简短的双人相声台词
简短的双人相声台词: 甲:某某某,你好啊。 乙:轻点,轻点。别这么大声。 甲:怎么啦? 乙:(东张西望)我怕被熟人发现。 甲:为什么? 乙:我在找地方搬家呢。 甲:哦,要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙:千万别说恭喜。 甲:为什么? 乙:不瞒你说,我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲:这是什么逻辑。 乙:向你打听个人你知道吗? 甲:谁? 乙:孙悟空。 甲:孙悟空? 乙:你熟吗? 甲:不熟。 乙:哪谁熟? 甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙:拜托你老兄,谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲:什么事? 乙:我想托他走走后门,把家搬到东海龙宫去住。 甲:龙宫? 乙:龙宫要是地紧,南天门也行。 甲:南天门? 乙:实在没地方,住到月亮上也没意见,只要能帮我办成这事,我给他一万块好处费。 甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的? 乙:不都是被逼的吗。 甲:谁把你逼成这样了? 乙:人多了。 甲:为什么呀? 乙:不能说。 甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事,把你逼得疯话连篇。 乙:跟你说了你也不信。 甲:那你说说看,让大家听听,也帮你出出主意,评评理。 乙:就在这说? 甲:那当然。 乙:(四处看看,再看看台下)这地能说吗? 甲:你踅摸什么呢? 乙:我看看台下有我的熟人没。 甲:放心,台下尽是我熟人,没你熟人。你说来听听。 乙:那我说说? 甲:说吧。 乙:彩票知道吗? 甲:哪谁不知道啊。我也常买。 乙:前不久,我买了一张。 甲:哪一种? 乙:传统的体彩。 甲:就是从0到9中随机选七个号码。 乙:不错。 甲:七个号码次序全对是特等奖。 乙:是的。 甲:你买的什么号码? 乙:1313766。 甲:就买了一个号码? 乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块,还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲:结果就中了? 乙:中了。 甲:几等奖?(颤抖) 乙:不好意思。特等奖。 甲:五百万?(颤抖) 乙:交完个人所得税,还有四百万。 甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙:别恭喜了,再恭喜下去,我的手要被拱了死掉了。 甲:你得这么多钱,打算怎么花啊? 乙:我媳妇说了,买套新房,最新装潢,家具家电,全部换光,坐坐飞机,四处逛逛,闲来无事,搓搓麻将。 甲:真会享受。 乙:我添了一句,全部齐了,换个新娘。 --啪。 甲:什么声音? 乙:我媳妇给我一巴掌。 甲:该! 乙:想得挺好的,一宿没睡。第二天一早,天还没亮,有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我开开门,霍!门外站了好几百人,我仔细瞧瞧,一个也不认识。 甲:那是敲错门了。 乙:不是,有人说话了。 甲:谁啊。 乙:(天津话)恭喜你了,大兄弟。 甲:你们是? 乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖,我们来祝贺 祝贺。 甲:祝贺完了走吧。 乙:大兄弟,你这就不够哥们意思了。 甲:哥们意思? 乙:我们听说你中了特等奖啊,特别的高兴,一宿没睡。 甲:别人中奖你们乐个啥。 乙:我们商量了一宿,准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲:名誉主席? 乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬? 甲:怎么个传扬法? 乙:我们准备在本市最大的体育场,开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会,我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲:赵本山? 乙:本来我们是想请他哥来主持的? 甲:他哥是谁啊? 乙:赵忠祥啊。 甲:挨得上吗。 乙:后来一打听啊,他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲:胡说八道。 乙:除了赵本山,还有他爱人。 甲:他爱人? 乙:你真没文化,宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲:你有文化。什么乱七八糟的。 乙:宋丹丹变成蛇之后,就是你讲话了。 甲:我还讲话。 乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲:我蒙的啊。 乙:不能说蒙的。这里有学问。 甲:我是蒙的啊。 乙:你谈完了,还有我们常委会贺词。 甲:常委会? 乙:是啊,我们是市一级正规的组织。我们成立的时候,市委发过文的。我们有常委,有理事,有主席,有名誉主席,有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲:霍!还真够正规的。 乙:贺词完了,接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲:我得奖他们哪来的感想和体会? 乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲:十八个理由? 乙;这还是经过内部交流之后精选出来的,我们原来准备了三十六个呢。 甲:有这么多吗。 乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲:证书? 乙:名誉主席啊。 甲:我把这茬给忘了。 乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。 甲:那就颁吧。 乙:颁发证书之前得给你打个招呼。 甲:说吧。 乙:本来啊,我们想请曾经获得过特等奖的人,给你颁这个证书。 甲:结果呢? 乙:后来仔细一想啊,你还是第一个。 甲;你那学会里没有中过奖的人啊。 乙:我们不是还在努力吗。 甲:颁发完证书该完了吧。 乙:不,没完。 甲:还没完。 乙:还有演出啊? 甲:演出? 乙:我们准备请刘欢,他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了,还有韩红,她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山,《我的眼里只有你》。 甲:盯上我啦。 乙:演出完了就餐,也不要啥好的,弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲:吃甲鱼还是随便吃吃。 乙:吃饭的时候进入最后一个议题。 甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙:跟你算帐啊。 甲:跟我算帐? 乙:这钱不都得你出吗。 甲:啊!闹了半天,是要我出钱啊。 乙:你看你这人。得了四百万,拿出个百来万来,就捧个名誉主席回家了,便宜。 甲:一百万买个破证书还便宜。 乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛,取之于民,用之于民嘛。 甲:这都挨得上吗。 乙:你说这是什么事。 甲:那你怎么办? 乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。 甲:不错,是个好办法。你原来住哪里? 乙:城南新村,一楼。 甲:准备搬到哪里? 乙:我从城市的最南边,搬到了最北边。 甲:北边没有新村啊。 乙:哪还敢住新村啊。 甲:那你住哪里? 乙:告诉你你准想不到。 甲:说来听听。 乙:还记得从前的那个水塔吗? 甲:知道,以前城市很小,先把水抽到塔上,再放到管子里,就是自来水了。