2020经典搞笑语录(特朗普疫情经典搞笑语录)

1、钻石恒久远，一颗就破产! 2、知道你过得不好，我也就安心了。 3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你! 5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 6、烟不听话，所以我们“抽烟”。 7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。 13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 22、漫漫人生路，总会错几步。 24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事! 25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 28、跌倒了，爬起来再哭。 29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
1、头脑是日用品，不是装饰品。 2、每一字每一句，如同糖罐子里的甜蜜，舍不得浪费丝毫。 3、你就得瑟吧、趁现在我还看得见等我走远了、你得瑟给谁看！ 4、姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。 5、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。 6、最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。 7、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 8、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。 9、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。 10、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。 11、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。 12、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。 13、我长不高，是因为我得了恐高症！ 14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？ 15、若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。 16、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！ 17、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！ 18、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，**，才是王道。 19、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他！ 20、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 21、有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了。 22、我要努力攒钱，争取买个自动取款机。 23、妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！ 24、听说游戏斗不过现实，**斗不过正室。元芳，此事你怎么看？ 25、有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。 26、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。 27、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

1:如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。 2:别想一下造出大海，必须先由小河川开始。 3:学习与坐禅相似，须有一颗恒心。 4:能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 5:搞笑正能量的句子 6:但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。 7:世界上最成功的人往往不是最有才华的人。 8:站的高，尿的远。 9:不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。 10:你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑，一定要成为你工作最大的资产。 11:企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。 12:能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。 13:童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。 14:我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。 15:你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2倍！ 16:一见钟情，再而衰，三而竭。 17:女为悦己者容男为悦己者穷！ 18:一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。 19:你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 20:他说爱你，又没说只爱你。 21:博识家的话多浅，专门家的话多悖。 22:财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。 23:恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。 24:你要了解革命是什么吗？称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗？ 25:一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。 26:才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。 27:人生能有几次搏？莫到白发还未博。 28:方有埋头，才有出头 29:有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。 30:人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 31:名列前茅是银，日新月异是金。 32:淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。 33:明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。 34:人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。 35:敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 36:幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。 37:要在江湖混，最好是光棍！！ 38:行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。 39:高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。 40:人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！ 41:总要为爱人着想，经得起爱人唠叨，理应对爱人谦让，男人应当总经理。 42:怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 43:走自己的路，让别人打车去吧。 44:其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 45:这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。 46:我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的？ 47:不怕考不上，就怕不敢考。 48:既然目标是地平线留给世界的就只能是背影。 49:莫找借口失败，只找理由成功。 50:即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。 51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。 52:面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。 53:钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 54:人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。 55:练习就是高考，高考就是练习。 56:管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。 57:如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 58:不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。 59:现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。 60:若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。 61:人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。 62:理想很丰满，现实却很骨感。 63:我未来的老公别对你现在对象那么好了，没有用！！！ 64:三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。 65:你只适合想念，不适合见面。 66:人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。 67:生的伟大，死在花下！ 68:对不起，长不出你想要的样子。 69:试试就能行，争争就能赢。 70:不要和我比懒，我懒得和你比！ 71:积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。 72:我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。 73:天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 74:大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！ 75:没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。 76:别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。 77:坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。 78:原来我在你心里从来都没有停留过，只是我在自作多情罢了 79:长的包子样，就别怨狗跟着。 80:每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。 81:孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。 82:再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。 83:住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。 84:幽默搞笑的励志说说致自己大全幽默风趣正能量的句子 85:谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！ 86:上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 87:谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。 88:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 89:想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽.看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！ 90:男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 91:你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费 92:谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 93:斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。 94:何必为了一份看不见，摸不着的感情颓废。 95:也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提 96:美丽的你，今天是你的节日，有你的日子你是一切，没你的日子一切是你！ 97:你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。 98:公交车都坐不起还冒充黑客帝国! 99:世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。 100:黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。 101:看着你们相濡以沫的幸福，我的心如刀割 102:老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 103:一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。 104:刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻 105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！ 106:网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。 107:过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 108:知道为什么高考要在六月-吗？因为录取吧！！！ 109:曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。 110:不要只看到艰难，要看艰难后面的胜利。环境越艰难，越会出聪明人。 111:别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。 112:昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。 113:不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。 114:生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付 115:如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你； 116:也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。 幽默诙谐的搞笑语录 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。 承诺就象“caoNI妈”一样经常说却很难做得到 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座 其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。 有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。 所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。 工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。 知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。 胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。 师太!你就从了老衲吧 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我 不错!人都是逼出来的。 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的 做爱做的事，交配交的人 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。 我爱你!关你什么事 幽默诙谐的搞笑个性语录 你知道你自己有多恶心么？当你妈第一次感觉到你的存在时·她吐了 就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！ 晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你 等车的时候听到一老一少说: 快跑，8路来了。 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。 脑袋空不要紧，关键是不要进水。 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。 听着我们曾经的那首幸福的歌，却看找你们幸福的戏。 高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、 人生自古谁无屎，谁有大便不用纸。莫君不用卫生纸，除非你是用手指。 你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。 下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死 男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 你说你是不是傻逼，快点说是，要不然就算你默认了。 对我有仇有恩的人，我可以先报仇在报恩吗？ 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 人生就像神庙逃亡, 一不小心就挂了 月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！ 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。 人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗 妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食 工资不准时，大姨妈倒准时。 入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！ 我要把天下所有酱油都打完，让你们吃醋去吧。 一个家，是需要有一个爱你的人在里面，否则那就是监狱 人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。 今天很潇洒甩了一下头，不幸的是，假发甩了出去。 不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘…… 皇上，我是18年前大明湖畔穿秋裤的夏雨荷啊。 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 把寂寞装在酒瓶里,喝进胃里,再尿出来,让寂寞洒一地 。 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。 我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。。。 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 将来我要当老师，去教老师孩子的班级，我折磨死他们！！！ 地球太危险，真他妈的回火星去吧！ 又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口… 100句幽默诙谐的搞笑语录 1、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2、时间太瘦，指缝太宽。 3、坐等丈母娘发货。 4、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 5、我们的目标：向钱看，向厚赚。 6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 7、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。 8、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。 9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 10、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。 11、车道山前必有路，有路我也刹不住。 12、药药切克闹，我说孙子你说到。 13、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！ 14、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！ 16、明月几时有，自己抬头瞅。 17、英雄不问出路，流氓不看岁数。 18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去! 21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 22、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 23、手插口袋，谁都不爱。 24、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 26、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！ 27、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！ 28、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 29、理想很丰满，现实却很骨感。 30、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 31、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 32、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 34、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 36、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 37、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 38、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 39、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。 40、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。 41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。 42、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 43、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 45、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。 46、咸鱼翻身，还是咸鱼。 47、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 49、知识就像内-裤，看不见但很重要。 50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。 51、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。 52、明骚易躲，暗贱难防。 53、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。 54、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 55、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 56、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 57、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。 