我的失误失去了一条可爱的小生命，我非常的自责。 通过这次的事情让我明白了做什么事情都要十足的准备，不然会因为一时的失误造成很大的损失。到时后悔也晚了。 伤心日记 篇2 月下潇笛鸣响，往事浮现，用心的乐谱，吹奏痛的过往，留下泪的残恋，种种无奈随风而逝，但旧情携绊，缠绵不散。 江南的翠雨依旧如少女的娇柔，淋湿那缄默年华；巴山的古道仍是逶迤崎岖不断，总有人无力前行；市井的喧嚣依然淹没不了寂寥，更徒增些许凄凉。 一句又一句，昔日誓言徘徊耳畔，换取少年轻笑，不过云烟一场，沧海已桑田，伊早离红尘，脱去少时疯狂。昔年，你笑靥如花，胜过夏夜雪色荷。你轻语如歌，化作千丝旖旎声。你娇嫩如婴，掩盖昙花瞬时芳。断了的情弦，再无铮铮然，更无拔琴人在阁楼三千颂唱。憔悴容颜现有谁怜？醉梦此街边有谁伴？一夜白发染有谁叹？沉浮生死间又有谁人识？独剩踌躇红尘，迷惘前行的烟火男子。在灯火阑珊处哀叹，落花有意流水无情。寸步的错乱，生世的相盼；无尽的轮回，诅咒的缠绵；碎心的画面，珍藏在永远…… 海誓山盟言过实，浮烟尽散落伤成。独留孤影待天明，单弄碎花忆往生。众亲寻遍数海天，沽酒饮至半沉沦。问心谁懂痴心汉，多情怎换绝情人。 伤心日记 篇3 这个炎天、就这样的，一晃而过。就像我们，就这样的，散落天边... 直至此刻，我还不清晰是否谁人短临时漫长的修业生活早已怒吼而过。 而我，却不知道该用什么方法去惦记。 当我从一个都市辗转到另一个都市，有种生疏感从没有分开。不管我脚下紧挨着地面的温度是几多，那份熟捻好像总掩藏在曾经，乃至离我越来越远。 忆起，这样的年华，是在盛夏时、我们细数念碎的年华； 这样的年华，是我们唉叹之余、全力拼集起来的年华； 这样的年华，是我们至此落泪、各散天边的的年华； 这样的年华，似乎在脚下迈出了亿万个光年，却照旧一点一滴漏掉成炎嚣过後的秋雨，掉落在属于差异都市的影象里。原本，没有了我们牢牢固在一路的温度，是会感受到冷。 又看到那句话，曾经属于高三学子的---这个炎天，我们一路说再会。 扬起嘴角，苦笑，有点凶狠…一路，说，再会。是，再会，照旧，再也不接见。 脑壳好像还未盘旋，就这样，定格在这个炎天的某一段落。 谁能汇报我，这个炎天已过。而後，带着纷歧样的神色落脚于一个处所。 无意，夷由在某个鸟鸣的树枝下，听树叶稀少的声响。歌声扬起、书页掀开的刹时。 闭上眼，感受，好认识，然则…永不会再有这个炎天。 还记得，在谁人留着全部年青空想的柏油路上，阳光倾城般泻下来，两旁整齐的青绿色似摆荡着手臂送走行人。 气候，有点酷热。然则，却感受到氛围中有种湿润黏稠的对象。一些认识的脸，我看不清晰。 有时看见一滴清泪滑下，在有金黄色阳光的地面，形成印迹，渐後，消散不见。 这样的时候，被寥若星辰的记为永恒。 这样的场景，都过细入微的刻进脑海里。 这样的日子，雕刻着温婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年华的影子妩媚的笑颜，恰若嘲弄，若不屑，若声张。而我们藏在那些锦年富贵的梦里，欢欣的，醒不来，亦回不去。然后，兀自陷进深渊里。谁，把那些在梦里不察觉的我们像薄纸一样的撕扯开，垂手可得地。漫天飘舞的碎屑，最后融入年华的河道里，一去，便不复返。 而我们，就此散落天边… 伤心日记 篇4 她叫他D，他则叫她“猪”。 其实一开始并不是这样叫的，他有一个很日本化的名字，叫丁德康城。因为每次她叫起来都像在说一种感冒药的名字，感觉怪怪的；另外，崇尚简约的她也觉得太麻烦，于是省略之后再省略，从丁德到丁，后来就干脆直接叫“D”，而她当然也不叫猪，她也有一个很好听的名字“林般若”可不知怎么会那么碰巧，每次他给她打电话，她不是在吃东西就是在睡觉，这很容易让人想到一种动物，于是猪的名号就此诞生了。她倒也不介意，算是二人打成平手吧。其实私底下，她还是有一点点胜利的小窃喜，因为D的谐音是弟嘛，所以说到底，她还是略胜一筹。不过她没敢告诉他，如果他知道后，凭他的智商，还不知会想出一个要多损有多损的绰号来送给她。 在她的记忆中，两人好像只是初三同学加同桌而已嘛。可他一直嚷嚷，边敲敲她的脑袋，边振振有词“你根本就是一只猪的记忆加一只猪的智商，我们小学五六年级不都在一个班吗？我坐你后面，，难道你都不记得了？”有吗？她很怀疑，不过看他那确之凿凿的神情外加那如数家珍般的记忆“你那时剪着一个傻傻的娃娃头，特别受老师宠爱、你那时就有了猪的潜质，特别喜欢睡觉……”她也就相信了，因为那时的她确实如他所说。“不过谁叫你那时又矮又小，不引人注意呢？”有时气不过，她也会反驳，直把他气得直呼呼，大叫上天不仁。的确，这是他的痛处，在初三以前，他都是又矮又瘦，一副营养不良的样子，但高中三年不见，他居然蹭的一下就上去了，真正的茁壮成长，一直蹭到一米八才停止。她有时就不明白了，上天还真是不公也，为什么以前她对他的低头俯视居然变成了现在的垫脚仰视。 她和他在不同的高中，却意料之外考到同一所大学，既然是小学前后座外加初三同桌，二人联系也就多了起来，但二人仅限于友情而已，他有女朋友，高中同学，在外地上大学，每次听见他打电话时说的一些肉麻体贴的话，她就浑身起鸡皮疙瘩，极不习惯平时和自己称兄道弟、大大咧咧的大男生突然变成眼前此时这个温柔的小男生。当然二人关系很纯洁，用他的话说，她把他当女生，他则把她当挺好的哥们儿。有时走在路上，二人偶尔也会勾肩搭背，她往往喜欢瞪上他一眼“想占我便宜啊”他则会反过来敲敲她的脑袋“你这只猪要搞清楚也，到底是谁在占谁的便宜啊，我可是名草有主也，你呢？年纪一大把，还落个孤家寡人，要不是我陪你，别人肯定把你当一灭绝师太”。 其实，她并不是没人追，虽长得不是如花似玉、出类拔萃，但也算一个娇美女子。只是她在高中时就心有所属，毕业后，她没有再联系那个人，进而也就失去了他一切联系方式。她拒绝了所有追她的男生，她觉得这样挺好啊，一个人，还有一个挺好的哥们儿。人应该知足了，当然如果遇到穷追不舍的男生，她也会找他当下挡箭牌，而报酬往往是一顿丰盛的晚餐。 他是学美术的，对一切有关美术的都会特感兴趣，节假日时，往往会拖着她满大街寻找一些美术杂志。在听说哪里有个美术展后，也会拖着她一起去看画展。然后给她大讲特讲什么梵高、高更，塞尚，什么印象派啊。把她听得云中雾中，直到她捂住双耳，他才喜滋滋的闭上他那口若悬河的嘴，还不忘加上一句“你真是猪的气质”她当然不会示弱，追着他满大街跑，引得路人纷纷侧目，她才不管什么淑女形象，非得给他一点教训不可。在和他成为好哥们儿后，她就经常会纳闷，自己平时挺文静一女的，怎么现在整个变成一假小子了。 春天是一个让人浮想联翩的季节，一大片一大片的木兰花都开了，清晨，尤其是烟雾蒙蒙时，那白得如雪的`木兰花笼罩其中，美得如梦如幻，如仙境一般，加上高高的树木交织在一起形成的树荫，让人恍惚如梦中。她是女生，当然会有女生的浪漫与情怀。看着身边走过的一对对亲密的情侣。她偶尔也会小小的羡慕一下。于是，她也会拖来他，坐在他那破自行车上，享受一下偶像剧中女主角的浪漫。穿上自己从未穿过的长裙，坐在后座，让自己的短发随意飘散空中，抬头望望被树枝挡得七零八落的阳光，微闭着眼，张开双臂，看阳光一点一点渗过手指缝落在白色的裙子上，落的斑驳的星星点点。她觉得这真是一种无可名言的享受，这就是她的追求，渴望笑看花开花落，漫随云卷云舒。正沉浸如此浪漫情怀中，而他总喜欢不合时宜的来一句“大姐，看你瘦瘦的，怎么居然和你的名字一样重啊，我都快累死了，要不你下来吧”仅这一句，就足够把她原本充满诗情画意的心里一下像被泼了一瓢冷水，从头顶一直凉到脚心，“你怎么这么不懂浪漫啊”她没好气说他。