每日轻松一刻笑话(每日轻松一刻笑话配图)

每日轻松一刻笑话

每日轻松一刻笑话大全 每日轻松一刻笑话,在日常生活中我们经常会遇到各种各样不开心的事情,不开心怎么办,那就看看笑话让自己开心,有的时候你开心笑一笑一切都过去了,下面分享每日轻松一刻笑话大全。 每日轻松一刻笑话1 雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。 我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。 在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去! ” 我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的…… 便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法! ”我说:“啥办法?快说! ”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!! “狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! 一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。 说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。 慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”我说因为我喜欢你呀。只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。” 小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。 老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢! 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐常我逗她:“你就不怕我把你卖了?”小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”我。。。 “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。 和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎! ”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉! ”“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。 “为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉! ” 如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。 昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么了?他说吵架呢。我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。 “看你样子,应该还没结婚吧?”“我看上去很年轻吗?”“不,很猥琐。” 每日轻松一刻笑话2 1、有一次上高数课,教室里没粉笔了!老师就见后排一哥们在睡觉,就让他去隔壁要!只见那哥们睡眼惺忪的从后门出去,一会又出现在前门。他对老师说“老师借你们点粉笔用用!”石化的老师说“没有吗?那算了你回去吧!”那哥们又从前门出去,接着又出现在后门“老师隔壁也没有!”全场笑喷!!! 2、一对年轻的夫妻吵嘴后,彼此不开口了。过了几天,先生忘了吵架的不愉快,想和太太说话,可是太太就是不理他。后来,先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻,弄到太太忍无可忍,问:“你到底找什么呀?”“谢天谢地,”先生说:“我总算找到了你的声音。” 3、去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?导游:这是马蜂窝。 4、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 5、和二货闺蜜去银行取钱,我刚从柜台上拿钱出来,耳边就传来闺蜜的声音,不要动打劫…这还没完,不知道她怎么想的,还拿出来她防狼用的假小刀威胁我!我都没反应过来,她就被保安踩在了地上! 6、小时候那时小伙伴们都喜欢吃鸡蛋,用南瓜叶子包着,埋在土里上面就开始烧火,只要听到嘭一声就可以吃了,我和最好的小伙伴没得鸡蛋了,把自家的母鸡一人抱一只来守着,从早上守到下午终于有鸡蛋了,那时的鸡蛋别提有多好吃了,但也记得那时被打的有多疼啊。 7、本人农村的,常年在外打工,难得回家呆几天,有次回老家,老娘给我带了几十个土鸡蛋,我放后备箱小心呵护,就怕坏了。到工地先把鸡蛋放好,中午跟老婆说:“炒鸡蛋吃,让你尝尝家里的土鸡蛋” 老婆开心地拿几个去做炒鸡蛋,可是打开鸡蛋才发现鸡蛋都是熟的。打电话问老娘为什么煮熟鸡蛋,她:怕你路上碰坏了,碰坏了。。 8、一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。” 9、晚上喝高了,回家后,发现老婆不在家,遂吆喝儿子给我倒杯糖水。儿子:“什么糖都可以吗?”我点点头......一分钟后,儿子从厨房端来一杯开水,上面漂浮着几片口香糖。 10、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!班主任疑惑的看着我说:你就是那个……上学时候天天被女同学打哭的那个吗?我…… 11、相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色…… 12、媳妇今天有点不对劲,一直跟我说她同事买了什么新包包,多少多少钱啥的。又说自己包包背多少年了,都快烂了……我心里知道她想让我给她买个包包,但还是装作不知道。她还在不停地旁敲侧击,就是不说出她的目的。我听得有点烦了,瞪了她一眼:“能不能给我说重点?”她一拍桌子:“你不知道我嗓子不舒服吗?要说多重你才给我买包包?” 13、我高三的时候,我去一个复读的'同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我:“你搞这么多闹钟干嘛?” 他:“我去年就是因为闹钟没响,耽误了高考。今年,但凡以前认识我的,送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊!”我:“那你希望我送你啥?”他:“电池!” 14、昨天儿子说有摄影比赛,题目是《忙碌的妈妈》。为了体现出“忙碌”,我特意给老婆设计了个造型,拍了好几张。今天儿子的班级群里,大家纷纷晒出照片,那些宝妈都化了妆,一个个美美哒,有的戴着钻戒擦桌子、有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄面婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。 15、我特别怕黑,凌晨从公司出来吓的不敢走啊!正好有个美女骑自行车慢悠悠从身边过,瞬间觉得抓住希望。蹭蹭跟着美女的自行车跑,美女越骑越快。我怕一个人被丢在黑暗里,于是奋起直追。我才不告诉你们美女最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了。我也害怕的哭着差点跑断腿。 16、群里有一个姑娘说有男生追她,常来她家找她,但她对他没感觉,也从不请他进屋坐。可渐渐地她又觉得这样的男生挺可爱,有点想给他机会。针对这种心态,我们讨论了很久,结论是:你之所以觉得他可爱,是因为喂他吃了太多“必萌羹(闭门羹)”。 17、一次我坐在最后面,车上人很少,突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说:师傅,你找我有事儿? 18、我接到骗子电话:“今天是你生日,只需给我转账1000元手续费,就给你送一台苹果手机。”我知道他是骗子,但还是给他转了1000块,因为他是今天唯一记得我生日的人。过了几天,我真的收到了一台苹果手机。骗子说:“长这么大,你是唯一一个相信我的人。” 19、昨天在群里抢红包抢的手酸,临睡前有人提意,把自个手里的红包都包个大的轮流发,抢的多的先发,全体通过,于是我就包了红包发了出去,哎吆我去!半秒都不到就抢空了,再后来他们都睡着了…… 20、跟老公吵架,他搬到客房,并放下狠话,有本事半夜别敲他房间的门。这寒冷的冬夜,实在冷的瑟瑟发抖,于是忍不住过去开门,特喵的,他居然锁门了!生气地踹了门一下,还把我脚踢受伤了!
每日轻松一刻笑话