现在废弃了。 乙:我就住那上面了。 甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。 乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错,住在上面,全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了? 甲:为什么? 甲:站得高,看得远啊。 甲:这不废话吗? 乙:还有呢。 甲:什么? 乙:上下就一条路,谁想上来我都看得见。 甲:谁想上去啊。 乙:你想不到吧。 甲:还真有想上去的? 乙:有啊。 甲:这回是? 乙:那天我和媳妇正要睡觉,听见下面有高音喇叭喊我的名字? 甲:要高音喇叭做什么? 乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子,我买了十把锁,把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲:至于吗。 乙:不是怕人吗。 甲:好家伙,真有你的。喊什么了? 乙:(陕西方言)安红,我爱你!安红,我爱你! 甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗? 乙:我也叫安红。 甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。 乙:是市乞丐务虚理事会的。 甲:要饭的? 乙:不错!你想啊,我住这么高,他都能找到,除了要饭的谁有这本领。 甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么? 乙:想请我做丐帮帮主。 甲:这回不用出钱。 乙:他们说了,我们是穷人,吃苦吃惯了,我们要的不多,就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲:可怜可怜就要十万啊! 乙:我想,没办法,我还得搬家。 甲:又搬了一回。这回搬到哪里了? 乙:我搬到了城北的郊区。农夹居,土房子,草顶子,没水没电。门口全是臭水沟。 甲:龙须沟啊。 乙:比龙须沟好不到哪里。 甲:这回安静了。 乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲:这不是找罪受吗。 乙:我媳妇不干了。 甲:她说什么? 乙:你个死鬼? 甲;死鬼? 乙:这是我媳妇的爱称。 甲:还爱称。 乙:死鬼,原以为你得了大奖,我们一家可以高高兴兴地过几天好日子,买套新房子,换换家具,配上全新的家电。 再坐坐飞机,到新马港泰去旅游一趟,现在倒好,新马港泰没去成,跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成,水塔上倒坐过了,也不错,水塔也蛮高的,看得到云从面前飘过了,就算是坐过飞机了。 甲:这是对你有意见了。 乙:我也没办法啊。 甲:劝劝吧。 乙:她还说了。 甲:说什么? 乙:她说了,我都琢磨过了,都是你中奖的号码不好。 甲:这跟号码有什么关系啊? 乙:我也是这么问的。 甲:她说什么? 乙:她说,你看你,1313766,用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲:这也没什么不好啊。 乙:她说,谐音就是:倒霉倒霉死了啦。 甲:挨得上吗! 乙:我也没办法。先睡觉吧。 甲:睡吧。 乙:睡着了就做了个梦。 甲:什么梦? 乙:梦见我住到了月亮上去了。 甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙:我心想,这下总没人来找我麻烦了吧。 甲:不错。 乙:有人敲门了。 甲:谁啊? 乙:我一开门,是吴刚。 甲:来看你了。 乙:有事吗? 甲:吴刚说什么了? 乙:吴刚说了,我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托,来和你交流交流。 双人相声简短剧本二 甲:各位,今天我们给大家讲段相声。 乙:讲什么呢? 甲:讲一种人。一种很奇特的人。 乙:是不是头上长角的? 甲:你头上长脚,那你手长屁股上。 乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀? 甲:哪个那个了。 乙:顺着你的话,接一句。你何必小题大做呢。 甲:没经过我同意,你就接了。那还是小题大做吗?往小了说,那是对我的冒犯,往大了说,那是对我天大的冒犯,再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。 乙:得了,言归正传。你要说那种人怎么个奇特法? 甲:不说,你得先给我道歉。道歉完了,我再说。那种人的奇特,可以有意思了,昨天我都乐呵了一整天了。 乙:好,算我错了。你可以告诉我了吧。 甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。 乙:这样的人有什么希奇,生活中多的是。 甲:什么多的是,很少见的。 乙:少见吗,我眼前就站着一个。 甲:呵呵,慧眼! 乙:啊,你就是那种人啊。 甲:是啊,难道你不感觉荣幸吗? 乙:不懂。 甲:你竟然站在我这样的人面前,离得只有一尺远,打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗? 乙:这么说,你还骄傲是吧。 甲:当然。 乙:那你说说你有什么可骄傲的。 甲:你想想,对方说一句,你反驳对方十句八句的,最后让对方哑口无言,那不是一种超能力吗? 乙:呵呵,超能力,那你是超人啦。 甲:差不多。 乙:超人,给我飞一个。 甲:你这个人,不对了,过份了,你怎么可以这样。你明明知道,人家没带翅膀来,你居然叫人家飞一个。太过分了,让你的朋友,在没带翅膀的情况下,在大庭广众,众目睽睽之下,给你飞一个。 显然我飞不了,飞不了,出了洋相,丢人哪,你说说,你让朋友丢人,你在朋友背后插一刀,你背信弃义,你说你是个什么东西。 乙:我的个天,我怎么啦。 甲:你说给我飞一个。 乙:领教,佩服。 甲:你说佩服的时候,脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下,虽然只耗时七分之一秒,还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明,你在说谎。 你竟然对着朋友的面说慌,光天化日的,你说你这样一个人,你当面可以撒谎,说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。 你说说,今天当着我的面撒谎,明天你不对老婆说吗,你不对你孩子说吗,你不对你丈母娘说吗,你不对领导说吗,不对法官说吗,不对狱警说吗? 乙:等等,信息量太大,我要理理。 甲:你说,我都说什么了,你还要理。就你这样的,怎么能够初中毕业的,是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说,你初中毕个业,你还要靠作弊,老天不开眼,怎么让我跟你出生在同一个城市。 老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀,上苍不公啊,怎么能叫我认识你,失面子啊,做人没尊严哪! 乙:等等,我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊,老爹呀,你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!" 甲:明白了? 乙:明白了。你是超人,我是人。人在初中毕业的时候,抄一下超人的试卷,好让自己初中顺利毕业,怎么着你了。何况我还请你吃大餐,有没有? 甲:有。但一包方便面,能算大餐吗? 乙:不算,但是别忘了还加了根香肠。 甲:哪有一根,我刚啃了半根,你就抢回去吃了。原本算,现在还能算吗,半根说一根,偷梁换柱,混淆事听,其心之恶,人神共愤。 乙:你这样的嘴上占便宜,很爽吧! 甲:你又不是我肚里的蛔虫,你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫,你是虫我是人,虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽,却说我很爽吧,你是不是。 