搞笑语录合集(甜馨搞笑语录视频合集)

幽默搞笑废话文学经典语录(篇一) 1.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。 2.什么胜读十年书？读十一年书。 3.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。 4.三人行，必有三人。 5.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。 6.我一般在极度愤怒的情况非常生气。 7.这个西红柿长的有点像番茄。 8.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。 9.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 10.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。 11.听了你的分析，我决定自己再分析分析。 12.据我所知，我对这一无所知。 13.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。 14.手机没电的时候是不能打电话的。 15.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。 16.关于明天的事我们后天就知道了。 17.你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。 18.太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。 19.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。 20.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。 幽默搞笑废话文学经典语录(篇二) 21.据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。 22.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。 23.发现长的好看的女生都很漂亮。 24.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。 25.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。 26.据统计，人生前都呼吸过空气。 27.庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。 28.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。 29.我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。 30.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。 31.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。 32.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。 33.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。 34.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。 35.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。 36.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。 37.作为一个过来人，我已经过来了。 38.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。 39.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。 40.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。 废话文学语录搞笑 废话文学语录搞笑【篇一】 1.你活着等于没死。 2.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。 3.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。 4.关于明天的事后天就知道了。 5.人被杀就会死。 6.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。 7.晨跑十公里就等于跑了十公里。 8.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。 9.听了你的分析，我决定自己再分析分析。 10.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。 11.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 12.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。 13.我长话短说，但是说来话长。 14.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。 15.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。 16.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。 17.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。 18.没有对象的人，应该还是单身吧。 19.明天的事情后天就知道了。 20.中国有句古话叫做有句古话说得好。 废话文学语录搞笑【篇二】 21.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。 22.上次这么无语还是上次。 23.我不菜的时候还是挺厉害的。 24.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。 25.不成功！则失败！ 26.你除了缺点还是有优点的。 27.听了你的分析我决定在分析分析。 28.上一次那么无语还是在上次。 29.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。 30.听了你的分析，我决定再分析分析。 31.当你听完这件事儿，你就听完这件事了。 32.七日不见，如隔一周。 33.果然好看的人都很漂亮。 34..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。 35.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。 36.我上次这么无语的时候还是在上次。 37.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。 38.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。 39.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。 40.人在绷不住的时候，是绷不住的。 废话文学语录搞笑【篇三】 41.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。 42.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。 43.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。 44.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。 45.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。 46.听你放屁就像在听放屁一样。 47.死者没受伤吧？ 48.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。 49.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。 50.朋友们早上好，不好也可以，随便你。 51.你一定行的！除非不行。 52.它死之前，应该是活的。 53.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。 54.台上一分钟，也就是台上60秒。 55.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的 56.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。 57.作为一个过来人，我已经过来了。 58.一日不见如隔一日。 59.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。 60.你瘦下来一定很瘦。 废话文学经典语录 文案 废话文学经典语录 文案【篇一】 1.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 2.