催人泪下的情感文章(催人泪下的情感文章标题)

不管时光怎样变迁，都会有这样一个人…… 总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。 接下来我搜集了伤感的爱情 文章 5篇，仅供大家参考，希望帮助到大家。 伤感的爱情 向往天空的，都是寂寞的。 对于未知的未来我们没有把握我总在思考应该如何去应付这草蛋生活是我想得太多么最近发生了一些荒.唐事并且不知所云的陷在里边无法脱身 我不后悔我曾爱过，只是天涯从此寂寞，短暂的幸福拥有就足够，只要舍得就会快了，会快乐 你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。 和寂寞对话，只是不愿意相信你已经离开。 我开始怀念，那些四处散开的花，它们因为你的离开，妖娆的变换着华丽。漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕。被渐次淹没的暖。天际边黑色的暗涌，在路灯下渐渐清晰。我依然在路上游荡，看着人来过往。他们无视我的存在，默默地从我身边走过。偶尔会有人看着我，还带着笑意，却没有人读懂我的寂寞。却没有我爱的人与爱我的人相伴。心里蔓延着空荡与不甘。 如果。所有的伤痕都能够痊愈。如果。所有的真心都能够换来真意。如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。该多好。可是真的只是如果。 爱，直至成伤。之后就是永远。对不起，即使你感觉不到我。 回想起已成为过去的曾经，点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延，一同蒸发在毛孔里，湿润的空气里。伸出手，任由窗外的雪花洒落在手心中。瞬间冰冷，随之一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在夜空的飘雪中。没有回声，没有回应。没有思念。透过雪花的阻隔，想去回忆些什么。才发现。到最后，我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。 一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。 喜欢童话，是因为把它当成了童年。 因为时间在一分一秒过去。所以，我们在祈求永恒。爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……因为在生命的底层里，我们的这一切终究会过去。所以我们才会卑微的牵起爱人的手。并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去，死亡及消失的力量。 我希望你是我手中的风筝，剪断了线，你就自由了。我更希望是你手中的线，风筝飞了，我却还在你手中 夕阳下，童话一般的世界。 逝去的岁月，怎么找得回来?你曾经的微笑，在回忆里却散不开。 一份简单的爱情，日出而作，日落而息。一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。这样的愿望，算不算贪心。我想爱情，就是相濡以沫的过一生。接纳与磨合，让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。 听到这样一个故事，在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信，那有一根血管，直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情，走进婚姻，却不会再珍惜彼此的付出。 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。 跟自己玩着红路灯的游戏。红灯，转弯。绿灯，直行。漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处。把自己锁在小小的蒸气房里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去。一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己，眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸。 谁是谁的白月光 他是什么呢?他是心中那一抹白月光，一年前我以为自己将他碾碎了，让他变成了我心中可有可无的米粒,到头来却发现自己根本没有放下。 还有谁比他更像白月光呢?他温柔，让别人一见着他就能感受到的温柔。他优秀，他有着许多朋友，总能和谁都处得很好;他成绩很好，至少比我好得多，总能耐心地给你讲着题目;他会许多东西，他会弹吉他，虽然他在音乐课前的那次表演出了岔子，他打游戏很厉害,我不玩那些游戏,但我知道他很厉害。 但这些不是最重要的，他最像白月光的，是他像月光布满整片大地一样，将他的好分给了身边的所有人。但我又能怎么办呢，我又不能将天上的明月摘下来变成我的白玫瑰。我喜欢他，但他又不喜欢我，更不属于我。 我遇见了他五年,试图逃离他月光布满的世界两年了，第四年的我以为我成功了，但几天前突如其来的梦却把我打回了原形。谁能想到呢,我以为我会是一个花心的人，却在一个没希望，甚至已经一年半没见过的人身上又栽了跟头。 我很专一吗?不一定啊，但，偏偏这个人是你啊。只有你才能让我心动那么那么久。 喜欢之美，真善以蔽之 “遇见你，真好哇。灵净脸庞，莞尔一笑，如沐春风。”这句话是我遇见你的那天，我所写，就像是王小波遇见李银河的那般，那种“你好哇，李银河”的爱情，那般可爱。我也只对你说“发现我每次遇到你，我都会很开心!哈哈哈”，其实我心里满满都是对你的喜欢，你的回复“哈哈哈哈，我也开心”，对于我，已足够可爱了。 那天刚开始我没有注意到你，后来只是不经意发现你在我旁边的餐桌。我的思想在做猛烈的斗争，到底打不打招呼呢，雅晶还认识我吗，可是我好喜欢雅晶。正当我还在做思想斗争的时候。你已经吃完并看见我了，并很调皮的向我打招呼，愣神后的抬头，你回眸的微笑，暖了少年的心。 年少的喜欢，涌上心头，就是如此的简单。 有时候，越简单的事情，越难以忘却。原以为只是一时对美的冲动，过几天我的生活就会恢复正常。可是，可是已经过了快一个月了，我为什么还是忘不掉你的回眸。一时的喜欢不该是这样的。我努力让自己冷静，这些天我没有再遇见你，但在心里总念念不忘。这些天，小喜欢愈积愈深。像是我心事，难以排解。 今天我冷静了良久，把所有的喜欢写成文字。觉得，这个年纪，庆幸有个人喜欢。且，被别人喜欢，应该也是一件很令人开心的事呀，那我为什么不写出来呢，两颗心可能都会很开心呢。 第一次遇见，在映雪左岸晚上。学校，唯独和你聊得很开心。那时心中记下了对你的好感，后来我们早起晨读，交谈读书心得，唯一的遗憾，由于我的木讷，我没有把《穆斯林的葬礼》的爱情讲好。对于爱情，我语无伦次，慌张的我不知从何说起。我心中的乱，像是喜欢一个人，一切都不那么从容，只是那时我不知道我喜欢的是你，我只是归咎于，不过是在女孩子面前的紧张。 我人生中的第一次大胆，就是当我发现我念念不忘的人，仅仅是我觉得像你的路人从我身旁擦肩而过，仅那短短的一瞬，我转身喊你名字，我当时也是觉得像你，整个大学最大的惊喜莫过于，那个人，恰好是你，真的是你。不知道你还记不记得，我一直记得，那个时间，你刚学完习，回宿舍的路上。 人生这样的擦肩而过能有几次，这几次我一直在问自己。我一直在想，我们的相遇相识，就像那晚我们的擦肩而过，这封情书就像我那晚喊你的名字。那晚你戴着帽子，冬天很冷，我仅仅是从步态，觉得是你。长久的魂牵梦萦，不就是喜欢吗。喜欢你，说了出来，自己释怀，即使你不喜欢我，想必有一个人喜欢，也是一件相当幸福的事情吧。 你的美。真善，二字足以蔽之，最初打动我的，是和你一起在大活学习，你那认真的神态，开朗的性格，待人以诚。真善而美。没有其他，我的喜欢，只是因为和你相处中我看见了一个真实的你，我的定义从来都是，真善而美。我心中只接受认可这种美。我的喜欢，喜欢一个人，便是如此，如此的雅晶之美。 相遇即缘，希望我的喜欢，这封情书，能让你知晓，你的美，有人一直在欣赏，并于心珍藏。 也许总是这样，不过是一场自作多情。无妨，这只是一封赞美你的情书，一位名叫家劲的朋友所写。 我很想见你一面 真的不知道，今生我们是否有缘再见面，相思草在心里面疯长。我有时恨为什么要相识，既然相识，又要天各一方，隔着无法触及的距离。 相思的诱惑在于复杂的滋味，煎熬的心苦中有甘，成就了我的感情。那份揪心，焦灼的期待，真正的使我的心向你靠近。 我不知道对命运的安排，应该感激，还是应该怨恨?从此心为你痛，精神为你累，人为你苦。多少次幻想地球缩成一枚石卵，我能轻易触碰到你所在的城市。 我知道，北方与南方有太大的差异，南方的温暖也永远调和不了北方的寒冷。 我没有后悔认识你，一直认为你是我今生最美的相遇。我对你有深深的眷恋，我像依水而生的植物，思念依你而生，离你而死。 我已习惯了，坐在有阳光的地方，看——飞动的叶子。那反差很大的金黄和残红，应合着我的心情。我把心放逐在高处，想你，唤你!我读地上的落叶，如同读——自己无法投递的心事，读自己的孤独与失落。 如果秋天的落叶，是为了明春的萌发;那么，我苦苦的厮守，又是为了什么?难道也是为了在来世，继续这未了的情缘吗? 我究竟应该以怎样的角色存在你的生活里?你告诉我!难道我所有的依恋，只是为了在余下的几十年，苦苦地相思，永不能见面? 纵然能阻断所有的气流与江河，所有飞驰的信息，让山长到无极的高度;那又怎么能限制了我的思念?今天才知进退取舍，是一件多么不容易做到的事。 如果思念像杯中的水，越用越少该有多好啊!如果能把你从心中抹去，把对你的思念连根拔起……这样怎么可能，我又怎么舍得呢! 如果今生能选择，我一定不再遇见你，就不会把自己弄的伤痕累累的了。 真的，很想见你!只要能再见你一面，此生已没有了任何遗憾! 一场风月一场空 谁付流年岁月老，勾勒双鬓斑白色;石板桥上南宫曲，谁与知音? 明月高悬静湖岸，窗棂冷雨又西风;小竹楼内温煮酒，谁与交杯? 在我们的蹉跎时光里，我们是否憧憬过: 在那雪山的之巅，会有位佳人只为你心跳。 在那圣洁的世界，爱情是完整的身心拥有。 红颜知己束白发，安康平淡终到老。 一世无双两相许，百年共饮忘川水。 两个孤独的人在相遇的时刻，彼此带来点点温存，便奢求互为雁南飞的伴侣，身处天堂，却忘记昨日的感情亦是如此的情真意切。 人未亡情已葬，富华散尽沧月寒。 弦未断曲终殇，缘去楼空温情别。 烟花飞舞，星空璀璨回眸处，愿陪彼此到沧海桑田。 烟花散尽，孤立西江雪中人，山盟海誓是一句笑谈。 曾经年少天真，总是在叫嚷着:生命成可贵，爱情价更高。 纯情经染风尘，菩提点凡心:本来无物，何处惹尘埃。 谁为谁在等待?谁是谁的唯一?镜花水月，未靠近的风景是那样的美丽迷人;但终究是脆弱的幻影。 人生道不尽的爱恨情仇，写不完的缘聚缘散;西湖断桥的守候，化蝶双飞的决然，只是年幼入睡前的童话。 擦肩而过的牵手，转角离去的吻别;今生短暂的邂逅，是前生的续述，还是来生的约定? 悲念无，长笑转身花间醉，只取风流事! 风吹过，烟消云散，一场雪月一场梦，最后只有亲人的牵挂依旧。