乙:我言不由衷,我是小人,我是伪君子,好了吧。 甲:我都还没说,你怎么自暴自弃啦。 乙:不自暴自弃能行吗? 甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人,伪君子,你还腹黑,佛口蛇心,狡诈,残忍,十恶不赦,恶贯满盈。 乙:我,我,我怎么十恶不赦,恶贯满盈。 甲:你说,你这样一个人,你竟然活着,你活着,就要吃喝,而且人家一顿吃一碗,你可好,吃完一碗,还要来半碗,事情就出在那半碗上,你超标了,那就称得上是浪费粮食。 你说我们国家都在开展光盘行动,提倡节约的美德,因为你这样一个浪费粮食的家伙存在,不断给你的家人树立了坏榜样,教坏了老婆和下一代。 如此一来,我们整个社会的公德被拖了后腿,国民素质难以更上一层楼,你说说,你这个有害国家和民族的人,是不是十恶不赦。 乙:照你这么说,我感觉自己还真不是个人,那你又是什么样的人? 甲:我是什么样的人,你这样的有资格说吗? 乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上,说说吗? 甲:我对国家有益,对民族有功。 乙:哎呦,洗耳恭听! 甲:我多说点话,口沫就会那个横飞一下,那我就会口干舌燥,我就要去买点润喉片,我买呀买,药店就有生意了,药店的老板就喜笑颜开了。 就可以进更多的货,雇更多的营业员,进更多的货,那就可以带动医药行业的发展,雇更多的人,推动整个社会的就业。 你想想,工业大发展,科技大进步,人人有工作,人人有收入,那是多么美好的社会。这一切源自于我,源自于我爱说话。 乙:好了,我受够了,怎么做才能让你闭嘴? 甲:借我二十块钱,我要去买润喉片!
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 扩展资料: 表现形式 1、贯口 对口相声中常见的表现形式,也叫“背口”。“贯口”的“贯”字,是一气呵成,一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。 2、平哏 一般以叙述某事或谈论某一事为主,一般都是一头沉的叙述方式,捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口,也没有捧逗子母哏类的激烈冲突,主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节,展开包袱。 3、子母哏 两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同,如通过相互间争辩来组织包袱等。 4、倒口 指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等,几乎从头到尾都是“倒口”。 5、柳活 相声中学唱类型的段子,具体的说是属于相声说,学,逗,唱中“学”的范畴,它可以追溯到清朝中晚期。 6、文哏 以文学作品为基本内容的段子,说起来比较文雅,含有知识性,马三立、苏文茂的很多作品都属文哏,如《批三国》等, 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词: 甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 乙:是啊,职业对人来说太重要了。 甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 乙:我是干什么的? 甲:说相声的。 乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 甲:选错行了吧。 乙:啥意思? 甲:要挣大钱,就要干大买卖,没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 乙:为什么? 甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙:夸张了吧。 甲:他一弯腰捡起来了一万美元,哪像你啊。 乙:那是很久以前的事了。 甲:改行吧,干大买卖,挣大钱,有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。 乙:找我老婆就搜狐,我们俩动物。 甲:我就改行了,学开车。 乙:那好。 甲:后来又不开了。 乙:为什么? 甲:我不是好来两口吗。 相声艺术来源 相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代,主要采用口头方式表演,主要道具有折扇、手绢、醒木。 表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式,给人耳目一新的感觉,在听的同时能看到画面,享受更多的乐趣。
甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。。。。。。 我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物! 乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙:您来吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了! 甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子!你说点好的! 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 扩展资料: 表现形式 1、贯口 对口相声中常见的表现形式,也叫“背口”。“贯口”的“贯”字,是一气呵成,一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。 2、平哏 一般以叙述某事或谈论某一事为主,一般都是一头沉的叙述方式,捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口,也没有捧逗子母哏类的激烈冲突,主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节,展开包袱。 3、子母哏 两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同,如通过相互间争辩来组织包袱等。 4、倒口 指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等,几乎从头到尾都是“倒口”。 5、柳活 相声中学唱类型的段子,具体的说是属于相声说,学,逗,唱中“学”的范畴,它可以追溯到清朝中晚期。 6、文哏 以文学作品为基本内容的段子,说起来比较文雅,含有知识性,马三立、苏文茂的很多作品都属文哏,如《批三国》等, 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词: 甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。 乙:是啊,职业对人来说太重要了。 甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。 乙:我是干什么的? 甲:说相声的。 乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。 甲:选错行了吧。 乙:啥意思? 甲:要挣大钱,就要干大买卖,没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。 乙:为什么? 甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。 乙:夸张了吧。 甲:他一弯腰捡起来了一万美元,哪像你啊。 乙:那是很久以前的事了。 甲:改行吧,干大买卖,挣大钱,有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。 乙:找我老婆就搜狐,我们俩动物。 甲:我就改行了,学开车。 乙:那好。 甲:后来又不开了。 乙:为什么? 甲:我不是好来两口吗。 相声艺术来源 相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代,主要采用口头方式表演,主要道具有折扇、手绢、醒木。 表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式,给人耳目一新的感觉,在听的同时能看到画面,享受更多的乐趣。
甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。 乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的! 乙:有那么厚嘴唇子吗? 甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行! 甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊! 甲:我觜! 乙:。。。。。。 我咬你! 甲:咬我干什么啊! 乙:这一个字的怎么翻啊! 甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物! 乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙:您来吧! 甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了! 甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子!你说点好的! 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
小学生元旦小品短台词(2人)
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 扩展资料: 小品特点 1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。 3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
校园 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。乙:先向大家作一下介绍。甲:我叫郭亮亮。乙:我叫赵胖胖。甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?甲:马马乎乎。乙:那你成绩为什么这么好呢?甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。乙:哎,英雄所历略同呀。甲:能具体点吗?乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。甲:这怎么说?乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。甲:怕什么?乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。甲:那你在学校都干些什么?乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。甲:你想怎么样?乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。甲:地点?乙:黑龙江乌鲁木齐。甲:说这么远干什么?乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。乙:说实在的,我学习确实有困难。甲:有什么困难?乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。甲:这好办呀。乙:咋办?甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙:故事我爱听。甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?乙:没听说过,怎么回事?甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。乙:那我们也去捉萤火虫吧。甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?乙:这样才能体现我学习刻苦呀。甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?乙:那孙康映雪呢?甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。乙:天才,天天发财。甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。乙:长的象头牛反应却很迟钝。甲:奥斯特洛夫斯基。乙:你回家去娶老母鸡?甲:近代化学之父---道尔顿。乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲:呦,说详细一点。乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。甲:那你怎么办?乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。甲:这还能活吗?甲:后来呢?乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。甲:200多只?那你怎么办?乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。甲:真不错,那你再来一次。乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。甲:我可没你那么善良。乙:哦过奖过奖。甲:善变又没天良。乙:学长,咱换个话题吧。甲:好啊,谈什么?乙:敏感的刺激的。甲:什么?乙:早恋呀。甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)乙:我说的不是这个,是那个。甲:哪个?乙:那个嘛。甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。甲:什么秋波?乙:秋天的无线电波。甲:都长的怎么样?乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲:她看到了吗?乙:当然看到了,而且还很激动。甲:然后呢?乙:报警了。甲:报警了?你写的什么呀?乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。甲:你怎么恐吓人家?乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。甲:你换的什么?乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。甲:这回怎么样?乙:她看后微微一笑。甲:呦,微微一笑?乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!甲:哇,你成功了!乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲:就这么结束了?乙:结束了。甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。乙:这么说难道我真的错了吗?甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。甲:那向大家表示一下自己的决心吧。乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。甲:好,胖胖,走回家做作业 http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快祝你成功 呵呵
小明 明天