上次这么无语还是上次。 3.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。 4.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。 5.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。 6.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。 7.这个马铃薯长得跟土豆一样。 8.不成功！则失败！ 9.放点黑黑的白芝麻。 10.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。 11.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。 12.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。 13.研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。 14.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。 15.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的 16.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。 17.整了个好活，就是有点烂。 18.好是好，就是有点烂。 19.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。 20.看了等于白看，不看白不看。 废话文学经典语录 文案【篇二】 21.记是记得住，就是想不起来了。 22.上次看到这样的视频还是在上次。 23.我一定能活到死。 24.回想起昨天，仿佛在昨天。 25.你跟我搁这儿搁这儿呢。 26.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。 27.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。 28.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。 29.我不菜的时候还是挺厉害的。 30.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。 31.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。 32.你活着等于没死。 33.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。 34.一日不见如隔一日。 35.如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。 36.股票的规律找到了，不是涨就是跌。 37.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。 38.未成年人都不满18岁。 39.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。 40.没有对象的人，应该还是单身吧。 废话文学经典语录 文案【篇三】 41.关于明天的事我们后天就知道了。 42.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。 43.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。 44.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。 45.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。 46.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。 47.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁...... 48.死者没有受伤吧。 49.据我所知，我对这一无所知。 50.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。 51.姜还是老的老。 52.我找到了股票的规律！不是涨就是跌。 53.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。 54.我如果没话说，那我可能真的就没话说。 55.天若有情天有情，人间正道是正道。 56.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。 57.我长话短说，但是说来话长。 58.你手机丢之前，应该是没丢。 59.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。 60.你会发现废话文学里说的全是废话。 废话文学语录长句 (集锦40句) 废话文学语录长句【篇一】 1.看了等于白看，不看白不看。 2.关于明天的事明天就知道了。 3.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。 4.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。 5.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。 6.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。 7.他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。 8.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。 9.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。 10.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。 11.吃面不吃蒜等于没吃蒜。 12.这个马铃薯长得跟土豆一样。 13.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。 14.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。 15.不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。 16.你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。 17.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。 18.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。 19.香蕉越大，香蕉皮就越大。 20.俗话说的好:俗话说的好。 废话文学语录长句【篇二】 21.一日不见如隔一日。 22.关于明天的事后天就知道了。 23.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。 24.上一次那么无语还是在上次。 25.你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。 26.听你放屁就像在听放屁一样。 27.你吃饭的样子好像在吃饭啊。 28.发现长的好看的女生都很漂亮。 29.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？ 30.众所周知，观众们肯定众所周知。 31.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。 32.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。 33.希望我们下一次见面是下一次。 34.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。 35.你除了缺点还是有优点的。 36.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。 37.挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看 38.年轻人，不要太年轻。 39.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。 40.我妈生我的那天正好是我的生日。 幽默沙雕的废话文学经典语录摘录 幽默沙雕的废话文学经典语录(篇一) 1.我一定能活到死。 2.朋友们早上好，不好也可以，随便你。 3.手机没电的时候是不能打电话的。 4.人在绷不住的时候，是绷不住的。 5.上次看到这句话的时候 还是在上次。 6.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。 7.我的iPhone13pro max怎么还没到，就是因为我没买吗？ 8.我就是有点胖，不然挺瘦的。 9.整了个好活，就是有点烂。 10.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。 11.