爱情是情感中最复杂的，爱情中的双方总是既了解又不了解的。这就是爱情，让你渴望有迷茫。下面是我为你整理的关于精选爱情情感文章，希望对你有用! 关于精选爱情情感文章1：追忆 伴着一阵阵校歌，而我们即是逝去的年华。四年的时光亦是那么短暂，一晃眼303宿舍的姑娘都已经各奔东西，想想入学时的单纯和相处时小矛盾，回忆间只有友情朦朦的暖意。记载着青春无悔，而回不去的时光是我们最眷恋的，也是我们人生中最美好的时光。 2011年8月25日，我带着梦想走进了师院，它不是我梦想中的大学，而是高中懵懵懂懂进的大学，开始了我的大学生活。那时的我对爱情甚是渴望，又有一种与生俱来的自卑，和想冲破高中时的那种固有的禁锢，想完全释放自己。学会了KTV唱歌，第一次喝了啤酒，可能是太过开心，竟然没有喝醉。而在那时我和苏浩之间产生某种微妙的变化，他让我知道了第一次牵手的悸动和恋爱的甜美。那一天，他喝得醉醺醺的，走路一脚轻一脚重，若不是我这个支杆，可能他就露宿街头了。我轻扶着他，走在冰冷的大街上，我体会到慢慢陪伴竟是这般美好，那时的我在想:亲爱的，很想这样陪你走到世界的尽头。 2011年冬天，天气很冷，冷得刺骨，而你整个冬天都紧握我冰凉的双手，感受你的心跳和你手心的冷汗。而我在心里偷笑“浩，你怎么那么紧张”。现在想来应该不会有人像你这般对我，而我也不会再有那样的心动。 2015年11月感恩节，我对你说，我们在一起吧!你说好啊! 我们一起打篮球，一起泡学校图书馆，一起KTV唱歌，一起吃路边摊，一起吃食堂的饭，这个城市的角落都有我们的足迹。就像那句话说的一个人一座城。 那时的我自卑，不敢真正地去爱，而躲在你设的温室里，而我早已习惯你的存在，感受你温暖的大手。 然而又是一个下雪的冬天，我们分开，没有说分手，也没有说再见。 关于精选爱情情感文章2：回忆往昔 突然间想起了你，突然间想起以前的以前，突然间想知道你过的好不好，突然间发现想起以前心还会发慌，突然间想和你偶遇。 呵呵，这几天怎么了，老是想起你，清晨，看见梳妆台上的啫喱水想起了你，不知道你当时喝下去是什么感受，就为了证明你眼里的爱。我拿起来有种想喝点的冲动，可是我放下了，始终不够勇敢，当时的你原来是那么的勇敢。。 今天我在街上漫无目的的逛着，看见路边卖水果的，看到了我喜欢的火龙果和芒果，让我又想起了你，当时的你是那么的惯着我宠着我，过完春节的你回来，衣服都顾不上带几件，却给我带回了满满一箱的火龙果和芒果，我当时眼角湿了，强忍着逗趣的问你，“”傻子，这里也有卖的，干嘛那么麻烦”“，你的回答却是看到了你喜欢的，我就不自觉的带回来了。你是那么的在乎着我喜欢的，而我当时却什么都没有付出。 一个人在家就想小酌一杯，端起酒杯的我这时又想起了你，记得当年的我们不知道什么原因吵架了，当时已是深夜。闺蜜看我不开心，拉着我出去喝了一点，可能是心情不好的原因，几杯酒下肚，我已有了醉意，迷迷糊糊回去了宿舍，你看到了，什么都没说，跑下去为我买水，让闺蜜拿给我，而你却转身走了。连闺蜜都看的出来你着急的样子，当时的我是幸福的。 我是怎么了，莫名的想起了你，才发现你是那么的爱着我，而我却很多时候对你无理取闹，人们都说，每个女人一辈子都会遇到一个拿命对你好的男人，可能你就是对我的那个人，想起以前的一切，总感觉是那么的亲切，回忆着往昔，感觉并不遥远，想起了你的样子，感觉并不陌生。 可能这辈子我都遇不到第二个像你那么对我的人了吧!我们的从前，干净的没有一点瑕疵，它就像一幅画，很完美无暇。虽然最后的我们因为种.种原因，没能在一起，可是能和你有过的回忆却让我很珍惜，此生认识你我很欣慰。 不知道现在的你过的怎样，想必一定很幸福吧!一定要狠狠的幸福下去，愿你一切都好。 关于精选爱情情感文章3：想抓住青春不放手 那年快要毕业，建校南院操场上，拉着你的手，发过的誓言，说好的，我们一起抓住青春，永不放手，那年的风，不比今日的冷，可总也冷却不了我心里的暖，洁白的雪，总也感觉不到世间的暖，那年，我是幸福的，我有勇气去发誓，有勇气去大声的呼喊，敢把一切的不满，发泄到该死的篮球场上，但是看到你，我的心始终是暖暖的，记得你和同学因为琐事，让你生气，那时候囊中羞涩，真的羞涩，连脑袋都羞涩，想不出来安慰你的最好的办法，你扑倒我的怀里，暖暖的心，渴望暖热你的怀，当时真傻，唯一的拥抱，我竟然都没有伸出手来，只是你抱着我，然后哭诉，那时候，我的心还是暖暖的，因为心里有个你，喝了壮胆的酒，我也没敢放开双手去给你个拥抱，我现在都后悔，青春就在眼前，我确不敢伸手，哪里来的熊胆，让我发誓，说会抓住青春的手，永远都不会放开。南院女生宿舍，4楼第三个窗户，我曾好多次对你招手，并且扯着喉咙对你呼喊，希望窗户能打开心扉，让我看到我最想看到的面孔。 如果我们没有一起考上建校，我也会去太原找个工作，只因为能多看你一眼，然后幸福着你的幸福，还记得高中的时候，你第一次来到我们班，就坐在我的前面，我都没有勇气给你说一句话，第一句话还是第二天，你借了我的橡皮，我现在都感谢那块橡皮，我的缘分来自于你，我是体育生，学校打架榜，我从来都是前三甲，还是那块橡皮，拯救了我，确实也伤了我，我离开了体育。那一年，我基本都很少去打篮球，每天总想多看你一眼，每天都想陪你一起自习，才能睡个好觉。还记得你养的那个“老虎”吗?我现在想起来，还想着给她买点好吃的，留着，等我回去亲自交给你，然后看看你的手，是否变的苍老不细嫩了。 我要感谢你，没有你，我去不了建校，怪我太自私了，就为了满足多看你一眼，我跟你来到了建校，每每看你飒爽的英姿，红裙飘拂，憋足了勇气，也没敢上前拉住你的手，爱，就那么难说出口吗?我的橡皮，我的好兄弟，求求你告诉我，除了心暖，我还敢做什么?这就是所谓的暗恋吗?好辛苦。 手，拉一次，我也会知足，我不是三好学生，我丢失了高三的努力，不能再次踏进本科的校门，不能再多看你一眼，火车上的那一眼，一直留到了现在，“大哥”，你变了吗?你还是你吗?聪明、可爱、大方、温柔又体贴，这么多年了，你真的变了吗?橡皮，我也是恨你的，没有你，我不会在毕业的季节感受分离的痛苦，我不会在没有你的操场去幻想着誓言，誓言抓住青春不放的手，入冬前有次地震，我光着身子就跑到了你的楼下，看到你身边已经有人陪了，是我来迟了?还是我离你的距离太远了?看到你没事，我也就安心回宿舍裹被子了，你幸福就好，我幸福着你的幸福，今天依然如此。 看到国内的天气预报，北京下雪了，异常的冷，你还受得了吗?受不了，就回来吧，回来我的怀抱，感受我暖暖的心，我会伸出双手，给你一个暖暖的拥抱，拥着你，坐在吴哥窟四面佛的脚下，诉说恋人心，陪我补上青春的誓言，抓住你的手，不放开。 关于精选爱情情感文章4：相思的烟雨 那一年盛夏，青春已过了岁半年华。她痴觅着心中的白马，芳迹红尘天涯。时光骎骎，命运嬗变着灵魂深处的漪澜，几次擦肩而过的薄缘。重复着刷新伤感的问号，删除昨天的不快，刷新今天的心情。 这座城市，五彩斑斓中带着喧嚣。纸醉金迷中萌芽一种无形的引诱，迷恋色彩。 尽管伤透了;尽管心枯了。她心似明镜，试去一次次流落的滚烫泪珠，执着着心中的梦幻，倾恋着这座令她晕眩的城市，婞地试图去诠释。 她殷切的期待，那个影子在她困惑迷雾般的期许中出现了。越来越清晰明朗，轮廓分明，渐渐走近她。晶莹剔透得不带一点尘埃杂质。 在雪雅眼里，他是一匹来至北方的骏马。鬈发飘逸，眉目分明，清澈有神的大眼里隐藏一丝深邃。薄唇，挺直的鼻梁，梭角分明，白衫胜雪。令她情不自禁想去解读他。 他的桀骜不驯，浩气凛然的气势向着她逼近……摄人心魂。她平静的心湖泛起阵阵涟漪，无法抗拒这种炽热追求和攻势。 他的专情，他的才华横溢，他的温文尔雅。轻轻地拨动着她灵魂深处的那根弦，蔓延到每一个细胞，每一根神经，她毫无顾忌的臣服了。 他们相爱了。那个时候，南国的映山红满山遍野争鲜斗艳，陆陆续续的绽放了数月之久。 她没有过多的去了解他，她明智的知道。解读他太深只会导致她好不容易垒筑好的爱情大厦土崩瓦解，化作残墟，实在伤不起了。 他的想法与她的一致。他们如胶似漆，相濡以沫，相爱不到半年并随他去了北方，步入了婚姻的殿堂。他们简单的举行了婚礼仪式，幸福地生活着。 时光荏苒，转眼间就过去了几个春秋。家中变故多折，早已物是人非，命运多舛，令她快缓不过气来。灵魂飘摇，几度挣扎。忧郁的眼神睢盱着遥远的南方，思念着远在天边的亲人，思念着故乡那山那水，甚至一草一木。 魂灵忆处化茧成蝶，展开彩色的翅膀，风雨兼程，翾到南方。撷取相思愁，暂借父母楼。 那不是归宿的地方，数个月已经过去，慰藉完念想父母苦楚。再次颠沛流离到曾经倾城恋的城市。 这座城市就变得那般陌生。雪雅记忆着爱人，那匹驰骋北方原野的骏马。北方的大雪垒裹的土筑宫殿。里面的火炉，他躺在暖炕上深情款款注视她的笑靥，打情骂俏小夫妻缱绻的情景，令她魂牵梦绕。曾经的点点滴滴，至今仍历历在目…… 踯躅于南方的亲，北方的爱。令她的心振颤着，魂散肢离。卷入这场遥遥相距，岁月长河“倾城恋魂消”的珍馐中。 关于精选爱情情感文章5：若爱，请深爱 若爱，请深爱。爱情是美妙的，即使带着伤痛，也依然充满着诱惑。年少时为爱而追逐、为爱欢呼雀跃、为爱海誓山盟、为爱生离死别、为爱痛不欲生;成熟后你会发现爱也可是平静如水、波澜不惊的，把那份爱放在心里，直至生命老去，尘封…… 若爱，请深爱。爱一个人，不是一定要天长地久的厮守。爱的方式有很多种，不一定拥有才是幸福，有些爱，只适合深深地藏在心里，说出来就是错，有些人只适合远远地看着，走过了，就会失去，已经走了，就不要再去纠缠，爱要爱得投入，放要放得干脆。 若爱，请深爱。爱情，是一种习惯，习惯了关心一个人和被一个人关心，习惯了两个人在一起，习惯了有人紧紧的抱着你，习惯了有淡淡的亲吻，习惯了有暖暖的笑脸，习惯了有一个人在你心里，习惯了有一个人哄你睡觉，习惯了有一个人叫你宝贝，爱情就是习惯了另一个人的习惯。 若爱，请深爱。也许每一段爱情都会从激情走向平淡。开始时电击般的兴奋和痴情，慢慢变得温和平静，少了冲动，开始觉察心中人的缺点，也会为失去新鲜感而烦躁不安。其实，爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。 若爱，请深爱。真爱，要珍惜，没有谁和谁是天生就注定在一起。一辈子不长，能遇心爱的人，是多么幸运的事。为何不紧握着他的手呢，一辈子只爱一个人，并不丢人。心里明明知道，除了他外还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福。 若爱，请深爱。爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成为敌人;因为伤过，所以不会做朋友;只能是最熟悉的陌生人。爱过才知情重，醉过方知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福要靠各自去寻找。 若爱，请深爱。爱，不是一方为另一方无休止的付出以换取回报，而是你丰富了我的生命，我也丰富了你的生命，我们相遇之前是两个人。相遇之后，不是变成一个，而是一个半。我把一半留给自己，那样我才可以更清醒的去爱你。 若爱，请深爱。爱是两棵树的独立，相互注视和映衬，却各成风景;爱是两簇花的爱慕，欣赏对方的美丽，无妨自由的呼吸;爱是两颗星的遥望，千万年的等待，但从未感到分离;爱是两颗心的聆听，不论何时何地，都能摒弃浮华喧嚣，涤荡躁气浊音，超越贫富生死，永远执手相依。 若爱，请深爱。有些时候，爱是手心的气流，抓得越紧，它逃逸得越快。所以要给爱留白，只有空间适当，爱才会健康成长;又有些时候，爱是心灵上的风景，只有处于确切的位置，才能读出它的韵味，要和爱情保持一定的距离，学会多角度、多层次地欣赏它，这样的爱生命才会长久。 若爱，请深爱。爱是美丽的，爱上一个不能爱的人是一个美丽的错误，仿佛一朵开错季节的玫瑰，是一生中美丽的惊喜。有朝一日你动了情，千万得先守秘密。在没弄清楚对方底细之前，千万别掏出你的心。书本之中最奇妙的书，乃是爱情之书;我曾加以细读：只有几页是欢愉，全篇却都是痛苦，其中有一切别离的叙述。 若爱，请深爱。或许我们就这样错过，再来后悔为何当初不说。摘不到的星星，总是最闪亮的。溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的。失去的情人，总是最懂我的，这世界上，每一个人都有个想要寻找的人。 若爱，请深爱。有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅，或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。 若爱，请深爱。爱也有遗憾。十年前，你爱我，我逃避不见，十年后，我爱你，你不在身边，错过爱情如人生一般，一刹便是永恒，追悔只是纪念。在爱的修行途中，绝不允许投机，面具必被撕毁，谎言必被揭穿，谁也无法幸免。 若爱，请深爱。如果爱有原因，那就不爱了;如果爱有目的，那也就不爱了;如果爱可以解释，如果爱合情合理，那么爱也就不复存在了。爱的逻辑本身就是不合乎逻辑。 若爱，请深爱。爱，破碎了，就再也拼凑不归来了，念念不忘的是，当初在一起的旧时光。假如等待可以换来奇迹的话，有的人宁愿等下去，哪怕一年，或一生!有的人却消失了，再也见不到了。 若爱，请深爱。