不过说归说，她依然坐在后面，而他则依然骑得气喘吁吁但并不停止。而且还会依她的要求，时快时慢。在这一点上，她是很赞赏他的，除了平时嘴巴损点，他对她还是极好的，什么都让着她。有时她想，要是他是她的哥哥就好了。至于男朋友嘛，没想过，他肯定也没想过把自己当女朋友吧？她猜测。 时间流逝的无声无息，想象孔子曾经站在黄河边上感叹“逝者如斯夫。不舍昼夜”她就想古人还真是比我们还有时间观念，每次和他谈论这些事时，他偶尔还会夸她几句，当然那也是极少的。不过说实话，他要是真正儿八经夸她几句，她还真不习惯，人呐，还真是一种奇怪的动物。 二人每天的形影不离，当然会惹得一大群人的猜测。室友就好几次问她，他是不是她男友？，不是不是，她赶紧解释，但室友都不相信，如果不是，他干嘛对她这么好，每天等她一起上学，为她买酸奶，还会发信息要她准时吃饭。仔细想一想，也是啊，他对她的好还真是无可挑剔。后来次数多了，她也懒得解释，反正就这样吧，想太多可不好。有时她会把室友的这些话告诉他，他也不介意，开玩笑说“反正你没男友，干脆我们两凑合算了吧”“她会白他一眼”你可是名草有主也“”没事，脚踏两只船嘛，哈哈，反正我室友也把你当成我女友了”当时听完这句话，她的第一反应就是想拿块砖头砸向他，无奈，学校是真的找不到砖头，用手机吧，她心痛。不过想起来，她似乎很久没有听见他和他女友打电话说的那些肉麻的话了。有时一时兴起问他，他只是简简单单敷衍着“她挺忙的”也再也没有以前的口若悬河“我女朋友怎么样怎么样了” 春去秋来，用他的话说，大学在二人叽叽喳喳的吵闹中已经过去一大半，大三开学来，她就听他的室友说，他被学校选派到美国留学，一个月之后就走，如果学得好的话，他可以直接留在那边。听到这个消息后，她有点小小的难过，不过更多的是高兴，毕竟这是一件大好事嘛。不过说实话，她还真有点舍不得他也。他呢，好像有些反常，有点闷闷不乐。恭喜他，他也只是苦笑一下，问他怎么了，他也不说。最近的他也没有了以前的明媚。因为每天忙出国的事，二人见面也少了很多。偶尔见面了，也只是吃顿饭，再也不能如以往那样在饭后去挥霍大把大把的时间。最后一星期，他找来她，告诉她自己一切都准备好了，她虽然很舍不得，但心底还是为他感到高兴，毕竟留学时他一直以来的梦想，因为他常说，只有出国深造才能真正学好，学透他的专业。“你会想我吗？哥们儿”他笑笑问，“当然啊，会很想很想的。呵呵”她开玩笑般的回答，但这是她的真心话，彻彻底底的真心话，或许她已经习惯了他的照顾。 剩余的一周时间，二人又回到了以前，一起吃饭一起上学，他依然会发来信息要她晚上记得喝牛奶，早点睡觉。在他走的前一天晚上，她送给他一本画册，有关印象派的，也是他一直期待的。临走时，按照前一天晚上的约定，她没有去送他，因为夹杂在一大群领导中间不是她的风格，最重要的是，她怕自己会流泪。她只是给他发了一条信息“我最好最好的哥们儿，再见，我会想你的”，挺矫情的一句话。他则回了一个大大的笑脸给她。 这天，没有了他的陪伴，她还真不习惯，走在上学的路上看到好玩的东西，她会突然说上一句“喂，D你看这个行不？”等了许久没人响应之后，她才意识过来，原来她的哥们儿已经不在她身边；有时遇到麻烦，她也会习惯性的按上那串熟悉的号码，直到听筒传来“对不起，您拨的号码不存在”时她才反应过来。 晚上，她突然接到他室友的电话，说他留下东西要送给她，接过来，是一个日记本，翻开一看，里面居然写满了每天他和她的故事。他室友叙叙的告诉她：“其实他和他女朋友早就分手了，是他女朋友另有所爱，他一直很喜欢你，但他不说，因为他知道你心中已经有人了，为了不让你烦恼，好继续留在你身边照顾你，他只能也只好把你当哥们儿”。她不知道自己是怎样回到寝室的，只记得当时自己泪流满面，脑海中反复出现那句话“他其实是喜欢你的，因为你，甚至还跟学校提出要退出留学。” 晚上，躺在床上，她一遍遍的翻着那本她和他的故事“她还真是猪也，又在睡觉，看样子以后她非得养成头猪”“今天她又起迟了，害的我又迟到半个小时，被老师批”“她吃饭的时候还挺可爱的嘛，呵呵，小小的夸她一句”“今天女朋友打电话来，要我在她和猪之间选一个，其实通过朋友我早就知道女朋友有了新的男朋友，想找借口分手，不过我没说破，就让我当那个陈世美吧，我选了猪，但我没有一点失恋的感觉，或许是因为我心中真的有猪了吧”看着看着，她一次次泪流满面，最后，书中掉出一张小纸条，上面画着一个大大的猪头，用她最喜欢的天蓝色彩笔写着“猪，记得每天好好吃饭啊，记得喝酸奶，不然胃又会痛了，我不在你身边要好好照顾自己。”，那一刻，她哭的很伤心很伤心，但一切已经不可挽回，因为那个最关心最关心她的人走了。 哥们儿，谢谢，她在心底说，朝着美国那个方向说。 伤心日记 篇5 从小，奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西，她一定会给我买。从来不打骂我，也一直教我做人的道理，让我受益匪浅，也吸取了很多。 小时候，也经常让我学背《三字经》《唐诗三百首》，“人之初，性本善。性相近……”所以，每次到奶奶家，我都非常高兴。 那次，我去奶奶家，在奶奶的床头边看到了一个很包装精美的盒子，里面有一个水晶球，印着“我们的友情永不分离”我想拿起来看的时候，一不小心掉在了地上摔碎了，爸爸问我：“刘青，怎么了，出什么事了吗？”我也我不知当时怎的，很自然的就说“没什么事”，爸爸也就没太在意。当时，我很惊恐，不知该怎么办，我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净，就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家，就这样，我离开了奶奶家。 回到家以后，我的心也不得安宁了。我也在不停的谴责自己，想着自己把奶奶的东西打碎，我就想打我自己的手两下，谁让它这么迫切的想看那？我顿时不知哦从哪来的勇气，向妈妈承认了错误，妈妈很生气，拉我向奶奶承认错误，奶奶一听，并没有怪我，反而还表扬了我这种勇于承认错误的态度，我知道了那水晶球是奶奶最好的朋友临走前送的，是奶奶快乐的回忆。唉，虽然奶奶没有怪我，可我还是有些难过、伤心。 这件事，真是让我挺伤心的！ 伤心日记 篇6 磕磕碰碰，跌跌撞撞，我们的一年时间又匆匆的过去了，有收获的，没收获的，都已经不可能再回的去，也不可能回得去，时间真的是手里的流沙，一点一点的从自己的手中流失，一点一点的没入沙漠中，此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生，虽然酸甜苦辣一应俱全，但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。 每个人都会在经历中成长起来，也让自己的生活变得别有一样的风味。路，虽然坎坷，虽然坑坑洼洼，但是并没有什么不好，也能让自己更加的确信，一定要靠自己坚强勇敢的走下去，每次手指游走在键盘的时候，却不知道该说什么，漫无目的的一天过着一天，漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始，或许，真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。 