qq签名傻搞笑(qq签名搞笑沙雕)

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1、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 2、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 3、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。 4、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 5、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 6、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。 7、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。 8、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 9、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。 10、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？ 11、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。 12、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。 13、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。 14、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。 15、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！ 16、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 17、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。 18、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。 19、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。 20、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。 21、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 22、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。 23、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。 24、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。 26、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。 28、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 29、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。 30、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 31、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！ 32、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。 33、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 34、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。 35、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。 36、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。 39、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。 40、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。 42、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！ 43、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。 44、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。 45、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。 46、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 47、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。 48、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。 49、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。 50、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。 51、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。 52、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。 53、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 54、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。 55、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。 56、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！ 57、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。 58、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。 59、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。 60、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。 61、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。 62、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！ 63、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。 64、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！ 65、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。 66、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。 67、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 68、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。 69、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。 70、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 71、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！ 72、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 73、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。 74、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？ 75、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 76、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 77、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。 78、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 79、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。 80、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 81、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。 82、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。 qq有内涵唯美个性签名 1、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。 2、总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感。 3、珍惜拥有，你就感悟到了幸福，发现幸福，你才会更加珍惜你所拥有的一切。 4、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 5、也许愈是美丽就愈是脆弱，就像盛夏的泡沫。 6、言者不知，知者不言。 7、选择，其实还得量力而行，不要过分的要求自己追求完美。 8、向往天空的，都是寂寞的。 9、喜欢童话，是因为把它当成了童年。 10、喜欢的歌静静地听，喜欢的人远远地看。 11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 12、我们要看到白云浮过山脉，才知道那就是云。 13、我看见成群的人，绕着圈子在走。 14、是我太在乎她了么？又或许，只是她不在乎我而已。 15、时间就象一张网，你撒在哪里收获就在哪里。 16、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。 17、人生最困难的不是努力，也不是奋斗，而是做出正确的抉择。 18、人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。 19、人生，有时候就是在不断的选择中慢慢地成长起来的。 20、青春还没掏出手枪，我们就已经倒下了。 21、你非神农，不惧断肠。 22、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲刷越淡，仿佛不断稀释的茶。 23、男人看幼稚女人单纯，女人看单纯男人幼稚。 24、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。 25、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。 26、没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。 27、离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。 28、从前的我没学会哭泣，现在的我时常泪流满面。 29、不爱我的人无权评价我。 30、爱情像糖衣，我囫囵吞下，享受瞬间的甜蜜。 个性搞笑qq签名 1、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。 2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！ 4、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。 5、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。 6、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。 7、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。 8、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 9、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。 10、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 11、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。 12、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。 13、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。 14、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。 15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。 16、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。 17、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。 18、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。 19、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。 20、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。 21、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。 22、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 23、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。 24、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。 25、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 26、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 27、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。 28、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。 29、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。 30、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。 31、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。 32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 33、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。 34、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 35、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 36、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 37、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。 38、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！ 39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 40、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。 41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。 42、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。 43、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。 44、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！ 45、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。 46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 47、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。 48、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 49、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 50、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。 51、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。 52、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。 53、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。 54、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 55、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！ 56、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！ 57、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。 58、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。 59、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！ 60、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。 61、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！ 62、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。 63、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！ 64、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！ 65、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。 66、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。 67、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 68、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。 69、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。 