开心一刻正能量笑话,开心一刻的笑话要短,内容要多

提起开心一刻正能量笑话,大家都知道,有人问开心一刻的笑话要短,内容要多,另外,还有人想问开心一刻,能让你笑一天的几个笑话,你知道这是怎么回事?其实开心一刻幽默小笑话,下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多,希望能够帮助到大家! 开心一刻正能量笑话 1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多 1:一经理给客户放PPT的时候突然蹦出,大伙都惊呆了!沉默半响,然后经理淡定的来了句:还困吗?–不困咱继续! 开心一刻幽默小笑话 2:刚才来了个美女顾客,洗完头后我问她需要什么发型。美女说:“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着,就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌,我想了一下,难度实在太大,于是把歌换成了李代沫的………… 3:女儿:妈! 妈妈:我有那么老吗? 女儿:姐!每日开心一刻笑话大全。 妈妈:说吧,啥事呢?笑破你肚子的笑话30个。 女儿:我没钱了…… 妈妈:找要去啊! 4:一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。 5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 6:一个新手去收,他把借条拿出来,笑着说:”白纸黑字明明白白地写着你欠我万!难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:”哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了…… 7:有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!” 2、开心一刻正能量笑话:开心一刻,能让你笑**的几个笑话 1、我昨晚去酒吧潇洒,突然看一个带帽子的小子很眼熟,一看,艹不是我儿子吗?看他要跑,我过去就说,臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧,我儿子紧张的回,爸,你认错人了,我儿子我能认错 2、这几天上火,老是流鼻血……。**约了一妹子,长得特纯,我请她喝奶茶,她面对面跟我聊天,聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”…… 3、女朋友是个女汉子,背景。。。。**我跟她坐公交车,人特多很挤,我站她旁边。不知道怎么脑子一抽,扇了她一下,结果她特别大声的回头吼到:你找死啊!玛德全车人都看过来了,还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我,亏得人多挤不过来。。。。 3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话 有一个女孩不想上学,她写了一张请假条:老师,我头发骨折了,请求看医生,谢谢批准。 以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容,是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后,希望这对大家有所帮助!
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轻松一刻无节操笑话故事

