人生笑话段子精选
生活中处处有哲理,看你能不能发现它。下面是我为大家整理的关于人生笑话段子精选,希望大家能在笑声中体会人生中的大道理。 人生笑话段子精选1: 1、摇啊摇,摇到奈何桥。 2、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 3、你快回来,我一人忽悠不来! 4、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 5、跌倒了,爬起来再哭~~~ 6、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。 7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……” 8、生,容易。活,容易。生活,不容易。 9、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…… 10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。 人生笑话段子精选2: 1、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。 2、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。 3、我们走得太快,灵魂都跟不上了…… 4、不要和地球人一般见识~~~ 5、出来混,老婆迟早是要换的! 6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 7、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。 8、生前何必久睡,死后自会长眠…… 9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 10、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。 人生笑话段子精选3: 1、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~! 2、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。” 3、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。 4、老子不打你,你不知道我文武双全。 5、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。 6、心里有座坟,葬着未亡人。 7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 8、要么忍,要么残忍。 9、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 10、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 人生笑话段子精选4: 1、我多想一个不小心就和你白头偕老。 2、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。 3、理想很丰满,现实却很骨感。 4、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。 5、等待你的关心,等到我关上了心 6、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。 7、爱直至成伤。 8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我? 9、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。 10、我们的目标:向钱看,向厚赚.。 人生笑话段子精选5: 1、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 。 2、你给我滚,马不停蹄的滚…… 3、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。 4、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。 5、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。 6、回忆是一座桥,却是通往寂寞的牢。 7、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 8、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 9、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。 10、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。 看了人生笑话段子精选的人还看: 1. 经典笑话段子精选 2. 经典笑话段子大全 3. 经典人生哲理段子 4. 经典搞笑段子大全 5. 经典段子笑话
生活中搞笑的经典段子
生活中搞笑的经典段子 生活中搞笑的经典段子,在生活当中,每个人都有去听一些搞笑的事情或者段子,可以帮助不开心的人,听了之后开开心心,所以有哪些搞笑的段子,下面我整理了生活中搞笑的经典段子。 生活中搞笑的经典段子1 一、成年人的生活啊,除了发胖和掉头发,别的都不容易。 二、不要看别人表面上一帆风顺,实际上他们在背地里比你想的还顺。 三、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。 四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。 五、都说爱笑的人运气不会太差,可运气差的人哪能笑得出来。 六、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧! 七、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。 八、我觉得还是不要整天在家玩手机,还是要多约几个朋友出去走走,然后找个地方一起玩手机。 九、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。 十、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。 十一、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境! 十二、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人! 十三、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!” 十四、女人的折旧率真是惊人,从新娘变成老婆,只需要一天的时间。 十五、出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:“请稍等,马上派人为您做无烟处理。”过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。 十六、没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了之后,就没人再说你是白痴了。 十七、不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。 十八、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。 十九、如果你实在饿了就打电话给我,我会第一时间去买零食,然后嚼给你听。 二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号! 生活中搞笑的经典段子2 1、 自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。 2、 今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。 3、 上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。 4、 你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。 5、 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。 6、 你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的! 7、 每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。 8、 不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。 9、 七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。 10、 虽然经常被老】婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。 11、 会演戏的不一定都是演员,会装的.一定就是孙子。 12、 什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的! 13、 你出生后是不是被扔上去次,但只被接住次? 14、 现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。 15、 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。 16、 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。 17、 别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。 18、 我终于明白了一个道理:人丑就要多读书,难怪大家都说,一看我就不是读书的料。 19、 你该安心胖下去,瘦是别人的事情。 20、 听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。 生活中搞笑的经典段子3 一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。 二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。 三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。 四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他! 七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。 八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢? 九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。 十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋! 十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类! 十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。 十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。 十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。 十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。 十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生! 十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。 十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。 二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻】逼!