70、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 71、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。 72、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。 73、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。 74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。 75、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？ 76、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！ 77、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！ 78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 79、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。 80、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。 qq个性搞笑签名 1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！ 2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。 3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。 4、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。 6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。 7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。 8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。 9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。 10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！ 12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。 13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。 14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。 16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！ 18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。 19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！ 22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。 23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。 24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。 25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！ 26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。 29、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。 30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。 31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。 33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。 35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。 36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。 37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。 39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。 40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？ 41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。 42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。 46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。 47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。 48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。 49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。 51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。 53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。 59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。 62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。 63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。 64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。 65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。 66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。 69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。 70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。 73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。 75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。 76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。

qq搞笑个性签名也是笑醉了 1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。 2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房 3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了 4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我 5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。 6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。 9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了 10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！ 14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。 15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路 20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。 21、醒是一回事，起床又是一回事 22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。 23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！ 25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。 26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈 29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了 30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。 33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎 34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象 35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。 37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。 40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。 42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆 43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的 44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的 45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑 46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。 47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。 48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻 49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。 qq搞笑个性签名 1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 3、醒是一回事，起床又是一回事。 4、再回首，那人已是孩子他爸。 5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。 7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。 8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。 14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。 15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。 16、如今的世界要么忍，要么残忍。 17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。 20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 21、待我幼稚完，便不在让你为难。 22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。 27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 29、中国放假的原则，欠的总是要还的。 30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。 31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 32、失去我，你们不痛不痒。 33、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！ 35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。 37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。 38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。 39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。 44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。 46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。 47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。 49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。 50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！ 55、我认识的人越多，就越喜欢动物。 56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！ 58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 59、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。 61、社会有型有样，但姐不是你对象。 62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。 63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！ 64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。 65、思想有多远，你就给我滚多远！ 66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。 67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。 69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！ 74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！ 77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。 79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！ 2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！ 3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？ 7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏 12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名 15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。 16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。 17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。 19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了 22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。 23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个 27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向 28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。 29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。 35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。 38、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐 40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。 41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！ 43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。 45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。 47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。 48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。 54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般 55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉 56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。 57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。 58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？ 59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？ 60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。 64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。 65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一 70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！ 搞笑个性签名大全，qq搞笑签名 1、多想看轻自己，可我的体重不允许。 2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 3、老鼠扛刀，满街找猫！ 4、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！ 9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。 20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。 21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。 22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。 23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？ 24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。 25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。 