一句话爆笑签名(一句话的简单心情签名)

让你笑到凌乱的90句搞笑签名 1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。 3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难 4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。 8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！ 11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。 65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。 66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。 67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。 68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。 73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。 75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。 2019年让你笑到混乱的80句搞笑签名 让你笑到凌乱的80句搞笑签名 1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。 2、在牙疼面，疼是幸福的。 3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！ 5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！ 6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！ 7、男人的心变的比变形金刚还快。 8、知识就像内裤，看不见但很重要。 9、对不起，您拨打的电话已结婚！ 10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 11、青春献给小酒醉生梦死就是喝 12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！ 13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 14、走自己的路，让败类说去吧！ 15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。 16、妞个性温顺，哥千依百顺 17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾 18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。 19、黑名单，你值得拥有。 20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。 21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。 23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？ 24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。 25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。 26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪 27、我对你的爱？直到新闻联播大结局 28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。 29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。 30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？ 31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。 32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批： 33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人 34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。 36、现在的失败，是在为以后的成功铺路 37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。 38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭 39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘 40、若终要失去，不如放开。 41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！ 42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。 44、时间改变了我们，告别了单纯。 45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严 46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。 48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质 49、先学会不生气，再学会气死人。 50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。 51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？ 53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想 54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。 56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。 57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。 58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。 59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。 60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的// 61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？ 62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没 63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座 64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。 65、这假放的，连字都不会写了。 66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。 67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。 68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。 69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。 70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3 71、把别人演成自己，把自己演到失忆。 72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光 73、吃饭只是一个见面的理由。 74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。 75、每一个年龄段的感触都不同 76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘 77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完 78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名 80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多 让你笑到凌乱的30句搞笑短语 引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！ 1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。 2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！ 3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。” 4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！ 5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。 6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。 8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。” 9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！” 10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…… 11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。 12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！” 13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。” 14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。” 15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！” 