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。 12.你这话说的我感觉跟说话了似的。 13.我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。 14.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。 15.大家好，如大家所见，我是个活人。 16.希望我们下一次见面是下一次。 17.上一次觉得这么好笑还是上一次 幽默沙雕的废话文学经典语录(篇二) 18.你知道吗，人活着需要呼吸 19.七日不见，如隔一周。 20.这场车祸的死者没受伤吧? 21.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。 22.这个西红柿有一股番茄味。 23.上次这么无语还是上次。 24.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。 25.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁...... 26.你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。 27.只能赢，别不能赢。 28.十年磨一剑，五年磨半剑。 29.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。 30.这个猪死之前是活的。 31.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。 32.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁 33.你的语文老师是教你语文的吧。 34.年轻人，不要太年轻。 幽默沙雕的废话文学经典语录(篇三) 35.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。 36.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。 37.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。 38.死者没受伤吧？ 39.它死之前，应该是活的。 40.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。 41.调查显示人一生只会被生下来一次。 42.这个马铃薯长得跟土豆一样。 43.明天的天气看明天的天气预报就知道了。 44.我认识你，知名画家，职业画饼。 45.如果你不点它，你就点不了了。 46.我三句话就让男人听了我说三句话。 47.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。 48.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。 49.台上一分钟，也就是台上60秒。 50.什么胜读十年书？读十一年书。

1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 2:等待你的关心，等到我关上了心。 3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。 4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。 5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下 7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 8:别人的钱财乃我的身外之物。 9:永远有多远?你小子就给我滚多远! 10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。 11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。 12:什么都在涨价，就是人越来越贱。 13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷 14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想 15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。 16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 19:上帝看见你口渴，创造了水; 20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。 21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完! 22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。 23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。 25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。 26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。 27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。 28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追 29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她 30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。 32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记 33:世上淑女不多，可装着装着就多了。 34:明月几时有，自己抬头瞅 35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。 37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂- 39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～ 41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。 42:明骚易躲，暗贱难防 43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有 44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。 45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。 48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。 49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。 53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。 54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。 55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿 56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。 57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 59:车道山前必有路，有路我也刹不住。 60:作为失败的典型，你实在是太成功了。 61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝 62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。 63:如果我做了皇帝，就封你当太子! 64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事! 65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 66:顾客就是个屁，放一放就顺气 67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。 69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 课堂搞笑语录汇总 1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢 2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。 3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。 4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。 5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了 6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。 