轻松一刻无节操笑话故事 轻松一刻无节操笑话故事:问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 轻松一刻无节操笑话故事篇一: 妈妈:“你算算这道题得数是几?” 儿子:“5。” 妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒:“人应当有涵养,不发脾气,不咒骂,不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗?要是一个脾气坏的人,他早就气坏了。可是我从来也不生气,我只是在心中祈祷:‘苍蝇,你飞走吧,上帝保佑你。’” 说到这里,牧师突然大叫一声:“哎哟!疼死我了!见他妈的鬼,原来是一只蜜蜂!” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?” 第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:主教走下飞机后的第一个问题:纽约有夜总会吗? 电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。 看完后她啧啧称赞:“球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!” 小孙孙听了不解地问:“人家咋不识数?” 老奶奶说:“明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?” 有一天那个荷兰人去看电影,那个荷兰人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分 钟,又见那个荷兰人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的`票撕掉。 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!” 轻松一刻无节操笑话故事篇二: 众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行。 话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。 那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿: “巴嘎!你的,这个,什么地干活?!” 汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面: “报告太君,毛巾的挂!” 鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀: “巴嘎!这,又是什么地干活?” 正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答: “报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!” 轻松一刻无节操笑话故事篇三: 一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!” 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵! 同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了钥匙看了一眼,然后从容的说:10点50。 挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。 数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!” 一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。 出门买凉拌菜,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!" 轻松一刻无节操笑话故事篇四: 一先生在河里洗澡后上岸,这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了,一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子我们会指控你性骚扰!”男人不解地问:“为什么?”女士答道:“你面前的桶根本就没有底!” ;
轻松一刻无节操笑话故事

