经典搞笑段子语录
经典搞笑段子语录【一】 1、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。 2、见到长辈时，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么。 3、可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。 4、如果你喜欢我，就告诉我，因为我不可能永远等你。 5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 6、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，"说出来你可能不信，我是考进这里来的。" 7、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。 8、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。 9、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。 10、我不敢休息，因为我没有存款；我不敢说累，因为我没有成就；我不敢偷懒，因为我还要生活；我能放弃选择，但是我不能选择放弃。所以坚强，拼搏是我唯一的选择。 11、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑："不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。" 12、我希望成绩出来的时候，能让我有一种"我配不上这么高的分"的愧疚。 13、男人嘛，单身前在家扫地拖地假如你要用十分钟，当结束单身之后呢？那就要十五分钟了，因为你要多花五分钟来清理扫把地拖上的长头发！ 14、人无远虑，必有近忧，虑之不远，其忧即至。祸因多藏于隐微，而发于所忽。智者避险于无形，明者远见于未萌！ 15、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 16、不要总以为生活辜负了你什么，给生活一个微笑，也给自己一个微笑，时光不会倒流，人生只是单行线，每个人的一生都是这样不能走回头路。无论是男是女终将被无情岁月的流水中冲刷得退尽风韵。不以物喜，不以己悲，正视老来难，这样才不愧对人生。 17、天下的事有千难万难，但最难的有两件事：一是把别人口袋里面的钱放到自己的口袋里。二是把自己的想法放到别人脑袋里！ 18、我们无法躲避每一个平淡的日子，也无法回避平淡日子里流水帐一样的忙碌。每个人都有自己的活法，只要能够发现自我，并且在身体与心灵中保持自我，并最终超越自我，即使无人喝彩也会有所收获。 19、男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读"服务条款"那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选"我同意"，然后点击"确定"。 20、徒弟问：青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答：蟾除长得比较抱歉。 经典搞笑段子语录【二】 21、有些路很远，走下去会很累。可是，不走，会后悔。 22、一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。 23、别人不明白的时候你明白了，别人明白的时候你行动了，别人行动的时候你成功了，别人成功的时候你富有了。这就是：超常思维，先见之明！ 24、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯.开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。 25、依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。 26、招人厌烦的男人是这样的：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！ 27、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句："你手指真粗，真幸福。"咳咳咳，我呛着了。 28、本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。 29、自打入夏以来我就独得蚊子恩宠，我对蚊子说一定要雨露均沾，可他就不听，就咬我，就咬我，就咬我。 30、喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除你就没了。 31、无论你的起点多么低，你从今天坚持一件事情做上二十年，只要你稍稍肯总结、可以悟，你都会是一个独特的人。未来都在今天的设计中，而不在我们的憧憬里，当然更不在抱怨声中。 32、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？ 33、我觉得，人们分开总有一些原因，不过有些人，你应该等。 34、有些人再喜欢也不是你的，再留恋也得放弃。 35、有的时候，你选择放手并不是无法坚持，只是因为你发现有些事情注定无法实现。 36、生活总是悲喜交织的，哭笑掺杂，总会有一些情怀需要安静回味；心态，决定一个人的成败。一切的悲观情绪和忧虑都是成功的杀手。生命中，有许多事是无法控制的，但人们可以控制面对这些事情的心态。 37、不要等我变了以后，才说怀念以前的我。 38、心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。 39、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。 40、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。 经典搞笑段子语录【三】 41、最好的朋友，平时互相调侃，是嘴最狠的那个，在你需要的时候，却是心最软的那个。 42、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田，女人的选择只有十年，就是二十到三十岁，以后的日子都是为这十年长期埋单，所以学会抉择很重要。 43、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。 44、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你都不得不放弃。 45、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。 46、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。 47、好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。 48、当你觉得你可以为之奋斗的时候，别放弃。等待是很难过，但后悔会更难过。 49、女人到一个年龄，或许最重要的学习是放下对爱情的痴念。放下对他人的期盼，把更多的爱给自己、给更值得的.友谊。 50、有些路，只能一个人走，路上的艰辛，只有自己知道。 51、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？ 52、钱能买到的东西，最后都会变得不值钱。 53、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行......... 54、战争不会使高尚的情操消失，人们甚至比和平时期更需要它！ 55、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。 56、一小贩被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小贩说了这样一句话："你就把我当个屁给放了吧！"遂放人。 57、每日三省吾生，不管是事业、工作和人生，爱情同样是如此。双方在特别冲动的时候，冷静下来自省，往往能够收获到更多的效果。 58、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。 59、表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！ 60、每次吊水的时候，护士来给我扎针输液，我都会故意问："绑着手臂的橡胶管是什么。"其实我知道那是什么，我只是为了听护士说出来："压脉带！"亚麻带。 2020搞笑段子语录 1、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。2、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了。 3、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。 4、老公只是暂时的，只有姐妹才是永远的。 5、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 6、你说我听不懂人话，但我想说要看对方是不是人。 7、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 8、抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。 9、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。 10、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 11、毕业我们默默地回首，六年的时光就这样从指缝间流走了。 12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ 13、我不是你的晴天娃娃，不必时时向你微笑。 14、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。 15、你没有看见我的努力，就不要诋毁我的未来。 16、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。 17、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。 18、沉默不是我懦弱，而是我觉得你没资格。 19、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！ 20、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？ 21、突然发现一件特别尴尬的事情，此时此刻想发个心情，可是没有心情。 22、让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力。 23、说好一起到白头，你却偷偷染了头。 24、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。 25、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。 26、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！ 27、快乐有益于人的身体，但只有悲伤才能培养心灵力量。 28、我喜欢被人关注，特别是看不上我的人。 29、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。 30、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。 31、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。 32、真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。 33、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 34、面具戴太久，就会长在脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。 35、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀？ 36、日久不定会生情，但定会生孩子。 37、对着墙上的画卷开始想象，画中人在努力嘲笑我的绝望。 38、是否和我一样害怕某一天起床，发现自己一无所有了。 39、生命诚可贵，爱情价更高，若有人民币，哪怕做人妖。 40、没有你，地球照样转，心脏照样跳。 41、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 42、你们脑子进水的时候，一般都往里面养什么鱼？ 43、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！ 44、不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这颗璀璨的星。 45、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。 46、在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。 47、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。 48、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。 49、现在活得认真，只为日后煽情。 50、我可以好脾气，但我凭什么惯着你。 51、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。 52、不要以为你一本正经的外表就能演示你一颗闷骚的心。 53、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。 54、以后谁再欺负我，我拿我照片吓死你。 55、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。 