16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。” 17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！ 18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。 19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！ 20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！ 21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！ 22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！ 23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？” 24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。 25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？ 26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。 27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了 28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………” 29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：…… 30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……” 编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。 让你笑到无节操的搞笑句子 1、看到我的头像我想嫁人了。 2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了 3、中国合伙人，中国好男人 4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度 5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸 6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。 7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。 8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾 9、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。 10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。 11、你让全世界爱你，我就爱你。 12、都是酸牛奶装什么特仑苏 13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋 14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜 15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。 16、我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。 17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。 18、好菇凉、中国造 19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。 20、想拈花惹草，无奈花被拔走了 21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。 22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起 24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？ 25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。 26、下课铃才是中国最强音。 27、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。 28、白痴说人花痴。 29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子 31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。 32、想住在我心里，请问，你交的起房租吗？ 33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。 34、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。 35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。 36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听， 37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！ 38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！ 39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。 40、不知道起什么网名好、不如不起 41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了 42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博 43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。 44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。 45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息” 46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊…… 47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…… 48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？ 49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。 50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。” 51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长 53、有一种安静，叫做老师来了…… 54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

很多朋友天生就喜欢搞怪搞笑，有很好的搞笑基本，说话尽是让人欢喜让人笑，以下是我专门为大家整理了一些一句话搞笑的qq个性签名，让你看到都乐开怀吧。 一句话搞笑的qq个性签名(精选)1) 快乐就是，掩饰自己的悲伤，对每一个人微笑。 2) 一个人的生活很好，不需要有谁进来，因为我有颗强悍的心。 3) 不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。 4) 5) 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义。 6) 谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起 7) 我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏 8) 来到这个世上的，谁还能活着回去啊 9) 交话费的时候，才知道自己的话也能值千金 10) 爱上你不是他的错，是他瞎了眼了 11) 我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了 12) 《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房 13) 人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢 14) 我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它“皮卡丘” 15) 如果谷歌和百度合并了，会不会叫一句话搞笑的qq个性签名(热门)1) 世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱 2) 竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密 3) 第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么 4) 本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子 5) 我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已 6) 没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的 7) 天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕 8) 幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混 9) 我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意 10) 没有把事情做得太完美，你就比知道怎么给自己一个台阶下 11) 因为想起你的微笑，所以我一直呕吐不止 12) 你像月亮一样，有我永远也靠经不了的寒冷。 13) 我静静的走开，才发祥你TM原来真的都滚远了。 14) 我好像没有变，是因为你改变的太多了。 15) 两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它。