7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题...... 8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!! 9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢! 10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊! 11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来 12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话! 13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。 14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。 15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的 16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑 17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了 18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。 19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢? 20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) 21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了! 22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。 23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑 24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes 25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。 26:高中的代数老师：说话不许出声音。 27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。 29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿 30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的 31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上 32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 宋小宝经典搞笑语录汇总 1 .海燕啊！你可长点儿心吧！2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？ 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。 钞票不是万能的，有时还需要 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 鸟大了什么林子都有！ 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 随你大小便！ 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 我想早恋，可是已经晚了…… 请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV” 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 爱我的请举手，不爱我的请倒立。 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 士为知己者装死，女为悦己者整容。 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 避孕的效果：不成功，便成‘人’。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 我不是个随便的人我随便起来不是人 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 思想有多远，你就给我滚多远 在哪里跌倒就在哪里躺下 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 有情人终成家属 你的丑和你的脸没有关系… 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 钱不是问题，问题是没钱！ 喝醉了我谁也不服，我就扶墙 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 水至清则无鱼，人至贱则无敌。 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 不要和我比懒，我懒得和你比 上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来… 农夫三拳有点疼 其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路 老鼠扛刀，满街找猫 只要功夫深，拉屎也认真 人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型 老虎不发威你当我是HELLOKITTY！ 驴是的念来过倒 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 上Google上百度一下。 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 爷爷都是从孙子走过来的…… 思想有多远，你就给我滚多远！ 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 一觉醒来，天都黑了。 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 打死你我也不会说。 钱可以解决的问题都不是问题。 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 连广告也信，读书读傻了吧？ 不吃饱哪有力气减肥啊？ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 天哪，我的衣服又瘦了！ 水能载舟，亦能煮粥。 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老 生，容易；活，容易；生活，不容易。 我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。 我和你不一样，因为我是人。 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。我为婊贝们精选了经典的搞笑语录，哎瑞巴蒂张开你们的小嘴大嘴跟着我一起嗨起来吧! 【经典的搞笑语录】 1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌! 2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有! 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。 9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪!我的衣服又瘦了。 15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。 17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧) 19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多! 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。 26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。 30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀! 33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!” 34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。 36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书! 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!! 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。 