灰暗的天空，阴雨绵绵，心情却像是阴暗潮湿的地下室，能想到未来，也能想到过去，一步一步还是将自己陷入了一个又一个的深渊里，这个世界有时候真的很奇妙，也是变化多端，风雨难测的，也许这一分钟的朋友，下一秒，就走到了尽头，也许这就是所谓的缘分，缘起时，躲避不了，缘灭时，强留不住，一切的一切，冥冥中，都已经安排好，就像很多故事，没开始就已经看到了结局，就好像一些人，没遇到之前，就已经是再见，那么这又有什么是对什么是错呢？ 当一个人迷茫的时候，当一个人觉得自己真的走投无路的时候，往往看到的都是黑白两色，失火落魄的感觉，并不是每个人都能体会的出，我总是会徘徊在人生的十字路口，看着身边川流不息的人从自己身边经过，回头看看十字路标，但却找不到自己的方向应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客，没人会给你指出哪里是对的，哪里是错的，有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶，身上的线，牵扯这自己，身不由己，又像是飞在空中的风筝，看似自由自在，但始终都离不开一条控制自己的线，即使飞的再高再远，只要一扯线，还是身不由己 生活，目标是什么？生活，为了什么？我所能理解的，连我自己都开始不知道，我也开始朦胧了，有时候莫名的就会觉得伤感，抬头看看天空，总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气，有时候一个人走在熟悉的街头，却找不到一点熟悉的感觉，下定决心做一件事，却没人说这事对是错，只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。 有时候发现自己是一个倾听者，当朋友有事找你的时候，我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事，而能安慰的，只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒，即使喝醉了，也从来都告诉自己，这样没什么不好，至少我尽力了，但是同样的理由，安慰别人的时候，总觉得自己说的很有理，可是安慰自己的时候，却总能找到反驳的理由，也许是自己还不够长大，没有明白人生的路该怎么走。 轻易不要做出自己本就做不到的承诺，因为这个世界没有谁是谁的谁，也没有谁能代替谁是谁的谁，人生本就应该这样，割舍一些自己原本以为割舍不下的，却能得到一些自己原本以为得不到了，生命赋予我们的总是那么的无可奈何。 我们应该对身边的人好一点，这辈子能相遇是缘分，也许真的有下辈子，想见也见不到了，我们的一辈子很短，转眼之间，当自己老的时候，回头看看，曾经的自己是多么的天真，多么的让人无奈。 我总是对别人说，我现在已经不懂得怎么去伤心，又或者说自己根本就不知道伤心，或许听到一件让自己接受不了的事时，心里是有些酸楚，但是却并不会伤心的流泪，是没到伤心的深处，体会不到别人伤心时的感受吗？眼泪对于我来说，是懦弱的，根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏，你的眼泪，只有你自己觉得最珍贵，也只有你觉得是难得可贵，每次看到别人哭的时候，自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。 一个朋友说：“他跟他最好的朋友闹别扭了，很难过，伤心，哭了。”我知道一定哭的很伤心，但是除了伤心，默默的听着他诉说，我还能安慰什么呢？没个人都是你生活的老是，他们的出现，给你上过一课之后，就会匆匆离开，但离开的时候，同样也教会了我们一些是，教会了我们应该怎么样去勇敢，怎么样去体验这种感觉，天下没有不散的筵席，也没有不散的感情，即使是亲情，也会在生活中流失。 现在我开始知道，根本没有谁是谁的谁，就像自己，懂得了现在才是比空白更空白的空白，没有什么是自己割舍不下，放不下的，有的是自己不愿放下，不肯放下，就像两只冬天里的刺猬，虽然冬天很冷，但是它们却离的很远，因为它们怕自己身上的刺伤害到对方，从而选择了远离。 伤心日记 篇7 我虽然已经11岁了，可还是一个孩子啊。玩固然是我们 孩子的天性，说霸道一点也算是我们的权利哦!但是，步入六年级的我们，那有玩乐可言?想玩?你听到的绝对是这样的唠叨：“做完作业了吗?”“做完了”“检查了吗?”“也检查了。”“那复习复习以前的功课，或者预习预习明天的课程!别闲着啊!马上要毕业了啊!”像这样的话，不知道出现过多少次 ，耳朵都快听出茧子了。要学习，但也不能阻止我们休息一下啊?爸妈、老师，作业少点，练习少点，督促也少点，给我们一些时间休息吧! “长大了，你应该自己做家务。”“长大了，怎么都不知道懂事?”“长大了，怎么越来越不听话?”这些对话，可一点都不陌生，在大家的成长中，也常听过长辈对你说起这样的话吧?听了之后，心里是多么的不舒服啊!我们现在是在成长，是向成熟的阶段发展。说我们长大了，却这样……那样……的，不摆明还把我们当孩子对待吗?既然我们还是孩子，就应该把我们当孩子看待，就不要这么着急着催促着我们成长嘛，我还不想这么快长大咧!即使我们长大也不愿意听到这么多的指指点点，运用时下流行的话说就是：“我们是年轻，需要你们指点，但不需要你们指指点点”。爸爸、妈妈，请多了解我们的内心世界哦! 可是，成长过程就是这样的， 快乐伴随着烦恼， 忧愁与欢欣为伴。它像架起的彩虹桥，赤橙黄绿青蓝紫，虽然繁多，却不逊色于五彩缤纷;也像调味瓶，酸甜苦辣皆有，其中的滋味也只有试过才知道!松开你的双手，接受你的烦恼吧，把你伤心的、高兴的，所有的事绘成你的彩虹桥，把你所有的生活成长的小插曲，组成一个独一无二的调味瓶。 伤心日记 篇8 今天放学回家，我发现笼子里的小白兔少了一只。一问外婆，才知道兔子是吃了带水的草后拉肚子死的。死了的是只公兔。 我非常震惊听到这噩耗。怎么会有这样的事呢？昨天还是好端端的两只兔子，都挺精神的，一点也看不出有拉肚子的迹象。可是今天，就剩下孤零零的一只了，怎么能不叫人伤心呢？我禁不住地流下了伤心的泪水。 我连做作业的心思都没有了。守着那只还在笼子里的小兔子。看它吃草不香，不动不叫的样子，仿佛也在为失去同伴而感到悲痛。我捧着笼子，泪珠“啪嗒啪嗒”往下掉。好长时间，我才醒悟过来，我应该把剩下的这只小兔照管好，不让它再半途夭折了。我把那只母兔放在门前的草地上，让它跑了一圈吃了它喜欢吃的草。我一直守在它的身边。也不给它关进笼子里，给它吃嫩草，逗它玩。…… 晚上，在梦中我为死去的小兔又流下了伤心的泪－－我的枕头记下了我悲伤的一幕。