56、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 57、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。 58、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。 59、老子不但有车，还是自行的！ 60、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！ 61、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？ 62、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。 63、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 64、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。 65、老娘心里全是你，你怎么舍得我难过。 66、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。 67、晚上想想千条路，早上起来走原路。 68、不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么。 69、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 70、反应一下嘛，连反应都没有，真是可怜。 71、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。 72、卟要对姐动手动脚，尔姐夫会揍尔的。 73、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。 74、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。 75、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。 76、一百个人口中一百个我，我是天使也是骚货。 77、再烦我就把你绑草船上借箭去！ 78、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。 79、经历了爱情的伤痛，我们才能真正成长为坚强的人。 80、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。 81、预测未来的最好方法，就是创造未来。 82、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。 83、人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。 84、有些朋友，友着友着就没有了。 85、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。 86、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。 87、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。 88、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。 89、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶。 90、看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。 91、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 92、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。 93、八千米海岸七厘米蔚蓝，谁会管你情深似海真心一片。 94、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。 95、每当我找到了成功的钥匙时，就有人把锁给换了。 96、若你未曾在长夜里哭泣，便不会明白成长的意义。 97、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。 网络经典搞笑段子语录55句 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 2、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！ 3、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。 4、别对我用美人计，否则我将计就计。 5、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 7、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。 8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！ 9、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！ 10、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。 11、男人都是女人生的，女人都是男人操的。 12、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 13、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 14、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。 15、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 16、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 17、内裤再美也得装逼。 18、真心比不上红钞票，感情只是性需要。 19、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。 20、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 21、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 22、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。 23、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 24、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。 25、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。 26、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥！ 27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 29、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 30、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！ 31、男人可以不帅，但一定要有品位。 32、有钱把事办好，没钱把人做好。 33、后悔就别做、做了就别后悔。 34、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。 35、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。 36、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。 37、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。 38、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。 39、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。 40、有朝一日权在手，杀尽天下负我人。 41、内裤再破也性感，感情再深也扯淡。 42、管我怎么活，又不跟你过。 43、低调才是最牛B的炫耀。 44、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 45、老子不打你，你不知道我文武双全。 46、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 47、女大十八变、越变越随便。 48、别人的钱财乃我的身外之物。 49、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 50、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。 51、永远有多远？你小子就给我滚多远。 52、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 53、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。 54、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 55、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 2019搞笑段子语录 1、树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。 2、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。 3、女人如衣服、哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。 4、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。 5、用高昂的姿态看待着的世，没有必要为了一些琐事儿烦恼。 6、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！ 7、妈的明天期中考，不给老师露一手还真几把以为自己教得好了。 8、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj。 9、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！ 10、劳资就是不羁于谁的裙下，所以你也别给劳资装逼。 11、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。 12、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。 13、十年后，我定摆下书包，脱去校服，然后哭着笑着看完你们的演唱会。 14、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。 15、只要瘦了穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。 16、一觉醒来我以为我长高了、原来是被子盖横了。 17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。 18、我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑。 19、时光总是旧的因为我们总是意犹未尽的活在过去。 20、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。 21、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。 22、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。 23、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 24、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。 25、以前写作文总要写扶老人过马路，现在想想真可怕。 26、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。 27、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 28、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 29、皇上自称为寡人，皇太后就应称为寡妇！ 30、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。 31、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。 32、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。 33、人活着就这三万多天，对自己和爱自己的人好点。 34、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。 35、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。 36、会吸东西的不一定是磁铁，说不定是抽水马桶。 37、入戏太深算个吊，我还没有入戏就被淘汰了。 38、我的脾气赶走了很多人，但留下了最真的人。 