47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。 1. 最经典的搞笑语句 2. 经典搞笑幽默语录大全 51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 53、你快回来，我一人忽悠不来! 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的! 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~! 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。… 73、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻 74、老子不打你，你不知道我文武双全。 75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 76、心里有座坟，葬着未亡人 77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.. 78、要么忍，要么残忍 79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 81、我多想一个不小心就和你白头偕老 82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离 83、理想很丰满，现实却很骨感 84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 85、等待你的关心，等到我关上了心 86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 87、爱.直至成伤 88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我? 89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧 90、我们的目标:向钱看,向厚赚 91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 (超对!!!!!!!!!!!!!!) 92、你给我滚，马不停蹄的滚…… 93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆 94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢 97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了 98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

关于吃的幽默搞笑经典句子【篇一】 1.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 3.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。 4.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。 5.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。 6.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 7.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。 8.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 9.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 10.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。 11.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 12.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 13.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 14.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗? 15.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 关于吃的幽默搞笑经典句子【篇二】 16.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 17.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 18.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。 19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。 20.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 21.你阳光，世界也会因你而精彩！ 22.给你最大的报复，就是活的比你幸福。 23.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 24.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。 25.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。 26.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。 27.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。 28.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。 29.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。 30.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。 关于吃货的幽默搞笑句子 表示吃货的经典幽默搞笑语录 最新关于吃货的幽默搞笑句子 1. 人生在世，不该愧对吃货二字。 2. 吃货界的女王，请叫我女王陛下! 3. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。 4. 我只是个思想合格，胃不争气的吃货。 5. 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。 6. 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。 7. 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑! 8. 就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。 9. 对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的 10. 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。 11. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。 12. 幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。 13. 对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。 14. 我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言? 15. 吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 16. 一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。 17. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 18. 世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。 19. 就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛! 20. 吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。 21. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。 22. 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。 23. 如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡! 24. 美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗? 25. 吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。 