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qq个性签名风趣幽默 1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！6.对不起，你拨打的用户已结婚.7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。8.格式化自己，只为删除你。9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

qq搞笑个性签名也是笑醉了 1、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。 2、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房 3、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了 4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我 5、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。 6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 7、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 8、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。 9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了 10、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 12、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。 13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！ 14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。 15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 16、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路 20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。 21、醒是一回事，起床又是一回事 22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。 23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！ 25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。 26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈 29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了 30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。 33、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎 34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象 35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。 37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。 40、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 41、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。 42、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆 43、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的 44、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的 45、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑 46、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。 47、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。 48、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻 49、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 50、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。 qq搞笑个性签名 1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。 3、醒是一回事，起床又是一回事。 4、再回首，那人已是孩子他爸。 5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。 7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。 8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。 9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。 12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。 14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。 15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。 16、如今的世界要么忍，要么残忍。 17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。 20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 21、待我幼稚完，便不在让你为难。 22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。 23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。 25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。 27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 29、中国放假的原则，欠的总是要还的。 30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。 31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。 32、失去我，你们不痛不痒。 33、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！ 35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。 37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。 38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。 39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。 41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。 44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。 46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。 47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。 48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。 49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。 50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！ 53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。 54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！ 55、我认识的人越多，就越喜欢动物。 56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！ 58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 59、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。 61、社会有型有样，但姐不是你对象。 62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。 63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！ 64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。 65、思想有多远，你就给我滚多远！ 66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。 67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。 68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。 69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！ 74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。 75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！ 77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。 78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。 79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 qq搞笑个性签名笑到肚子疼 1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！ 2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！ 3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数 4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 6、小A放了个p。小C说：哥们儿你的手机响了，小A很镇定的说：没事，来了个？ 7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身； 10、别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。 11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏 12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名 15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。 16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。 17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡 18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。 19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了 22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。 23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那 25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个 27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向 28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。 29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！ 31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。 32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。 33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。 35、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。 36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 37、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。 38、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 39、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐 40、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。 41、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 42、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来！ 43、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。 44、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。 45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 46、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。 47、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。 48、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 49、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。 50、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？ 51、敌敌畏，100%中奖率打开瓶盖再来一瓶 52、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了 53、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。 54、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般 55、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉 56、我站在东京街头，大声高歌日本国歌我们都是秦寿生。 57、海带丝跳楼，萝卜干泪洒现场。 58、皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗？ 59、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？ 60、其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。 61、女人心看不透，因为胸前肉太厚。 62、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。 63、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与。 64、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。 65、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 66、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 67、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 68、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 69、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一 70、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。 71、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 72、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们 74、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。 75、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。 76、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。 77、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 78、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 79、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。 80、晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！ 搞笑个性签名大全，qq搞笑签名 1、多想看轻自己，可我的体重不允许。 2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 3、老鼠扛刀，满街找猫！ 4、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。 6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！ 7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！ 8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！ 9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。 13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。 20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。 21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。 22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。 23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？ 24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。 25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。 27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。 29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。 35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 37、作为失败的典型，你实在是太成功了。 38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。 39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！ 40、我最大的缺点，就是缺点钱。 41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。 43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。 44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。 45、我的愿望是，一觉睡到小时候。 46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 47、青春献给了房子，中年献给了孩子。 48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。 49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。 50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。 54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。 55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。 56、我不骂人，因为我动手能力比较强。 57、傻与不傻，要看你会不会装傻。 58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 59、我喜欢的人，都在硬盘里。 60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。 61、该说的说，不该说的小声说。 62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。 63、再回首，那人已是孩子他爸。 64、不是我不笑，一笑粉就掉！ 65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。 68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。 69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。 70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。 71、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。 77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！ 78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。 79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 82、人生苦短，必须性感。 83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 84、勇于认错，坚决不改。 85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。 86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。 87、坐别人的车，走自己的路。 88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。 92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。 93、即使你已名花有主我也要移花接木。 94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 95、忍无可忍，就重新再忍。 96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。 98、两情若是久长时，还不结婚待何时。 99、不必太张扬，是花自然香。 100、爷爷都是从孙子走过来的。