39、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。 40、我高度近视：米以外，我看不清是人是狗。 41、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。 42、如果没有那些流言蜚语，我该怎么长大？ 43、如果每次考完试试卷都会不翼而飞，那么我会爱上考试。 44、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。 45、上课神游的时候，总会想起我们的回忆。 46、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。 47、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。 48、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。 49、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 50、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。 51、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗。 52、别在我睡着的时候打电话给我，因为我睡得很熟。 53、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。 54、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。 55、红色的玫瑰凋落在土地，化作你天堂的嫁衣。 56、没有什么刻骨铭心的爱情；只有那卑微的爱情。 57、请微笑。这比解释为何悲伤要容易。 58、为了将来的幸福，不怕吃菜，不怕咽糠，不怕出名不怕壮。 59、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 60、再强大的女人也需要一个男人的爱护，在坚强的男人也需要一个女人的陪伴。 61、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 62、除了我，每个人都不适合和你白头到老。 63、年轻时别怕冒险。即使失败了，也有足够多的时间来扭转。 64、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。 65、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。 66、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。 67、有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。 68、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。 69、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。 70、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 71、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。 72、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。 73、别为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。 74、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。 75、我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。 76、别说你不知道干什么如果你不知道，那你现在在干嘛！ 77、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。 78、妈妈说：就算吃醋也要装的，跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 79、我会大大方方的从你的世界里走出去，坦然面对崭新的生活。 80、勇敢的面对不一定成功，但你不面对就一定不成功。 81、存平等心，行方便事，则天下无事。怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。 82、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？ 83、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
搞笑对话段子一问一答
搞笑对话段子一问一答 搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。 搞笑对话段子一问一答1 1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。 2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。 3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。 4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。 5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。 6、我觉得你今日怎样这么怪啊？ 7、你能够帮我洗个工具吗？ 8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？ 9、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？ 10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？ 11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。 12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。 13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。 16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？ 17、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。 18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。 19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。 20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。 21、提问：麒麟到了北极会变成什么? 22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。 23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。 24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。 25、提问：猩猩最讨厌什么线? 26、委屈的时候没有你陪着我心痛。 27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。 28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。 29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？ 30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。 31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。 33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！ 34、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。 35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。 36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。 39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 搞笑对话段子一问一答2 1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！” “即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！” 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！” 2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。 3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！ 4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……” 5、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。 6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。” 7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。 8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！” 9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~ 搞笑对话段子一问一答3 幽默搞笑的调侃小段子对话 1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 2、提问：铅笔姓什么? 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 3、提问：猩猩最讨厌什么线? 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 5、提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 6、提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 7、提问：哪位历史人物最欠扁? 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 搞笑对话一问一答小段子集锦 1、“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐” 2、“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军-托我给您带个话。。。” 3、“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了” 4、“妈，我出柜了” “同性恋?” “嗯” “离你爸远点” 5、“木兰，我们终于能在一起了” “你知道我是女的!?” “你是女的?!” 6、“周末你想怎么过” “什么今天居然是周末” 7、“妈 我是你的什么” “智障、” 8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆” 9、“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭” 10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”
搞笑对话段子精选
