哄女友笑话有哪些
哄女友笑话有哪些 哄女友笑话有哪些，很多男性朋友是否在女朋友不开心的时候都不知所措呢?其实很多时候女朋友不是真的生气,只要几个笑话段子就能帮你解决她的不开心哟。下面是我为大家整理的关于哄女友笑话供大家参考使用。 哄女友笑话有哪些1 哄女友笑话有哪些1 飞蛾 深夜，一名男子走进一间牙科诊疗室，对牙医说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得自己是一只飞蛾。” 牙医说：“你不该看牙医，你要去看精神科医生。” 男子说：“没错，我知道。” 牙医疑惑道：“那你为什么还上这儿来？” 男子认真地说：“因为这边灯亮着呀！” 像什么 晚饭时，弟弟不停地问姐姐：“你看我吃东西的时候像什么？” 姐姐被问烦了，就说：“像猪！” 弟弟兴奋地问：“真的吗？” 姐姐无奈地点点头，这时弟弟说：“老师让我们下周上台模仿动物吃东西，可我不会，后来我发现姐姐你吃饭像猪，所以这几天我都仔细观察你吃饭，还偷偷模仿，现在我终于学会啦！” 素食的好处 一次讲座上，营养学家倡导日常生活要多吃素食，还列举了素食的好处：使皮肤白嫩有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。 有人听完就问：“说得这么好，世上有这样的人吗？” 营养学家笑着说：“有啊，你知道唐僧吗？” 相亲 阿花经人介绍去相亲，过了一会儿，那男的.突然盯着阿花，问：“我好像在一个水果店见过你？” 阿花惊讶道：“真的吗？我确实经常到我表姐的水果店帮忙。” 后来，那男的跟介绍人说两人不合适。阿花不理解，就问为什么。介绍人说：“人家说，一个大姑娘不费吹灰之力，把一捆一百多斤的甘蔗扛在肩上，他觉得自己扛不过你！” 尴尬 媛媛性格大大咧咧，说话三句不离钱。这天去相亲，跟人家交换微信的时候，她鬼使神差，出示的竟是微信付款码。对方见了，低声问：“要转多少钱才能加好友？” 同学结婚了 女儿跟爸爸说周六要去某个酒店参加婚礼，爸爸听了说：“真巧，我周六也要去这个酒店参加婚礼。”说着，父女俩拿出各自收到的喜帖，打开一看，竟是同一场婚礼！ 爸爸说：“新郎是我同学。” 女儿说：“新娘是我同学！” 侮辱 有个年轻人非常讨厌某位议员，一见对方就会说：“垃圾！” 议员很生气，将年轻人告上了法庭。 法庭上，法官要求年轻人向议员道歉。这时，年轻人问法官：“如果我对垃圾喊‘议员’，这样会犯法吗？” 法官说：“当然不会，这是你的自由。” 于是，年轻人转身面对议员，说：“对不起，议员！” 承诺 老公要出去喝酒，老婆见拦不住，就说：“你去喝酒也行，但必须承诺少喝，否则别想进家门。” 老公把胸脯拍得山响：“没问题，我愿意承诺！待会儿我带个水杯，有人向我敬酒时，我只喝一半，剩下的酒就偷偷倒水杯里。” 老婆不信：“万一还是喝醉了呢？” 老公说：“喝醉了也没关系，反正水杯里有酒，我就坐在门口喝酒打发时间，等你第二天开门再进屋……” 乌鸦和狐狸 饭桌上，爸爸问儿子：“今天老师都教你们什么新知识啦？” 儿子只顾吃鸡腿，没理爸爸。 这时，妈妈提醒道：“儿子，爸爸问你话呢！” 儿子不耐烦地说：“我今天听了《乌鸦和狐狸》的故事，我知道，我一开口说话，盘子里的鸡肉就都要被你们吃光了！” 关注点 一个炎热的夏夜，苏珊开车带着五岁的女儿兜风。忽然，前面一辆敞篷车里有个女人站起身，朝苏珊她们挥舞双臂。苏珊定睛一看，惊呆了，那个女人竟一丝不挂！这时，苏姗耳边传来女儿的惊叫声：“妈妈，她没系安全带！” 一拍惊堂木 老师正在讲课，同学们却“叽叽喳喳”说个不停。老师很生气，一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案也是这样，一拍惊堂木，堂下就肃静了。” 这时，小明突然大声喊道：“冤枉啊！” 你想怎样 小李最近诸事不顺，他跟同事说：“我想死、我想死！” 同事劝道：“不许说、不许说，太颓丧了！” 于是，小李改口道：“我想活、我想活！” 这时，同事说：“这听起来更凄惨了……” 何止一根 有个女孩失恋了，哭得梨花带雨。一个暗恋女孩的男孩安慰她：“天涯何处无芳草，瞅瞅眼前这根草。” 女孩瞥了男孩一眼，说：“你何止是一根，明明是一包。” 男孩苦思冥想了一晚上，最后才想明白，说：“她的意思难道是——我是草包？” 你们怎么了 有一次，小摩西误入了女士更衣间。女士们看到小摩西，都发出了尖叫声，她们胡乱抓起衣服，往角落里躲。小摩西见此情景，一脸惊愕，大声问：“怎么了？难道你们以前从没见过小男孩？” 深呼吸 阿强和老婆都是暴脾气，动不动就打架。朋友听说后，劝阿强：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气’，让火气消下去。” 这天，老婆又为一点小事生气。阿强想起朋友的话，深吸一口气，嘴里开始默念。 老婆见阿强那么专注，嘴里还念念有词，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！” 哄女友笑话有哪些2 哄女友笑话有哪些2 1、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋! 2、愚人节希望的1.老师：今天不用上课!2.老板：这个月加薪!3.税务局：今年减税!4.城管：我辞职。5.拆迁办：不拆了!6.美国：不打了!7.台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。 3、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。 4、有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣;2、从不做饭;3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得;2、老婆花钱要舍得;3、老婆发脾气要忍得;4、老婆生气要哄得。 5、过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量! 6、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是将交车售票员。” 7、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!” 8、528我爱发，虽然暂时还没有发，但是俺相信总有一天俺会发。等俺发了，俺连马桶都要金子做的，房子都是金子垒成的，车子也是金子做成的。累了就弄张金子床睡一觉，烦了就拿着金子往大街上丢。 9、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。 10、黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是将共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 11、问候不请自到，狂发快乐信号;烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒，乐得没有解药;你若假装正经，砸你一捆钞票! 12、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫! 13、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀!
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话 能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。 能够逗女朋友开心的笑话1 一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。 二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！ 三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！ 四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！ 五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。” 六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。” 七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。 八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ” 九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我…… 十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软． 十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。” 十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了…… 十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：…… 十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。 十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊…… 十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。 十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友…… 二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！ 二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。 二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当… 二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞） 二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。 