一天的时间眼看就要结束了，你有什么总结呢？想必是时候写一篇日记了。好的日记都具备一些什么特点呢？下面是我帮大家整理的最伤心的日记（通用5篇），欢迎阅读与收藏。 最伤心的日记 篇1 昨晚仍旧没睡好，早上被赵老师告知要换新班主任了，像天打雷劈一样。下课后，同学们都在讨论这件事。郭佳跟我说，她好想哭。其实那时我恨不得马上冲进厕所哭一场。下午班会课算是真正地接触了新班主任。她给我们念了校规，其中有一条是不许带扑克牌，她还重复了一遍。可恶，竟然敢在我张大魔术师面前说不许带扑克牌。我又不是赌博，玩魔术也不可以吗？以前俞老师还看我变魔术呢。 下午老妈来接我，躲进车后，还装着没事和她有说有笑的，在开到离开学校有一段距离时，我终于没忍住积蓄了一天的眼泪……为什么不让俞老师当班主任？ 我曾经看到别的班班主任没来，觉得他们好幸福，而在俞老师病了后，真的好难过，耗伤心。或许以前应该更好地珍惜。 最伤心的日记 篇2 世界上好人很多，坏人也不在少数。人在商道，要和各种各样的客户打交道，坏人，我们可以不必管他，但是，如果让正直的人，让认真的人，让对你抱有希望的人失望，那末，你的路就会越走越窄。 让好心人伤心，你就没有朋友。所以，我们做事的时候，尤其是顺利的时候，一定要尊重别人的合理愿望，细心地体察客户的需求，分辨出是正当的理由，还是别有用心。如果是合理的，就应该给于正视，体谅和满足，做生意，更要广交朋友。如果一个客户从心底里满意你，宣传你，就会尊敬你和你的产品，你就多一份希望，推而广之，产品焉有不能销售，企业焉有不能发展之理。 所以，我们说好人一定会有好报。别人对我们的支持，也许只是那末一点，而在别人也许已是数倍的努力；别人对我们的支持，也许很多，而别人也许并不在意。有些人能做到的事，就不会在某某环节阻难你，你觉得一马平川，而没有回报；有些人弄权耍横，虽位轻但心险恶，使你吃尽苦头，难以逾越，你除了憎恨又会有什么？不要让好人伤心，就是要记住让我们通过的每一个环节，学会感恩之心，学会滴水之恩涌泉相报。即使对百般刁难我们的人，也要学会宽容，学会忘记，知道成绩来之不易。 一个为难过你的人，一个你没有好感的人，再见到你，往往装着不认识你，或者干脆绕过你，而如果你仍然象过去那样热情地打招呼，他就明白，你没有记恨他，两人的距离就会由远而近，跨越鸿沟，理解使人又多了一个朋友。同时，你的思想也就更加宽广一分，给自己增加了一条活路。如果你要嫉恨曾经没有帮助你，或者帮了但却没有尽力的人，刁难过你的人，算计过你的人，心结越来越重，对立越来越深，你怎么样会走开自己的路？怎么样会拥有更多的朋友呢？ 你吃亏了，别人才觉得你能交，或者能驾驭把握你，他会乐于再见你，这是人类共同的贪心之处。如果你锱珠必较，大小都不放过，甚至总是以侵占别人的利益为乐，别人只能对你敬而远之，相信帮助你的人就会越来越少，在你不知不觉之中，你的活路已断，人脉渐稀。因此，不仅仅是不要让好人伤心，甚至对有负与我的人，也要面带微笑，重新开始，朋友总是做到最大最多，对手总是只有一个或最少。事实证明，真正的朋友必然是经得起反复考验的的朋友，除了生死、爱情外，就是钱财的宽怀大度了。给予和付出，朋友才会感动。推而广之，就有天下朋友。 最伤心的日记 篇3 有时候哭泣不是因为难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美的，幸福没有百分之百，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。 一生中有几个爱你的，一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的，一生中有几个你能为他付出的。人生很短，之所以要珍惜。 每当自己难过的时候，都喜欢仰望天空，没人能理解为什么，只有自己知道，那是因为怕眼泪流出来。 长这么大、从来没有想着为别人着想，总是想着别人为自己付出，hihi太可笑了，觉得别人爱自己、疼自己是应该的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容，学不会每个女人因有的温柔，做不到向别人爱自己一样爱对方，从小只知道别人有的我也应该有，别人做不到的自己要做到，总是那么要强。现在才理解到，其实这不叫要强，是逞强。 从小到大喜欢音乐，喜欢写东西，因为我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自己内心的感情，喜欢听着歌，然后写下自己对生活对爱情的感触，喜欢一个人静静的呆着，喜欢听着音乐看着自己这么多年对生活、对爱情的理解。喜欢一个人安静的趴在桌子上，喜欢一个人站在高处望向远方、我总是喜欢一个人。 记得那年，孤身一人来到~上海~，刚到上海的时候什么都没有，没有住的地方，没有朋友的'关心，没有家人的问候，没有他人的理解，有的只是满腔热血。我和其他人一样，来到陌生的大城市，来到对于自己来说向往已久的地方。但是没想到的是，和自己的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自己说既然来了，就不要想什么后悔，路是自己走的，不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向，不知道该怎么往下走，不知道怎么赚钱，不知道怎么才能不被骗，不知道的太多了。后来靠自己慢慢的摸索，靠自己的努力，靠自己的汗水和泪水，现在足以让父母放心。 一个人在上海，特别想家，想家里的朋友，在这个陌生的城市、什么都要从头开始，难过的时候自己躲在被窝里哭，高兴的时候没有人能分享，只有把快乐藏在心里，痛苦的时候没人能理解，只有一个人默默承受，再多的苦也要自己扛。多想找个人替我分担，多想和他一起放下我多年压抑在心里的东西，我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。 其实我很怕，怕恋爱，怕用一转身离开，用一辈子去忘记…… 最伤心的日记 篇4 3月2日，星期五，晴 星期五，我和妈妈说好了星期六去接小石头。可是，到了晚上，我刚躺下，妈妈过来了，说是要和我拉拉卦。 妈妈说，我长大了，13岁了，要坚强。我问妈妈怎么了，妈妈说，小石头出事了。我就开始哭。妈妈说，上个周周末，侯阿姨带着小石头回老家，结果……小石头……被……撞了……，不过，妈妈说，阿姨又给我养了一个，和小石头一个品种，一个颜色，才一个月大，也给它起名叫小石头。那天晚上，我哭了好长时间，睡着了以后又醒了，因为我过敏了，自己起来喝了一碗蜂蜜水，就继续睡了。第二天早上，我发烧，我跟妈妈说我想去看看那个小石头，妈妈同意了。吃完早饭了以后，我们就去了侯阿姨家。 一进门，我看见那个小狗在窝里睡觉，阿姨用手拍了拍它，它就摇摇晃晃地站起来，向我们走来，我把它抱了起来，它很小、很轻，几乎和我的手一样大，很可爱，我第一次看见这么小的狗，它很乖，我会把它的照片和录像发到博客里。 希望它能像以前的小石头一样让我喜欢；希望以前的小石头能去天堂。 最伤心的日记 篇5 伤心的一天，我犯了错。那一天，我好伤心。我知道我们不可能。 其实从一开始，我就知道，茫茫人海，你我只是过客而已。但我还是傻傻的等，尽管有些凄凉，但我并不冷，毕竟，爱过就不后悔。很久以前，上天给了我一个让你爱上我的机会，可我并没珍惜。 这是我们最好的结局。