最近身边的朋友都特别爱看搞笑对话段子，我特地去整理了关于搞笑对话段子精选，发现确实不错，分享给大家，希望大家能够喜欢。 搞笑对话段子精选大全 1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!” 3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。” 5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。” 6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 8、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!” 9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 11、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 12、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 13、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 14、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 15、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 16、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。 17、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 18、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 19、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰："成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)" 20、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 21、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!” 22、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 23、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 24、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 25、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 26、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。 27、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢? 2、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?” 29、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 30、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 31、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 32、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大! 33、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 34、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 35、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?” 36、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 37、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 38、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 39、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 40、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 搞笑对话段子精选欣赏 1、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。” 10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?” 看了搞笑对话段子精选的人还看： 1. 老九门搞笑段子 老九门搞笑台词 电视剧老九门搞笑对白 2. 幽默笑话段子精选 3. 发说说的搞笑的段子 4. 搞笑段子的经典说说 5. 2016最新的恶搞顺口溜段子集锦
适合聊天的经典幽默笑话段子
幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面我给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你! 适合聊天的经典幽默笑话段子1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩. 3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。 4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远. 5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头. 6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。 9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。 10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾 11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠! 12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。 13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人! 14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。 15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。 16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。 17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。 18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。 19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。 关于聊天说的幽默搞笑段子1. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。 2. 我一点也不酷，但是十分帅气。 3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。 4. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。 5. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 6. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。 8. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 9. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。 10. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么? 11. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。 12. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技! 13. 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 14. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 15. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。最经典的精彩搞笑语句1. 拿什么整死你，我的爱人。 2. 傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。 3. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来 4. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了 5. 他年方二五，英年早泄! 6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的 7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏... 8. 我是处女，山寨版的! 9. 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化 10. 我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!>>>下一页更多精彩“适合聊天的经典幽默笑话段子”
精选经典搞笑对话段子
我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。 精选经典搞笑对话段子1： 1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!” 3、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!” 4、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。” 5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。” 6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。 7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。 8、 老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!” 9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 精选经典搞笑对话段子2： 1、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。 2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨 3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。 5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。 7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 8、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。 9、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)" 10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。 精选经典搞笑对话段子3： 1、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!” 2、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。” 3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。 4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 6、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。 7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢? 8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗?” 9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。 10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。 精选经典搞笑对话段子4： 1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。 2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大! 3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。” 4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 5、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?” 6、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’ 7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。 8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。 9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 精选经典搞笑对话段子5： 1、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。 2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。 6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。 9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。” 10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”
