一秒笑到岔气的笑话(一秒笑到岔气的笑话小学生)

1、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。 开心 2、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？ 开心 3、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！” 4、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。5、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

小王下岗生活都没有着落，觉得生命的意义不大了。家里还有唯一的一块蛋糕，回家吃吧……刚进门就发现蚂蚁爬在蛋糕上：尼玛，我就剩下唯一的蛋糕，都给你吃了……蚂蚁：我饿了，再说我能吃你多少啊？小王：你跟我一起分享，你有什么资格啊？蚂蚁：我有我的原则，凭什么我就过卑微的生活啊？小王：啊，你一只蚂蚁还想怎么样啊？蚂蚁：生命难道就是一条路吗？小王豁然开朗：是啊，生命的路多啊……谢谢……蛋糕送给你……蚂蚁：不，谢谢，我还想去尝尝其他食品呢……
一个男人走了很远的路，走累了。男人突然看见武松走过来，他灵机一动，计上心来。男人上前道：你是武松吧！武松：本人就是。男人：听说你是打虎英雄，力大无比。武松听了，笑了笑，谦虚地说：那是别人夸的。男人：说你力气大，我还不相信呢？武松一听这男人这样损自己，立刻不高兴了。武松道：咱俩比一比就知道了。男人笑着说：不用比，你能把我扛在肩上走一公里，我就认输。武松道：好，一言为定。武松扛起男人就走，箭步如飞……武松背着男人走了两公里才停下来，把男人放到地上。武松：你还有什么要说的？男人笑着说：果然...

一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子【篇一】 1.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 2.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。 3.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯” 4.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门 5.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。 6.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！ 7.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。 8.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。 9.丑的人才有对象，美的卖空调。 10.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。 11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。 12.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 13.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。 14.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。 15.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕” 16.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。 17.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁” 18.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 19.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。 20.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥 一听就会笑岔气的谐音梗幽默句子【篇二】 21.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。 22.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 23.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！ 24.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火 25.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。 26.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。” 27.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文” 28.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗? 29.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！ 30.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。 31.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。 32.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。 33.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！ 34.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 35.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 36.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 37.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。 38.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 39.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。 40.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾” 影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗 影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗【篇一】 1.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！ 2.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。 3.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 4.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。 5.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。 6.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 7.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果” 8.一羊迁徙。 9.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！ 10.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。 11.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。 12.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 13.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。 14.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 15.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢” 16.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。 17.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。 18.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么? 19.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。 20.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。 影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗【篇二】 21.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 22.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！ 23.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。 24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。 25.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门 26.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。 27.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 28.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。 29.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。 30.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门 31.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。 32.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。 33.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗? 34.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。 35.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。 36.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。 37.小鸭子对小鸡说：“小鸡，我喜欢你” 小鸡：你duck不必。 38.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 39.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。 40.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。 影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗【篇三】 41.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。” 42.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？” 43.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。 44.为什么恐怖片里的房间里会有钢琴和邮箱？ 答：钢 琴住了几个药 邮 箱住了几个魔 45.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海? 46.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 47.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。 48.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 49.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。 50.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。 51.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。 52.欧阳修不行的话，去找王之换啊。 53.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果 54.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。 55.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。 56.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。 57.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。 58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗? 59.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。 60.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？ 幽默网络谐音梗 (合集60句) 幽默网络谐音梗(篇一) 1.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完? 2.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 3.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。 4.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。 5.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。 6.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。 7.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。 8.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。 9.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾” 10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！ 11.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 12.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。 13.丑的人才有对象，美的卖空调。 14.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。 15.你连我都不品，品什么?品如吗？ 16.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。 17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。 18.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。 19.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。 20.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。 幽默网络谐音梗(篇二) 21.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 22.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。” 23.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。 24.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗? 25.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。” 26.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗? 27.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。 28.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 29.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。 30.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金） 31.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。 32.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了” 33.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。 34.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火 35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。 36.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。 37.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～” 38.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。 39.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯” 40.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。 幽默网络谐音梗(篇三) 41.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果” 42.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗? 43.我都不在意，你在意什么?意大利吗 44.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 45.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。 46.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。 47.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。 48.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。 49.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。 50.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。 51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！ 52.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥 53.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！ 54.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。 55.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗? 56.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。 57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？ 58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 59.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。 60.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。 520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(合集40句) 520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇一) 1.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 2.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～” 3.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。 4.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？ 5.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢? 6.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。 7.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。 8.我都不在意，你在意什么?意大利吗 9.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。 10.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯” 11.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。 12.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！ 13.连我都不要，那你要什么，要饭吗？ 14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。 15.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 16.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。 17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。 18.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。 19.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！ 20.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。 520可以用来表白的幽默谐音梗笑话(篇二) 21.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。 22.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗? 23.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 24.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。 25.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？” 26.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门 27.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 28.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。 29.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？ 30.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果 31.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。 32.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？ 33.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。 34.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。 35.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！” 36.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 37.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。 38.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。 39.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。 40.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。 笑到肚子疼的幽默谐音梗句子 笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇一) 1.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马” 2.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了... 3.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？ 4.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。 5.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德） 6.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。” 7.天气这么热，我们总会熟的。 8.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了” 9.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。 10.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。 11.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？” 12.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…” 13.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。 14.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。 15.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？ 16.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗? 17.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。 18.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。 19.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨” 20.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。 笑到肚子疼的幽默谐音梗句子(篇二) 21.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？ 22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。 23.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。 24.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？ 25.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。 26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨” 27.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。 28.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。 29.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。” 30.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 31.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。 32.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。 33.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。 34.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。 35.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。 36.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。 37.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。 38.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。 39.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。 40.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