关于吃货的幽默搞笑句子推荐 1. 据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。 2. 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货! 3. 为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。 4. 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。 5. 每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣! 6. 吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。 7. 吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。 8. 吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好! 9. 吃货的座右铭：Just eat it ! 10. 身材苗条的吃货是吃货中的精品。 11. 两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。 12. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。 13. 谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。 14. 我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了 15. 对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。 关于吃货的幽默搞笑句子欣赏 1. 在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。 2. 空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。 3. 请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。 4. 爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。 5. 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。 6. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛吃，逛吃，逛吃。 7. 空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。 8. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。 9. 当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。 10. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 看了关于吃货的幽默搞笑句子的人还看： 凡尔赛文学的搞笑幽默句子 (通用30句) 凡尔赛文学的搞笑幽默句子(篇一) 1.我发现打游戏这件事也需要天赋，还有耐心，真羡慕你们还有那种熬夜冲分肝装备的心气儿。 2.今天收到一个很重的快递，我好不容易搬回家拆开，原来是老公送的一箱的不动产权证书，我和他抱怨说你这惊喜这也太重了还要我自己拿回家，哎这每天住一套路费也是一笔不小的开销吧。 3.我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。 4.今天，我的姐妹说要开跑车来接我下班，我说不要，工人怎么能用跑车下班?家里已经帮我包了一辆公车了年卡，随我刷。 5.最近刚毕业压力好大，本来我打算在上海创业开公司，可是我妈非要给我在北京买房。虽然有私人飞机，可是毕竟离公司那么远，一来一回很浪费时间的。后来我爸看不下去了，直接给我在上海落户了。 6.总有人问我2021年打算用什么手帐本，这个问题真的是很难回答，倒不是因为纠结，毕竟把HOBO、国誉自我、Midori、Bando、Matoka...这么多名字念出来真的很累欸。 7.现在对我来说一台PS5 SLIM，再加一辆法拉利LaFerrari Aperta就够我开心一段时间了。唉，果然男人都是长不大的孩子吗？ 8.讨论出轨问题，我说商圈应该很单纯吧？他说资产上亿的可不，他以前参加亿万俱乐部聚会，去外太空开Party，一晚上花费上千万，全是自费，外星人用火箭接送来回，几百个一线明星穿着比基尼随便挑。 我问然后呢？他说我就回房间和你视频聊天，那天晚上我一直陪你做PPT到天亮，而其他亿万富翁都挑了。 9.今天开了一辆阿帕奇遛狗！ 10.难受了，我竟然错过了悉尼歌剧院的演出！因为他非得拉着我去挑什么房子，一个千佛山脚下的普通别墅而已，至于这么着急嘛，非得刚找到工作就买。 11.兰博基尼那车，真不怎么样。 12.今天去珠宝店看了看价格700w我弱弱的回去买我的兰博基尼算了。 13.当初如果一直坚持学习创作，说不定现在也能成为一代凡学大师…唉又错过一个火爆全网的机会 14.双十一买的房子还挺宽敞，不过我还是喜欢小空间有安全感。 15.为什么我戴着口罩墨镜去逛街，还是免不了被要微信？我只想安安静静地散散心啊，无语了。 凡尔赛文学的搞笑幽默句子(篇二) 16.我真的一无是处，就算我有高学历，考了各种证，会计证，教师证，司法证 最后还不是要听老爷子的回家接手公司。 17.今天出门前称了一下体重发现轻了25斤本来还开开心心的，走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。 18.“我真的很一无是处，连满分都得不到。”就算我考了注册会计证、记者证、教师资格证有。 19.烦人，每次去厨房拿点吃的都要走断腿，太远了。 20.我要让全世界的人都知道，我很低调。 21.不会吧不会吧不会吧！怎么那么多人说我长得像虞书欣啊？就我眼瞎看不出来吗？最近在学校老是被人拍，已经打扰到我的正常生活了，真不知道大家什么眼神。 22.说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。 23.那天走在回家的路上，平时很热闹的大街安静的出奇，原来是老公担心别人觊觎我的美貌，把我这辈子要走的路都买下来了，这样就没人来和我搭讪了。 24.吃益达敢两粒一起嚼了。 25.从等车到现在被三个小姐姐要了微信，不是吧，我带着口罩戴着帽子，你们还能隔空发现我帅气的脸庞，怎么做到的，我也想学一学。 26.凡尔赛啊，也就一般般吧，不过我家保姆还挺喜欢去，搞不懂哦，可能觉得比较高大上吧。 27.你们这些该死的钞票，不要再烦我了。 28.有些人说住半山就是有钱人，我也不知道是不是，反正这座山是我的。 29.一尺八的裤子，还总是往下掉。一点都撑不起来这个裤子。真烦。 30.真羡慕你们还能花现金，我的钱都存在几个银行里，全都取出来吧，银行得破产。几个亿几个亿地取吧，又不够我花。 qq空间幽默搞笑签名经典句子 (合集30句) qq空间幽默搞笑签名经典句子(篇一) 1.身体常动，内心常静。 2.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 3.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 4.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 5.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。 6.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 7.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重? 8.没有轻易的获得，只有不断的付出。 9.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 10.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。 11.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！ 12.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。 13.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 14.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。 15.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。 qq空间幽默搞笑签名经典句子(篇二) 16.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 17.你阳光，世界也会因你而精彩！ 18.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 19.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 20.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。 21.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 22.明人不说暗话，我喜欢你。 23.