即将要到一天的结尾了，相信你会领悟到不少东西，因此我们要写好日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？以下是我整理的伤心日记7篇，希望对大家有所帮助。 伤心日记 篇1 在梧桐的哭泣里，我找寻着一种韵味、是你的余香在拨弄着，我轻拂着额头的汗珠，告诉自己，很快，便能找到那种感觉了。 在秋天，这个收获的季节里。很遗憾，只在梦里方能走进你柔弱的心里，接近你那丰腴的身体。 回首，遗留在脑海的记忆仿佛刺激着神经再生，看到那往昔的一幕幕，不知是快乐还是悲哀，但却逃不脱需要接受的事实。 不知你的梦里是否还会想起我们以前的种种，让那段感情能再次燃烧在青春的怒火中，我不是你的依赖，你却为我默默倾付着真诚的爱。或许我做得不够，不知你对我是否怀有觖望。 踽踽独行在无人的街头，眷恋着路口那一丝光亮，那就是同往天国的一道曙光么？是不是在曙光的那头会有你和蔼的面容。 总天真的以为，在一夜风雨过后，忧伤会随着风的方向飘散，消逝在海角。 还幼稚的幻想，在一季落寞过后，烦恼会伴随着季节的更替，零散在天涯。 可能幻想终究躲不过现实的碾压，不管再怎样的美好都象蝴蝶一样的短暂。穷其一生，只不过为了演绎片刻美丽的存留。 穿梭在黑夜的轮廊里，找一种感觉，/想为隽永的文字捕获一点灵感，能使得它有灵魂，能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。 可惜在这样夜阑人静的夜晚里，除了周遭的冷清和自己的空虚、竟找不出点滴的灵感，去描绘着关于她的种种温柔。 空气停止了流动，重复着那样一种褴褛的惨白。 在班驳的岁月里，这样的季节会不断重复着。如此的惨白也会随着季节的交替沉沦再滋生，我没有意识到恐惧，只是却感觉到有些失落和措乱。 一生的陂陀迫使我走向沉沦，不断错过许多美好的机遇。抓不住是因为放不下过往，放不下某些事，放不下那个人。放不下那一段短暂的交集，永恒的爱恋。 我是一个被时光遗弃的冗员，不能象童话般得到永恒的，也不能被编剧勾勒成救世主，一生碌碌无为，太过平凡的人生使我渴望一种放肆。 只是你再次走进我的梦中，淡退了我放肆的念头。 在这样风雨嬗变的季节里，你姗姗的走进我的梦里、而我却不知如何抹去你那一脸的愁容，绘出一张落落大方，再无忧虑的笑脸。去倾诉彼此的情愫。 泪珠簌簌的滴落在石板街，在这个死寂的夜晚竟敲起呢喃的回响。你没有任何的话语，只是轻轻为我擦拭着眼角残留的泪痕。想追逐你的幻影，却跌落在相思的`牢笼里，不能动弹。只能看着你消逝在我的梦里。 你远离在我梦里的背影，注定了我今夜的蹉跎。 伤心日记 篇2 在乎不在乎只是一种态度 在乎的只是一种满足 知足不知足只是一种思想 知足的只是一种奢望 得到不得到只是一种念想 得到的只是一种心安 哭了 笑了 痛了 看清人间是非了 爱了 伤了 分了 看清世间百态了 想了 念了 盼了 只求得到一种简简单单的满足 见了 看了 笑了 只求得到一种真真正正的幸福 所谓的不在乎其实又何妨不是真的很在乎 只不过不愿意表达出来而已 所谓的不在乎其实又何妨不是真的很在乎 只不过不愿意诉说出来而已 仅此而已 又有谁可以明白 不在乎背后的心伤 仅此而已 又有谁可以明白 不在乎背后的辛酸 不在乎的心伤 又有谁可以明白 伤心日记 篇3 “哎，你练到第几页了？””你准备五一去哪里玩？”教室里同学们七嘴八舌地讨论着，可是一件不幸的事就在这节写字课上发生了。 “安静，安静”班长和值班班长大声地叫着，可是同学们只安静了一会又象苍蝇似的”嗡嗡”地吵个不停。咦，毛周杰和夏心愉在说什么呢？我忍不住凑过去听听，毛周杰对我说”严冉，我新编了一首诗我念给你听”说完摇头晃脑地读道”湖光秋月一丝屁，臭死湖边的刘毅。刘毅死到湖水里、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你编的真搞笑，可是如果被刘毅听见了，他一定会告诉值日班长的”。 真是怕什么就来什么，刚巧被刘毅听见了他告诉了值班班长，我心想，这首诗应该改成“湖光秋月一丝屁，臭死爱打报告的小刘毅”谁叫他打我们的小报告呢，下课我还要把这首诗告诉其它同学，但愿这件事情不要传到江老师那儿呀。 伤心日记 篇4 春,三四五月。故事的开始，是在一所市重点中学里。校园里绿色环绕,干净的空气和着花香蔓溢四周。微风掀起窗帘,阳光沿着窗户折进教室,照在她整洁的书桌上。她有意避开,却发现了他藏在嘴角的笑。他递了张纸条：放学后我们去拍照好吗? 夏,六七八月。摄氏三十五度的高温,十字路口旁硕大的LED屏反射着暗灰色的光，阴霾的天空中笼罩中浮动的云雾，像是要下雨的样子。他左手拿着伞，右手牵着她的手，缓缓走过人行道。她为他轻拭脸上的汗，他说：不用了,你看,天要下雨了。 乌云渐浓，她双手用力抓紧他的骼膊,让他找一处避雨。“哗！”顷刻间雨水稀沥而下,他却把伞扔掉,靠近她的耳朵说：不如我们一起感受淋雨快乐吧。她看着细长的雨水划痕,微微点头。他注视着她印满雨滴的微笑脸庞，把这段美好记忆映刻在了心上。 秋,九十十一月。天空一片蔚蓝,像是洗净的玻璃，毫无瑕疵。教学楼后的老树叶子飘落了一地,萧瑟的秋风把斑驳的落叶铺满整个校园。天气逐渐转凉,他为她买了一套新毛衣,并且亲自在上面绣了一个“心”的图案。她收下了。 几天后,她穿在身上,很合身,却没有了“心”的图案。他问：那个“心”的图案呢?她说：我不喜欢就把它拆掉了。他生气了。她不知道，那是他前天晚上熬夜绣上的。 之后，他们彼此沉默着。 某天放学后,她叫他等等再走,有话要对他说。他轻轻应了一声,却也头也不回地走了。 她寄了封信到他家里。他打开来,便看到了信纸上她清秀的字迹： 或许是我错了,我不应该把“心”的图案拆掉,但,这也是我的自由。一直以来,都是你主导我们的一切,你可曾想过我的感受?春天时，那次放学后和你去拍照,当时的确很高兴,但是你不知道,在我回家的路上，遭到了抢劫，劫走了我一个月的生活费，那个月我天天吃快餐面，你有关心过吗？当然，你还不知道,夏天时，和你一起淋雨,得了重感冒,卧床好几日,你是否看望过我?甚至连电话都没打吧。或许，我们在一起，本来就是错误。 冬,十二一二月。忘了说明,淋雨时那是在暑假,而现在已经放寒假了。看见窗外的雪了吗?那是今年的第三场雪,下得最大的,有几厘米厚。这些日子很冷的。她因为爸妈的工作原因在给他信的第二天就去了老家,听说永远都不会再回来。他忍受不了失恋的痛,把一个挑衅者打成重伤,被学校勒令退学。后来他托关系到北方当兵,现在还在东北雪地里演练呢。 除夕夜，他回了家,脸面苍劲了许多。他找出丢在家里的手机卡装在手机上。刚打开就收到几十条短信,那是她发的信息。他看着,泪如雨下： “我回老家了,你要好好照顾自己.” “你和别人打架了?你受伤没?” “听朋友说你当兵去了,要天天开心哦.” “我放寒假了,你在那还好吗？” “今年春节那天是你生日,祝你新年快乐,生日快乐！” ……最后一条短信是前天发的,卡一直没有停机,是她充的话费。 他回复了所有的短信，但是最后只收到她一条简短的信息:忘了我吧。他的心开始痛了。 大年初一，又是一年春夏秋冬。他凌晨六点起的床，没有给长辈们拜年就骑着自行车去了她家原来的住址。那是郊区的一个最为普通的地方，她家的房子周围异常荒凉，门已经生满了锈，附近也少有人来来往往，只有下过雪的白的寂静。 他没有敲门，而是把门直接推开。他以为她会在这里等他，可院子里乱乱的，除了一些杂物什么都没有。他拨打她的电话号码，老是提示该用户已关机。她在哪里等着他呢？失落的他把手机扔在地上，就这样离开了…… 三年后，或春或夏或秋或冬。他找到了理想的工作，娶了一个爱自己、关心自己的妻子，有了车，买了房，生活很富足。在这样幸福的小家庭中，他已经习惯了没有她的生活。 他的妻子怀了孕，他开车带去医院里检查。在医院的挂号室里等了好久，转过疲惫的头朝向窗外看，有个熟悉的身影。那是她吗？他有些茫然失措。他顾不上排队，插队挂号，在门诊部检查完妻子的身体状况后就草草离开。妻子问他怎么了，他说没什么。其实，他是在隐藏自己心底的深深的歉疚。 第二次去医院检查妻子的身体状况时，已经没有了她的身影。他向护士们描述她的样子，护士们也不太清楚。只记得有个漂亮的女孩三年前因为帮男朋友冲话费在路上遭遇了车祸，脑部受重伤。最初意识正常，可是后来病情恶化，连自己的父母都认不得了。前几天她的父母才把她从医院接了回去，只是地址她们也不知道。 