特别好笑的笑话简短(特别好笑的笑话简短视频)

又短又好笑的笑话 又短又好笑的笑话一： 1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么?回答说：我调成振动的了 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了! 3、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 4、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 "瓶里装的啥" "喝剩的雪碧" "那你喝一口给我看看!" 5、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你! 6、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 7、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片。” 又短又好笑的笑话二： 1. 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!" 2. 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 3. 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的! 第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的! 第3个人也迟到了，又说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的! 第4个人来了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来!” 第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 4. 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗? A：没看我正忙着吗! (B在旁等了一会……) B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科! B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过! B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。 5. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……” 6.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?! 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 7. 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了! 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉! 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了! 由此证明蜘蛛的听觉在脚上! 8. 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 9.某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊?” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错!” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!” 10.师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的.皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 11.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 12.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 就说:『我不要小孩子啦!』 只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 13.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好!”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了，噗!他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白!”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白!” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!” 14.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!! 15.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样?” “没什么，我交了白卷，你呢，西里?” “哎，我也是!” “那怎么成，人家会说我们是作弊。” ;

好笑又短的笑话： 1、恶心的妈妈哭了。因为恶心死了。 2、有个人很喜欢打电话，后来他挂了。 3、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。 4、变形金刚，打一歌手……歌手被打死了。 5、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。 6、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。 7、键盘上最帅那个键是F4。 8、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。 9、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。 10、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！” 11、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。 12、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。 13、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。 14、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。 15、不要以为自己是一个丑陋的人类，要觉得自己是一只美丽的猴子。
好笑又短的笑话： 一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！” 二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！” 四、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。 五、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！ 六、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

简短的幽默笑话段子 简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。 简短的幽默笑话段子1 考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱， 这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！” 我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？” 媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。” 听完我竟无言以对了！ 楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！” 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！” 乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂ 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？’’ “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………” 一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。 过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。 然后，全车人的目光都投向我。 大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧 简短的幽默笑话段子2 一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！ 二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。 四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。 六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。 简短的幽默笑话段子3 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。 四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。 五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。 六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

史上最搞笑的笑话短篇 史上最搞笑的笑话短篇一： 1、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了， 我：“妈妈你干麻?” 妈妈：“我在拉黑你!” 我…… 2、今早老爸意味深长的对本单身女说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊? 3、杀猪匠两口子打架，下手挺狠的。 我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。 我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。 4、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀” 爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了” 5、在菜地里，看到一颗小白菜死了，姥姥问我和妈妈，它怎么死了呢? 妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了… 6、中午妈妈没做饭我问妈妈：“怎么办?”。 妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。 史上最搞笑的笑话短篇二： 1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星! 小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊? 爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看。。。 2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。 我：再喝五口! 侄女：三口! 我：四口! 侄女：行! 我： 0，1，2，3，4 小样!跟我斗! 3、妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你!那这件事到底是不是你做的?” 儿子：“是!” 妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。” 4、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!” 我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。” 我想说：“老爸，咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!” 5、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。 正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了?” ;

简短好笑的笑话 简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~ 简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..” 简短好笑的笑话2 冷笑话短信 1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？ 小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？ 2、小明逃课，被老师抓到。 老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？” 3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？” 小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——” 4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？ 小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚 5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？” 老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”老师…… 6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？ 小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。老师…… 7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！ 老师：这就是你叫我孙子的理由？ 8、“为啥卡车没有汽车跑得快？” “因为卡。” 9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。 蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！” 10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！ 唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧…… 11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。 男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！ 12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。 没想一出门，掉了9块…… 13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。女子怒，问：大师何意？大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。 14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。 15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。 16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。 17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。 18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。 19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！ 20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的…… 21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以…… 22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。 23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。 24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！ 25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊…… 26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？ 女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX…… 27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。 我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。护士说，你也是做护士的？我说不是啊，我补胎的。 28、隔壁大婶：“有对象了吗？” 我：“咋了，你要和我处？” 29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。” 另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”