校园 甲:亲爱的同学们,我想死你们了。乙:先向大家作一下介绍。甲:我叫郭亮亮。乙:我叫赵胖胖。甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?甲:马马乎乎。乙:那你成绩为什么这么好呢?甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。乙:哎,英雄所历略同呀。甲:能具体点吗?乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。甲:这怎么说?乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。甲:怕什么?乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。甲:那你在学校都干些什么?乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。甲:你想怎么样?乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。甲:地点?乙:黑龙江乌鲁木齐。甲:说这么远干什么?乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。乙:说实在的,我学习确实有困难。甲:有什么困难?乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。甲:这好办呀。乙:咋办?甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。乙:故事我爱听。甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?乙:没听说过,怎么回事?甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。乙:那我们也去捉萤火虫吧。甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?乙:这样才能体现我学习刻苦呀。甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?乙:那孙康映雪呢?甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。乙:天才,天天发财。甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。乙:长的象头牛反应却很迟钝。甲:奥斯特洛夫斯基。乙:你回家去娶老母鸡?甲:近代化学之父---道尔顿。乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。甲:呦,说详细一点。乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。甲:那你怎么办?乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。甲:这还能活吗?甲:后来呢?乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。甲:200多只?那你怎么办?乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。甲:真不错,那你再来一次。乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。甲:我可没你那么善良。乙:哦过奖过奖。甲:善变又没天良。乙:学长,咱换个话题吧。甲:好啊,谈什么?乙:敏感的刺激的。甲:什么?乙:早恋呀。甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)乙:我说的不是这个,是那个。甲:哪个?乙:那个嘛。甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。甲:什么秋波?乙:秋天的无线电波。甲:都长的怎么样?乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。甲:她看到了吗?乙:当然看到了,而且还很激动。甲:然后呢?乙:报警了。甲:报警了?你写的什么呀?乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。甲:你怎么恐吓人家?乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。甲:你换的什么?乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。甲:这回怎么样?乙:她看后微微一笑。甲:呦,微微一笑?乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!甲:哇,你成功了!乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。甲:就这么结束了?乙:结束了。甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。乙:这么说难道我真的错了吗?甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。甲:那向大家表示一下自己的决心吧。乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。甲:好,胖胖,走回家做作业 http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快祝你成功 呵呵
小明 明天
小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢? 甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明! 乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。。。。。。 甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊! 乙:没问题! 甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊! 甲:我脑门子, 乙:我没脑子! 甲:我眼眉 乙:我没眼! 甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊! 甲:我鼻子 乙:我子鼻 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊, 甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园?那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求! 甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗? 乙:没问题,我这人最会美了! 甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 扩展资料: 小品特点 1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。 2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。 3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
