一句话笑话大全爆笑(儿童笑话大全 简短爆笑)

励志笑话大全笑到肚子疼 励志笑话大全笑到肚子疼，在周末无聊的时候，有一些人会选择看一些笑话来打发时间的，而且有一些笑话还是十分的有趣，我为大家整理好了励志笑话大全笑到肚子疼的相关资料，一起来看看吧。 励志笑话大全笑到肚子疼1 一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。 二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。 三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！” 四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我…… 五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。 六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。” 七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。” 八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！” 九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。 十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。” 励志笑话大全笑到肚子疼2 一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的`一顿饭！ 二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。 三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。 六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。 七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。” 八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？ 九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。 十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。 励志笑话大全笑到肚子疼3 1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?” 女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。” 2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。” 3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。 狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!” 猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!” 狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。” 4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。 哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?” 大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。” 5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗?” 女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?” 女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸?!不行，我妈很爱我爸的。”

一句话冷笑话：充话费送了个妹子 1.“姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”(一股猥琐气息扑面而来。) 2.男:下班我骑摩托带你去玩好吗？女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？(逗比男友，鉴定完毕。) 3.小时候去一个工厂里偷铁棍卖， 怕被门口保安怀疑我们，于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架，冲出了工厂，保安躲进了屋里， 我们一直冲到了废品站…(骚年你们太机智了！) 4.同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？(多么深厚的感情啊，人艰不拆。) 5.话说愚公移山。这天愚公感觉自己不行了，于是把他的后代都叫来，然后拉着他儿子的手颤颤地说：移山～移山～ 儿子随即接着说：亮～晶～晶，满～天～都～是～小～星～星，爸比，你有跑调哦～ 愚公亡…（孩子，你是逗比请来的猴子吗？） 6.我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~从此王九蛋见谁都叫哥~~(哥哥是王八蛋。) 7.最近食堂不收现金，一哥们去打完饭掏出20块钱，食堂阿姨摆手说不收，那哥们一愣，说了声谢谢，然后拿着饭就走了。(在哪？我也去吃雷锋餐) 8.「《生活大爆炸》里有重口味的污言秽语吗？」「没有。」「有大尺度的露点镜头吗？」「没有。」「有不和谐的敏感内容吗？」「没有。」「那到底是哪里犯禁了啊？」「剧名。」（这难不成是牵个手就能怀孕的年代吗？ 9.一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。（猜到开头，猜不到结尾！还以为这样会瘦。） 10.和一个老弟出差回到本市了，在我车上，打电话给他老婆“老婆，我明天早上到家。……”正说着我车里的自动巡航说话了，“您已进入××市××区。”我那老弟傻了，让我佩服的是他居然冒了句“操，这破车，我还打算给老婆一个惊喜，都被你破坏了，哎呀，老婆我马上就到家了，等着我噢甜心。” 你他妈真是高手，坐怀不乱啊！（原来笑点是在坐怀不乱啊！对不起，我又邪恶了。） 11.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？” 妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。） 12.某男将话费充错了号码，对方是个妹子。他倒也大度，说是缘分不用还了。慢慢闲聊最后竟然领证了。每当人们问起如何认识的，此男得瑟：充话费送的。（那我也赶快去冲个话费。）
两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街 道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！ ” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她 去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦 吓得把一些玉米送了回来。

一句话的笑话，就是一句俏皮话让说话者和听众觉得好笑或产生幽默感。一句话笑话，这句话必须是经典中的经典，精髓中的精髓。 一句话笑话可以是经典语录、短小的笑话，其最大的特点是短小精悍，并带有创新性，突破了传统的思维模式，从而让人发笑，短小而巧妙，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中荒谬的现象，具有讽刺性和娱乐性， 当然，也有一部分是纯粹以娱乐心态进行搞笑的。一句话笑话有很多，在网上搜索一下就可以找到，2017年流行的一句话笑话有：1、夏天来了，天气热了，一群大雁往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……2、好好活着，因为会死很久！3、帅有屁用，最终还不是被卒吃掉！4、笨人的可悲之处不在笨，而在自作聪明！5、不蒸馒头争口气行吗？6、我爱你，关你什么事？7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！8、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒！ 9、可以一句笑话不说，但决不能不知道一句话笑话。
等会