一句话搞笑的qq个性签名(最新)1) 旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动 2) 我对我同桌说，我同桌是猪;他说，你同桌才是猪 3) 背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀 4) 老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了 5) 我的青春还没有过去了，今年刚满二十 6) 看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀 7) 不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子 8) 闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们 9) 有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了 10) 这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的 11) 现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。 12) 思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。 13) 牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆。 14) 哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮。 15) 初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认。 16) 想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳。 17) 个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦! 18) 爱情这场游戏有谁不会，过来姐教你一绝招。 19) 我的头小，所以所有的单词、数字都不进来。 20) 每个老师都有犯罪，而且范的是虐待儿童罪。 21) 人间正道是沧桑，去TM的小瘪三。 22) 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪。 23) 你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了。 24) 灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家。 25) 虾对龙说，你龙啊;龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了。 26) 看你说的有理，就是每一句沾边的。 27) 你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹。 28) 敌人三千又何妨，逍遥自在是一行。 29) 送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。 30) 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。 一句话搞笑的qq个性签名相关文章： 1. 最雷人搞笑的QQ个性签名 2. 关于幽默搞笑的qq个性签名 3. qq个性签名超搞笑的句子 4. qq关于搞笑的个性签名 5. qq搞笑幽默简短个性签名 6. qq最经典幽默的签名句子

1、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 2、情敌掉水怎么办我会跳下去原来你那么善良不是我会在他面前游来游去 3、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！ 4、我们在一起真的合适吗？合适啊，我百搭！ 5、谢霆锋能接受生了俩不同男人的孩子的王菲却无法原谅为他生了两个儿子流产次的张柏芝。 6、如果女朋友和万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？ 7、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。 8、淘宝情侣装在路上货都没到就分手叻。 9、老夫掐指一算今天空间又将出现一大批孝子孝女 10、你胸小就别讲话你胸大你来讲啊 11、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑 12、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔 13、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴 14、我什么都会的女汉子要男票干嘛替别人养老公吗我像是那种会吃亏的人嘛 15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命 16、世界上最慢的快递是什么我们班帮人传纸条为什么每个人都要拆开看 17、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。 18、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡 19、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！ 20、喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！ 21、告诉我不是只有我一个人想象过自己成为大富豪 22、狼来了！小孩说三遍就没人信了老师来了！说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的 23、师傅快帮我追上前面那辆出租车我给你块好嘞拿起对讲机喂老张你停一下 24、喜欢我的人和我喜欢的人在一起了。看懂的出来我们击个掌 25、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位 26、夏天我洗澡的时候都觉得是在帮蚊子洗菜 27、英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？把数学老师也一起扔下去 28、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。 29、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。 30、你对短发女生是什么感觉？颜值高是美若天仙。颜值低是雌雄难辨 31、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。 32、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了 33、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许 34、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家 35、找到好的个签不敢用的姑娘出来我看看。 36、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你做什么我都觉得你在吃屎 37、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题 38、我告诉你你不要轻易挑战我的底线为什么不然我又要修改我的底线了 39、鱼的记忆只有秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢诶这是哪儿，没游过！诶这是哪儿，没游过！ 40、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱 41、别不好意思拒绝别人反正那些好意思为难你旳人也不是什么好人 42、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝 43、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘 44、据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题 45、学渣考试时，传纸条都是问题，而我这个学霸考试传纸条只是为了炫耀我考试时睡着了流了满卷子的口水。 46、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说太好了学校要塌了 47、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人 48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了再来一瓶 49、少数民族加分啊！独生子女加分啊！俩姐妹加分啊！我一个都没站住 50、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了 51、毕竟我只配呆在大众分组不充超级会员你怎么看的到我。 52、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊 53、当你把作业全部做完时你会明白这句话的真理你的能量超乎你想象 54、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了 55、我从小就有一个梦想中国人每人给我一块钱 56、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性 57、北京时间：是谁特么在楼下唱我闹钟铃声？！ 58、老公，我不小心把你的iphone摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！ 59、快出iphone的时候乔布斯死了快开演唱会时候杰克逊死了快出速度与激情的时候保罗死了快要考试了老师保重。 60、有一次我发说说，下面有一男一女评论我，然后他们聊上了，当互相要电话时，我把说说删了，我这样做好么 61、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 62、如果这个世界上有肉出现过，那么其他菜都会变成将就，而我不愿将就。 63、你想变成小帅哥小美女吗？想啊只用一块钱去商场门口去坐摇摇车：小帅哥小美女快来玩啊 64、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。 65、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。 66、新时代的雷锋精神是什么？分享wifi密码！ 67、咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？你有支付宝吗你 68、据说出了个脍炙人口的佳句忽如一夜春风来，F=液gV排。