搞笑话语qq个性签名50句推荐 1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人 2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了 3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你 4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊 5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了 6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊 7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我 8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢 9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短 10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人 11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了 12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块 13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了 14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看 15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑 16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了 17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去 18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝 19、女子无才便是德，你一定是太缺德了 20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠 21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木 22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸 23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了 24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。 25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀 26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！ 27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天 28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病 29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你 30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉 31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了 32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽 33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对 34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我 35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟 36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了 37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？ 38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！ 39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。 40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。 41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。 42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。 43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。 44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。 45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。 46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。 47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。 48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。 49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。 50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。 qq搞笑话语 1、【生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。】 2、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】 3、【人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！】 4、【你别皮进肉不进啊！】 5、【要挑熟女，裙子好揪。】 6、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】 7、【你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！】 8、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】 9、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】 10、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】 11、【不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！】 12、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 13、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 14、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】 15、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】 16、【一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。】 17、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】 18、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】 19、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】 20、【老爸脾气有点暴躁。我和我哥没少挨揍，终于有一天我哥说，咱们不能忍着，我们离家出走吧。可怜大概只有四五岁的我带着衣服就跟出去了。结局可想而知，我没记错的话我们隔壁村都没走到就回来了，太累了！回来老爸老妈发现衣服被我们弄得乱了，又是一顿打，哎，现在想想就心好累。】 21、【有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。】 22、【努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！】 23、【眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。】 24、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】 25、【唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。】 26、【人又不聪明，还学人家秃顶！！】 27、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】 28、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】 29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】 30、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】 31、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】 32、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】 33、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】 34、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】 35、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。】 36、【叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。】 37、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】 38、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】 39、【我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。】 40、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。】 41、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】 42、【不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？】 43、【早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊。】 44、【探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。】 45、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】 46、【刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！】 47、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】 48、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】 49、【一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！】 50、【王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！】 51、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】 52、【给我一个支点，我能撬走你的女朋友。】 53、【让未来到来，让过去过去。】 54、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】 55、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】 56、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】 57、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】 58、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 59、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】 60、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】 61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】 62、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】 63、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】 64、【连广告也信，读书读傻了吧！】 65、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】 66、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】 67、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】 68、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】 69、【你撞车前长啥样的？】 70、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】 71、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】 72、【结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。】 73、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】 74、【花钱越多，离床越近。】 75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】 76、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】 77、【走牛B的路，让傻B去说吧！】 78、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】 79、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】 80、【你就是堕胎失败的最好例子！】 81、【拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】 82、【把地球揍成方的！】 83、【以后不要在我面前说英文，OK？】 84、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】 85、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】 86、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】 87、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 88、【路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚】 89、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】 90、【个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！】 91、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】 92、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】 93、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】 94、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】 95、【赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！】 96、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】 97、【你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！】 98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】 99、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】 100、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】 101、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】 102、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】 103、【い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ】 104、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 105、【发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。】 106、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】 107、【我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？】 108、【我总在牛a与牛c之间徘徊。】 109、【挂了保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。】 50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名 精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名 1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆 2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏 3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵 4、与其逃避现实，不如笑对人生 5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气 6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗 7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋 8、即使你名花有主，我也要移花接木 9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻 10、天若赐我辉煌，我定比天张狂 11、问世间情为何物，真实一物降一物 12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个 13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多 14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家 15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走 16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你 17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发 18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力 19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗 20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆 21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼 22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃 23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折 24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了 25、活在悲剧中，说明我也自强不息 26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美 27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五 28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样 29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过 30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼 31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死 32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里 33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全 34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳 35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐 36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了 37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢 38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋 39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了 40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧 41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了 42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样 43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗 44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己 45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵 46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事 47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢 48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天 49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！ 50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨 搞笑话语 1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。 2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！ 3、满园春色关不住，一个猪头出墙来…… 4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。 6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。 7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。 8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。 9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。 10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。 13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。 14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。 15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。 16、我的地盘，你是地主。 17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！ 18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！ 19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量…… 20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。 21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。 22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。 23、只想优美转身，不料华丽撞墙。 24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。 25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。 26、鞭策自己，鞭打别人。 27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。