每日开心一刻笑话

每日开心一刻笑话大全 每日开心一刻笑话大全。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。 每日开心一刻笑话1 一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶! 二、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着! 三、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。 四、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎! 五、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的.,坟让人刨了阿?” 六、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。” 七、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我! 八、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 九、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。 十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。 每日开心一刻笑话2 一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。 二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭。 三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴。 四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看。 五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢。 六、我非常有原则,我的原则就是随你心情。 七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。 九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。 十、只想优雅转身,不料华丽撞墙。 每日开心一刻笑话3 一、昨天考试的时候,监考老师要检查校园卡。我一下拿错,拿成了银行卡。开始我还没发现,直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡,老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻:昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下,该考生才就此做罢。 二、初中的时候,老师打电话过来:“小刚,你数学90分!”我:“谢谢老师!”我挂了电话,装作难过的样子:“爸,我数学成绩不及格!”我爸的脸刷的一下就变黑了,到处找棍子,我看恶作剧成功,开心得不得已!这时电话又响了,我一接,是老师:“喂,额…不好意思啊!你的数学成绩其实是59分,愚人节快乐!” 三、还记得有一年,我偷我爹的烟抽,当我抽完最后一口烟还没从口中吐出,我爹就过来了,机智的我就搓搓手把烟吐出去,说了一句好冷啊!后来那年夏天全村人都听见了我的哭声! 四、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看? 五、记得我小学的时候,有一天天气很热,升国旗的晨会上,校长在演讲,有个同学晕倒了,我喊了一声:“快趴下,有狙击手!”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。 每日开心一刻笑话4 1、小明:“古人有云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。” 老师:“这TM就是你成天逃学不上课的原因?” 2、在课桌抽屉里看到前辈的留言:数学之美在于使人一头雾水。 3、到了大学就轻松了,呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。 4、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。 5、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。 6、高考必读:山重水复疑无路,make后面不加to。秦时明月汉时关,高价氧化低价还。君问归期未有期,点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张,GM=gR方。碧云天,黄叶地,高温高压催化剂。横看成岭侧成峰,洛伦兹力不做功。草树知春不久归,b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰,酸脱羟基醇脱氢。 7、同学多年后,最终你这个老同学的用处,就是给同学孩子投假票。 8、换了新工作,同事问我住公司还是家里。 我:“住家里。” 同事:“你家住哪?” 我:“207国道旁。” 同事:“207国道长着呢,我家也住207国道旁!” 我...... 9、我一哥们喜欢一护士姑娘,为了见她他故意搞病痛去治疗,让她照顾。 后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。 这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家!!! 10、路过一个乞讨者,我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。 乞讨者冲我喊道:“谢谢你的钱啊,把我10块买的咖啡全TM毁了!” 我...... 每日开心一刻笑话5 还是条好汉 许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话,却很少有人知道这句话是怎么来的。 很久很久以前有个县官,整天琢磨着贪点银子,却找不到名目,便让一个亲信开了家铺子,同他配合行事。想不到没搞了几笔,上面就把那亲信查了出来,判了三年。县官怕亲信把自己咬出来,私下拼命给他保证:“不会有事的,三年后你又是一条好汉!” 果然,三年后亲信一出牢房,县官马上就给了他很多好处,还给他安排了个虚职,真是呼风唤雨,好不得意。 两人继续贪赃枉法,然而天网恢恢,很快这亲信又被查了出来,这回判得更重了,一判就判了五年。县官仍然向他承诺:“五年后保证你又是一条好汉。” 五年后县官已经升为知府了,当然给了那亲信更多好处,虚职也给得更高,那亲信不但又是一条好汉,而且更牛气冲天了。 两人还是不思悔改,为所欲为,很快这亲信因为涉嫌大案,被抓了个正着,由于他前科累累,臭名昭著,虽然知府极力活动,还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦:“没关系,二十年后你又是一条好汉。” 不料上面很快又查到其他罪证,数罪并罚,直接将亲信改判为死刑。 亲信这回真有点慌了,行刑日期一天天临近,他心里直骂知府不帮自己想办法,看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。 这一天终于来到,看处决犯人的百姓挤得人山人海,知府因为没被查出来,还是由他主持行刑,高坐法场,好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思,赶紧扯着喉咙大喊:“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----” 亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪:马上就死了,二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落,立即有好几个犯人跟着喊:“是呀!怕个鸟,二十年后又是一条好汉!” 亲信摸不着头脑,回头一看,是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样,和知府有什么纠葛?亲信想着,低声问其中一个:“喂,你们喊什么呢?” “不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他,说:“大哥,太佩服你了,我们也都想豪壮这最后一回,可又不知道喊点什么好,二十年后又是一条好汉,牛!这话太酷了!”说着,混混们又把这话喊上了好几遍。 围观的百姓听了,不由齐声喝彩:“好胆量!” 现场一片混乱,亲信还想再说什么,不料知府当机立断,喝道:“立即行刑!” 令牌飞出,亲信早已经晕了过去,但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹,一直流传到现在。
每日开心一刻笑话

每日超级搞笑的笑话段子精选

没事在网上看点笑话段子,能够增添生活的乐趣,让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选,希望大家能够喜欢。 每日超级搞笑的笑话段子摘抄1. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。” 2. 同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。 3. 有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾…… 4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来…… 5. 葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’” 6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!” 7. 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?” 8. 刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 9. 历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……” 10. 尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!” 11. 过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!” 12. 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……” 13. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?” 14. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。” 16. 一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。” 17. 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 18. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低! 19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。” 20. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??每日超级搞笑的笑话段子欣赏1. 海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。” 2. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!” 3. 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。 4. 夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!” 5. 中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:…… 6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。 7. 朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。 8. 说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 9. 熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!” 10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?! 11. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。” 12. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。” 13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!” 14. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!” 15. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。” 16. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。” 17. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!” 18. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说! 19. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼…… 20. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……每日超级搞笑的笑话段子集锦1. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。” 2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。 3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!” 4. 我有个同学是徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:…… 5. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了…… 6. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!” 7. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?” 8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 9. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!” 10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。 看了每日超级搞笑的笑话段子精选的人还看: 1. 励志幽默段子精选 2. 校园幽默笑话段子精选 3. 最新经典幽默段子大全 4. 搞笑幽默笑话段子 5. 励志幽默笑话段子精选 6. 幽默笑话段子精选
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