甲:你好,节日快乐! 乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了?乙:客气客气,我也只是高到里罢了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了我得先问问你。乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好极了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。甲:还真美呀!乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!甲:舞台也一定 很漂亮吧?乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!甲:晚会都有什么节目呀? 乙:哇
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以试试甲:说来就来,我的桌子乙:。。。。。。甲:我的桌子乙:我的桌子甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌乙:哦,我明白了甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!乙:没问题!甲:我脑袋乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!甲:我脑门子,乙:我没脑子!甲:我眼眉乙:我没眼!甲:我眼珠乙:我猪眼,不像话啊!甲:我鼻子乙:我子鼻乙:得说字儿多的甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名乙:逛花园?那好啊甲:可在逛花园之前我有一个要求,乙:什么要求!甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?乙:没问题,我这人最会美了!甲:那咱们现在开始啊乙:好甲:我逛花园乙:我花园逛甲:我是牡丹花乙:我是花牡丹甲:我是芍药花乙:我是花芍药甲:我是茉莉花乙:我是花茉莉甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
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甲:你好,节日快乐! 乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了?乙:客气客气,我也只是高到里罢了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了我得先问问你。乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好极了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。甲:还真美呀!乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!甲:舞台也一定 很漂亮吧?乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!甲:晚会都有什么节目呀? 乙:哇
甲:我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢?甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!乙:咱们可以试试甲:说来就来,我的桌子乙:。。。。。。甲:我的桌子乙:我的桌子甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌乙:哦,我明白了甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!乙:没问题!甲:我脑袋乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!甲:我脑门子,乙:我没脑子!甲:我眼眉乙:我没眼!甲:我眼珠乙:我猪眼,不像话啊!甲:我鼻子乙:我子鼻乙:得说字儿多的甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名乙:逛花园?那好啊甲:可在逛花园之前我有一个要求,乙:什么要求!甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?乙:没问题,我这人最会美了!甲:那咱们现在开始啊乙:好甲:我逛花园乙:我花园逛甲:我是牡丹花乙:我是花牡丹甲:我是芍药花乙:我是花芍药甲:我是茉莉花乙:我是花茉莉甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的小品的台词短一点5分钟要搞笑的2个人的
双人小品台词50字以下
元旦快乐 甲:你好,节日快乐!乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?乙:我为什么要知道?今天很重要吗?甲:当然!是我们大家的节日呀。乙:噢,我知道了,是国庆节!甲:啊,还没到十月一日呢?乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱的……)甲:等等等等,又错了!乙:那是不是劳动节呀?甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?甲:啊!你耍我呀?!!!乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?甲:啊!我成小丑了?乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!乙:好是好,但没空!甲:啊!你都忙什么呀?乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?甲:那晚上呢?乙:你猜我干啥?甲:难得一个假日,肯定看电视呗!乙:俗!你那档次也太低了点!甲:啊,你档次高,你高到哪了?乙:客气客气,我也只是高到里罢了。甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!甲:我?我行吗?乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!乙:反正是超级小美女一个!甲:别逗了我得先问问你。乙:还有什么好问的呀,就你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)甲:哎,哎,你先别拉我,是你拉!我们得赶时间!甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!乙:啊?20多了?甲:对呀,两人加一块儿呀!乙:你还当人家是老年痴呆呀?甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!甲:那还真能进电视台?乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿!咱也能当个主持人?乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?甲:那今年怎么搞呀?乙:今年都听我的。甲:啊?你还是总导演呀?乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!甲:真的吗?乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!甲:嘿!还真像那么回事呀!乙:(咬了一口)呵!味道好极了!甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀!乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。甲:还真美呀!乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!甲:舞台也一定 很漂亮吧?乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!甲:晚会都有什么节目呀?乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。