那个时候我们高二 班主任是个教数学的变态男人 她看不惯数学老师的种种劣行例如他讲课时唾沫横飞 例如他衬衫领口处常年汗渍斑驳例如他看不惯她的小聪明 无论作业还是考试都故意刁难她 于是她开始与班主任对抗数学课时她趴在桌子上睡觉 打小呼噜 流口水 说梦话惹到围观群众数次爆笑 忍俊不能 数学老师忍无可忍让她站起来听课 她会很惬意地旁若无人站着伸懒腰让她把桌子搬到教室最后面听课 她会嚼着泡泡糖不停ba~ba吹泡泡 数学老师终于意识到这么公开的PK他是不好发作的就开始改变策略 责令她去办公室写作业改错题趁机再狠狠训斥她 十年前的时候 那学校硬件设施并不是很好老师们大都几人同住一间单身宿舍连改作业也是几张办公桌凑合拼在宿舍里 经常是 下课后她拿着数学书 嘟着嘴跟在数学老师后面去办公室据说 每次 班主任都是狠狠扔给她几道数学题“做不出来就不要去吃饭” 她在心里很不文雅地问候了班主任的二大爷很多次但是老师终究是老师该做的题 解不出 饭就吃不到嘴里 偏偏她又极度执拗自己做不出来的作业 打死也不会跟班主任开口求教于是很多次 在班主任出去吃饭的空隙我们偷偷给她送面包和饼干 看她一口一口狠命嚼着面包 而手里算题的笔却不敢停下的样子很好玩 班主任那是两人间的小宿舍同住的是一位新来不久的男老师 兼授地理和历史的课他并不负责我们那个年级 因此同我们之间彼此也不熟络 大概是经常看到这个从课堂上被赶出来 只能一个人苦苦在办公室咬笔头的女孩子他也会觉得这很有趣 地理老师问她 你何必跟班主任作对呢她抬起头 盯着坐在对面办公桌的他 一字一顿地说“士可杀 不可辱” 他笑个不停她低下头嘟囔了一句 有毛病大概那个时候 他就开始欣赏这个没上没下的女孩子了 反正做不出题也是无聊反正很多其他科目她都被班主任停了课她想 环境再艰苦 那也得找点乐子啊 她问地理老师 你小孩上小学几年级了地理老师一怔 你怎么知道我有小孩她悠悠地说 你面老他顿时语塞 其实那年他刚调任我们学校作为青年才俊 从临近的一个县中学借调过来的那年 他大概也就26岁 她私下跟我们说虽然地理老师人很呆 但起码是一个有品位的男人我们那个时候只是刚进入跟男生上课递纸条的蒙昧阶段于是真心求教 什么叫做有品位的男人她说 衬衣领子一直是白的 就是有品位的男人 虽然是教副科的老师但高二的数学题 他还是很在行的班主任留下的麻烦 他都替她解决了 她很大方说 放假了我请你出去吃饭 你可不许带孩子啊他哭笑不得他只有一个在县城当小职员的妻子结婚三载 还只是两人世界而已 后来她发现衬衣领子一直洁白的地理老师确实是一个特别的男人他的书架上摆着许多她没见过的书她想 反正作业做完了 还是应该找点乐子 她动手去翻他书架上的《国家地理》缠着他要他讲讲这个世界他跟她讲了湖泊 山川和峡谷对着桌子大的一张地理挂图教她辨认出一个一个的星座 她有点懵了她在初一的时候就会当着事主的面 微笑着把收到的情书交给老师其没心没肺不解风情也一直为我们围观群众所诟病 可是这次 她有点慌乱地说“完了 完了” 我们当她是少女期思春就像我们都会对着谢霆锋海报很122地说我完了我完了一样她开始无比期待被停课被罚写作业被罚关禁闭以至于变本加厉在课堂上做惊人之举 班主任暴怒 父母不停被学校传唤训话所有人都只看到了她的叛逆背后的微妙 谁也没有在意 不知道这样过了多久突然有一天 我们发现她没有来上课其实她的位子空了有一些时日却一直被同学误认为在办公室被关禁闭 班主任以为她是赌气回家——反正她也不是第一次逃课父母以为女儿还寄宿在学校——直到周末还不见人回来 才意识到出事了 同时不见的还有那位领子一直很白的地理老师 她的父母都是知识分子 多少有点脸面出了事也不敢声张 只是沉着脸来学校要人地理老师的妻子久不见丈夫归家 闻声而来校方顾及声誉 也不敢大张旗鼓寻人私下访问了与她关系要好的同学她可能去哪里了？她跟你们说过什么？她出走之前有什么征兆么？ 不知道。没有。没有。 班主任早已经不恼火了 取而代之的是一层一层的冷汗这事 说小也小 说大，谁知道，能有多大呢 到底经过了多少思想挣扎 不得而知一个老师爱上一个学生 有多少问题需要纠结详情可参考 琼瑶阿姨的《窗外》 事后她信誓旦旦跟我们说 她绝对没有看过那本教人学坏的书其实这些事情 何需去学呢有了爱 剩下的就是本能而已 他终于决定带着她出走了她说 他们登上长途车的那一刻她的心底 泛起了一阵阵“予我一匹马 我便与你仗剑走天涯”的悲壮 他带着她去了另一个城市那里有他最铁的哥们哥们看到他拉着一个小女孩的手突然来访便猜出了个七七八八 哥们转过身 拍着他的肩膀 低声说“做这种事 你觉得你今年还是十六岁么”他掐灭了烟头 沉沉地说“二十六岁能鼓起勇气做了这件事 总比三十六岁空悲切的好” 哥们没有收留他哥们觉得 作为一个有家室的人他的发癫行径 无法原谅 他带着她走在异乡的大街上是夜 天色阴沉 看不到星光他在想 我们该去哪里她把他的手臂挽得更紧了些“去哪里 我都会跟着你” 他们租了一间小房子住下仓促出逃 他的身上也没有太多的钱而她 打小生活在一个宽容平和的家庭衣食无忧 自然也不知道柴米油盐有多现实 他白天出去找工作 多半是下力气的零工晚上拖着疲惫的身子回到那间阴冷的出租屋他们终于在一起了但他却累得倒头就睡剩她一个人 透过小小的窗子 看着夜空发呆用手指在空中比划出他曾经描述给她的星座的形状 这样的日子只过了七天 第七天 他清早出门 竟看到马路对面的妻子毫无疑问 哥们出卖了他在妻子的面前 他哑口无言 他们本是小县城里最平淡无奇的夫妻有没有感情都不重要 在一起过得风平浪静就是福分他成绩出众可以调入市区 她的工作也调动在即眼看就要功德圆满了却被一个十七岁的女孩子毁了 他下决心之前心中挥不散的是对妻子的愧疚但是面对这十七岁的女孩子他不知道哪来的一股子责任感她那么小 我得照顾她啊她什么都不懂 我得对她负责啊 他离开的时候 甚至连封书信都没给妻子留下他自知罪孽深重 无法开口 妻子很平静 甚至没有要求去见那个女孩子一面妻子说 回家吧 你们这……终究不是长久之际 他和妻子沿着异乡的马路 走着他想起了过往的平静 眼下的艰辛还有那未知的明日的风浪他想起了无功但亦无过的妻子 踏实稳定的婚姻以及父母 岳父母背后的两个家庭的失落他想起了此时还在出租屋沉睡的那个女孩子——她敢将一生托付予他 而他 是否真的有这个能力给她幸福的生活 他和妻子沿着异乡的马路 走着越走越远 他莫名其妙觉得越走越轻松仿佛走出了一场噩梦前面的 就是他原本该有的正常的生活 而她 依旧一无所知 等在出租屋里傍晚有人敲门她满怀欣喜去迎接他的归来却看到门外站着的是眼红红的父母 她明白一切都结束了 父母带她去办休学手续那天她垂着脑袋站在班主任办公室门口不肯进去班主任叹了口气 说 他不在 他真的不在 他的床铺空了他的书架空了他们的星空挂图也空了他们的过往 好像不曾存在过 她转去南方的阿姨家求学离开了这个让她伤心的城市 后来我们才知道去南方的第三个月她才发现自己已经有著身孕第一胎便要上手术台流产 她说她直到现在还会梦到那惨白的灯光和血水她说 疼的时候 我很想念他 而他 重新回到小县城出于种种考虑 这件事并没有声张 也就不会有太多影响他换了工作 他得到了妻子的原谅他们继续过着波澜不惊的日子第二年 便有了一个可爱的女儿 这些是她从昔日的同学口中得知那个时候 她正在南方一所大专读书电话里 她跟我们说一切都好 只是这座城市太污浊 脏得看不到星光 她休学 再读书 毕业 工作平淡无奇的日子是过得很快的 偶尔有同学见过她 再提起 亦是一脸无奈她变得让我们认不出来那个曾经嚣张得敢在全校大会上吹泡泡的女孩子已经在十七岁的出逃里死掉了 她现在 安静 平和 在人多的场合里保持缄默她单身了很久同事嘲笑她对于感情的怯懦又有谁知道 眼前这个面对男同事邀约会语无伦次的小女人在十七岁那年 曾经历了怎样的大风大浪 她说她讨厌那座城市总是很拥挤 挤得没有自己的空间我说 高二那年你还说让你自己呆着不如让你死掉她笑了很久就好像我们在谈论一段于己无关的剧情 她说有一天 她站在下班时刻的地铁站里发呆人潮推得她几乎要跌倒对着已经塞满人的地铁车厢她皱着眉头决定 等下一趟车 而身后 还是有一个男人不依不饶边往前挤边喊“让一让啊让一让啊” “有毛病”她随口嘟囔了一句 那个已经上了车的男人突然转过身来地铁车门正在缓缓关上透过玻璃他们都怔住了 她说 那是他啊那是那个衬衣领子一直都很白的地理老师啊那是那个曾抱着她蜷缩在出租屋的床上讲情话的男人啊 车门已经关上呆呆的他被地铁带走了留下呆呆的她站在人群里 突然想起这将近十年的事 上一次见到他 是一个清晨他轻吻了她的额头 没想到弄醒了她她说 你晚上要早点回来他说 好 我今天会给你带草莓她高兴得搂住他的脖子 那天的草莓 她却没有等到 十七岁那年的事 像电影一样一格一格的画面飞速从她脑中闪过 她该怎么做？跳上下一列地铁去追赶他？站在原地等他回来？ 其实无论她选了哪个方法 都是徒劳的傍晚五点钟的地铁站 纵然是牛郎和织女在此想必也是无法穿越人山人海找到对方 就这么又失散了么？此时 她笑不出来 她给曾经的班主任打了个电话这些年来 他们的联系不曾断过班主任因为曾经的苛责而间接导致这悲剧而愧疚不已她也因为当年校方的宽容与不声张感恩于心 她绕了很多弯子 想从班主任口中打听地理老师的近况原来 出事的第二年 他有了一个的女儿妻子的大度和新出世的婴儿让他以为生活又回到幸福的轨道上然而女儿没有等过四岁生日便因意外离世他无法原谅自己 他说这是报应失去了孩子的婚姻没有再维系多久他和妻子离婚 他离开家至于他现在在哪里 我不知道 没有人知道 挂了班主任的电话她默默跟自己讲 他在哪里 我知道他就在这座有着将近一千万人口的城市里 我要找到他 她暗自下了决心 那个时候 她的身边有位对她一往情深的男同事不咸不淡相处了一年多 她始终没能下决心应允成为他的女友她的心里好像还有什么没有熄灭好像还在期盼着什么的发生 就在地铁站跟他擦肩而过的那一刻她明白 她等到了 她和男同事摊了牌 说对不起 我对你没感觉男同事放下咖啡杯 微笑 看着她“能相处得来 胜过有千万种感觉”她摇着头说不要不要不要男同事很无奈地说 这 你还是个小孩子吖 还是未成年的想法她想 她的关于感情的思维 也许永远都会停留在十七岁的阶段男同事晃了晃手中的小匙 用志在必得的语气说“没关系 我等你长大” 要怎么去找十年前那个衬衫领口很白的男人？她改变了下班的路线 赶着去搭乘五点钟的地铁在相遇过的那个站口里她手里拿着本天文杂志 站在地铁站的中央每天 就这样 等十分钟 她有点担心他会不会认不出我了？