58、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。 59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 60、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61、小树不修不成材、小孩不打不成器。 62、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。 63、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。 64、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。 65、你的长相很提神。 66、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。 67、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 68、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 69、不是我不笑，一笑粉就掉！ 70、青春献给了房子，中年献给了孩子。 71、我总在牛A与牛C之间徘徊。 72、空白是白色的吗？ 73、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 74、不吃饱哪有力气减肥啊？ 75、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 76、连广告也信，读书读傻了吧！ 77、爷爷都是从孙子走过来的. 78、没什么事不要找我，有事更不用找我。 79、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 80、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 82、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 83、房价越来越高，所以，好男人越来越少。 84、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 85、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 86、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。 87、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 88、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。 89、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…… 90、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。 91、56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 92、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。 93、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 94、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 95、人又不聪明，还学人家秃顶！ 96、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 97、QQ上多了，什么企鹅没见过？ 98、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 100、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

1、钻石恒久远，一颗就破产! 2、知道你过得不好，我也就安心了。 3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你! 5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 6、烟不听话，所以我们“抽烟”。 7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。 8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?! 9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。 13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。 19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 22、漫漫人生路，总会错几步。 24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事! 25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 28、跌倒了，爬起来再哭。 29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。 33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

《亮剑》李云龙 李云龙：“就是地上两只蚂蚁打架，他都要分出个公母来。” 李云龙：“要是倒霉，放屁都砸脚后跟。当什么狗屁被服厂厂长，那是老爷们儿干的吗？这不是逼着张飞绣花吗？你老丁等着吧，哪天你要是领到一床鸳鸯戏水的被子，那就是咱老李绣的。” 李云龙：“兵熊熊一个将熊熊一窝，咱独立团捞不着肉吃，就是他娘的政委太熊。” 李云龙：“堂堂大丈夫带只母枪，传出去让人笑话，我要公的。” 李云龙：“老子不像老板吗？你小子厥屁股望天，有眼无珠！” 《鹿鼎记》韦小宝 小宝：(指着地上几名沐王府的刺客)“这几个刺客跑到我房间里来，被我几刀给料理了。” 小宝：“驷马难追？原来是驷马难追，真是不明白，驷马又是什么马，跑得这么快。(瞧见旁边的刘一舟奇怪地望着他，遂做出一本正经的样子)没事，没事。” 小宝：“不好意思啊皇上，喷湿了你的龙颜，不好意思啊！” 小宝：“不对呀不对呀，你一定是把我的眼珠子给掀坏了，我现在看你怎么都不对劲儿啊，怎么是一个人的身子，长了一个猪的脑袋啊！” 小宝：“大丈夫一言即出，什么马也难追！” 《大内密探灵灵狗》灵灵虎 零零虎：“可以打到老妈都不认得你的无敌棒棒糖。” 零零虎：“冬暖夏凉，刀枪不入的特价软猬甲。” 零零虎：“哇，你跑得那么快，你以为你是牙买加的博尔特啊！” 零零虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！” 《战地浪漫曲》张二牛 张二牛：“手里有枪到哪里不是横着走？” 张二牛：“你以为谁给我擦屁股我就让谁擦啊？” 张二牛：“这就奇了怪了，读书的人叫学子，要饭的人叫花子，在外面闯荡的人叫游子，烧火做饭的叫厨子，演戏的不叫戏子叫什么？” 张二牛：“你浑身上下都是毛病，你出的汗珠子都是坏水。” 张二牛：“老子心里只有一个人的椅子，没有你的位置。” 张二牛：“我们两个人的关系，是称离不开砣，老头离不开老婆。” 张二牛：“别叫劲，也别使小性子，提起气稳住刀，拉在裤裆里咱不慌。” 张二牛：“ 你别张飞戴眼镜，给我玩假正经。” 张二牛：“你那句话是真?那句话是假？莫非你也在跟我那个那个人生如戏呀？” 张二牛：“不是有一句话吗？对手在摔锅砸盆，这是最好的消息。” 张二牛：“那就不一样了。首长干这件事那叫趣闻，我干这件事那就叫丑闻。” 张二牛：“我立个规矩，今后谁演坏蛋，谁就是好样的。” 《非诚勿扰》秦奋 秦奋：“我就找一仙女儿怎么了？我想给我们老秦家后代改变一下基因不行吗？非得找一难看的，天天想着越狱，你就舒服啦？” 秦奋：“刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。” 秦奋：“性格OpEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对人群对社会有益无害的那一类。” 2020年度经典爱情语录 20xx年度经典爱情语录 1.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去。 2.回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。 3.世界上有两种东西是怎样都无法挽回的，一种是过去的时间；另一种就是说过的话。 4. 成为自己想成为的人，这从来不迟。 5. 心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。 6.我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心；我要握住一个最美的梦，给未来的自己。 7.在下决心以前，犹豫也许是必要的。然而，一旦下了决心，就应该一直往前走。 8.能观悲喜，有觉悟的心，获得与失去都是很好。不能观照，执迷于外相，得到和失去都是不幸。 9.爱情不是在泥土里开出的花朵，而是泥土里的肥料。最后开出的那朵花，是你的人生。 10.我们最孤独的，不是缺少知己，而是在心途中迷失了自己，忘了来时的方向，找不到去时的路。 11.再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。 12.一个人走很难，但更难的是当你和另一个人共同走过一段，再一个人走回来。 13.坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。 14.我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。 15.能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。 16.一个女人要是不幸聪明得什么都懂，那就必须同时懂得怎么伪装成什么都不懂。 17.我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火过后的天空。 18.有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。 19. 我不清楚坚强和麻木的界线是什么，有时候似乎什么都不在乎，可只有自己知道，那是因为太在乎了。 20. 我希望有这么一个人，给我波澜不惊的爱情，陪我看世界的风景，许我一世的欢颜。 2020年度雷人+搞笑经典语录 ◆不在江湖很久，江湖总有我的传说 ◆不准再问我：最近过的怎么样？ ◆钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 ◆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ◆将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 ◆解释就是掩饰，掩饰就是讲故事 ◆老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 ◆老子曰：睡可睡，非常睡。 ◆连广告也信，读书读傻了吧！ ◆没什么事不要找我，有事更不用找我。 ◆宁和明白人打一架，不跟sb说句话。 ◆钱可以解决的问题都不是问题。 ◆拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 ◆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 ◆人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ ◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ ◆唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 ◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青 ◆我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 ◆我们走得太快，灵魂都跟不上了 ◆我想早恋，但是已经晚了 ◆我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！ ◆鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 ◆世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 ◆是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 ◆踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 ◆人和人不是客客气气就能相处的！ ◆人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 ◆人又不聪明，还学人家秃顶！ ◆生活嘛，就是生下来，活下去 ◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 ◆我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 ◆不吃饱哪有力气减肥啊？ 2020年度雷人+搞笑 ◆不在江湖很久，江湖总有我的传说 ◆不准再问我：最近过的怎么样？ ◆钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 ◆好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ◆将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 ◆解释就是掩饰，掩饰就是讲故事 ◆老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 ◆老子曰：睡可睡，非常睡。 ◆连广告也信，读书读傻了吧！ ◆没什么事不要找我，有事更不用找我。 ◆宁和明白人打一架，不跟sb说句话。 ◆钱可以解决的问题都不是问题。 ◆拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 ◆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 ◆人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ ◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ ◆唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 ◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青 ◆我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 ◆我们走得太快，灵魂都跟不上了 ◆我想早恋，但是已经晚了 ◆我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！ ◆鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 ◆世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 ◆是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 ◆踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 ◆人和人不是客客气气就能相处的！ ◆人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 ◆人又不聪明，还学人家秃顶！ ◆生活嘛，就是生下来，活下去 ◆问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 ◆我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 ◆不吃饱哪有力气减肥啊？

1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。 2、天若赐我辉煌我必比天猖狂。 3、花有百样红，人与狗不同。 4、别给我发誓我怕你遭雷劈。 5、你玩你的自定义 我玩我的格式化。 6、低头靠勇气，抬头看实力。 7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。 8、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。 9、现实社会低调人，低调小伙最迷人。 10、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。 11、我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。 12、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。 13、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。 14、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。 15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 16、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 17、小三，其实，没有错， 错在经不起，诱惑。 18、女人是招商银行，男人则是建设银行。 19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的 20、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 21、你不是仙人掌，又何必那么坚强。 22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。 23、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。 24、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。 25、不要迷恋哥，嫂子才是传说。 26、哥只不过是个局，而你却入了迷。 27、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。 28、上帝是公平的因为他对每个人都不公平。 29、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。 31、卑微的表面，掩饰内心的变态。 32、不是哥迷恋传说，只是传说太美。 非主流经典搞笑语句 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 08年8月8号结婚是个不错的主意。 躺在床上看电视不如在看电视时上床。 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 不是每句对不起，都能换来没关系。 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 你走后我会很想你的，你为啥还不走！ 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。 成功是%的才干加上%的不被互联网分散精力。 出来混，迟早会烦的。 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡 别回头，哥恋的只是你的背影。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！ 女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 男人们幻想着我，我幻想着天堂。 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 爷爷都是从孙子走过来的 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 一时的冲动，子孙的危机 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 2020非主流搞笑语录 1、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。 2、你看看你自己那个样 确实比垃圾好了点 3、不想活那就去死，死不掉就好好活着。 4、媳妇没了可以再找。妈只有一个。 5、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感 6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。 7、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言 8、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了… 9、想打电话。翻开电话簿。却不知道该给谁打 10、曾经的曾经已是曾经、现在的现在却是现在 11、说什么不重要，重要是谁说的 12、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。 13、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了。 14、除了10086、谁TM还关心过我 15、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、 16、天冷了 开着空调，睡觉真过瘾 17、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 18、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 19、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐 20、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试 21、嘿，小样。 说你胖你还喘上勒。 22、姐、不是不写心情，而是没心情。 23、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、 24、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。 25、只有我抛弃你的份丶一你不理我的份。 26、珴真的不想说你长得很想车祸现场。 27、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的 28、挣了钱不花 留着擦屁股啊。 29、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘； 30、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗 31、每天看那次对话。嘴角不自觉的往上扬。 32、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。 2020雷人短信经典搞笑语录 ◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？ ◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。 ◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹… ◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？” ◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。 ◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。 ◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了 ◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。 ◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。 ◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？ ◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。 ◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！ ◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！ ◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。 科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。 ◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！ ◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我…… ◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。 ◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全 ◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。” ◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“