27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。 29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。 35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 37、作为失败的典型，你实在是太成功了。 38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 40、我最大的缺点，就是缺点钱。 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。 43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。 44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。 45、我的愿望是，一觉睡到小时候。 46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 47、青春献给了房子，中年献给了孩子。 48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。 54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。 56、我不骂人，因为我动手能力比较强。 57、傻与不傻，要看你会不会装傻。 58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 59、我喜欢的人，都在硬盘里。 60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。 61、该说的说，不该说的小声说。 62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 63、再回首，那人已是孩子他爸。 64、不是我不笑，一笑粉就掉！ 65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。 68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！ 78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 82、人生苦短，必须性感。 83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 84、勇于认错，坚决不改。 85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。 87、坐别人的车，走自己的路。 88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 93、即使你已名花有主我也要移花接木。 94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 95、忍无可忍，就重新再忍。 96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 98、两情若是久长时，还不结婚待何时。 99、不必太张扬，是花自然香。 100、爷爷都是从孙子走过来的。

qq空间幽默搞笑签名经典句子(篇一) 1.身体常动，内心常静。 2.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 3.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。 4.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 5.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。 6.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。 7.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重? 8.没有轻易的获得，只有不断的付出。 9.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 10.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。 11.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！ 12.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。 13.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 14.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。 15.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。 qq空间幽默搞笑签名经典句子(篇二) 16.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。 17.你阳光，世界也会因你而精彩！ 18.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。 19.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。 20.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。 21.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 22.明人不说暗话，我喜欢你。 23.有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。 24.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！ 25.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。 26.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。 27.做人似水，能进退，而知进退。 28.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。 29.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。 30.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 关于吃的幽默搞笑经典句子 (通用30句) 关于吃的幽默搞笑经典句子【篇一】 1.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。 2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 3.即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。 4.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。 5.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。 6.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。 7.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。 8.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！ 9.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。 10.梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。 11.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 12.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。 13.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。 14.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗? 15.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 关于吃的幽默搞笑经典句子【篇二】 16.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 17.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。 18.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。 19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。 20.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 21.你阳光，世界也会因你而精彩！ 22.给你最大的报复，就是活的比你幸福。 23.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。 24.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。 25.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。 26.旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。 27.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。 28.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。 29.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。 30.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。 凡尔赛文学经典搞笑幽默句子 (30句) 凡尔赛文学经典搞笑幽默句子(篇一) 1.有一种炫富，叫我陪你慢慢长大！ 2.今天和朋友聊到考研话题，才发现原来大家都是考研的，好厉害呀！我是保研的，要我的话肯定考不上，尤其是我的英语超级差，肯定过不了线。 3.好久没回国了回来一趟才发现大家都过上电子支付life了 本以为会很便利以后出门逛街就可以告别各种支票信用卡名片了，今天shop才发现居然还有支付限额，sad。 4.第一次知道这么多人都要自己打字啊，我都是管家帮我打好发出去了。 5.每天就大鱼大肉胡吃海塞，是个人就腻啊！还有家里的珠宝首饰太多了！堆得屋子乱难收拾，请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗！ 6.说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。 7.可以给我解释一下凡尔赛吗 最近快跟不上潮流了 是因为我待在我那1800平方米的房子里看欧洲古典文学和后现代文学导致的吗 现在我坐在家里游泳池边拿着我的iPhone12努力理解凡尔赛 你呢。 8.用了好多年手机，我才知道原来手机没电了可以充电不用买新的，还有前两天又去换车，4s店才告诉我原来汽车是可以加油的。 9.突然不想奋斗了，太累了。目前房子七八套，资产几百w，这些够养老么?快来人骂醒我。 10.对象太烦人了吧，别人家的对象都是清购物车，我对象就只会送包打钱，太没有心意了吧。 11.每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗? 12.看完视频对老公说bgm好好听哦。老公第二天就请来了郎朗给我现场弹奏，实在是太冲动了。 13.什么是充电器啊???世界上居然有这种东西，手机没电了你们难道不是换一个吗????不是吧，不会就我一个人这样吗。 14.一条短信男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动的我不小心摔了我刚拿到手不超过十分钟的还没发行但苹果非要给我的iPhone 99pro，不过还好，我还有一箱子。 15.今天开了一辆阿帕奇遛狗！ 凡尔赛文学经典搞笑幽默句子(篇二) 16.凡尔赛我每年都去啊，天气真的…我很经常就只能待在私人酒店里憋着，然后私人飞机也开不了，出行不便真的很烦人。 17.见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？ 18.怎么办，我今天考试考砸了，老师也不骂我，难道就因为我为学校捐了十栋楼，送了老师两栋别墅吗，可我不想因为这些小事被区别对待啊。 19.看见没有！除了我，全是有钱人！ 20.先定个小目标，赚够一个亿。 21.我人生最大的错误是创立了阿里巴巴。 22.从等车到现在被三个小姐姐要了微信，不是吧，我带着口罩戴着帽子，你们还能隔空发现我帅气的脸庞，怎么做到的，我也想学一学。 23.我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～ 24.半夜弹钢琴玩乐器，网友说注意点会吵到邻居，我说我没有邻居毕竟独栋别墅比较大不会吵到别人！ 我说是凡尔赛文学，周杰伦说就是纪实文学。 25.我今年23岁，北京三环两套房，几十万的包能摆满墙，可这些都不是我父母给我的，而是通过我自己努力，做梦梦出来的。 26.今天去珠宝店看了看价格700w我弱弱的回去买我的兰博基尼算了。 27.男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。 28.要知道Hermes的围巾标签那么难剪我就不配这货了，就不想那么高调啊，从二楼卧室到一楼餐厅一路都没剪掉，又不放心给保姆剪，毕竟她才26岁，刚刚从佛罗伦萨美术学院毕业，这郁闷死了，一大早。 29.刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。 30.一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。 空间留言句子搞笑 幽默qq留言句子 空间留言句子搞笑(经典篇) 1) 我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。 2) 我最想做你的一颗牙齿。 因为这样。至少 你没有我的时候。你会疼。 3) 小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。 4) 你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。 5) 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 6) 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。 7) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 8) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。 9) 宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 10) 不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。 11) 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容 12) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。 13) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。 14) 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。 15) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了 空间留言句子搞笑(热门篇) 1) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗? 2) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽! 3) 别把自己的傻逼当成牛逼! 4) 每一次的思考，代表每一次的成长。 5) 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息 6) 这么多年我妈把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。 7) 有人追你不一定是因为你长的有多漂亮，而是瞅你内骚样就觉得你一定好泡， 8) 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下! 9) 广告就是告诉别人，钱还可以这么花 10) 人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。 11) 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!! 12) 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。 13) 心若-盘石，△也敌不过过眼云烟△ 14) 爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受 15) 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗? 16) 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。 17) 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。 18) 男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。 19) 都是白开水，装什么优乐美。 20) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。 空间留言句子搞笑(最新篇) 1) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。 2) 我不下地狱，谁爱下谁下。 3) 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。 4) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。 5) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。 6) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。 7) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。 8) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了! 9) 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。 10) 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑! 11) 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。 12) 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜 13) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。 14) 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 15) 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。 16) 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。 17) 听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。 18) 牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~ 19) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦! 20) 遇见你算是遇见鬼了 喜欢你更是脑子被夹了无数遍 看过空间留言句子搞笑的人还看了：

qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热