我比那年胖了一些那个时候我素颜 现在我化了一点点妆那个时候我扎马尾 现在我留长卷发那个时候我喜欢穿白T恤和牛仔裤 外面套上一件宽大的校服 现在的都是暗沉的衣服那个时候我偶尔戴眼镜 现在我戴的是褐色的隐形 她有点着急 不知道该怎么变回十七岁的样子好让他能在拥挤的人潮中 一眼就认出她 她为他们的重新相逢设计了很多场景再见面的时候 她要不要像电影里那样扑到他的怀里而他大概会不好意思 当年她不止一次嘲笑他的腼腆再见面的时候 她是该笑着的她从未在他面前流过眼泪 即使是每天就着馒头和白开水度日的出租屋里她才不要这个老男人觉得 原来她只是个孩子 老男人 她心底是这样称呼他的上次的一见太仓促她只记得起隔着地铁玻璃门他怔怔的表情甚至没来得及看 她的老男人 现在 是否还有洁白的衬衣领口 她抱着她的天文杂志等在地铁站的中央车来了 人群像潮水一样涌过来车走了 刚才的喧闹又仿佛瞬间蒸发 她像是一块没有知觉的石头矗立在汹涌的人海里等待他的出现 很多事 她以为她已经看开了十年的时光 磨平了一个叛逆女子的所有棱角她已经可以坦然去参加同学聚会她已经可以平静地谈起那七天里发生的事讲着讲着她会停下来像是在用力回想当时的细节然后耸耸肩膀说 吖 我忘了 这也能忘么 我们不依不饶 一定是不肯告诉我们她笑得很好看：有什么是忘不了的呢那为什么还是单身她说 我在等我爱的人那什么是爱她顿了一下 说 我不知道也许十七岁的出逃 只是一时冲动 谈不上爱 她无数次跟自己讲 那不是爱 其实没那么深刻讲多了 她几乎都要相信了花了十年时间才刻入自己肌骨的“那不是爱”的烙印就因为他的再次出现 烟消云散 在地铁站里 她从秋天等到春天等得久了 她有点恍惚也许他只是偶尔到这座城市出差？也许他并不是每天都要搭这趟车？更也许 那天是她看错…… 她不止认错过一次在地铁站里 她看到容貌身形与他相近的人都会凑上前去然后尴尬地说对不起 悻悻转身 可是就在春天快要结束的时候她再次遇上他这次 她知道 真的 真真切切的 是他 那个周末她在超市里毫无目的逛着转过一个货架 看到对面站着的一家三口母亲背对着她 身材颀长小孩垂着脑袋侧身站在一边父亲正在低声向小孩训话“这次算了……以后……不要……不要跟老师作对……” 男人的目光始终没离开身边的小孩却未注意到对面货架的转角 她怔怔地望着他 那真的是他啊他老了他头发长了他穿着很俗气的夹克衫他的手里提着满满一袋日用品 她突然觉得喘不过气立刻转身 扔掉手中的东西 捂住嘴巴 要逃离这里她的高跟鞋很别扭她跑起来有些不稳她慌乱之下在货架间来回穿梭她找不到出口她撞到了别人的购物车却连声抱歉也说不出 周末的超市灯火通明她说 那天超市里的灯光 惨白惨白的她想 如果那年我没有躺在手术台上 我们的孩子 也该这么大了吧 那个晚上她抽掉了一整包烟她说原来烟这么呛啊 呛得我眼泪都掉下来了她看着水果盘里七零八散的烟头告诉自己 该醒了 用十年的时间来做一个梦够了 初夏 当男同事第二次向她求婚时她微笑着点头手上多了枚小小的戒指那像是禁忌的咒符 时刻提醒着她什么是白日梦 而什么才是现实 第三次再见到他是她婚后的一个月零七天 她一个人抱着新买的小地毯在路边等出租车傍晚有雨 空车不多好容易一辆车租车靠边停下 排在她前面那个男人打开车门却没有上去 而是转身冲她招了招手他说 你拿着东西不方便 你先上车吧她把雨伞抬高了点 想说句谢谢 却如鲠在喉 隔了十年 他们第一次离得这么近 他不知道该说什么好他说 我们 我们 我们找个地方坐坐吧 你 你想吃什么她指了指路边站牌上的灯箱广告“我要吃 那个 草莓蛋挞” 她跟自己说 我是成年人了是成年人了 要表现得自然自然自然 他们坐在灯光温暖的桌前她的小小戒指 不知为何 此时竟看起来那么刺眼 他低着头喝水倒是她先开了口“你现在在做什么”他苦笑 还是老师 除了教书 我还会别的么她笑了 还是在教地理么他说 教数学她有点小兴奋 你不说我都忘了你还可以教数学 她咬了一口蛋挞说 那天我看到你和太太孩子了他一愣 抬起头 我的太太孩子？她把视线转向窗外“有天晚上看到你们在这条街对面的超市里……” 他微微松了口气 说 那 是学生和家长她突然觉得口中的草莓蛋挞又咸又涩她丢掉蛋挞 伸手去包里摸索他看到她慌乱的样子 问 你在找什么她说 我要抽烟啊我的烟他很茫然问 这里可以抽烟么哦 不可以 她拍了一下自己的脑袋她很突兀咳了两声 说 这个蛋挞真难吃啊 我的咖啡好烫她揉了揉眼睛 说 附近是不是有谁在抽烟 为什么这么呛啊她语无伦次 她的两只手不知道该放哪里索性趴在桌子上 放声大哭起来 她第一次在他面前落泪旁若无人大哭她哽咽说我找了你很久我每天都会在地铁站台上等你 他无力地靠在座椅背上 怔怔地说他说 我觉得你是固定在那条地铁线上下班他说 我每天傍晚都在地铁的入站口和出站口外面转悠他说 我以为还可以再遇见他说 …… 他再说什么她都听不清楚了手上那枚戒指 就是厉令她赶快离开的符咒她踉踉跄跄拿着东西走出餐厅他有没有追上来 她不知道她不敢回头 她知道身后就是千丈深渊一旦堕入 便是万劫不复 昨天夜里不是新年么我不忍心更新这么纠结的故事。。。居然被绿了 她借口家里有事 向公司申请休了年假丈夫问 需要我陪你回家么她说 不要丈夫说 好 我尽早把手头的工作处理完 等你休假结束的时候我去接你回来他低下头 她闭上了眼睛他吻了她的脸颊 叮嘱说 一个人乘车要小心 她只带了一个小小的挎包上路她很明白 即使再放不下 太多的行李 是会超出她的负荷那样 该是一段多辛苦的行程 昔日同窗的几个女孩子隔了将近十年 才又有机会再次聚齐在一张餐桌前 那个时候 我们的卧谈会每天都要闹到子夜我们偷偷从楼道的照明线路上接出分线在宿舍用电热杯煮方便面满屋弥漫着辣辣的香味我们嘴里填满了东西仍坚持含糊不清地聊偶像聊男生聊未来的可能 有人说 我喜欢隔壁班里那个篮球打得很好的男生有人说 我要坚持等到考上大学再恋爱然后恩恩爱爱跟初恋结婚有人说 我才不要被束缚 我要不停换男朋友一直high到三十岁只有她说 我喜欢那个领子永远很白的地理老师 很喜欢很喜欢 现在 我们想坐下安静喝杯茶 电话和短信却响个不停“老婆 晚上回来记得买菜”“今天幼儿园提前放学 请家长在四点钟之前来把孩子接走”…… 那个喜欢篮球帅哥的女生嫁了个有着圆圆啤酒肚的男人 她自此可以悠闲在家当全职太太而不是啤酒肚的助理那个非要等大学时再恋爱的女生大一时便谈了男朋友 相恋四年 却在毕业时因为户口问题一拍两散那个立志要游戏人生到三十岁的女生在二十三岁就大了肚子 奉子成婚 现在夫妻俩偶尔打打闹闹 倒也不影响一家三口其乐融融 她轻轻说 你们 过得真好 她给我们看她相机里的照片她说——这个瘦瘦的男人就是我老公 烧得一手好菜那间粉刷成蓝色的屋子是我们的书房 我把从初中开始买的小说都从家里搬了过去这条很雷的裙子叫Sarong 是去普吉岛度蜜月的时候买的 它真的不是围裙哦…… 她一口气说了很多 没有人打断直到她自己 眼眶发红 声音微哑 再也讲不下去 她放下相机 深深吸了一口气 说 现在我不恨他了真的 不恨了 那顿饭 我们不知道吃了些什么她一支接着一支抽烟眼睛亮亮地说 能抽烟的餐厅真好 结账时 她过来挽住我陪我去学校走走好么 我们没有搭车沿着小城的旧街走下去当年我们一起逃课出来 用半个月的伙食费把长发拉直当年我们很迷恋一家蛋糕店的奶油饼干 每个周末都轮流去买当年我们经常这么挽着手逛街当年她经常挂在嘴边的一句话就是 我以后要去学天文 当年那栋教师单身宿舍楼已经不见了取而代之的是空旷的操场正值周末 校园里出奇的安静我们并肩坐在操场边的兵乓球台上初秋的风拂过 夹着微微的桂花香还像十年前一样 透出诱人的甜味她抽了抽鼻子说 很久没有闻到桂花了我住的那座城市 连风里都掺杂着噪音 我不知道该怎么开口去问我能问些什么——你们见面的时候留了电话么？你们又联系了么？如果可以 你有没有想过再和他在一起？ 每一个问题 都那么残忍 她说 直到现在 我才能不恨他 十年前 被抓捕归来的她回到宿舍收拾东西看到我们 很不好意思地笑了像是在课堂上跟男生传纸条被老师抓住时的那种不好意思她说 姐姐我本来要浪迹天涯的 没想到居然失败了 现在我要去大城市读书 等你们有机会去旅游我请你们吃饭啊我们说 靠 亏得那七天我们日夜担心你的死活她转过头去整理东西 轻轻抽着鼻子 十年后 她说 我没有敢跟你们讲 那个时候 我心里的仇恨有多大 我怕你们会笑我我将她的手拉得紧一些她身上搭着一条厚厚的披肩 手却是冰凉 她说 跟他一起辗转倒车不知道该去哪里的时候 我没怪过他跟他睡在漏风的出租屋的时候 我没怪过他跟他分吃一个面包的时候 我没怪过他可是当我明白他最终是丢下了我的时候 我恨他 恨得咬牙切齿 他原来真的是像我想的那么懦弱他不敢去面对妻子 他怕婚姻的陡然变故会伤害到她他不得不带我出走 他怕不负责任的感情会伤害到我他终究是 背叛了妻子 再背叛了我他用最极端的方式伤害了两个女人我恨他 恨了很多年 她说 噩梦里 我总是躺在手术台上手脚被绑住 眼睁睁看着他关门离开的背影我想求他回来 嗓子却发不出声音 她说 我挂念他那么多年——其实 爱哪能那么久我也不是小女孩了 我明白感情是什么这么多年挂念的动力 大概是恨吧是不可原谅 直到我再见到他我真的很想给他一个机会说到这里 她自嘲地笑了是的 我一直幻想着他会把当年欠我的补偿给我也许当年的他的离开是不得已如果再有机会 他会不一样的 站在地铁站里等待的时候我多想他再出现我多想能再在一起这样 我就可以原谅他也只有这样 我才可以过得轻松点 她说 十七岁的事情像是心头的一颗铆钉只有他的赎罪 我的宽容 才可以拔得出 初秋的北方 有着她早已经不习惯的凉她拢了拢披肩 继续说第一次见到他 我们之间隔着他的妻子第二次见到他 我们之间隔着一道地铁的玻璃门第三次见到他 我们之间隔着他的学生和家长 我误以为那是他的第二个家庭第四次见到他 我们之间隔着我的现实 我手上的戒指 我的生活 知道他还是单身的那一刻 我头晕目眩小时候读书 读到枉凝眉 读到水月镜花 不知宝黛空余恨是为何故直到听他说他还是单身的那一刻 我懂了 我想笑命运摆出了这么大的一个玩笑 该是多大的一个乐子 可是笑容还没挤出 眼泪就开始往下掉
给四篇 1.我为我的十八岁悼念（这一篇网上几乎绝版了，我存在网络硬盘里的，很多年了） 2.君生我未生，我生君已老（长度超限，点此链接http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/650386.shtml） 3.火晶柿子（卫宣利） http://news.sina.com.cn/o/2006-11-02/094110394489s.shtml 4.母亲的声音 http://news.sina.com.cn/o/2005-12-14/09187704761s.shtml 1.我为我的十八岁悼念我常常会去拍一些东西，用很寻常的相机，黑白底片。拍落日下的梧桐叶子，孤独的秋千，颓痿的花瓣。我曾经帮杜心拍了一张离去背影的相片，他从斜阳下走过，淡淡斜斜的背影。这是我最深爱的东西，一直都带在身边。我对他的记忆停留在高三那年，停留在他没有回头就离去的那一瞬。我不知道什么时候起，自己开始变脆弱了，杜心总是说我太坚强，坚强地让人心疼。从前我是不流泪的，可是从他不再心疼我的那一刻起，我好象就将我一辈子要流的泪都流得差不多了。开春，我蹲在学校的一棵樱花树底下，拍着那些溶入泥里的碎花瓣。还有点点花瓣轻巧地飘到我的肩头，我将头埋在两膝之间，开始颤抖，我觉得冷。杜心第一次握我的手的时候，我也是像现在这样的颤抖，他将我的手放在他的口袋里，笑着望我，那笑容现在变得如此辽远，眼角明亮的光淡化成海洋上一闪而过的灯塔的光，悄然远离了。现在的我将手暴露在冰冷的空气中，再没有人对我说要爱惜自己了。第一次见到杜心时，我就掉进了池塘里。当时我六岁，杜心刚刚转到我们幼儿园，没有人和他玩，除了我。我领着他到幼儿园后面的一个池塘去捉小蝌蚪，可是，不知道怎么的我说掉下去就掉了下去了。我落水的一瞬间，杜心一下抓住我的胳膊。我半个身子露在水面半个身子泡在水里，水里真的很冰凉，我没有哭，只是全身颤抖。杜心的两只手死死抓住我，大声地喊着救命救命，我们这个姿势摆了很久很久，杜心一直喊一直喊，我抬着头望着他涨红的脸心里想以后就嫁给他了。后来，终于有大人将我从水里捞了出来，我们都被训斥一通。