脑子里忽然蹦出了草树知春不久归，b方减去ac 69、给我讲个故事吧有一只青蛙我要听历史故事在宋朝有一只青蛙 70、运动会后听到最多的话是什么麻痹快把那张照片删了 71、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理我聋了 72、你仪表堂堂别让啤酒肚给毁了最初形象 73、男人最好看的纹身是媳妇印下的草莓 74、看完何以我就单身了因为他决定不再将就 75、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机 76、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。 77、校长，快放假吧万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的 78、尽管iphone发布了但我觉得人活就要活个真实不要出什么新东西都去追 79、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任 80、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。 81、都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 82、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了！ 搞笑句子个性签名2020 1.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 2.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 3.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 4.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。 5.神州行我看行，我不缴费看你行不行。 6.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 7.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 8.车道山前必有路，有路我也刹不住。 9.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 10.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 11.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 12.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 13.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 14.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 15.避孕的效果：不成功，便成人。 16.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 17.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 18.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 19.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 20.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 21.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 22.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。 23.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 24.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 25.不求门当户对，只求感觉到位。 26.土是用来挖的，坑是用来埋你的。 27.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 28.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 29.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 30.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 31.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 32.以后不要在我面前说英文，OK？ 33.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 34.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 35.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 36.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 37.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧 38.我觉得地球好危险，我想火星了。 39.哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！ 40.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？ 41.风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！ 42.黄瓜必须拍，人生必须嗨。 43.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。 44.距离产生的不是美，而是第三者。 45.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。 46.每个女人总会为某一个男人而下贱。 47.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！ 48.人不可貌相，小三不可斗量。 49.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。 50.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。 51.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。 52.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。 53.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！ 54.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 55.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷 56.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。 57.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。 58.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。 59.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。 60.上课可以治疗同学们的失眠。 61.被傻子喜欢也是总炫耀。 62.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 63.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 64.顾客不是上帝，顾客只是上当。 65.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 66.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 67.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 68.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 69.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 70.闭上眼睛，我看到了我的前途。 71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 72.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 73.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 74.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 75.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 76.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。 77.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。 78.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 79.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 80.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。 81.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 82.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年! 83.我不是随便的人，我随便起来不是人。 84.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。 85.我认为我颓废，原来我报废了! 86.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有! 87.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。 89.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 90.