甲:都有谁呀?乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。甲:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲:好!象征着世界儿童大联欢!乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!甲:废话!乙:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!甲:对!应该,应该的!乙:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。甲:我们手拉手,心连心。乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!甲:节目可真丰富呀!乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,可惜少了三个重要人物。甲:都少了谁呀?乙:美国总统小布什呀。甲:这老小子的架子可真够大呀!乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,哪还有心情来和我们一起玩呀?甲:那还有谁呀?乙:伊拉克前总统萨达姆呀!甲:他家也着火了?乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。甲:他又怎么了?乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!我们真不知道怎么联系他呀!甲:他还是别来的好!乙:为什么呀?甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!乙:人都到哪儿去了?甲:一看到老拉登就都跑了呀!乙:那怎么还有一个呀?甲:那就是那个大明星呀!乙:到底是谁呀?甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!乙:啊!是我呀!!!甲:不是你还有谁呀? 乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!
主持:同学们!同学们!我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节! 哎呀!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪! (同学起哄) 主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了! 同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗! 同学B:我来说两句!我来说两句! 同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句! 同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸! 同学D:下去吧!我来! 同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。 同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢! 同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。同学E: 你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?同学F: 就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家! 同学G: 不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了! 同学H: 哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。 主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码? 同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了…… 主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好 ,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零! 主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。萨达姆做好了战斗准备……这个不行……哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了…… 全体同学:啊?整没了?那咋办呐? 主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不? 同学::啊?就演出这个呀?哎呀, 哎呀呀呀呀呀 !叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……
答案如下: 主持:同学们!同学们!我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节! 哎呀!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪! (同学起哄) 主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了! 同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗! 同学B:我来说两句!我来说两句! 同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句! 同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸! 同学D:下去吧!我来! 同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。 同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢! 同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。同学E: 你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?同学F: 就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家! 同学G: 不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了! 同学H: 哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。 主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码? 同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了…… 主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好 ,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零! 主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。萨达姆做好了战斗准备……这个不行……哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了…… 全体同学:啊?整没了?那咋办呐? 主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不? 同学::啊?就演出这个呀?哎呀, 哎呀呀呀呀呀 !叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……