二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了…… 二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。 二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ” 二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？” 二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】 三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？” 能够逗女朋友开心的笑话2 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。 二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭 三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴 四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看 五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢 六、我非常有原则，我的原则就是随你心情 七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。 八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。 九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。 十、只想优雅转身，不料华丽撞墙 十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。 十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎 十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。 十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ 十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？ 十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。 十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。 二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧 二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折 二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。 二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。 二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。 二十五、你胖你丑，我们是朋友 二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。 二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你 三十、我劝你早点儿喜欢我别。 三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。 三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。 三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的 三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。 三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所 三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了 三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。 三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。” 三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。 四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。 四十一、因为想看你，所以我要跑着去 四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。 四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口 四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。 四十五、你对象不是我，还不如单身呢。 四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。 四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻 四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。 四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。 五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。 五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友 五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福 五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。 五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。 五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。 五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。 五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有以下： 1、笑话一。 老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？ 2、笑话二。 太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。” 3、笑话三。 男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？ 4、笑话四。 一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。 5、笑话五。 老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
逗女人开心笑话
逗女人开心笑话 逗女人开心笑话一： 1、鲜花哭泣着道：“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……” 2、鸭宝宝：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀?” 鸭妈妈：“蹼。” 鸭宝宝：“不说就不说，有什么好笑的嘛。” 3、“父王，能说说你此生最快乐的事是什么吗?” 老皇帝深思了一会说道：“有次你皇叔请我吃酒，嗯，那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。” “父王，那你们是不是吃了好久(酒)好久才吃完啊?”小屎壳郎无比羡慕的.问道。 4、大灰狼吹不倒猪小妹的砖头房，用尽了力气也没能把门撞开，气喘吁吁的说：“好门啊!” 然后，猪小妹很开心的跑出来说：“嗯，我也觉得自己萌死了~么么哒。。。” 逗女人开心笑话二： 1、我养了一条狗。 打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。 2、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。 于是我很淡定地说：咱们吹空调去。 那货竟然蹦起来了…… 3、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单， 我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接， 紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗， 狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛? 狗狗急促的呼吸。。。靠我疯了! 4、我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。 她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。 这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因! ;
逗女朋友开心的小笑话
逗女朋友开心的小笑话有： 1、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 2、老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。 3、生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 4、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！