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆 91.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 92.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 93.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 94.我家的金鱼今早淹死了。 95.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 个性搞笑签名 1、要么忍，要么残忍。2、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。 3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 4、得知你过得不好我也就安心了。 5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。 7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 8、我为你大爷感到悲哀。 9、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？还找不会游泳的。 10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。 11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？ 12、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！ 13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？ 15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。 16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。 17、能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。 18、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。 19、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 20、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。 21、我觉得全世界的熊全都一个熊样。 22、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。 23、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。 24、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？ 25、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？ 26、说吧，你是想死呢还是不想活了？ 27、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。 28、一失足成千古风流人物。 29、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。 30、你何止是见钱眼开啊，你见钱＊＊儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 31、学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。 32、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 34、良家妇女也是妇女。 35、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。 36、我老觉着张铁林演戏缺一件道具狗咬胶。 37、小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？小李说：满意。对你的住房不满意？满意那是上网环境不满意？也满意对医疗，孩子上学都不满意？都满意！既然你都满意为什么还要移民？因为那里允许有不满意！ 38、听君一席话，自挂东南枝。 39、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 40、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？ 搞笑句子个性签名 2021搞笑经典语句 搞笑句子个性签名(经典篇) 1) 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。 2) 真正的爱情是一种精神上的享受，而不是用爱情换来对方的奢侈品 3) 在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。 4) 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 5) 流氓不可怕，就怕流氓有文化 6) 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 7) 突然发现反过来是死一个散一个 8) 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 9) 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土? 10) 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。 11) 高考的孩子们 ，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩 12) 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 13) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。 14) 你的长相突破了人类的想象。。。 15) 谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。 16) 小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。 17) 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 18) 洗澡中~谢绝旁观!!^_^ 19) 完了，你也不理我了，我成狗不理了。 20) 是人是狗，溜一圈就知道了。 搞笑句子个性签名(热门篇) 1) 我一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈。 2) 当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。 3) 妈妈说做人要会装和忍 幸好我对做人不感兴趣。 4) 痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。 5) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 6) 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。 7) 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!! 8) 天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。 9) 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。 10) 在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。 11) 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人! 12) 床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。 13) 只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易 14) 扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花! 15) 没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。 16) 我胖是胖，但是有锁骨! 17) 为什么要穿三角裤?因为省钱又省布! 18) 一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。 19) 买家：有人吗? 卖家：不好意思，我只卖手机! 20) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。 搞笑句子个性签名(最新篇) 1) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。 2) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。 3) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。 4) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了! 5) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 6) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。 7) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样! 8) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。 9) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。 10) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。 11) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息 12) 以前和现在，不可能画等号。 13) 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 14) 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。 15) 幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。 16) 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。 17) 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。 18) 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 19) 对我来说，生活中再没有比掉队更可怕的事。 20) 长得不好看的人的命运才是由性格决定的吧 看过搞笑句子个性签名的人还看了：