他听护士们讲完，傻傻地站在原处久久说不出话来。几分钟后，他深深地叹了口气。妻子没有问他，拉着他的手，笑着说:走，我们回家吧。 回到家，他从旧箱子里找出曾经的老照片。其中一张是他和她的合影，他静静地看着，没有再翻看下一张。想念她可爱的表情，怀念她微笑的脸庞。他在思考一个问题，思考自己是对是错。他知道，这个夜晚，注定了失眠…… 第二天，他不见了。 妻子从他的书桌上发现一张纸条。上面只写着六个字: 亲爱的，对不起。 …… 伤心日记 篇5 伤心的一天，我犯了错。那一天，我好伤心。我知道我们不可能。 其实从一开始，我就知道，茫茫人海，你我只是过客而已。但我还是傻傻的等，尽管有些凄凉，但我并不冷，毕竟，爱过就不后悔。很久以前，上天给了我一个让你爱上我的机会，可我并没珍惜。 这是我们最好的结局。 伤心日记 篇6 今天的天气不像预报上那样冷，而是相反的热，我找到了一只黑色的小鱼仔，我觉得她很可爱，我很爱她，决定跟她玩儿玩儿，我无意之间把她弄死了，我的心好难过，好难过，带她最后去了一次“家乡”鱼塘让她“认亲”，这样她才可能会安息。 随后，我给她找到了一个好地方，草长花开的，但愿她来世投胎做一个能力强大的生物，别再让人把她玩弄于鼓掌之间，从选好的地方挖小坑，刚好容得下她，就让它“躺”在了里面，由于她已经死了，僵硬了，尾巴翘得老高，因此我把坑挖深了点，把土填上。 最后，我把她的“坟墓”的土上浇上了一点儿她”家乡“的水，找了一根较高的漂亮木棍插在了上方，就当做墓碑吧，但愿没有人把她挖掘出来，不要破坏她遗体的“新家”，我又把她的墓碑上缠绕上绿草，又同朋友一起，闭眼握拳，双手举过头顶，深沉的为她祈祷，心无杂念，这一种仪式花上了我一节课的休息时间。 我可爱的小鱼儿，你安息吧，希望你在那边快乐。 伤心日记 篇7 一年又一年，来的次数可能也就会越来越少，我们的面孔也会越来越稀少……我们的命不在统一个处所，以是我们之间最后的功效可能就会只也许是一场悲剧……可能就是注定的，谁也无法拯救，最终带来的只是恨，不会有人比我大白的……那些惨淡的光假如没有人再次点燃，很难亮起来，可能这就是悲剧吧，可我却执意去追求曾经……注定是悲剧，碰见你就是一场悲剧，我们城市是悲剧的一部门……那甜睡的20xx年，不会有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的钢琴曲…… 我们的开始，逗留在那雨季，偏偏不知情，总不分明怎么去珍惜……到头来才发现，原本这统统不再重来，什么对象值得让我珍惜……昨天的影戏院，抽泣声长长的，假如这统统，全都只是你点燃的，那我想问你——如果不是不开谈锋贵重……我们的统统都有也许会是悲剧，我一开始就大白，只是怕留不住你……注定的悲剧，加上了什么语气…。。浅陋的熟悉，会有没有人能大白……悲剧再一次重演，你会不会感受是我差池……是我的错，不应让你抽泣……边界的分别，融化在了雨天里……可能这一刻开始，什么都不在乎，想透了谁存在？惆怅谁大白……我也会抽泣，不知道该不应抽泣……可能它——注定是悲剧！悲剧…… 你告诉我的，我都记得，只是惨淡了，找不出感受了，问谁又能大白！只是统统太疾苦，只是我们好疲劳，为什么这又注定是——悲剧！悲剧，我哀求你分开，不要再存在，我们太无奈，又有谁比我无奈……月色好昏黄，苦楚的又一片，陌生的丛林，谁人迷失的女孩……她还在守候，险恶来太快，只是这统统，是我犯下的错，注定就是悲剧——我告诉你，请你不要分开！我知道，自己已经无法再叫你一声：“返来！”注定悲剧定格在我们之间，若你知道我是你的谁请不要拒绝，不要你分开…… 我们的相遇是一场悲剧，请告诉我，我要怎么健忘你……这统统注定成了——悲剧！我们已等不到回忆……

已到了一天的末尾，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？让我们一起认真地写一篇日记吧。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！以下是我为大家收集的伤心日记9篇，欢迎大家分享。 伤心日记 篇1 男人做的最残忍的事莫过于让一个女生爱上了他之后并没有打算要好好爱她或跟她在一起。他先前对她的深情，甜蜜，爱意难道都是伪装的？ 她认识他时刚好是她人生最失意的时候。疼爱她的妈妈失智，不认得她这个女儿。爸爸刚过世。在没有父母後面当靠山的情况她时常备受兄姐的欺负。 想起始认识时，他时常会为她送上深情款款的蜜语，送上一首歌、一首诗词，为的是表达他深爱她，思念他的程度。她以为没有了长辈的疼爱，现在有了一个像父亲的情人是件幸福的事。然而这一切都在她一头栽进去的时候变了样，他让她知道他有一个幸福美满的家庭。妻子儿女都很优秀，身边所交的朋友都是社会名流，而她只不过是出身卑微的乡村姑娘，跟他身份悬殊。如今他冷落她，与此同时热络的跟其他名门淑媛互相往来嘘寒问暖，并且多次刻意的显现他和太太亲密恩爱的照片。纵然有百般深深的眷恋，心中的惆怅……让她不得不相相形见拙自讨没趣的自动离开。 难道世间的男人都是薄情郎，玩弄感情的爱情骗子？假如你知道自己没办法给她幸福就请不要去搞她。试想假如有一天你的儿女也被别人这样玩弄了感情，被抛弃了，还要看对方如何炫耀自己有多富裕，身份地位，家庭有多美满幸福，安康。对方的痛，心酸苦楚，还必须时时警惕自己不要去破坏别人的幸福家庭，你就会知道你这样做是多麽残酷，你的心有够狠！ 多少个夜晚，她的泪水浸湿了枕头，几乎一夜没睡。她拼命的工作，想要赶快忘掉他，忘记这一段不会有结果的恋情。她不敢向任何人倾诉这段不名誉的恋情，怕会招来异样的眼光，她默默的吸收因为自己的愚昧被别人玩弄感情带来的伤痛。天知道她是多麽善良，不曾伤害，玩弄别人的感情却要遭受这样的欺骗，她真的是彻底的失败！ 假如可以回到从前，她宁可不要认识他。假如可以让她早点知道真相，她就可以避免受到伤害。 然而，如今说这些，一切都于事无补。她只想尽最大的努力好好的活着，因为她还有一个妈妈要照顾，还有一些义务，责任…… 伤心日记 篇2 一直以为北上广像电视、网络里的那样繁华似锦，来到任何一处都是城市的心脏，感受时代的脉搏。然而，现在我想说的是它并没有你想象的那么繁华……我以为我可以在这里高傲的生活下去，那怕倾尽所有。现在我知道自己错了，竟然一时之间找不到留下来的理由。 怀着一颗渴望前程似锦的心，我来到广东实习。转眼间半年过去了，留下过心酸，收获过感动，实习中也承受了来自各方的压力与打击，这些我都咬牙的挺过来了。可以说是年轻冲动，我觉得更多的是不舍这段友谊，四个人又相约来到这个曾经虐我千万遍的地方。但我们万万没想到，这才只是开始。我没想过有一天我会先提出分开要走，请你们好好继续努力往下走。 一直希望自己做一个努力的人，不会因为无用而任人随意摆布。带着一颗虔诚的心去学习去接受，来到离家千里之外的异乡像颗孚草一般寻不到根。突然发现找不到自己的位置，看不清前面的方向。每天像小丑一样任由别人取笑嘲弄，还要装作开心的样子来面对所有。好想大声说出来，我真的受够了。 生活带给你的远远不是诗和远方，更多的是痛苦和彷徨。走过幸福的学生时代，一步步走向社会的牢笼。那些你曾认为的你以为的，全是相反的模样。 都说累了，就歇一歇再走，可是心累了要怎样去休息。咬牙在坚持前行，每天生活在压抑的空气中，身体在无声的反抗着，内心的挣扎与不安，像惊弓之鸟一样忐忑。一日如一日的看不到方向，多想证明自己我是可以的，我没有辜负好时光。 