皮
主持:同学们!同学们!我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节! 哎呀!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪! (同学起哄) 主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了! 同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗! 同学B:我来说两句!我来说两句! 同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句! 同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸! 同学D:下去吧!我来! 同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。 同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢! 同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。同学E: 你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?同学F: 就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家! 同学G: 不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了! 同学H: 哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。 主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码? 同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了…… 主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好 ,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零! 主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。萨达姆做好了战斗准备……这个不行……哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了…… 全体同学:啊?整没了?那咋办呐? 主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不? 同学::啊?就演出这个呀?哎呀, 哎呀呀呀呀呀 !叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……
答案如下: 主持:同学们!同学们!我们自己的节日——六、一儿童节马上就要到了。可是,我们的老师,一个生病做手术去了,另一个也累坏了。为了庆祝我们自己的节日,经班委会研究决定,我们要自己做一个策划,快快乐乐的过好儿童节! 哎呀!过节是真幸福呀!可也是真忙呢。现在我明白了,幸福是什么?答:幸福就是遭罪! (同学起哄) 主持:走了,伤自尊了,太伤自尊了! 同学A:你咋下来了哩?为啥呀?腐败了?犯错误了?没事!犯了就改,改完再犯呗! 同学B:我来说两句!我来说两句! 同学C::怎么轮到你说话了?看你那张脸吧,长得跟鞋拔子似的,还说两句! 同学B:你看清楚了再说!这是鞋拔子脸呀?这是正宗的猪腰子脸! 同学D:下去吧!我来! 同学C::你呀,你长得比她还难看呢,不不,她长得没你难看。 同学D:我说你这人是怎么回事?怎么看谁都不顺眼?也不看看自己,长得都违章了!还指点这个那个!同是一个班的同学,做人的差距怎么就这么大呢! 同学C:不不,我的意思是说,搞联欢晚会,还不如聚餐呢!大家搓一顿多过瘾。同学E: 你还吃呀?你们不知道,他爸当经理,他就有条件总跟他爸下馆子,先用盅、再用杯,用完小嘴对瓶吹。上顿陪、下顿陪,终于陪出胃下垂!你看他那个样,脑袋大,脖子粗,即是大款又是伙夫!哪还有个学生样呀?同学F: 就是。赚那么多钱干什么?够花的就完了呗!人生在世屈指算,最多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽; 总结起来四句话:说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻;房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家! 同学G: 不象话!小小年纪怎么说这个?还有那个小谁,耗子给猫当三陪——赚钱不要命!我看呐,说这个就是有病!没病你走两步!走!哈哈!忽忽悠悠就瘸了! 同学H: 哈哈!拐一年摇一年缘分啊,吃一堑长一智谢谢啊。 主持:不行!这样乱怎么讨论呀?给老师打电话!谁知道老师家的电话号码? 同学L:我知道——电话洞拐洞拐洞洞拐,网址大不溜大不溜坑你点大不了…… 主持:听说他,不当老师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实直逼我心理防线了, 同学W(打电话):你好 ,这里是借你借你一眼慧眼防忽悠热线。我是资深上当者小范。是小范——不是小商小贩!凭借多年上当经验,对你是否被忽悠了作出明确判断。有人卖拐请按一,有人卖车请按二,有人出脑筋急转弯请按三。有人卖担架请直接拨一一零! 主持:老师说了,翻书本儿!拿书来—— 母猪的产后护理……拿错书了。萨达姆做好了战斗准备……这个不行……哎呀,我的知识都学杂了,啥知识都得掌握啊~时间与生命——这个话题好,学生就要好好学习,将来——别打岔,整没了…… 全体同学:啊?整没了?那咋办呐? 主持:咱们把这些发言整理一下,明天就演出这个中不? 同学::啊?就演出这个呀?哎呀, 哎呀呀呀呀呀 !叱诧风云的小皇帝们,在学校尽学了些这个呀?回家老爸非打死我不可!怎么落到这步田地啦……
皮
2人小品剧本 1-2分钟
这样学习 老师:(走进课堂)学生:老师早上好! 老师:为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗? 学生:老师下午好!老师:那我晚上呢? 学生:老师晚上也好!老师:这样才行,现在重新喊一遍! 学生:老师早上好,下午好,晚上也好! 老师:坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。老师:今天天气很好。 学生:今天天气很坏。老师:到处阳光明媚。 学生:到处阴云密布。老师:马路上人山人海。 学生:马路上空无一人。老师:年轻。 学生:年老。 老师:站立。学生:躺倒 老师:有个年轻人站立在路上。” 学生:有个年老人躺倒在路上。 老师:我捡到一元钱。 学生:我丢了一元钱。 老师:我捡到一元钱,交给老师。学生:我丢了一元钱,去偷老师。 老师:错误,不能这样说! 学生:正确,应该这样说! 老师:错误。学生:正确。 老师:这不行,这是违法行为!学生:这可以,这是合法行为! 老师:我说错误。学生:我说正确。 老师:听老师的,老师说的才是正确!学生:听我的,老师说的都是错误! 老师:你愚蠢。” 学生:我聪明。 老师:停止!学生:继续! 老师:你现在停止!别说了!学生:我现在继续!还要说! 老师:你这蠢猪,我说停止!学生:我是天才,我说继续! 老师:你们听老师的!学生:老师听我的! 老师:学生都得听老师的!学生:老师都得听学生的! 老师:现在你停止练习!学生:现在我继续练习! 老师:你没完没了了吗? 学生:我们有始有终的呀! 老师:那你们就停止!蠢猪!学生:那我们该继续!天才! 老师;气死我了!学生:笑死我了!
是个小剧场 台词要少但必须搞笑 谢谢
为什么为什么
题目是什么
是个小剧场 台词要少但必须搞笑 谢谢
为什么为什么
题目是什么