再后来，杜心就像跟屁虫一样跟定了我。再再后来，杜心有了威胁我的最好把柄。我一负气离家出走，他就四处找我，找到我后就大骂我说“吴满满，你的命是我救的，你给我回去。”于是，深夜里，天寒地冻的，杜心载着我往家里赶，风吹得他的头发，一丝丝地撩起来，我突然觉得很难过，抱住他就开始哭，翻山蹈海的地哭，鼻涕眼泪糊了他一脊梁。杜心没有回头，只是闷声地骑车，那一刻我真的就把他当做我撑天的大树了，会长到枝繁叶茂、天荒地老的大树。这棵树一直陪着我成长，我不知这是不是命里注定的。我爸爸和杜心的妈妈是公司里的同事，所以两家住的很近，我和杜心在幼儿园认识了，小学也在同一个学校，初中又考入同一个学校分到同一个班级，高中时，杜心考入了一所省重点的学校，我则是花钱进了那个省重点，成为一个借读生。不同的是，我从小就是没有老师缘的孩子。上小学时，老师因为我太安静而不喜欢我，而到了初中，老师又因为我太活跃了也不喜欢我，到了高中，我就彻底放弃了，在老师不喜欢我之前我就先不喜欢她了。我是没所谓的，反正就一苦孩子命习惯了。但杜心就不同了，他是到哪儿都会被人夸的好孩子。于是我气不过，总爱欺负他，他也不做声，还是会跟着我。上小学时，我对杜心有很大的占有欲，不准他和别的女生在一起玩，一看到他身边有别的女生苍蝇似地转悠，我就恼，然后强迫还搞不清状况一脸无辜的杜心用毛笔字写检讨。结果，小学毕业后，我收藏了一纸盒的用行书写的检讨，而杜心则领回了市书法大赛的一等奖。到了初中，我开始变得桀骜不训，其实细想一下，我反叛的个性是有原因有历史的，打小我就这样，到了初中更加变本加厉。我逃课、打架、同老师争吵，杜心一次一次要把跑到外面的我拽回来，但我倔得很，死都不回来。后来，没办法了，我逃课，他也逃。我跑到校外的小山坡上躺着看天空，杜心就坐我身边看着我。我站起来走路，他就跟在我十步以内。我说：“杜心，你能不能告诉我，我上辈子到底欠你多少钱，我还你还不行吗？”杜心露出他那一览无遗的笑容说：“是我欠你的，我欠你一辈子的笑容，今生一定要还给你。”然后，我就开始暴打他“早说呀你，我说呢，从第一眼看到你就觉得你小子笑得那么心虚。” 杜心为了帮我努力学习，每个星期都会来我家给我补课，我总会有N种的借口来说服他去外面玩。我们常常带着我最喜欢的红色蝴蝶风筝去河边放，杜心骑单车，我倒坐在后面，手里牵着线，杜心像祥子一样地蹬着车。我一边拉线一边对他喊“快点，再快点……”于是，杜心就在前面特痛苦地说：“主人，就算是牛，你也该爱惜一点吧。”我没心没肺地笑开了，手里的风筝飞得很高很高…… 我很喜欢将风筝放到天际那样高，握着线的这一端，心里蔓延着一种自豪感。我同桌小吉却说由此可以看出我这人特自私，因为已经让风筝那么近地接近天堂了，却又不肯放掉手中的线让它走。我没有辩解。小吉也许是对的。忽然之间，觉得杜心越来越像是一只被我放上天的风筝，我让他接近了天堂，却又不让他走，我原来这般自私。我一直隐约认为我和杜心是两个世界里的人，上了高中后，我更加确定这一点。杜心进了学校的重点班，而我则进了最让老师深恶痛绝的渣子班。我常会因在学校里惹事被通报批评，而杜心却是频频获奖而被通报表扬。我纳闷上帝怎么会将一失手把这么风马牛不相及的人扯到了一起的。不过有一点我很清楚，那就是，到了高中以后，杜心真的开始走红了。他长的并不算帅，但很清瘦阳光，喜欢穿着白色T恤骑单车，于是就迷死了那些脑子和身体都没发育完全的女生们。我很适时地坐收渔翁之利，为有意结识杜心的女生当一座牵线的桥，自然，过桥是要收费的。而我收了钱之后，也会很敬业地将杜心带到那些流着口水还装羞涩的小女生面前，走之前，我通常会一脸邪笑地说：“好好享用哦。”所以小吉会说我把杜心当成了唐三藏，和着一伙妖精商量着吃他，可恶之极。我也会用收到的钱请怒发冲冠的杜心吃雪糕，在他N次地向我吼到以后不准再那样的时候，我一边恩恩应和着一边还是一次次将他“出卖”。所以，到了最后，杜心干脆也皮掉了，见到那些女生之后，他就直接一把抱住我说：“听我女朋友说，你找我有事，说吧。”立马吓得那些女生落荒而逃。自此，我也就真的没有生意了，而杜心却堂而皇之地变为了我的男朋友。我抵死不承认，但众口铄金，我是百口莫辩，终于知道一条至理名言，只要三个人说你是，你说不是也是的。我开始躲着杜心，不坐他的单车。有时逃课为着避开他，可惜每回都会被生擒。小吉说我绝对是不知好歹有福不享暴谴天物，我说我这是在保护国家稀有动物，自己都已经够祸害人间了，总不能再祸害了那天使，这可真是我的心里话。如果学校里要分优等生与渣子生的话，我就是那第一个被打入渣子生的队伍的。不光是因为我从不好好学习，还因为我总是和老师顶嘴，不光因为我总是和老师顶嘴，还因为我在学校里就是一霸王看谁不爽就扁谁的角儿。总之算是恶绩斑斑。而杜心和我比就是一天使，成绩好，脾气好，心地好，而且长相还过的去正符合现在流行的清爽型男生。我想如果不是从小就认识他，我和他在一起的概率可能不比哈雷彗星撞地球的概略高哪儿去。一次，小吉一个人坐那儿叨唠着：“如果一个男生为你哭，你一定要好好地对待他，因为他原本是天堂的天使，由于爱上人间的一个女子，为她落了泪才贬入凡间，你要记住他曾经为你，放弃了整个天堂。”我觉得这句话就是对我说的，在指责我的。于是，我更觉得没脸见杜心。可他还是很坚持地在星期五专门逃课等在校门口逮我。一见目标就以迅雷不及掩耳之势把我捉获，然后跟提兔子一样地提起来，我当时那个羞愧呀，俯首低头的，我羞愧不是因为我忏悔，是因为我丢不起那人呀。想我在学校也是一叱诧风云的人物，讲起话来比谁都拽，打起架来比谁都狠，而现在，却被这小子用一只手像提小鸡子一样地提起来，我一世英明就瞬时倒塌了。后来我才发现，躲避杜心原来真是个很蠢的行为，因为根本是避无所避。有一次竟被他直接在女厕所门口给逮着了。最后知道，是他一崇拜者告的密，而像这样的眼线已经遍布学校的各个角落了，杜心的以德服人的威信让我的“谁告密就扁谁的”的恐吓成为了空气。杜心总能找到我，用他的话说就是只要闻一闻味儿就知道我在哪，潜台词是说：我如果是那会七十二变的猴子，他就是如来，想躲，就两个字——没门。我那个冤呀，真正可比窦娥。最后我只好是放弃了、认命了，心里想着：缘分呐。可当我真正想同杜心在一起时，却发生了一件事，让我彻底狠下心来将杜心这棵大树从我的心里连根拔起了。事出简单，我得罪了一社会上的女混混，于是，她就带着她手底下哗啦啦的十几口子上我们学校堵我。当时，我正坐在杜心的单车上啃甜筒，见状，跳下车，将杜心往后一推，很拽地说：“你走，我自己的事我自己顶！”那帮人说着就要冲上来，我心一横想反正豁出去了，却从后面被杜心提到车座上，杜心盯着那个叼着根烟的女混混，冷冷地说：“她欠你什么，我还！”我想上去阻止他，但是已经晚了，那女混混骂了一句：“妈的，她就欠我这个！”顺手操起一啤酒瓶子往杜心头上就是一砸。很清脆的一声，我看见了杜心的血像梅花瓣一样地飘落在地下。这一下让杜心在医院里整整躺了一个礼拜，他妈妈恨死我了，不准我见杜心，也不准杜心在来找我。于是，他就这么突然从我的风风火火的生活中消失了。我以为我会很高兴，因为这本就是我所希望的，但事实却并非如此。我越想忘记他就越将他记得牢牢的，我诧异自己的记忆力出奇的好，如果这种记忆力可以用在学习上，我不上北大也会上清华的。在任何地方我都会很容易就想起杜心，看柳叶会想起他弯弯的眼，看太阳会想起他一览无遗的笑，甚至，看到红烧肉都可以想起他，想到他被我惹火之后的脸。我对小吉说我现在终于可以摆脱通缉犯的生活了，小吉说我原以为是杜心离不了你而现在才明白是你离不了他，我听了开始笑，笑到最后就开始小声地哭，于是，小吉就加了一句，他已经就像是你的空气了，我听了哭到歇斯底里。我怎么一下子连空气也没有了呀。于是小吉就拍我的肩安慰我，却一碰就碰到我的手链，那是杜心亲手编的，因为他听人说这样可以栓住自己喜欢的人，我当时还拿去给小吉看，小吉正在喝可乐，我说这是杜心编的，她扑哧一下喷了我一脸，然后指着我说：“吴满满，如果以后你辜负了杜心，我铁定把你先给废了。”可是，现在呢，是杜心先不要我的这样应该就不算我是先辜负他了吧，我想，然后就对小吉说：“我觉得杜心上辈子一定欠我很多钱，不然怎么这辈救我一命还要替我挡一瓶子呢，这样他算是彻底还清我的债了，而我是要等到下辈子轮回才可以还给他了。”小吉看着我只说了一句“别骗自己了。”我又再次哭到天崩地裂。两个礼拜后，我终于见到了头上缠着绷带的杜心，他就坐在他爸爸的摩托车后，用一种急切和询问的眼神看我，可我不敢抬头望他，一低头走过去了。下课后，他跑到班级找我，我就像给钉子钉上一样，死都不出来。末了，他失望地走了，留下一封信叫小吉交给我。我打开一看，是张检讨书，用很漂亮的行书写的，字体如此温暖熟悉，就和我收藏的纸盒里的那些字体一样。他说他妈妈一直不让他打电话，而他又不能出去所以没办法找我。看到一半我就哭了，我哭是因为我知道了真的不可以再连累杜心了。几天后，我约了杜心在我们常放风筝的地方见面，他一来，我就摆出一副谈判的样子，单刀直入地说：“我们分手吧！”说完我就把头转向别处，我等着他问为什么，然后我就告诉他说是因为我们根本不合适，如果他说这不是理由的话，我就要说一些违心的话比如我不喜欢你或是和你在一起会有压力等等。结果他却慢慢地说：“你告诉我，那样你会快乐吗？”我一听台词不对，惊讶地转脸看他，他一脸严肃，眼神复杂，我低头说了“会”就转身离开，我是怕我再慢一点就会直接扑到他怀里哭了，杜心一把拉住我的手，急着说：“等一下，我说完就放你走。”我停住。他说：“一个人时，要记得爱惜自己，我是真的希望你可以快乐，哪怕要我离开你也可以。” “说完了吗？”我尽量保持冷静的语气，可是心里在滴血。 “恩”他轻轻地说。 我把手上的链子退下来，交到他手中，“那么这个就还给你”然后我就头也没回地走掉了。我们之后就很少见面了，就算在路上遇见，我都是将头一低急急走掉。一晃，我们开始上了高三了，我干脆休学在家里复习，也没有出去混了，只是一个劲儿地读书，脑子里也没有空闲的地方让我去想其他东西，所以日子过的很充实也不难过。又是一晃，黑色的七月来了又去了，在我们没缓过来神的时候，一切都尘埃落定。我过完了我十八岁的生日，在吹蜡烛的时候，向上帝祈祷，让杜心考上。然后小吉就来告诉我杜心要去上海上学了，我没有说话，但心里就跟抽筋一样的疼。杜心走的前一天，打电话给我说要见我一面，就在我们放风筝的地方等我。我什么都没说就把电话给挂了。挂了之后就趴在桌子上哭，妈妈问我怎么了，我说我送给同学的一只风筝给弄丢了，妈妈说丢了就再买一个好了哭什么呀，我说也对我这就去买，我抓了我的相机出门往河堤跑去。那天下午我没有见杜心，我就站在离他不远的一棵大树后面偷偷看他。我看着他，一直站到夕阳西下，然后拿起一个树枝在地下写了什么就走了。看着他慢慢变小的背影，我用相机给他拍了一张照片，我想这样就可以就让他忘了我而只有我记住他了。忘记是幸福的，我要杜心幸福。我记得那时的太阳的余光徐徐地照在他的肩上，那里曾经就是一让我依靠的磐石呀，想呀想的，我就抱着大树开始哭。。。。。。整个暑假里我不停地看电影、喝水、流泪、喝水、继续流泪。在看到周星弛演《济公》时说的一句对白“神仙了不起啦！”我突然哭出声来，因为想起曾经做过的一个梦，梦里我对杜心说：“不要爱我，如果你再爱我，我就扁你。”杜心却一脸倔强地说：“爱你了不起啦！”梦做的无厘头的很，可是，现在突然记起了，就像一整瓶的盐酸倒在我的心里，一阵硝烟之后，酸痛到血肉都模糊了。九月之后，我去了一个小城市上大学，很自然的，高三一年的奋力读书救了我的前途，至少我父母是这般认为的。走的那天，我把杜心从小到大给我写的检讨都烧了。现在我在学校里已经一年了，我最常做的就是不停地给身边的东西拍照，用黑白底片，这是杜心走后，我保持的唯一的习惯。是一种纪念也是一种悼念。一阵风过去了，雪一样的花落开始落满我的双肩，我放下相机抱着双膝静静地哼歌。眼前一片朦胧。如果时间能把我们的思念稀释了，从此以后互不想见各自爱着别的人。 只要不遇见忽然下雨的清晨， 在起床的时候会莫名的失神。说好决定要努力忘了啊， 为何还有泪停在脸颊，你身边是否还有那个她， 取代我在你睡前吻你吗？ 大一的学期结束后，我有了一个男朋友，而小吉告诉我，杜心的手上戴上了另一个女生送的戒指……原来，遗忘最好的方式就是取代。一个可以陪你一起的人不一定是你心里最重要的人，而在你心里最重要的人也不一定会是牵着你的手一直走下去的人。这是我十八岁那年懂得的道理。那年生日的时候，我一个人去了河边，放走了我心爱的那只风筝，看着它在天空中化成一个句号时，我终于没有再哭出来，我和杜心的故事已经结束了，他是我的风筝，我放了他自由。 “黯相望。断鸿声里，立尽斜阳。” 我留下了杜心那天离去时的背影，那孤独而苍凉一道背影。在记忆里刻下了那时地上他用树枝写的字 “满满，如果有来世，请不要改名，这样我可以再从人群中领回你。”