1、现在都不流行作弊了，流行交白卷 2、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制 3、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼 4、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错 5、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜 6、学无止境，所以我一直都没有毕业 7、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言 8、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊 9、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里 10、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你 11、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程 12、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站 13、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的速度 14、朋友有什么不开心的事，说出来让大家开心开心 15、就是那个叫义务教育的，把我的青春都荒废了 16、靠墻墻倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住 17、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价 18、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治 19、成功的三要素：1.坚持、2.不要脸、3.坚持不要脸 20、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用 21、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你 22、头型不硬，爱情不定；皮鞋不亮，找不到对象 23、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞 24、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧 25、依附著我过活，你是不是很自在，要不要我拉你一起跳火坑 26、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负 27、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春 28、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由 29、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我 30、做错了事情，不要想著如何去挽回，因为世上没卖后悔药的 31、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开 32、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样 33、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑著把话给你说完 34、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉 35、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去 36、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由 37、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债 38、别跟我谈人生，因为你都不是人生的 39、体重不过一百，不是平胸就是矮 40、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人 让人看了疼爱的个性签名 让人看了心疼的个性签名 1、背着一背的伤，慢慢的远离你的视线，因为我很渺小很渺小 2、如果我真的会放弃，那你会不会真的在意。 3、失望的悲伤，不是坚强就能够阻挡。 4、眼泪的存在，只是证明悲伤不是一场幻觉。 5、泪留在心底，笑让你看到。 6、烟火的绚丽，落叶的凋零；尘土的归一纵使你千万般无奈，也无法去改变什么。 7、给不了相互的快乐，为何当初彼此选择。 8、走走停停，有多少人会记住我。 9、说实在的 ，也许你并不适合我。或许我们的开始， 就是错误的源头 10、我没有成熟旳样孒，做不到ー个坚强旳样孒 11、你说的话，那么的美好，让我分辨不出是真是假。 12、幸福，只是普罗旺斯的薰衣草盛开了一季 13、我们，离彼此很近，离幸福很远。 14、承诺的背后，总有无法实现旳借口。 15、我只想知道你的心里是否会给我一片存在的空间， 仅此而已 16、时间如水般，从指尖流失；记忆中的美好，早已消逝。 17、我爱过可是没有找到永远，我试着放开可是没有找到理由 18、当初若是没有你，或许我只属我自己 19、完美的事物总是稍瞬即逝，犹如昙花一现。 20、笑有时候并不是最好的良药，有时候它只是最好的掩饰而已。 21、回忆只是一种过时的美，期待只是一种假装的幸福。 22、快乐容易变质，爱情也一样，容易变的，是心 23、沿途旳风景，我只能边走边忘。 24、我等的人，他在多远的未来 25、爱不起，又为何偏偏爱上你 26、投入百分百的感情后才发现；原来在爱的，只有莪自己。 27、原来剧终，我们始终没牵手旅行。 28、继续这样的关系，这种感情与爱情无关和幸福有关。-知己 29、有些爱情会如同刺青一般，刻上了还怎么忘记 30、心若一动，泪便倾城 31、泛黄的日记记录着我们的过去，曾经美丽的故事都变成泡影 32、是我太喜欢你，还是我太爱我自己。 33、爱情太假，还是我们太傻，总之，一切都太不真实。 34、撕心裂肺的呐喊，心如刀割的伤痛，筋疲力竭的我。 35、伤害是会被铭记一生，无论如何洗刷，都是徒劳。 36、爱最痛的呼喊是不能再重来。 37、在我需要的时候，能不能给我点看得见的在乎。 38、美丽的谎言过后 将会是一出怎样的戏。 39、你说会娶我，不知道这个谎言能延续到几时。 40、假装微笑，以此来掩盖我内心的悲伤。 41、怕被拒绝，怕被忽略，怕从生命中妥协。 42、原来最疼痛的表情竟是没有情绪， 原来最悲哀的是我还是不能面对自己 43、兜兜转转来来回回，我已经忘了幸福是怎样的东西 44、不知道荒芜了一片的，是萌芽的春天，还是我的思念。 45、嘴角的血是那么的鲜艳，而笑容依旧是那么凄惨。 46、红色旳玫瑰，随风凋谢在土地 47、记忆，淡淡的却又偏偏刻骨铭心。 48、爱那麼漫长，而我不是伱的方向 49、翻开所有电话薄，竞然不知道要拨往哪里。 50、相信我 相信我到我们分手，这就是你对我的信任 经典搞笑说说让你看了之后爆笑的说说 1. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。 2. 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。 3. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。 4. 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。 5. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。 6. 真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。 7. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。 8. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。 9. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。 10. 作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。 11. 学长跟我们说:你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么 12. 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。 13. 你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！ 14. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。 15. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 16. 做人就是累，不然怎么能叫人类。 17. 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字橥 18. 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。 19. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。 20. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。 21. 确认过眼神，你是对的猪。 22. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。 23. 无论我考成什么样，我都相信我前途无量。 24. 你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单 25. 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。 26. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香 27. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！ 28. 学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。 让男人看了愧疚你句子 让男人看了愧疚你句子 一、所有的梦都会醒，所有的好都会尽，所有的我们，都会分别 二、我们不适合再做情侣了，我已经厌烦了每天跑这么远的路去看你，我已经厌烦了晚上还不辞辛苦的送你回家我要你做我的老婆，这样我们就可以天天再一起了。 三、月儿弯弯，微笑甜甜，思念的心绪久未变；送上祝愿，问候片片，愿好运与你手相牵。亲爱的朋友，问好，晚安！ 四、婚姻是一座坟墓不假，但能够入土为安，总比暴尸街头强一些。 五、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。 六、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。 七、比起痛苦，烦恼，快乐等，孤单是唯一不能分享的东西，一旦有他人知晓，那便不再成为孤单了。 八、你是笔芯，我是笔套，保你时时平安完好；你是书本，我是书包，保你天天美洁新貌；你是教室，我是灯光，保你永远亮丽清爽。情人节，亲，全心全意照顾好你，是我最最重要的成绩！ 九、如果你不能陪我到最后，就不要半路进入我的生活。 十、我对你是怜爱有加从没动摇和怀疑，我爱你不顾一切，胜过爱自己，不要胡思乱想，我永远爱你，爱你一生一世，我爱你，我的爱人 十一、我对你，你永远都不会懂。当你看见了，你就会后悔没有好好珍惜。 十二、她抬起头，望着四周，觉得真是奇怪啊，明明是个艳阳天，明明是百花齐放，绿荫葱葱的春天。她却觉得，满眼灰蒙蒙的，像是身在秋天，又像是身在冬天，整个世界都在枯萎，在结冰。 十三、一切都可以征服，只要你点头；一切都可以放弃，只要你摆手。想你所想，忧愁你所忧愁；爱你所爱，感受你所感受。只求与你常相守，恩恩爱爱到白头。 十四、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。 十五、陪你吃苦的是我，陪你享福的不是我。 十六、我们只是习惯了守着一个不确定的未来执着。 十七、亲爱的如果哪天你不爱我了或者你不够在乎我了或者是你爱上别人了你千万别怕我担心怕我受不了我不是老头老太太，对我来讲你爱上别人不是对我最大的侮辱最大的侮辱是你浪费我时间还不告诉我还拽着我的爱情。 十八、哪一段青春不荒唐？哪一场爱情不受伤？好在，还有后来；好在，还会长大，还会放下。 十九、一个人一生可以爱上很多人，当你真正的爱上一个人的时候，你会明白以前的伤痛其实是一种财富，因为它让你懂得了怎样好好的把握和珍惜你所爱的！ 二十、我只是你生活里的一个影子，你却在我的生命里占有重要地位。如果我只是个单纯的过客，为何要让我闯入你的生活？我千百次想过要离开你，但仅凭一己之力我做不到。 二十一、有你常问候我是幸福的，有你常关心我是快乐的。有你常支持我是幸运的。生命因你而精彩。真诚的谢谢你--我的好好好朋友，愿我们开心快乐每一天！ 二十二、直到很久之后，我都能想起你微笑的寡淡的脸，明亮而平静的眼神，每次想起，心底就会隐隐生疼。 二十三、去的朋友，不知道何时在路途就走散了。陪你走了一程的朋友，谢谢他们。陪你能走一生的朋友，谢谢老天。 二十四、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。 二十五、没有所谓玩笑，所有的玩笑都有认真的成分。 二十六、相拥的时光，陌生了城市喧闹的荒凉，牵手的日子，不看那些让人心痛的伤，爱你，爱你，在我们第一次相遇的目光，心被你捕获，情被你收藏。 二十七、了双拖鞋踏坏了双皮鞋。我穿破的拖鞋和皮鞋都多，因为我照顾家和孩子的时间比你多，在外面和你并肩战斗的时间也不少，因此操劳的我成了没有新鲜感的\黄脸婆\。 二十八、当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记 二十九、婚姻年，常青树的你升值X倍。离婚后，等着\成熟有品位\的你挑选的美女能从深圳排到杭州那么多。婚姻年，青春消逝的我贬值了倍。实话实话，离婚了的我再婚的几率是%。年老的，我看不上，和我年龄相近的男人，一般是不愿意娶一个带着孩子的中年女人的。 三十、我一袭素裙，一把小扇，闲庭信步，只为和你相遇。我不倾城，只有一城烟雨，怀揣着丁香的气息，等你在悠长的雨巷；我不迷悔，唯有一颗真心，暖一壶雅韵风情，题序等你回。 三十一、跟怎么样的人过一辈子才会有意思呢？怎么才能将一辈子过得有意思呢？我一直只觉得你是个很有意思的人，日子也过得很有意思，你愿意用下半生教我过有意思的生活吗？ 三十二、人生须知负责任的苦处，才能知道有尽责的乐趣。 三十三、我不愿再惊动你，我以静默作为代价，换得你长长久久地留着我孤独的生命里。 三十四、生一个孩子，我用了个月，养育教用了年。生一个孩子，你用了分钟，给了他一个姓。 三十五、下一个爱上他的姑娘请你替我好好爱他。 三十六、爱情总是，开始的很美丽。结束的没道理 三十七、我没有很刻意的去想念你，只是在很多很多的小瞬间，想起你。 三十八、人生本来就是一场独自旅行，或许中途曾有人同路，但终将各自走散。 三十九、我要戒掉这种习惯，戒掉这种思念他的习惯。 四十、你是否怪我年少不懂爱看你坚强就肆意伤害 四十一、我和你父母和睦相处，没有一句高声的话语。你一直不肯原谅我的父母，没有叫过他们一声爸爸妈妈。贫穷时，你说我爸爸妈妈不会答应你，你坚决不肯叫；有钱后，你说不再怕他们了所以也不叫了。 四十二、晨光洒在你的脸庞，晨风吹到你的心房，我的祝福你收到了吗？睡去昨天的疲惫，赢得今天的美好，愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！ 四十三、我再也没见过这么不要脸的男人，在外面找小三不说还和我要离婚，同意了还一毛钱都不想付，他父母更滑稽，我只是打电话寻求一下安慰，居然和我说，他心情不好，我真是想不通了，他有什么心情不好的，他自己找出来的孽，犯下的错全部有我和儿子来承担，他是一个根本不负责任的人。 四十四、繁忙的你只烧过次饭给我吃。忙碌的我一年天日日三餐做好饭给你吃。 四十五、有人问我，我的愿望是什么。我希望做一棵参天大树，在这样的三伏天替你遮挡太阳，为你送来清凉。三伏天注意休息，千万不要中暑哦！ 四十六、急着去证明自己，结果扮演了一个自己都不认识的自己。 四十七、婚姻年，你穿旧了套睡衣，穿坏双拖鞋，踏破了双皮鞋。破的皮鞋最多，因为你在外面挣的钱所花的时间多，所以会有\心灵知音\看上成功的你。婚姻年，我穿旧了套睡衣，穿烂 四十八、你我的相知是缘分，你我的相恋是情分。对你的爱无需太多的语言，因为缘分早已经将你我相牵。亲爱的这一生，惟愿今生能够与你相依相偎到永远！ 四十九、再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月！ 五十、愿第一缕阳光带给你精神百倍，愿第一个问候带给你神清气爽，愿第一句话不会使你神神经兮兮，第一句话是早安！ 五十一、多少高三网恋的孩纸，幻想着毕业后就找对方，可是往往还没到毕业就散了。 五十二、我终于成了别人的女人再也不会为你奋不顾身- 五十三、那年我们一无所有，所以才会为爱倾其所有 五十四、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。不管生活如何百般引诱，我就是这样的决绝。 五十五、男人的心永远在让他笑的女人身上，而女人的心却留在让他哭的男人身上！不能愧疚的！也许只会难受一阵！ 五十六、不要过分信赖别人，即便是你的影子，也会在黑暗中离开你。 五十七、人生何为缘？世间的万事万物皆有相遇相随相知的可能性，这就是缘；何为份？有了缘才有份，留在身边的就叫缘分。所以你我是永远的缘分。 五十八、巧缘下认识了我现在的老婆，我平常叫他胖妹，她对我很好很好，之中我们同别的一些夫妻样有过争吵，我以前由于工作压力大，我还打过她几次，她是一个从小命苦的女孩子，小时挨了好多苦，从我认识她后，我就心中默想，我以后要对她好，不要让她再吃苦。有的事情我是做的很好，可就是由于工作压力大，常喝酒后打过她好几次，可她一次一次的原谅了我。 五十九、我最害怕不是失去你，是失去你之后不能忘记你。 六十、喂，晚上一起吃个饭吧，两个选择：玫瑰餐厅，菊花屋。认真想想，千万别选错了，也别找不着抓狂，我相信你的智慧。选好了，来个电话。 六十一、很想打一个不说话的电话，只要你在电话那端，我可以枕着电话筒就好。 六十二、牵手是一个很伤感的过程，因为牵手之后往往就是放手。

世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛了做什么啊？下面是搞笑幽默微信个性签名，欢迎参考阅读！ 1、你有什么身份，你就有个身份证。 2、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染。 3、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。 4、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。 5、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。 6、我不是草船，你的贱别往我这发。 7、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群憨憨总让我情不自禁。 8、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 9、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。 10、如果有一天我变成色狼，请别忘记我也纯真过。 11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 12、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。 13、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 14、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳。 15、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久双腿都无法弯曲的滋味。 16、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭？ 17、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 18、我的愿望是，一觉睡到小时候。 19、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。 20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇一晚上的头。 21、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。 22、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。 23、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。 24、如果你没瞎就不要用耳朵解我。 25、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。 