自己笨的让人无法相信，永远学不会的左右逢源，找不到前进的路口，到底在哪一站才是终点。原来有的时候泪水不需要酝酿，会自然的滑落，要有多大的委屈才可以打败我所有的坚强。没想过有一天我会动中途离开的念头，没发现自己比想象中的还要脆弱。到底还要我怎样？ 想放声大哭，却连哭泣的脸面都没有，现在竟然连哭泣都不能自己左右。看着身边一个个优秀你们，假装坚强的自己来鼓励所有。有嫉妒，有悲伤，有惭愧，没想到现在的我又回到了起点的地方，依如白纸般的空白，笨的无法想象。原来想要成长，竟然会这么疼这么痛，泪水打湿的脸庞，躲在角落里的忧伤，只有这些我才感觉到自己还活着。 开始的时候还在不断说服自己只要努力只要加油一切都会有希望，当现实打在身上，羞愧迎面而上，找不出任何留下来的理由，也就这样吧离开可能是最好的结果。就这样落荒而逃吗，好像目前也找不到别的选择了，我退缩了违背了最初的自己，也背叛了你们，辜负了期望…… 你们只看到了我假装的强颜欢笑，却没看到汗与泪浇灭掉我所有的骄傲。你可以否认我的能力，请你不要忽视掉我的认真努力。 伤心日记 篇3 在梧桐的哭泣里，我找寻着一种韵味、是你的余香在拨弄着，我轻拂着额头的汗珠，告诉自己，很快，便能找到那种感觉了。 在秋天，这个收获的季节里。很遗憾，只在梦里方能走进你柔弱的心里，接近你那丰腴的身体。 回首，遗留在脑海的记忆仿佛刺激着神经再生，看到那往昔的一幕幕，不知是快乐还是悲哀，但却逃不脱需要接受的事实。 不知你的梦里是否还会想起我们以前的种种，让那段感情能再次燃烧在青春的怒火中，我不是你的依赖，你却为我默默倾付着真诚的爱。或许我做得不够，不知你对我是否怀有觖望。 踽踽独行在无人的街头，眷恋着路口那一丝光亮，那就是同往天国的一道曙光么？是不是在曙光的那头会有你和蔼的面容。 总天真的以为，在一夜风雨过后，忧伤会随着风的方向飘散，消逝在海角。 还幼稚的幻想，在一季落寞过后，烦恼会伴随着季节的更替，零散在天涯。 可能幻想终究躲不过现实的碾压，不管再怎样的美好都象蝴蝶一样的短暂。穷其一生，只不过为了演绎片刻美丽的存留。 穿梭在黑夜的轮廊里，找一种感觉，/想为隽永的文字捕获一点灵感，能使得它有灵魂，能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。 可惜在这样夜阑人静的夜晚里，除了周遭的冷清和自己的空虚、竟找不出点滴的灵感，去描绘着关于她的种种温柔。 空气停止了流动，重复着那样一种褴褛的惨白。 在班驳的岁月里，这样的季节会不断重复着。如此的`惨白也会随着季节的交替沉沦再滋生，我没有意识到恐惧，只是却感觉到有些失落和措乱。 一生的陂陀迫使我走向沉沦，不断错过许多美好的机遇。抓不住是因为放不下过往，放不下某些事，放不下那个人。放不下那一段短暂的交集，永恒的爱恋。 我是一个被时光遗弃的冗员，不能象童话般得到永恒的，也不能被编剧勾勒成救世主，一生碌碌无为，太过平凡的人生使我渴望一种放肆。 只是你再次走进我的梦中，淡退了我放肆的念头。 在这样风雨嬗变的季节里，你姗姗的走进我的梦里、而我却不知如何抹去你那一脸的愁容，绘出一张落落大方，再无忧虑的笑脸。去倾诉彼此的情愫。 泪珠簌簌的滴落在石板街，在这个死寂的夜晚竟敲起呢喃的回响。你没有任何的话语，只是轻轻为我擦拭着眼角残留的泪痕。想追逐你的幻影，却跌落在相思的牢笼里，不能动弹。只能看着你消逝在我的梦里。 你远离在我梦里的背影，注定了我今夜的蹉跎。 伤心日记 篇4 你一定不会知道，我头晕到走路都走不稳 你一定不会知道，我头晕到连眼睛都睁不开 你一定不会知道我好几次都差点撞在人的身上 你一定不会知道，如果我旁边没有一个推着车子的人，我早就倒 在马路上了 你一定不会知道，好几次都撞到了路边的车上 你一定不会知道，我差点撞到电线杆上 你一定不会知道，因为头晕，走路总是会歪到脚 你一定不会知道，我头晕到走路走不动直接就座到地上了 你一定不会知道，我头晕了一节课，睡了一节课，起来之后说的第一句话就是现在是上午还是下午 你一定不会知道我每天 心情遭到都有想自杀的想法 你一定不会知道，没有我要自己安慰自己，让自己不要这么难受 你一定不会知道，我是有多么不容易的才可以让自己淡定的正常下来 你一定不会知道，在我淡定了之后还要去安慰一个让我心痛的人 你一定不会知道，我也会流泪，我也会伤心，我伤心的时候也需要有人来关心 伤心日记 篇5 你说：“我从没懂过你！”在我心中又尝不是“你没懂过我”。 你说：“在你心中爱情不可能超过友情！”我默默听着，没有与你争吵，因为我从没想过独占你的整个世界，只想你给我一个存在的位置。 你说：“我连朋友的标准都没有达到！”我没生气，因为我正在努力，我想给你一个依靠的肩膀，我期待着有一天你微笑着对我说“你是最好的，是我的唯一”。 每次你生气时，我问到：“怎么啦？告诉我好吗？”你就会难过的说到“你怎么不问问你自己？”然后再也不愿解释。 我的心像针扎住了一样，无力地苦痛着，独自忏悔着，认真地向你道歉到：“对不起，我错了！”你不想听，回到你一个人的世界。 你惹我生气的时候，你说：“对不起，不要生气了好不好？”我就再也无法板着脸，再也无法生你的气。 每次我们争吵了，你泪流满面，我很悲痛，可是，我只能通过无数次的努力，去改变，让自己的女人不因自己而流泪。 最后一次，我们没有争吵，没有眼泪，就这样结束了。 却成了我永远无法解释的忧伤…… 伤心日记 篇6 20xx年9月14日星期一天气：晴 今天，是我离开爸爸的第二十三天，离开妈妈的第九天。他们不在身边，我总感觉少了重要的东西一样痛心、难过。 那么多年了，从我记事的时候起，我就没有真正的和爸妈们认认真真的、确确实实的在一起呆过半年。有时我只有过年时才有和他们短暂的相聚，也只有这几天给我快快乐乐的短暂童年，几天之后带给我的又是无穷无尽的思念，无穷无尽的幻想着和他们相聚的幸福。还好今年的暑假给了我不一样的快乐，远在远方的爸妈今年给了我机会，让我在他们身旁开开心心的、无忧无虑地生活了一个多月。也许，这一个多月，是我在这几年的童年中最最最美好、最最最快乐、最最最没有思念的日子。也让我真实的感觉到在爸妈身旁，原来是那么的美好，那么的令人难忘，令我向往。曾经，我对他们说出我的想法，叫他们不要在那么远的地方，就在家乡找一找事做，还可以顺带陪我过童年。可是，你们总是说让我给你们一年的时间，一年就可以了。到现在我都不知道等了多少个一年了，你们都没有实现这个承诺。如今我都上六年级了，也只有一年了时间就要读初中了，我的童年都快得差不多了，读初中了天天呆在学校里，你们想陪我也陪不到。 爸爸，妈妈，你们知道吗？这么多年里，我在家里是怎样度过的吗？你们知道我有多想你们吗？也许，在你们眼里，我还小，不懂什么叫思念，不懂什么叫牵肠挂肚。可你们明白吗，我不大向你们表达我的思想，是因为我不想让你们分心，故意不说的。其实，我心里有多想念你们，每回回，每次次，想到你们，就翻起那些年你们照过的照片，泪水就忍不住的往下流。甚至我想变成一只无忧无虑的小鸟，每当想你们的时候，就飞到你们身旁看看你们。此刻，我不想再多说了，我太想你们了，我只有努力压制着泪水，努力地不去想你们。可是我越是压制，我就越心痛，你们的样子不时地在我的脑海中浮现，是那么的真实，那么清晰。 爸爸妈妈，快回来吧女儿想你们了。 伤心日记 篇7 “哎，你练到第几页了？””你准备五一去哪里玩？”教室里同学们七嘴八舌地讨论着，可是一件不幸的事就在这节写字课上发生了。 “安静，安静”班长和值班班长大声地叫着，可是同学们只安静了一会又象苍蝇似的”嗡嗡”地吵个不停。