很久之前抄下的一首诗，多年后的今天翻开摘抄本，仍然感动。 关于这首诗的出处：一个普通的美国家庭，母女相依为命，女儿的父亲在女儿4岁时应征入伍去了越南，不幸阵亡。母亲一直活到了80岁都没有再嫁。母亲去世后，女儿在整理母亲的东西时，发现了一首母亲亲手写的诗，题目就叫《但是你没有》。记得那一次我借了你的新车而我却撞凹了它我以为你会杀了我但是你没有记得那一次我拖你去海滩你说天会下雨结果真的下了我以为你会说我告诉过你啦但是你没有记得那一次我在你新刷的地毯上吐了满地的草莓饼我以为你会厌恶我但是你没有记得那一次我向所有的男子挑逗来引你嫉妒但是你没有记得那一次我忘记告诉你那个舞会是穿礼服的而你只穿牛仔裤到场我以为你必然放弃我了但是你没有是的有许多许多的事你全都没有做而你容忍我、钟爱我、保护我有许多许多的事我要回报你当你从越南回来 但是你没有 爱我保护我/有许多许多的事情我要回报你/等你从越南回来/但是你没有。
寒风呼啸、大雪纷飞的冬季。 狐狸的爸爸在他们出生的第三天就离开了它们。爸爸为了找食物给妈妈调养身子去偷农户家里的鸡，没想到当场就被农民门发现活活打死了。妈妈含着泪对它们说:"孩子,要永远记住你们的仇恨!'当月亮冰冷冰冷地照在雪地上时,狐狸终于看见妈妈嘴里叼着一只咬断了脖子的鸡一瘸一拐地回来了.一滴一滴的血在妈妈那被铁夹子夹住在腿上淌了下来,刺痛了狐狸的眼睛.兄弟姐妹们欢呼雀跃地过去争夺妈妈嘴边的食物,狐狸没有去抢.它流着泪为妈妈舔舔伤口.妈妈微笑着对它说;"别哭.孩子.什么时候都要学着坚强!'远处有脚步声越来越近,狐狸妈妈听的出来绝对不是一般动物的脚步声.妈妈大声喝令它们躲起来,可是饥饿的小狐狸们还在那里撕扯着食物.妈妈只好让狐狸躲起来,它躲进了远处的一个小树洞里.回头望去,一个凶神恶熬的农夫已经带着一个十五六岁的少年出现在妈妈和兄弟姐妹们的面前.奄奄一息的妈妈带着惊恐万状的兄弟姐妹门还没逃出几步就被农夫抓住了.看着农夫和少年抬着妈妈和兄弟姐妹们渐渐远去,狐狸的眼泪哗啦啦地流了下来.但是它很快就止住了眼泪,因为妈妈说过:无论什么时候都要学会坚强!它悄悄地跟在农夫和少年的身后,最后一直跟到山脚下一个破旧院子的门口.它远远地看见妈妈和兄弟姐妹被关到一个笼子里,然后那扇门咔嚓一声关上了.隔着水泥墙,狐狸大声叫喊妈妈.喊到声嘶力竭的时候.门喀嚓一声开了,出来的是哪个男孩.它无意逃跑,甚至渴望的让他抓去,因为那样就能和妈妈在一起了.男孩轻手轻脚的走到它面前,无摸着它光亮的皮毛说:"快躲起来吧,要是让叔叔看到了,你也会被抓起来的!'狐狸不敢再喊,它流着泪一步一回头地回去了。不知道哭了多久,有冷有饿的它终于沉沉地睡着了……醒来的时候,太阳正暖暖地照耀着狐狸.狐狸爬起来:"妈妈!妈妈你在那啊?'沿着昨夜回来的路,它来到了那扇斑驳的大门前.门一深锁."妈妈,妈妈你在里面吗?''狐狸用劲了浑身的力气喊到 .没有回应,死一般的沉静. 狐狸就一直喊,一直喊到声音沙哑到泣不成声.
女孩终于鼓起勇气对男孩说：“我们分手吧” 男孩问：“为什么？” 女孩说：“倦了，就不需要理由了” 一个晚上 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉 “连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？” 过了许久 男孩终忍不住说：“怎么做你才能留下来？” 女孩慢慢地说： “回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。” …… “比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百 的死亡，你会不会摘给我？” 男孩想了想说：“明天早晨告诉你答案好吗？” 女孩的心顿时灰了下来 …… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 “亲爱的，我不会去摘 但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 每月（好朋友）光临时 你总是全身冰凉，还肚子疼 我要留着掌心温暖你的小腹 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…” （女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： “亲爱的 如果你已经看完了 答案还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包……” 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一种平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活。

母爱像天空般无边无际，如大海般广阔无垠，沐浴着爱的阳光，洋溢着无言的亲情。因为有了母爱，我们才是快乐的，才是幸福的。下面给大家分享关于催人泪下的母爱演讲稿，方便大家学习。 更多关于演讲稿的内容请点下方链接↓↓↓ ★ 主持人三分钟演讲稿 ★ ★ 高中生三分钟演讲稿大全 ★ ★ 以奋斗为主题的演讲稿范文 ★ ★ 不忘初心演讲稿精选多篇范文 ★ ★ 勤学励志演讲稿学生演讲稿范文 ★ 催人泪下的母爱演讲稿1 亲爱的老师、同学们 : 大家好!在三八节来临之际，我代表全体同学祝节日快乐! 落叶在空中盘旋，谱写着一曲感恩的乐章，那是大树对滋养它大地的感恩;白云在蔚蓝的天空中飘荡，绘画着那一幅幅感人的画面，那是白云对哺育它的蓝天的感恩。因为感恩才会有这个多彩的社会，因为感恩才会有真挚的友情。因为感恩才让我们懂得了生命的真谛。 我在这里就给大家讲一个感恩的故事：有一个天生失语的小女孩，爸爸去世了。她和妈妈相依为命。妈妈每天早出晚归的辛勤工作。每到日落时分，小女孩就开始期待妈妈回家。因为妈妈每天都要给她带一块年糕回家。在这贫穷的家里，一块小小的年糕都是无上的美味了。 有一天，天很晚了外面下着大雨，妈妈却还没有回家。小女孩站在家门口望啊望啊，也等不到妈妈的身影。天越来越黑，雨越下越大，小女孩决定顺着妈妈每天回来的路去找她。终于在路边看见了倒在地上的妈妈。她使劲摇着妈妈的身体，妈妈却没有回答她。这时她发现，妈妈的眼睛没有闭上!小女孩突然明白：妈妈可能已经死了!她感到恐惧，手使劲摇晃妈妈，却发现妈妈的手里还拽着一块年糕 …… 她拼命地哭着，却发不出一点声音 …… 她知道妈妈再也不会醒来，现在就只剩下她自己。妈妈的眼睛不闭上是因为不放心她!于是，她擦干眼泪，决定用自己的语言来告诉妈妈她一定会好好地活着，让妈妈放心地走 …… 小女孩就在雨中一遍一遍用手语做着这首《感恩的心》，泪水和雨水混在一起，从她小小的却写满坚强的脸上滑过。她就这样站在雨中不停歇地做着，一直到妈妈的眼睛终于闭上 …… 小女孩用一颗感恩的心去面对生命中的坎坷辛苦，无论多大的风雨，她都可以勇敢地去面对，永不放弃。 感谢自然，给予我们享受生活中的斑斓;感谢父母，给予我生命中爱的呵护;感谢所有有生命的或者无生命的，给予我生命中不同的感受。怀着一颗感恩的心，去看待社会，看待父母，看待亲朋，你将会发现自己是多么快乐，放开你的胸怀，学会感恩，因为这会使世界更美好，使生活更加充实。 催人泪下的母爱演讲稿2 大家好! 今天我要演讲的题目是《感恩母亲》。 大自然中的动物真是千奇百怪、各种各样。现在我向大家介绍一种动物，它跟我们中国人一样有着对后代强烈的爱。它是一只微不足道的蜘蛛。它为了刚出生的幼蜘蛛而‘牺牲’，我们的母亲也在无微不至的照顾我们。 蜘蛛在生下幼蜘蛛的那一刻开始，已注定将要面临死亡的命运蜘蛛在交配后，一天大约能产下5000多个卵子。这些卵需要经过12~14天，方可出来。大量刚出生的蜘蛛仔体内存有毒液，只要蜘蛛仔把毒液都输给母蜘蛛，就不会受到影响。因此母蜘蛛的肉体被毒液侵蚀，从而慢慢死去，最后只剩下残壳。它们是伟大的母亲，我们的父母又何尝不是呢? 蜘蛛能为子女舍命，我们的父母能为我们作出博大的无私的爱。 在生活中，母亲又着像蜘蛛的精神。也许我们生活中一点一滴都经过父母的照料，如今我们长大了，假如我们也能为他们做上一些力所能及的事情，他们将会感到欣慰、自豪;或许父母在遇到困难，感到不适时，都不与我们诉说，却要为我们的生活而不操劳，现在我们已经独立了，假如我们也能多与他们。谈说自己学校生活中的快乐，他们也会变地开心，不为我们人操心。在母亲误解我们时，需求不要烦恼，此时我们应该体谅他们，主动与他们倾谈。 其实母亲不是万能的钥匙，也不是教育题材的榜样，但事实上他们每时每刻都为我们而努力发展和改造自己。总而言之我们要学会尊重、感恩母亲，不要向蜘蛛仔学习，去感恩、孝顺他们吧，我也会努力的! 谢谢大家! 催人泪下的母爱演讲稿3 尊敬的各位老师，同学们： 大家好!今天我演讲的题目是《母爱深深》。 世界上有很多的爱，但只有一种是无私的，伟大的，只有给予，不求回报，那就是——母爱。母爱就像是天空般无边无际，如大海般广阔无垠，沐浴着爱的阳光，洋溢着无言的亲情。因为有了母爱，我们才是快乐的，才是幸福的。 看过这样一篇真实的报道，是去年报纸上登载的一篇文章。一辆进山观光旅游的缆车上坐着一家人，其中妈妈的怀里抱着她不满周岁的孩子。突然，行驶的缆车出了事故坠落向山涧。就在即将重重摔落到地上的一刹那，母亲急中生智，把自己怀中的孩子高高举起!等到救援的人员赶到时，母亲早己死去，可她举起的双臂却僵直地伸向天空，双手仍举着她的孩子。孩子在妈妈的双手上安然地睡着觉，微笑挂在她甜甜的小脸上!在生死一瞬，母亲想到的却是自己的孩子! 多么刻骨铭心的心理历程啊!这母爱深入骨髓，融入血脉，牵动着每一颗神经。真挚深切的母爱散播在空气中，令人悴然心碎。母爱的深，母爱的醇，母爱的浓，母爱的久，令其他任何一种情感都逊色三分。 也许，在座的朋友们和我一样，会有一个很普通的妈妈，她没有骄人的面孔，没有华丽的外衣，没有出色的工作和事业;也许，她闲下来就会整日唠唠叨叨地让你好好学习，让你好不心烦;也许你会觉得，她的卑微有时会让你在同学面前抬不起头来;也许，你会在某天某日和她争论不休…… 我们家在很多年前，开了一个毛衣加工店。记得有一次要过年了，店里生意很忙。而我却让妈妈给我织一件羊毛衫。妈妈因为忙，耽搁了。不懂事的我，认为妈妈不爱我了，和妈妈吵了起来，口不择言地说妈妈是老巫婆!气得妈妈哭了起来。那天夜里，妈妈没有回家睡觉，我以为她在生我的气。第二天早上，等我醒来时，我发觉我的床前竟放着一件崭新的羊毛衫。原来妈妈一夜未眠，连夜为我织了这件羊毛衫!看着妈妈那双因熬夜而红肿的眼睛和疲惫的面容，我一下子哭了。 “慈母手中线，游子身上衣……”每当念起这一首诗时，我的眼前就会浮现出妈妈那疲惫的面容，禁不住心里一阵阵疼痛! “谁言寸草心，报得三春晖”，这份沉甸甸的母爱，我永远记在心中。 