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。 24.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 25.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。 26.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 27.做人似水，能进退，而知进退。 28.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。 29.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。 30.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 2、你长的外形不准，比例没打好。 3、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。 4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 6、我觉得地球好危险，我想火星了。 7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。 9、先学会不生气，再学会气死人。 10、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 11、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。 12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 14、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 15、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。 16、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。 17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。 19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 20、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 21、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？ 22、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 24、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 25、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 26、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 31、我不但手气好，脚气也不错。 32、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！ 33、一时的冲动，子孙的危机！ 34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 35、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。 36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 37、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。 38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 39、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 40、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 被家人催婚很压抑的心情短句集合(40句) 被家人催婚很压抑的心情短句【篇一】 1.不知道什么时候，已经到了，被父母催婚的年龄，而这时的我才毕业两年而已，什么解释对他们来说都是无用的，本该放纵，闯荡的年纪却不得要面对这些问题，真是有点闹心.... 2.心情太烦了，最近只想安静，对生活没有追求，焦虑，烦恼，24了，马上25了，年龄增长太快了，心智不想跟上啊！家里天天催婚，心里好大压力啊。 3.。 4.原来这是社会性问题，那我就心安理得的单身吧。 5.家里安排相亲，被催婚真的让我非常厌烦，为什么自己的每一步都要被安排，我只是想要顺着自己的心意一步一步的来，觉得现在不是时候，这有什么丢人的吗。 6.为自己一事无成，碌碌无为，不知道如何改变以及家里疯狂催婚催生感到焦虑。 7.到了催婚的年纪了，回到家总是给家里人说，去到哪里都给问这问那的，我好难啊。 8.不知所措的年纪，世事总有些不如人意。 9.在这个被父母催婚的年纪里也许是我长得太急。 10.如果当初我们一直爱下去，结果会不会不一样。 11.98年的我，已经开始被爸妈催婚了，你们呢? 12.别人家的同龄孩子有的被父母催婚了，我庆幸我父母很理解我，他们知道我想要的是什么，所以没天天在我耳边念叨，再过几天就是27岁生日了，希望明年28岁生日的时候该有的都有了，晚安。 13.人生奇特体验之跟同事谈恋爱，没有被父母催婚，但会被经理催婚，求大佬们放过我。 14.你以为有个逼婚逼生的父母就是最可怕的？试试有一个又逼生，又逼事业成功的父母？ 15.孩子不回家过年，没有一个催婚的亲戚是无辜的… 16.你已经长大了，你知道该如何过好自己的一生。它真的不需要别人的指点。 17.一到过年被催婚，是我们这一辈青年都难逃的命运，确实，世上最难面对的战争不是与敌人，而是与最爱的人 18.老板催你加班，父母催你结婚，亲戚朋友劝你别再挑了，凑合凑合就可以了，可你只想等待对的那个人。 19.感觉自己有点过年焦虑症…才二十三四岁的年纪就被催婚了？ 20.即使长大了，也不敢对自己的父母说出自己的意思，说了也不听，反而是不听话，养你不容易堵得你无话可说，可是催婚催婚我真的不想，在这样自己都快恐婚了。 被家人催婚很压抑的心情短句【篇二】 21.不是不想结婚，不过有个人来了后还没有走开。 22.就挺突然的家里人都在关心我的婚恋问题，已经到了被催婚的年纪了吗 23.年龄大了，难免不被催婚。家里人催催也很正常，其实我们也不想单身啊，就是没有合适的。 24.我有我的认知，你有你的生活，他有他的选择，这样才会组成一个丰富的世界。 25.你不结婚 不生孩子，以后死了都没人知道 有人知道我就能复活了吗。 26.被催婚悲催的心情我都能感受到，因为我真的感同身受过，本来就因为工作的事情很烦恼了，家里又催婚，那种头脑的冲击力真的太可怕了。 27.被催婚太可怕了，我的梦想是做一个超级女魔头，才不是做什么温柔贤淑宜室宜家的夫人。 28.当然，如果没有持续不断的父母亲戚轮番上场的催相亲催找对象催结婚，这个中秋挺好的。 29.老妈：“有女朋友不？”我：“没有。”老妈：“这个可以有。”我：“这个真没有。 30.知道父母为什么催结婚吗？其实他们是怕，他们那天走了之后，尤其你老了之后，会孤独。 31.刚和我妈聊天，然后又被催婚了，嫌弃我不找对象。 32.世界上最痛苦的事就是----笑脸相迎你最讨厌的人。 33.今天真的是充实的一天，第一次这么深切地体会到被催婚的无奈，被围坐一圈进行思想改造，简直惨不忍睹。 34.其实，你不知道，从你走后，我再也没有结婚的念头。 35.我该想到了。此刻我想赶紧走只要不在家就行，逼婚，逼婚，我是有多嫁不出去，我理解家人的这种担忧，可能不能理解下我呢?对不起，我对妈妈发了很大的脾气，她都不敢吱声了。 36.真的不想被催婚，每次催完，我的上进心就会跌落，这奇妙又无奈的感觉我也想上天掉一个我满意的人给我啊，可是让我去相亲我是不想的。 37.年龄大了，总是被催婚，最怕过年过节，带着担忧口气的轻声讯问，还不如骂我一顿来的痛快，我能怎么办呢？92年的老阿姨，我也很无奈啊，愁死了。 38.结婚又不是我一个人的事，光催我有什么用。 39.不喜欢农村，不是因为歧视，而是不喜欢哪些人，都说淳朴，我看个个都是八婆，嘴碎的很，天天饭后茶余都是东家长李家短的，这样的日子可真有意思，过好自己的不行吗。 40.催婚大军还有三天到达现场。请大家做好准备。 描写金钱的三观很正的名言警句集合(40句) 描写金钱的三观很正的名言警句(篇一) 1.金钱美色亲情为官之试金石，国法党纪条规从政之警示牌。 2.金钱不是万能的，可是没有金钱也是万万不能的。 3.金钱会从那些渴望获得暴利的人身边溜走。金钱的投资报酬有必须的限度，渴望投资获得暴利的人常被愚弄，因而失去金钱。缺乏经验或外行，是造成投资损失的最主要原因。 4.友谊是金钱买不到的。 5.有些人一辈子也无法心心相印，他们孤独的只剩下肉体和金钱的交换了。 6.金钱宝贵，生命更宝贵，时间最宝贵。苏活诺夫 7.莎士比亚诅咒金钱的名言：金子，黄黄的，发光的，宝贵的金子！只要一点点儿，就能够使黑的变成白的，丑的变成美的，错的变成对的，卑贱的变成尊贵的，老人变成少年，懦夫变成勇士 8.把德性教给你们的孩子：使人幸福的是德性而非金钱。这是我的经验之谈。在患难中支持我的是道德，使我不曾自杀的，除了艺术以外也是道德。贝多芬 9.我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 10.诚然，大凡举手之劳者都不图回报，可是让人铭刻在心，此种回报是意想不到，比起金钱更珍贵。