咦，毛周杰和夏心愉在说什么呢？我忍不住凑过去听听，毛周杰对我说”严冉，我新编了一首诗我念给你听”说完摇头晃脑地读道”湖光秋月一丝屁，臭死湖边的刘毅。刘毅死到湖水里、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你编的真搞笑，可是如果被刘毅听见了，他一定会告诉值日班长的”。 真是怕什么就来什么，刚巧被刘毅听见了他告诉了值班班长，我心想，这首诗应该改成“湖光秋月一丝屁，臭死爱打报告的小刘毅”谁叫他打我们的小报告呢，下课我还要把这首诗告诉其它同学，但愿这件事情不要传到江老师那儿呀。 伤心日记 篇8 今天我真的十分的伤心，因为我的好朋友依依竟然会为了自己的面子而选择背叛了我。事情是这样的：今天上午的时候，数学课代表李雨因为还要写日记而吩咐了依依去帮小红老师登记数学测验的成绩。依依把我也一起叫上了，虽然说我当时还在画第二节课的美术作业，心里面是根本就不想去帮忙的；但是依依作为一个已经和我从小玩到大的好朋友，我还是跟着一起去了。 当我们来到小红老师的座位时，依依停留在小红老师的书架旁不走了，原因是她喜欢那个摆在小红老师书架上的玻璃杯，她十分的想摸一下，但是自己又不够高，于是便叫我把那个玻璃杯拿下来给她看看。可是就当我在蹬高脚手指刚好碰到了杯子的时候，依依突然绊了我一脚，使我手中刚好握住的玻璃杯就那样从书架的高处摔了下去，摔成了碎片。 听到了玻璃摔碎四溅的声音后，学校的财务主任黄老师顿时就从学校的财务室跑了过来，一起过来的还有李雨，秋楠和曾同。黄老师首先问我们刚刚发生了什么事情，正当我想把事情的一五一十告诉他们听的时候，依依却突然间大喊了起来“刚刚文苑舒想偷小红老师的玻璃杯，我一直在劝她，她都不听，结果她够不着杯子反而把杯子摔在了地上。”他们听了，顿时都是一副惊讶的表情对着我。而就当我刚想解释的时候，黄老师却开口了：“苑舒我会把今天这件事情告诉你们班班主任的，还有你下个星期赔一个一摸一样的玻璃杯给小红老师，今晚你还要再写一篇检讨书。”紧接着又对站在我旁边此时正幸灾乐祸的依依说”依依你这次真的做的很好，遇到违反的事情就一定要说出来。“然后就带着同学们离开了。我此时此刻真的很生气，非常的生气，甚至我还直接瞪了一眼依依，可依依呢，二话不说地笑着走开了。 我希望明天依依可以给我个解释，不然我会把这件事情直接告诉妈妈的。

一天的时间即将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是我收集整理的伤心日记5篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 伤心日记 篇1 几许忧伤 几许愁 那伤心 可曾有 当往事已变成回忆 让一切随风而飘去 每次想你 很惆怅 快乐着心中的伤悲 为什么总是很受伤 为什么迷失了方向 男人伤心不流泪 既无怨 也不悔 别再为爱而憔悴 爱走了 心碎 男人伤心不流泪 付出爱 收不回 我对爱情不后悔 不伤悲 都无所谓 每次想你 很惆怅 快乐着心中的伤悲 为什么总是很受伤 为什么迷失了方向 男人伤心不流泪 既无怨 也不悔 别再为爱而憔悴 爱走了 心碎 男人伤心不流泪 付出爱 收不回 我对爱情不后悔 不伤悲 都无所谓 男人伤心不流泪 既无怨 也不悔 别再为爱而憔悴 爱走了 心碎 男人伤心不 流泪 付出爱 收不回 我对爱情不后悔 不伤悲 都无所谓 伤心日记 篇2 寂静的夜落针可闻。 又是一个想你的夜 和以往不同的是 多了一份释然 少了一份执着。 我多么渴望此时此刻 你能陪在我身边伴我度过这个难眠夜晚 那怕一刻钟也好。 其实我知道 我想的这些都是徒劳的 只是想安慰自己的心罢了。 此时的你是不是 也和我一样的在静静地想着我。我想 应该没有过吧! 因为当初的选择 是那么的绝情 连一点挽回的余地也不曾给过我。 甚至，你离开的时候 眉宇间透漏的无所谓 转身的不拖泥带水。 这一幕幕的画面 至今都深刻记在我的印象中。 你知道吗? 曾经的我 把你放在无可替代的左心房 看作比自己的生命还重要。 但是后来。在时间的验证下 我深知自己错了，原来 在我看来比一切都重要的东西 在你眼里连一毛钱都不及。 我不恨你，真的不恨 谢谢你的离开，教会了我如何去爱 如果有来生，我会毫不犹豫的选择不认识你 再见了我曾爱过的人。 伤心日记 篇3 在乎不在乎只是一种态度 在乎的只是一种满足 知足不知足只是一种思想 知足的只是一种奢望 得到不得到只是一种念想 得到的只是一种心安 哭了 笑了 痛了 看清人间是非了 爱了 伤了 分了 看清世间百态了 想了 念了 盼了 只求得到一种简简单单的满足 见了 看了 笑了 只求得到一种真真正正的幸福 所谓的不在乎其实又何妨不是真的很在乎 只不过不愿意表达出来而已 所谓的不在乎其实又何妨不是真的很在乎 只不过不愿意诉说出来而已 仅此而已 又有谁可以明白 不在乎背后的心伤 仅此而已 又有谁可以明白 不在乎背后的辛酸 不在乎的心伤 又有谁可以明白 伤心日记 篇4 静谧的夜空，悬荡着我孤独的思念； 空荡的街景，凌乱着我寂寞的回忆。 秋天的日子里，飘起飘落是谁的心情。 无语的相对下，谁又在心底呼唤着，-嘶喊着。。。 叶落了,一地的荒凉谁又有心情去停伫。- 冷冷的风，吹动我沉沉的.牵挂，殷殷的雨，淋湿我远远地祈盼。 风掀我的痛，我的伤，谁会知道？ 在哪里，对与错，是与非，浇灌着凄美的凋零？ 谁在看，当我踩过青春，望见身后的狼籍，却看不到前方的灿烂。反反复复，来来回回的， 我，站在一个人的十字路口，不知道是向左还是向右。冷冷的看着身边的过客 一步一步离我远去，久了，淡了，只是习惯了。还是一个人的生活。。。 忽然觉得，梦好远，好远… 回忆当初，却回不到最初 习惯了这样的生活，再回头，却不敢轻易去选择， 犹豫，害怕 风住了，雨熄了 留下了，多久的眷恋 你看着，我望着，我们都爱上了寂寞 谁在说，寂寞也是一种自由，谁在说，离开也是一种幸福。 没有了当初的潇洒，掩埋了已久的猖狂, 什么时候，我们学会了往黑暗处躲藏，- 捂不住的泪水，掩不住的心殇， 抖落了一地的心情，谁来帮我捡拾。 好久好久才一个人直起腰，擦了擦脸上的汗水或是泪水。- 抬起头，眺望别人的幸福，一筐一筐 想起自己的天堂，还是一片片荒凉，怎么不叫人泪流成河。 谁是我的我是谁的，那样的落寞，午后一点一点拉长，爱等久了，连哭也无奈。 或许，或许，有些人注定来生再相爱。耳边响起，“忘了那片海，-三生石上别忘了找我的名字”等待了千年。 他们也在呼唤 而我们的爱情的乌托邦，我知道无论走进还是走出-，那都将会是永远 听，风都哭了，我们都在为着谁 看，我们都走在寂寞的路上 流星划过，掩住你我的伤悲，带我们飞。 寂寞路上，我们爱上了寂寞。 伤心日记 篇5 可不可让我没心没肺? 或许这样我就不会掏心掏费. 可不可以让我一个人? 或许我就不会动心，更不会心痛 可不可以让我戒掉没有感情，没有只觉? 或许我就不会有所伤痛 可不可以让我不再伤痛?不再心动? 我想变成一个疯子。因为疯子不会感受到痛和伤 我想变成一个疯子。因为疯子的心很坚强。 我想变成一个疯子。因为疯子无忧无虑无烦无恼 我想变成一个疯子。因为疯子想哭就哭想闹就闹。不用伪装。 我想变成一个疯子。因为疯子不需要友情亲情爱情。不需要朋友亲人和伴侣。自己一个人就好。 我想变成一个疯子。因为没人会想去伤害。也没人回去剥夺的一切 我想变成一个疯子。只是疯子就好……