妈妈，生命来自您，含辛茹苦、风霜雪雨中交织着你不知疲倦的身影。请让我，为您按摩你劳累的双肩，为您洗刷饭后的碗筷，为您洗净换洗的衣服，让您轻松轻松;让我为您舒展您拧起的眉头，为您摘掉鬓边的白发，让您的笑容永远绽放在我的心中;让我轻执您的双手，和您享受一次我们的春天! 母爱深深，深深母爱，为母爱喝彩在我们每个人的心中! 催人泪下的母爱演讲稿4 亲爱的老师、同学们： 大家好! 在昨晚的时候，我妈又给我寄来了生活费，虽然我再三推辞，但也拗不过她。说实话，自从在学校寄宿以来，我已经很久没有回去一趟了，但是我也会经常和母亲联系，我觉得即便在外漂泊，也要给家里送去自己的消息，不能够了无音讯，虽然也没太多可聊的话题，但能够听到对方的声音，了解最近的状况，知道一切都安好，这样也能够安心很多。从这点便能看出母亲对我的爱，我觉得不仅仅是自己，大家也要行动起来，去感恩母亲。 在学校的时候，除了学习以外，大家聊到最多的话题想必便是吃了，对于谁买了昂贵的零食，我一点都不在意，但母亲做的饭菜是大家都能够聊上几句的，傍晚的时候在食堂吃饭或者在学校附近吃，这个时候如果有谁的母亲送来了美味的饭菜，这一定是令大家都感到羡慕的，是啊，母亲对我们这么好，我们应该懂得做点什么去回报她。其实在学校的时候，我经常能够和母亲进行联系，就连室友也会感到惊讶，为什么我能够有这么多的话呢?竟然能够保证每天通话一次，其实我无非就是说一下自己放学了，顺便聊一聊晚上吃的什么，嘱咐母亲要早点休息，这些就已经让我很感动了，我知道我不是一个人，在遥远的家里，母亲依旧在牵挂着我。 记得有一次吧，我成绩下降了很多，老师特意让我妈来学校一趟，那是我印象最为深刻的一幕吧，母亲不断向老师说着抱歉，然后当着全班同学的面打了我一顿，然后就抱着我哭，其实我也不明白当时自己是什么心情，但我看的出来，这是母亲对我的爱，虽然我挨了打，但是她的心是更为疼痛的，或许是希望以这种方式令我醒悟过来把，当天傍晚我们坐在操场上，看着远方，她一个人在那里念叨，我也静静的听着。生活不易，家里的情况也不是很好，因此才需要我努力学习，这样才能够改变境况，那时我是内疚的，我一点都不懂得体谅母亲，只顾自己享受，现在想来这样做是很自私的。 现在我想呼吁大家，今天放学以后就给母亲打个电话吧，不知道有多少是和我一样在学校寄宿的学生，在这之中又有多少这么长时间都没和家里联系过，但大家要明白，母亲对大家的爱是无私的，也是美丽的，大家应该能够明白，最好的感恩方式不是非要等到学有所成以后再去用物质回报母亲，而是趁现在她们身体健康的时候，多和他们说说话，聊聊家常，不要非得等到无话可谈的时候才后悔，我们虽然正值青春年少，但是母亲在我们看不到的地方已经渐渐老去，只是很多事情她们只会独自承受，我们应该要主动去了解，主动去承担，尽量不留遗憾。 谢谢大家! 催人泪下的母爱演讲稿5 各位老师，各位同学： 大家好!今天我演讲的题目是《感恩父母，回报社会》。 一提到父母，我们马上就会想到父爱如山，博大深沉;母爱似水，细腻温柔。是啊，自从父母用幸福的笑容迎接我们来到这个世上，父母就多了一项繁重的工作——养育我们。扶我们学走路，教我们学说话，送我们去学堂，伴我们一天一天渐渐长大。几多辛劳，几多爱心，几多叮咛，几多牵挂。 有一首歌是这样唱的：“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，爱吃的三鲜馅有人给你包，你委屈的泪花有人给你擦，啊，这个人就是娘。啊，这个人就是妈。……”还有首歌这样唱道：“那是我小时侯，常坐在父亲肩头。父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒……” 这两首歌一首唱给母亲，一首歌唱父亲。都体现了儿女对父母之爱的依赖和父母对孩子成长不可替代的作用。是呀，我们的成长哪一刻能离开父母的关爱呢?古语说：“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。”所以，我们更应该懂得感恩，懂得感恩父母! 我的妈妈是一个一心想着儿女温柔体贴的人。她为了我和弟弟天天和黑土地打交道，把我和弟弟养的白白胖胖，自己却单薄黑瘦。辛劳让她那双纤纤玉手已经布满了厚厚的茧子，劳作让她那乌黑的头发已经沾上了岁月的风霜。记得去年冬天，北风呼呼的刮着，刺骨的冷。妈妈在寒冷的院子里，用湿布擦拭辣椒上的尘土，然后装袋去卖。我说：“妈妈，我也帮您擦吧?”妈妈抬眼看了看我，微微笑了笑说：“不用，你帮我撑袋子就行了。”可是，撑口袋也不是个轻快活，一会儿就腰酸背痛，胳膊挺得生疼。看着妈妈轻快地擦着辣椒，我想坐着擦辣椒多舒坦啊!趁妈妈去拿袋子，我抓过湿抹布，攥起辣椒擦起来。哎呀!刚一碰手，我马上把辣椒、抹布扔出去了好远!两手像攥了冰块，好像有千万根钢针向手心里扎，钻心的疼!我望着妈妈冻得通红满是裂口的双手，想着妈妈刚才对我的微笑，泪水禁不住溢满了眼眶!妈妈呀!这是无言的爱啊，亲爱的妈妈! 进入高中，我这个对父母百依百顺的乖乖女，也有了自己的独立意识成了叛逆女，开始和爸爸、妈妈的想法逐渐发生分歧：妈妈喜欢的衣服我不喜欢，爸爸教育我两句我就嫌烦……时不时和爸妈发点小脾气。到家说的最多的一句话就是“累死了!”。现在想想真是不应该啊，自己太不懂事了。一点也没体会到父母的良苦用心!现在我体会到了，让我在这里代表天下的儿女说声：“谢谢您，亲爱的爸爸妈妈!” 父母的辛劳是我们无法体会的，我们虽不能给父母分担生活的艰辛，但我们可以在学习上、生活上让父母为我们少操一点心。对父母来讲，学习上的任何一点进步都是对父母极好的回报!生活上的自立自强都是对父母的最大的感恩!从小事做起吧，对爸爸妈妈说一句关心的话语，为他们做一碗面，洗一次脚，端一杯热茶，洗一件衣服，擦一把汗水，整理一次房间……对父母的感恩在举手投足间，对父母的感恩在一件一件的小事里! “老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”只有首先做到感恩父母，我们才会去感恩长途路上给我们一碗水喝的大婶，才会感恩长途车上给我们让座的大哥，才会去感恩辛勤培育我们的亲爱的老师……是的，“百行孝为先”，感恩父母，这是我们一切感恩的基础。 同学们，都来吧!父母永远是我们最值得感谢的人，感恩父母，从我们做起!回报社会，从我们开始! 催人泪下的母爱演讲稿相关文章： ★催人泪下的母爱演讲稿最新5篇 ★催人泪下的母爱演讲稿最新五篇 ★催人泪下的母亲演讲稿最新5篇 ★催人泪下的母爱演讲稿优秀范文 ★最催人泪下的演讲稿 ★催人泪下的母爱演讲稿优秀范文集锦 ★催人泪下的母爱演讲稿3分钟精选 ★关于感恩母亲演讲稿5篇 ★催人泪下的母爱演讲稿全新集合 ★催人泪下的母爱演讲稿3分钟汇总 var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "https://hm.baidu.com/hm.js?cb1587ad6f9e6358c6ab363586b8af79"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0];s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

23年前,有个年轻的女子流落到我们村,蓬头垢面,见人就傻笑,且毫不避讳地当众小便.因此,村里的媳妇们常对着那女子吐口水,有的媳妇还上前踹几脚,叫她"滚远些".可她就是不走,依然傻笑着在村里转悠. 那时,我父亲已有35岁.他曾在石料场子干活被机器绞断了左手,又因家穷,一直没娶媳妇.奶奶见那女子还有几份姿色,就动了心思,决定收下她给我父亲做媳妇,等她给我家"续上香火"后,再把她撵走.父亲虽老大不情愿,但看着家里这番光景,咬咬牙还是答应了.结果,父亲一分未花,就当了新郎. 娘生下我的时候,奶奶抱着我,瘪着没剩几颗牙的嘴,欣喜地说:"这疯婆娘,还给我生了个带把的孙子."只是我一生下来,奶奶就把我抱走了,而且从不让娘接近. 娘一直想抱抱我,多次在奶奶面前吃力地喊:"给,给我……"奶奶没理她.我那么小,像个肉嘟嘟,万一娘失手把我掉在地上怎么办?毕竟,娘是个疯子.每当娘有抱我的请求时,奶奶总瞪起眼睛训她:"你别想抱孩子,我不会给你的.要是我发现你偷抱了他,我就打死你.即使不打死,我也要把你撵走."奶奶说这话时,没有半点儿含糊的意思.娘听懂了,满脸的惶恐,每次只是远远地看着我.尽管娘的奶胀得厉害,可我没能吃到娘的半口奶水,是奶奶一匙一匙把我喂大的.奶奶说娘的奶水里有"神经病",要是传染给我就麻烦了. 那时,我家依然在贫困的泥潭里挣扎.特别是添了娘和我后,家里常常揭不开锅.奶奶决定把娘撵走,因为娘不但在家吃"闲饭",时不时还惹是生非. 一天,奶奶煮了一大锅饭,亲手给娘添了一大碗,说:"媳妇儿,这个家太穷了,婆婆对不起你.你吃完这碗饭,就去找个富点儿的人家过日子,以后也不准来了,啊?"娘刚扒了一大团饭在口里,听了奶奶下的"逐客令"显得非常吃惊,一团饭就在嘴里凝滞了.娘望着奶奶怀中的我,口齿不清地哀叫:"不,不要……"奶奶猛地沉下脸,拿出威严的家长作风厉声吼到:"你这个疯婆娘,犟什么犟,犟下去没你的好果子吃.你本来就是到处流浪的,我收留了你两年了,你还要怎么样?吃完饭就走,听到没有?"说完奶奶从门后拿出一柄锄,像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕,"咚"地发出一声响.娘吓了一大跳,怯怯地看着婆婆,又慢慢低下头去看面前的饭碗,有泪水落在白花花的米饭上.在逼视下,娘突然有个很奇怪的举动,她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗,然后可怜巴巴地看着奶奶. 奶奶呆了,原来,娘是向奶奶表示,每餐只吃半碗饭,只求别赶她走.心仿佛被人狠狠揪了几把,奶奶也是女人,她的强硬态度也是装出来的.奶奶别过头,生生地将热泪憋了回去,然后重新板起了脸说:"快吃快吃,吃了快走.在我家你会饿死的."娘似乎绝望了,连那半碗饭也没吃,朗朗跄跄地出了门,却长时间站在门前不走.奶奶硬着心肠说:"你走,你走,不要回头.天底下富裕人家多着呢!"娘反而走拢来,一双手伸向婆婆怀里,原来,娘想抱抱我. 奶奶犹豫了一下,还是将襁褓中的我递给了娘.娘第一次将我搂在怀里,咧开嘴笑了,笑得春风满面.奶奶却如临大敌,两手在我身下接着,生怕娘的疯劲一上来,将我像扔垃圾一样丢掉.娘抱我的时间不足三分钟,奶奶便迫不及待地将我夺了过去,然后转身进屋关上了门. 当我懵懵懂懂地晓事时,我才发现,除了我,别的小伙伴都有娘.我找父亲要,找奶奶要,他们说,你娘死了.可小伙伴却告诉我:"你娘是疯子,被你奶奶赶走了."我便找奶奶扯皮,要她还我娘,还骂她是"狼外婆",甚至将她端给我的饭菜泼了一地.那时我还没有"疯"的概念,只知道非常想念她,她长什么样?还活着吗?没想到,在我六岁那年,离家5年的娘居然回来了. 那天,几个小伙伴飞也似地跑来报信:"小树,快去看,你娘回来了,你的疯娘回来了."我喜得屁颠屁颠的,撒腿就往外跑,父亲奶奶随着我也追了出来.这是我有记忆后第一次看到娘.她还是破衣烂衫,头发上还有些枯黄的碎草末,天知道是在那个草堆里过的夜.娘不敢进家门,却面对着我家,坐在村前稻场的石磙上,手里还拿着个脏兮兮的气球.当我和一群小伙伴站在她面前时,她急切地从我们中间搜寻她的儿子.娘终于盯住我,死死地盯住我,裂着嘴叫我:"小树……球……球"她站起来,不停地扬着手中的气球,讨好地往我怀里塞.我却一个劲儿地往后退.我大失所望,没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象.