举手之劳人人可做，但愿社会有更多的此类漆工，同时也期望得到帮忙者能象船主那样，知书达理，给予爱心者以奖励，共同营造我爱人人，人人爱我的良好氛围。 11.在利益和金钱之间。记住，安全才是第一位。 12.Betterwithoutgoldthanwithoutfriends。宁可没有金钱，不可没有朋友。 13.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢！都是粪土谁怕谁啊！ 14.小样：首先不是我主动提出出卖的假条，是学生软磨硬泡求我开的，被拒绝之后他们用金钱利惑我。这买方和卖方市场需求一致交易就这么达成了，可是我没想到着市场需求迅速扩大，好多学生闻风而至，我被架上去，我就没下来 15.有尊严的活着，这应是我们最为看重的最基本的要求。我们生活在这个世界，能够没有地位没有金钱，能够失去欢笑失去美貌，但最不能失去的，就是尊严。 16.我们应当放下对金钱与权力的执著，而不是其本身。 17.可见岳飞不受金钱诱惑，不是一个见利忘义的人。 18.感情也是投资，对于女人来说，在一个男人身上投入了时间青春精力甚至金钱，最关键是投入了感情，总想有一个结果。在这个过程中，其实这个男人已经变了质，可是女人总是心疼自我所投入的，不肯放手，结果越投越多。殊不知，不肯放手，不甘心，就把自我套牢了，可能会葬送自我一生。 19.一个有德性的人，往往为他的朋友和国家的利益而采取行动，必要时乃至牺牲自我的生命。他宁愿捐弃世人所争夺的金钱荣誉和一切财物，只求自我的高尚。亚里斯多德 20.当你捡到了金钱时，请你把它交给教师或警察，这是完美的无私；当你遇到捐赠活动时，请你毫不犹豫的帮忙那些贫困的孩子，这是完美的奉献；当你看到爷爷奶奶在过车来车往的马路时，请你立即去将他们扶过马路，这是完美的心灵；当你看到朋友遇到了难事，请你力所能及的去帮忙他，这是人与人之间的完美的道德！ 描写金钱的三观很正的名言警句(篇二) 21.爱情是梦想的一致，是意志的融合；而不是物质的代名词金钱的奴仆。谚语 22.相信金钱万能的人，往往会一切为了金钱（英国） 23.金钱多少对于你我没有什么大的区别。我们不会改变什么，只可是是我们的妻子会生活得好一些。 24.金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 25.世俗有时间是金钱这句话，所以窃取他人时间的小偷，当然该加以处罚，即使是那些愉快的好人，还是该如忌讳疾病地躲避他们。 26.最能施惠于朋友的，往往不是金钱或一切物质上的接济，而是那些亲切的态度，欢悦的谈话，同情的流露和纯真的赞美。富兰克林 27.不要太把钱当回事，也不要不把钱当回事，它值多少就多少。金钱是一个好仆人，却是一个坏主子。小仲马 28.亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是本事。所以我们定要永远在一齐！天天欢乐看着你！ 29.上帝是不公平的，于是便有了世间的穷和富善与恶美与丑成功与失败幸福与不幸。上帝又是公平的，它给了你金钱，往往就要夺走你的真诚和善良；它给了你成熟，往往就要夺走你的青春和纯真；它给了你美貌，往往就要夺走你的智慧和毅力；它给了你成功，往往就要夺走你的健康和幸福。 30.笔峰挺立，曲涧深沉。笔峰挺立透空霄，曲涧深沉通地户。两崖花木争奇，几处松篁斗翠。左边龙，熟熟驯驯；右边虎，平平伏伏。每见铁牛耕，常有金钱种。幽禽声，丹凤朝阳立。石磷磷，波净净，古怪跷蹊真恶狞。世上名山无数多，花开花谢蘩还众。争如此景永长存，八节四时浑不动。诚为三界坎源山，滋养五行水脏洞！ 31.爱的背后是一种承诺，不是金钱代替得了的。 32.所谓占有金钱，确实是一个幻想。总想着占有金钱的人，守财奴，事实上是挣不了多少钱的。你也许理财的才能高明，懂得将资金放到适宜的水渠中去，成为组织和调动某个商业事件的力量，从而能够创造更大的价值和财富，那你就是一个资金流动的指挥者，但你不能占有它。 33.如果说金钱是商品的价值尺度，那么时间就是效率的价值尺度。所以对于一个办事缺乏效率者，必将为此付出高昂代价。 34.男人最大的财富是苦难，我说的苦难是指无法避免的苦难，而不是寻找苦难。及时行乐和享受只是生活的点缀。将来的孩子面临最大的痛苦是爱情和金钱，他们没有经历灵魂上的苦难是他们最大的苦难。 35.物化的世界是可悲可怜可憎的，如果孩子延续目前的理念，做一个金钱的奴隶，作为家长，这将是何等悲哀的结果？ 36.当年父亲看他可怜，收留了他，让他在我们公司上班，可是他却为了金钱出卖了父亲，真是养虎为患呀！ 37.尊严是可贵的，是金钱无法衡量的，人人都应当具备至高无上的尊严。 38.大凡不亲手挣钱的人，往往不贪财；亲手赚钱的人才有一文想两文。柏拉图 39.人返去年青时用健康换财富，老时再用财富换健康。发达邦家的人们是透支金钱，储存健康；尔们国度的人是透支健康，贮存金钱。 40.在我这儿没有金钱能打通的关节，仅有公正的法律。任长霞 朋友圈晒新衣服的搞笑文案集合(40句) 朋友圈晒新衣服的搞笑文案(篇一) 1.虽然闷出了一身汗，可是啊，只要可以穿新衣服就没关系呀！ 2. 我，天生一副假小子模样。尽管妈妈给我买了好几条裙子，可我都不喜欢穿。我总爱穿一条西装紧身短裤，一件大翻领上滚着白道道的运动服，再戴上一条红领巾，嘿，走起路来精神抖擞，可神气呢！ 3. 心中想着，忽见丫鬟话未报完，已进来了一位年轻的公子：头上戴着束发嵌宝紫金冠，齐眉勒着二龙抢珠金抹额；穿一件二色金百蝶穿花大红箭袖，束着五彩丝攒花结长穗宫绦，外罩石青起花八团倭缎排穗褂；登着青缎粉底小朝靴。面若中秋之月，色如春晓之花，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又有一根五色丝绦，系着一块美玉。 4. 你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你这双又大又亮的眼睛里，桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既潇洒又富有美感。你的装扮是成功的！ 5. 一条色彩斑斓的长裙一直延伸到她的脚踝—随着轻快的步伐流转着，马路对面的这个女孩，戴着一顶样式别致的草帽，一副大红色边的黑色墨镜，白色的宽松上衣，配上一条贝壳项链，就像一团五颜六色的光环朝他撞来。 6.玉手轻挑银弦，双手在古琴上拨动着，声音宛然动听，有节奏，宛如天籁之音，过了许久，结束了这首曲子的弹奏，缓缓站起。 7.以失败告终的探店，所以秋天为什么还不来！！！要穿新衣服藏肉了。 8.想过年，想买新衣服，想穿新衣服去年买的新衣服还没穿就胖得穿不上了 9.该拜的都拜了，一会儿找个没人的地方，对着镜子，给自己磕三个响头，然后对自己说一声：姑奶奶，您辛苦了！ 10.远远地，我目送你的背影，你这用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得这么轻盈，这么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。 11.连续一周每天穿衣服都剪吊牌的感觉真好，天天都穿新衣服。 12.新年换新衣初语已佩奇春节不打烊包邮到天涯，安排 13. 礼服紧紧地贴着身体的线条，在腰间攒出云朵般锦簇的褶皱，然后突然释放宽的的裙摆。星光般的钻石点缀其间，褶褶生辉。 14.用心情去迎接秋天，用美衣感知秋意，风和日丽的日子，穿上一件美衣整个人的心情都好了。 15.高挑秀雅的身材。衣服是冰蓝的上好丝绸，绣着雅致竹叶花纹的雪白滚边和他头上的羊脂玉发簪交相辉映。巧妙的烘托出一位艳丽贵公子的非凡身影。 16.我喜欢苹果 你却给我一箱梨你问我感动么 我没办法回答 于是你向大家说你为我付出多少 我却多冷漠 17.为了过年买的新衣，可能要明年穿了早知道买一套好看的睡衣了。 18.每次穿新衣服出门，不管再怎么小心都会弄脏 19.三伏天收到了崽子的羽绒服，让我想想哪个崽子来穿新衣服 20.言难尽三件套白做了，连口红都用不上，若不是要上班，外套都不用，天天穿睡衣就好。 朋友圈晒新衣服的搞笑文案(篇二) 21.心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来，抵不过一个温暖的现在！ 22.一起回忆美好的豆蔻年华。 23.又是一年年关近，无钱无米无新衣。富人过年买买买，穷人过年慌慌慌。 24.We could have it all ( 我们本该拥有一切） 25.新年换新衣新的目标开启，希望一切顺利带好我的学生走好我的茄 26.肤如凝脂，白里透红，温婉如玉，晶莹剔透。比最洁白的羊脂玉还要纯白无暇；比最温和的软玉还要温软晶莹；比最娇美的玫瑰花瓣还要娇嫩鲜艳；比最清澈的水晶还要秀美水灵。 27. 冷俊的脸却掩饰不住这天生丽质的脸一笑倾城再笑倾国冷艳的表情遮不住这倾国的容颜白皙的皮肤、乌黑的头发，五官又特别的孩子气。 28. 一条闪着细小水钻的黑色吊带短裙搭着一件小巧的牛仔披肩，配着一双黑色的抽折高筒靴。 29.真的不配赢，我的狐狸不配穿新衣服 30.衣饰风华，穿越优雅。 31.每次穿新衣服 就会心情变好.. . 愿所有女孩都一样. 32. 他穿着多年没拆洗过的棉袄。袖口上已经吊着破布条和烂棉花絮了。 33. 穿着一件略嫌简单的素白色的长锦衣，用深棕色的丝线在衣料上绣出了奇巧遒劲的枝干，桃红色的丝线绣出了一朵朵怒放的梅花，从裙摆一直延伸到腰际，一根玄紫色的宽腰带勒紧细腰，显出了身段窈窕。 34.她穿着一件素花罩衫，领口露出一件绿色毛衣裳，上身穿一条普通布裤，但剪裁得体，很能显出她那苗条的腰身。 35.今年不想买衣服，明年夏天买，今年还是穿去年的旧衣(我不配穿新衣服) 36.逛了一天买了两套衣服，一双鞋子，一个钱包，已经累哭。明天要睡到自然醒…… 37.啊啊啊啊啊啊啊啊啊！毛不易你终于出门逛街了！！！还被偶遇了！！！我可以看到穿新衣服的小毛了！ 38.每天可以穿新衣服还有好看的照片发朋友圈简直一举两得！！ 39.这个女人一身雪白的洋布衫，裁剪得又紧又窄，裤脚简底下露出一双穿白鞋的脚，脸上抹上一层薄薄的粉。 40.转身的标致，你值得拥有。