一、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。 二、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 三、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 四、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。” 五、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 六、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。 七、时光啊，还真就肉包子打狗了…… 八、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 九、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！ 十、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！" 十一、我不是一个随便的人，我随便起来不是人… 十二、此地禁止大小便，违者没收工具。 十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。 十四、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 十六、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。 十七、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 十八、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！ 十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 二十、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。 二十一、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本 二十二、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！ 二十四、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 二十五、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！ 二十六、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 二十七、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 二十八、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。 二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来…… 三十、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。一点点语录网 三十一、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 三十二、避孕的效果：不成功，便成人。 三十三、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 三十四、一时的冲动，子孙的危机！ 三十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 经典一句话笑话_最经典的一句话笑话 1、一山不能容二虎，除非一公和一母。 2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了 5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。 7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！ 10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑 11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 12、别人的钱财乃我的身外之物。 13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽 14、戒烟容易，戒你太难！ 15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗 16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！ 17、不是你不笑，一笑粉就掉。 18、以后不要在我面前说英文，OK？ 19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~ 20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已 21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 22 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！ 23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！ 24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。 25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了 26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的 28、不怕被人利用，就怕你没用。 29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 30、大学就是大概学学！ 31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去... 32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 33、女为悦己者容，男为悦己者穷。 34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角 35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。 36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了 38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了 39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。 40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的 41、问世间情为何物？一物降一物。 42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了 43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西 44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！ 45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！ 47、快乐？快还能感觉到乐？ 48、人又不聪明，还学人家秃顶！ 49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。 50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候 51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~ 52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨 53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想- 54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？... 56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺 57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！ 58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。 59、大哥我对灯发誓我真抽了 60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的 61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。 62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 64、生活可以将就，生活也可以讲究！ 65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦 66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。 67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现 68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。 69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆 70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。 71、早上长睡不起，晚上视睡如归。 72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？ 73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了... 74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。 76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气 77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！ 78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。 79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了 80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火 81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。 82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！ 83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了...... 84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 85、红杏不出墙，坚决拽出来。 86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇 87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！ 88、开车无难事，只怕有新人！ 89、秀发去无踪，头屑更出众！ 90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股 91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really 105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了 106 爱像圆周率，无限不循环 107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？... 109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中 110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上 111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固 112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。 113、春天来了，季节性的梦也多了。 114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩 117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调 118、鄙视我的人这么多，你算老几？ 119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典 120、80后的重要任务就是制造08后。 121、前途是光明的，道路是没有的。 122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~ 124、打着有才的门面，透现着装B的本质。 125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害 126、挤在北京，给首都添麻烦了 127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。 128、废话是人际关系的第一句。 129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。 130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 一句话幽默笑话短语 一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二 二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙 三、睡觉算什么，有本事你别醒 四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言 五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。 六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。 七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我 八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了 九、你穿的很危险，但是你长的很安全! 十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想 十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！ 十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！ 十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去 十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着 十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。 十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美 十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！ 十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该…… 十九、开心就笑，不开心就过一会在笑 二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗 二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的 二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子 二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？ 二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开 二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。 二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。 二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。 二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你 三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。 三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。 三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。 三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。 经典一句话笑话 一、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。 二、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。” 三、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。 四、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！ 五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 六、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。 七、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远都好看不起来。 八、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常乐，什么事情都不能想繁杂，生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。谎言是用来击破的，而不是用来粉饰的。幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。 十、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~ 十一、所谓真爱就是，明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。 十二、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。 十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。 十四、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。” 十五、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿..... 十六、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。 十七、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。 十八、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我只做到了前四个。 十九、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了…… 二十、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。 二十一、当你还不够强大的时候，你便只能选择哪一条路而行，你倾注所有的热情与心智向前。天会黑，人会孤单，当你停下来自我怀疑的时候，你便独自哭，当你在人群中欢笑之际，世界便同你笑，这是社会，是现实。 二十二、成长的目的不是让我们变得坚硬、严冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百转千回的伤害中间，逐渐的消除那些对社会不切合实际的幻想，用多一点成熟、理性、宽容看待大千世界。做你想做的，爱你想爱的。做错了，不必后悔，不要埋怨，世上没有完美的人。跌倒了，爬起来重新来过。 二十三、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在最深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。 二十四、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！ 二十五、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。 二十六、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。 二十七、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。” 二十八、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？ 二十九、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢! 三十、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！” 三十一、年轻不知愁滋味，人生就算真的可以重来，或又会步入同样的路。走过了就不要后悔，所有走过的路都是自己用脚一步一步走来。虽然路是多么的不平多么的坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但是一生中还会有年轻时的激情，旅途也不断有为之感动的风景，还有陪伴自己走过悲伤走过繁华的人。 三十二、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁 三十三、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了.... 三十四、行走在忙忙的红尘，每个人都向着有光的地方一路前行。跋涉在烟雨人间，所有的美好都来自坚守。趟过沟，迈过砍。重要的是走好人生的每个转折点，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每个人都对你满意。

1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！” 2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。 3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！ 4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。 5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！ 6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！” 7、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了…… 8、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。 9、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了…… 10、管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
1、一山不能容二虎，除非一公和一母。 2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。 5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。 6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。 7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。 8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。 9、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。 10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。 11、别人的钱财乃我的身外之物。 12、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 13、戒烟容易，戒你太难。 14、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗。 15、人不YY枉少年，不QQ不舒服。 16、不是你不笑，一笑粉就掉。
一、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。 二、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！ 三、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。 四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。 五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。 六、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。 七、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。 八、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

1、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1你比它能吃。2它比你聪明。 2、思想教育课，教员说到备课的要求：“吃透上面的，摸清下面的，最后拿出自己的。” 3、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。 4、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？ 5、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。 6、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。 7、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 8、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。 9、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！ 10、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
1.、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。 2.、我诅咒你一辈子买方便面没有调料！ 3、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。 4、爷爷都是从孙子走过来的。 5、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。 6、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 7、也许似乎大概是，然而未必不见得。 扩展资料 笑话分类： 古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，成人笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。 虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。网络笑话一般是紧抓当前的网上发生的热门事件，并由网友制作传播的一种笑话。网络笑话最后往往会发展成网络流行语，网友互相联系或者开玩笑用。 参考资料来源：百度百科-一句话笑话
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？ 学生骄傲地答道：幸福！ 父亲过来给了他记耳光：“小子，谁让你改姓的！” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！ 4、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？ 5、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 6、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！” “瞎扯！” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 7、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。 9、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 10、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 11、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
1、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。 2、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？！张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 3、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 4、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！ 5、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
有个人第一次在集市上卖冰棍， 不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 最新的一句话笑话 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的! 我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。" 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？"乙："干脆你现在就杀了我吧！" 0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的？ 一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗.但人们不断超生.将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国. 一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队.挣点鸟钱还要交税.这它妈就是社会哎 整人笑话： "猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！" 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! 老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌. 记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。 女士：哪个是我老公？ 神父：被上帝拿去当风扇了。 挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命" 特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄" 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！ 某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠，吓我一跳！ 一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路? 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！ 觉得好就给我些奖励吧