一个小伙伴在一旁起哄说:"小树,你现在知道疯子是什么样了吧?就是你娘这样的." 我气愤地对小伙伴说:"她是你娘!你娘才是疯子,你娘才是这个样子."我扭头就跑了.这个疯娘我不要了.奶奶和父亲却把娘领进了门.当年,奶奶撵走娘后,她的良心受到了拷问,随着一天天衰老,她的心再也硬不起来,所以主动留下了娘,而我老大不乐意,因为娘丢了我的面子. 我从没给娘好脸色看,从没跟她主动说过话,更没有喊她一声"娘",我们之间的交流是以我"吼"为主,娘是绝不敢顶嘴的. 家里不能白养着娘,奶奶决定训练娘做些杂活.下地劳动时,奶奶就带着娘出去"观摩",说不听话就要挨打. 过了些日子,奶奶以为娘已被自己训练得差不多了,就叫娘单独出去割猪草.没想到,娘只用了半小时就割了两筐"猪草".奶奶一看,又急又慌,娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷.奶奶气急败坏地骂她:"疯婆娘谷草不分……"奶奶正想着如何善后时,稻田的主人找来了,竟说是奶奶故意教唆的.奶奶火冒三丈,当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上,说:"打死你这个疯婆娘,你给老娘滚远些……" 娘虽疯,疼还是知道的,她一跳一跳地躲着棒槌,口里不停地发出"别,别……"的哀号.最后,人家看不过眼,主动说"算了,我们不追究了.以后把她看严点就是……"这场风波平息后,娘歪在地上抽泣着.我鄙夷地对她说:"草和稻子都分不清,你真是个猪."话音刚落,我的后脑勺挨了一巴掌,是奶奶打的.奶奶瞪着眼骂我:"小兔崽子,你怎么说话的?再这么着,她也是你娘啊!"我不屑地嘴一撇:"我没有这样的傻疯娘!" "嗬,你真是越来越不象话了.看我不打你!"奶奶又举起巴掌,这时只见娘像弹簧一样从地上跳起,横在我和奶奶中间,娘指着自己的头,"打我,打我"地叫着. 我懂了,娘是叫奶奶打她,别打我.奶奶举在半空中的手颓然垂下,嘴里喃喃地说道:"这个疯婆娘,心里也知道疼爱自己的孩子啊!"我上学不久,父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池,每月能赚50元.娘仍然在奶奶的带领下出门干活,主要是打猪草,她没再惹什么大的乱子. 记得我读小学三年级饿一个冬日,天空突然下起了雨,奶奶让娘给我送雨伞.娘可能一路摔了好几跤,浑身像个泥猴似的,她站在教室的窗户旁望着我傻笑,口里还叫:"树……伞……"一些同学嘻嘻地笑,我如坐针毡,对娘恨得牙痒痒,恨她不识相,恨她给我丢人,更恨带头起哄的范嘉喜.当他还在夸张地模仿时,我抓起面前的文具盒,猛地向他砸过去,却被范嘉喜躲过了,他冲上前来掐住我的脖子,我俩撕打起来.我个子小,根本不是他的对手,被他轻易压在地上.这时,只听教室外传来"嗷"的一声长啸,娘像个大侠似地飞跑进来,一把抓起范嘉喜,拖到了屋外.都说疯子力气大,真是不假.娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空,他吓得哭爹喊娘,一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬.娘毫不理会,居然将他丢到了学校门口的水塘里,然后一脸漠然地走开了. 娘为我闯了大祸,她却像没事似的.在我面前,娘又恢复了一副怯怯的神态,讨好地看着我.我明白这就是母爱,即使神志不清,母爱也是清醒的,因为她的儿子遭到了别人的欺负.当时我情不自禁地叫了声:"娘!"这是我会说话以来第一次喊她.娘浑身一震,久久地看着我,然后像个孩子似的羞红了脸,咧了咧嘴,傻傻地笑了.那天,我们母子俩第一次共撑一把伞回家.我把这事跟奶奶说了,奶奶吓得跌倒在椅子上,连忙请人去把爸爸叫了回来.爸爸刚进屋,一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家,不分青红皂白,先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂,家里像发生了九级地震.这都是范嘉喜家请来的人,范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说:"我儿子吓出了神经病,现在卫生院躺着.你家要不拿出1000块钱的医药费,我他妈一把火烧了你家的房子." 1000块?爸爸每月才50块钱啊!看着杀气腾腾的范家人,爸爸的眼睛慢慢烧红了,他用非常恐怖的目光盯着娘,一只手飞快地解下腰间的皮带,劈头盖脸地向娘打去.一下又一下,娘像只惶惶偷生的老鼠,又像一只跑进死同的猎物,无助地跳着,躲着,她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响,我一辈子都忘不了.最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手.派出所的调解结果是,双方互有损失,两不亏欠.谁在闹就抓谁!一帮人走后,爸看看满屋狼籍的锅碗碎片,又看看伤痕累累的娘,他突然将娘搂在怀里痛哭起来,说:"疯婆娘,不是我硬要打你,我要不打你,这事下不了地,咱们没钱赔人家啊.这都是家穷惹的祸!"爸又看着我说:"树儿,你一定要好好读书?要不,咱们就这样被人欺负一辈子啊!"我懂事地点点头.2000年夏,我以优异成绩考上了高中.积劳成疾的奶奶不幸去世,家里的日子更难了.恩施洲的民将我家列为特困家庭,每月补助40元钱,我所在的高中也适当减免了我的学杂费,我这才得以继续读下去. 由于是住读,学习又抓得紧,我很少回家.父亲依旧在为50元打工,为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上.每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜,然后交给娘送来.20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来,风雨无阻.也真是奇迹,凡是为儿子做的事,娘一点儿也不疯.除了母爱,我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译. 2003年4月27日,又是一个星期天,娘来了,不但为我送来了菜,还带来了十几个野鲜桃.我拿起一个,咬了一口,笑着问她:"挺甜的,哪来的?"娘说:"我……我摘的……"没想到娘还会摘野桃,我由衷地表扬她:"娘,您真是越来越能干了."娘嘿嘿地笑了. 娘临走前,我照列叮嘱她注意安全,娘哦哦地应着.送走娘,我又扎进了高考前最后的复习中.第二天,我正在上课,婶婶匆匆地赶来学校,让老师将我喊出教室.婶婶问我娘送菜来没有,我说送了,她昨天就回去了.婶婶说:"没有,她到现在还没回家."我心一紧,娘该不会走错道吧?可这条路她走了三年,照理不会错啊.婶婶问:"你娘没说什么?"我说没有,她给我带了十几个野鲜桃哩.婶婶两手一拍:"坏了坏了,可能就坏在这野鲜桃上."婶婶问我请了假,我们沿着山路往回找,回家的路上确有几棵野桃树,桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子,因为长在峭壁上才得以保存下来.我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹,树下是百丈深渊.婶婶看了看我说,"我们到峭壁底下去看看吧!"我说,"婶婶你别吓我……"婶婶不由分说,拉着我就往山谷里走…… 娘静静地躺在谷底,周边是一些散落的桃子,她手里还紧紧攥着一个,身上的血早就凝固成了沉重的黑色.我悲痛得五脏俱裂,紧紧地抱住娘,说:"娘啊,我的苦命娘啊,儿悔不该说这桃子甜啊,是儿子要了你的命……娘啊,您活着没享一天福啊……"我将头贴在娘冰凉的脸上,哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪…… 2003年8月7日,在娘下葬后的第100天,湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路,穿过那几株野桃树,穿过村前的稻场,径直"飞"进了我的家门.我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头:"娘,儿出息了,您听到了吗?您可以含笑九泉了!"
婚礼上残疾的叔婶原来是公婆, 感动！！！ 结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以……我*着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。天池点点头没说话，紧紧拥着我。第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。天池躺在床上，眼里还憋着泪。我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄些钱物吧！第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈，我就跟天池煲电话粥。我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申请了一QQ号名叫"读你"想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主动加了他，他接受了。我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以自慰一下。半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎么说这样的话？你叫"读你"，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。第二年生下了我。我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟鸡蛋就拖着娘走了。我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢？那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了？娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？天、天池家的。啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹！娘！我来接你们回家了！爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后一把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里？谢谢！ 天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。
要看完哦 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆 的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？“我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…………孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……