26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功一半，而且还是后。 27、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。 28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。 29、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人。 30、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。 31、我认识的人越多，就越喜欢动物。 32、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 33、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死。 34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 35、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。 36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。 37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。 38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。 39、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。 40、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。 41、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。 42、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。 43、病毒好像爱上我家的电脑，我都不忍心拆散他们 44、太热，啥都不积极，痘痘最积极。 45、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。 46、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！ 47、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。 48、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 49、二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。 50、老天，我以后再也不叫你爷，你压根就不爱我这个孙女。 51、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。 52、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩一脚，人字还在，拖没。 53、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。 54、别看我长得秀气，其实我是个文盲。 55、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。 56、灯光拉长我的身影，慢慢的不见，原来我隐身。 57、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。 58、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼。 59、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 60、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇。 61、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。 62、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。 63、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏，成一个逗逼。 64、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。 65、话越来越少，心里的想法越来越多。 66、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。 67、我很潇洒分手后甩一下头，结果假发甩出去。 68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 69、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。 70、其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。 71、告别初二，迎接未来的初三，捏指一算又有憨憨。 72、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。 73、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。 74、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。 75、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明…… 76、你的内心怎么会和外表反差那么大。 77、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。 78、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越呢尼玛停电！ 79、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 80、说你不要脸还真没让我失望。 81、把你捧在手上，合起手掌，我憋不死你！ 82、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。 83、人活着为什么？就为那一张张伟大的毛爷爷。 84、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。 85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废。 86、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 87、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。 88、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多。 89、现在骗子太多，下午我在街上听到一个人说“我快要热死”我好心怕她出事，跟她三条街他都没死！ 90、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 91、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的。 92、作为帅哥的'最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 93、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 94、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 95、你要好好活着，为希望你好好活着的人，也为希望你赶紧死的人。 96、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码，算，多打而已。 97、你若传我疱疹，我必生死相依。 98、等我有钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？ 99、我也想看轻自己，可我的体重不允许。 100、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。 101、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。 102、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。 103、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。 104、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。 105、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 106、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票。 107、人有两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的。 108、不败姐姐你说我负天下人你们天下人何曾善待过我。 109、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。 110、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑” 111、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 112、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。 113、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。 114、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。 115、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不我饱满的性格。 116、时光真残忍，夺取好多却告诉我那是成长。 117、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。 118、他好久没理我，今天理我我很高兴但他却说两个字“滚吧”。 119、我都给你我的电话号码，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？ 120、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。