前些年（大集体）我村来了个外来户子，夫妇带着一个六岁的孩子（男孩）。具体是遣返还是回归故里不详细，由于世俗的原因，很受村里人排挤和弃视，生活挺困难的，那时我们家也三口子，爸，妈和我。爸，妈在工厂里，每月两个挣得工资六十四（块），当时算是富裕的，爸，妈每月就从工资里给他们家十块二十块的，让他们补贴家用，首先让孩子读书，几年之后落实政策回去了，昨天那个当年六岁的小孩竞然领着儿子带着孙子，来致谢我们，来感谢我父母当年的对他家的相助，我说，谈不上感谢，仅仅出自仁心，我们现在过得挺好，不用惦记，我也有了孙子了，还是让我们的，下一代，下下一代把友谊相传下去吧。
老王打电话回家，接电话的是他女儿。刚睡醒的女儿问：喂！你哪位？老王听出对方是谁，于是直截了当地说：我是你爸，叫你妈听电话。晕晕乎乎的女儿一听，有点火了，立马回击：我还是你妈呢！老王有点懵了，他又说：我真的是你爸。女儿本来就没听出父亲的声音，见他如此重复，以为是故意整蛊，她更火了：我也真的是你老妈！老王开始发火：都是你妈没教好！女儿不甘示弱：你爸要是管好你，你就不会这样。老王更气了：你呀，就是给你奶奶惯坏的。女儿一听，竟扯到祖辈头上来了，她大声说：你爷爷...
孙悟空回到地方已经是大龄男人了，他想赶紧找一个女人结婚，托媒人请了一个女子过来看。女子知道是大名鼎鼎的孙悟空，不仅没一点羡慕而且埋怨起来。女子说：“孙悟空是花果山的，他不花心肯定管理不好花果山。”媒人说：“他会法术，能把金箍棒摸大摸小。”女子说：“我才不让她摸，要是他恨我，我的胸被他摸小了，怎么办？”媒人说：“他会对你好的。”女子说：“他动不动打妖精，对女生不温柔。”媒人说：“他是保镖呀。”女子说：“做过人的贴身保镖，很不光彩，整天热脸蛋贴人的冷屁股。”

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问求100个冷笑话，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看求个冷笑话，希望能够帮助到大家！ 笑到肚子痛的100个笑话 1、笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话 泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。 2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…) 3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??” 5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。 冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。” 6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线 9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双…. 就这样两天一换的…网上最火的。 结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。 我:….散花笑死人。 10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。 11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了… 12、高中一同学说梦话25个沙雕。 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。 我直接崩溃…… 13、说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+ 现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下…… 14、说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。 换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。 穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？ 哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 16、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少 17、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 18、上高中的时候，最搞笑的一件事情 那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。 刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来 被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。 汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 19、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。 20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～ 21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！ 我被感动的哭笑不得。 22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话 继续摇头 班主任怒了：你给我说话 我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子不断的） 班主任也没憋住笑了…… 23、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。 24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。 我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。 25、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？ 服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了… 我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。 26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 27、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。 28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气… 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。 29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。 30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。 在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。 我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天 31、我高二隔壁般的真事.. 某甲在上课睡觉…被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目….. 不会写的话就准备当众羞辱甲 其实甲没走到黑板老师就开始酸他了.. 成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻 脑袋是不是放在家里…整天只会睡… 没想到..他居然会写…还解得很漂亮… 老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了…. 没想到他居然还跟老师呛了一句…. 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机 某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手…… 结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了…… 34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控 35、有**我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。 笑到肚子痛的100个笑话短 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了… 36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。” 37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 39、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数…. 40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。 41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。 42、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了 43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？” 我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。 我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。 我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。 我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？” 我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？” “是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”… 44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？ 46、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！” 47、我在公交车上放了一个屁， 见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 我也挥挥手。 旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！” 我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！” 49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学 50、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.” 我顿时无语了 51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。 52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！ 53、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的 54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！ 55、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） 56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！ 59、高中军训后，第**上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！” 同桌遂站起:“老师，我真的不会！” “坐下！语文课代表给我起来回答！” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。” 我第二次把头伸出窗外。 估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。 我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。 那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。 62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！ 结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！ 当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ 63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了： 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！” 朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。 NND，车没了…… 64、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草 65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！ 66、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 以上就是与求个冷笑话相关内容，是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！