每日幽默的搞笑小段子
人际关系具有幽默感的人,在日常生活中都有比较好的人缘,他可在短期内缩短人际交往的距离,赢得对方的好感和信赖。以下便是我为大家整理的每日幽默的搞笑小段子,希望大家能够喜欢。 每日幽默的搞笑小段子摘抄1. 傻孩子,他既可以为你戒掉烟酒,自然也可以戒掉你。 2. 作为世界上长得最丑的女富豪,我的致富秘诀是:上街拽住一个男人不撒手,然后说:要么你娶我,要么你给我50块钱。 3. 不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。 4. 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。 5. 原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。 6. 最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。 7. 拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。 8. 你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。 9. 希望在我有生之年,看见蜡笔小新长大。 10. 午夜时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。 11. 春天在哪里呀春天在哪里,春天在女汉纸的梦里。 12. 执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走! 13. 现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。 14. 两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,一只变成酸奶、一只变成胶囊,真奇怪,真奇怪。 15. 什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗! 16. 都说岁月是把杀猪刀,我就觉得是把猪饲料。 17. 十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子! 18. 逃课,是一个人的狂欢;上课,是一群人的孤单。 19. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。 20. 偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。每日幽默的搞笑小段子欣赏1. 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。 2. 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。 3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 4. 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 5. 网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。 6. 我掐指一算,发现你命里缺我。 7. 装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。 8. 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。 9. 我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。 10. 一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 11. 永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。 12. 有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌! 14. 话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。 15. 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。 16. 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。 17. 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧! 18. 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 19. 请勿骚扰,本人正在骚扰别人。 20. 你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。每日幽默的搞笑小段子精选1. 机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。 2. 你若使用美人儿计,我就将计就计。 3. 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。 4. 哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。 5. 我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。 6. 岁月是把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。 7. 记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。 8. 网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。 9. 玩斗地主总是忘了谁是搭档,老是帮着地主轰搭档,搭档们,sorry。 10. 闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势睡觉。 看了每日幽默的搞笑小段子的人还看了: 1. 每日幽默小段子 2. 网络幽默小段子 3. 每日搞笑幽默经典小段子 4. 搞笑幽默经典小段子 5. 每日网络幽默小段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子精辟又幽默的搞笑段子,人生常态就是生活中有苦有乐,有不开心的情况,就可以听一些笑话调剂一下,丰富自己紧张的学习生活,给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子11、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!4、长大了,娶唐僧、做老公,能玩就、玩一玩,不能玩就把他吃掉。5、考试考得好,全靠同桌好。6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的'袈裟……27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2一、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。二、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。三、如果你同时爱几个人,说明你年轻;如果你只爱一个人,那么,你已经老了;如果你谁也不爱,你已获得重生。四、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。五、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。六、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!七、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。八、我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。十、友情的最高体现,就是在别人看来你们都是同性恋!十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。十二、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!十三、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。十四、减肥十年功,吃胖三分钟。恋爱十年功,分手三分钟。读书十年功,忘掉三分钟。充电十年功,用完三分钟。十五、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。十七、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!十八、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。二十、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻、逼!二十一、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3一、哄女生高兴只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。二、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!三、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?四、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。五、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。六、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!七、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。八、小时候很少吃方便面,很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好,心想:长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了!九、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。十、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。十一、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。十三、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。十四、我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走到医院吗?十五、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。十六、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。十七、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!十八、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
幽默搞笑的生活段子大全
毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默段子,欢迎观看! 经典整人段子(热门篇)1. “老婆,没有脚你会穿鞋吗?”“不穿!”“那你为什么穿bra呀?”“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!” 2. 话说那天我犯贱。追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”我说:“真的?!你这么在乎我?”老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。 3. 昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了…… 4. 妻:你简直是个暴君!夫:当初你干嘛要与我结婚?妻:你说我要是不嫁给你,你就去死。夫:当时我死了不更好?妻:可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢! 5. 有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说:你还没我走的快。当然了,男女有别嘛!女的说:你我不都是人,都有腿吗?不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快。你…… 6. 老婆:“老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。”老公:“说重点。”老婆:“” 7. 一同事今天垂头丧气走进办公室,有人问他怎么了。他叹了口气说:“今天是我结婚年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话,那么我现在也应该出狱变成自由人了。” 8. 老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。老公:我干活心情也会不好啊。老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大! 9. 有夫妻俩吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆,你妈的,XXX,去死吧!好难听的话。夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,大叫:同上,同上! 10. 蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶。太太:我们何不装着已经结婚了好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?幽默的生活段子(经典篇)1. 富翁,近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”朋友:“你说自己只有?”老汉:“不,我说我已经。” 2. 妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……妻子生气地说:你干嘛要妨碍我,我会缝。你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。 3. 晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。” 4. 晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好,去洗碗吧!妻子吩咐道。 5. 一位官员接连几个晚上参加会议,使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上,他回到家里,发现一张便条,上面写道: 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此,如果你今天是在明天早上回家的话,那你就会发现我已在昨天离开你了。 6. 一天,丈夫让妻子洗衣服,妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀,天使就是天天使唤嘛。 7. 我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。我从前一直不明白,为啥老婆叫大房 ,二房,如今真的懂了,古人诚不欺我也。 8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来,老公贼眉鼠眼的盯着老婆,老婆没好气的来一句:“看什么看,没看过美女出浴啊?”老公整体打量了一下老婆说:“我看是美女出狱吧!?” 9. 妻:亲爱的,要是我和你妈都掉河里了,你先救谁?夫:同时救。妻:你怎么救?夫:抱着妈、背着你。妻发怒:不行!夫:那怎么办?妻:如果你真爱我,你就得抱着我、背着你妈。夫:可、可是,亲爱的,我只会蛙泳。 10. 妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”经典幽默段子(精选篇)1. 妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀! 2. 女领导与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,妻子答:以前我下面的一个工作积极分子。 3. 湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!” 4. 同事的老婆过日子很细致。一天晚上,同事回到家,他老婆就开始讲:“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:“你别说了行么?咱俩都是移动的号。” 5. 老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?” 6. 甲:“潜水是最好的结婚方式。” 乙:“为什么?” 甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞声了。” 7. 夫:你没帮过我一个忙。妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。夫:你没有事业心。妻:我就献身于夫妻生活。夫:你只有一点生孩子的本事。妻:我身怀绝技了。夫:你满身赘肉。妻:我深藏不露。 8. 老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!” 9. 一对夫妇遇到家庭财政危机,到最后,他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。她的丈夫吧她送夜总会,晚上把她接回来。“您赚了多少? ”丈夫问。妻子答: “我赚了美元分。 ”丈夫说: “还有人给分啊? ”女人说: “他们都是给的分啊! ” 10. 老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。