开心笑话段子(开心一刻幽默小笑话)

哄人开心的温暖笑话 哄人开心的温暖笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享哄人开心的温暖笑话 哄人开心的温暖笑话1 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。 2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。 6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头” 16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。 17、在哪里摔倒就在哪里躺下。 18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 20、英雄不问出路，流氓不看岁数。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2 1、烟不听话，所以我们“抽烟”。 2、咸鱼翻身，还是咸鱼。 3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。 8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。 9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。 10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。 11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天! 12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。 13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。 14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。 16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3 1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 2、装什么城里人，现在地球都叫村。 3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对! 6、作为失败的典型，你实在是太成功了。 7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。 9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。 11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。 12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 15、明月几时有，自己抬头瞅。 16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。 3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。 11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的! 13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 15、跌倒了，爬起来再哭。 16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 哄人开心的温暖笑话2 1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！ 2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。 3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。 4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。 5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。 6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！ 7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。 8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。 10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。 11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。 12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。 13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！ 14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。 15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。 17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。 18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。 19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。 21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。 22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。 23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。 24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。 25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。 26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。 27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。 28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。 29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。 30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！ 31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。 32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！ 33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 34、你人挺好的，就是丑了点。 35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。 36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。 37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。 38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。 39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。 40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。 43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。 44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！ 46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。 48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。 49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。 50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。 51、你知道你是什么鱼吗？多余。 52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。 53、你不用担心我们合不合适，我百搭。 54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。 56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。 哄人开心的温暖笑话3 1、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。 2、将过去抱的太紧，就会腾不出手来拥抱现在。与其伤心回忆，不如微笑遗忘。 3、风筝，有线，才飞得高远；浮萍，无根，只能漂泊不定。 4、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。 5、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。 6、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的`人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。 7、分手了就做回自我，一个人的世界同样有月升月落，也有美丽的瞬间，把他归为记忆。 8、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。 9、没有人是为了爱你而来到这个世界的，别人永远不是自己生活的中心，充实自己的生活，成为更好的人，才能遇见更好的人。 10、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来。 11、生活如果不宠你，更要自善待自己。不要自卑，每个人都有自己的闪光点。与其多心，不如少根筋，生活才不会那么累。人若亏待你，老天会还你。不要嘲笑别人，那是没教养。 12、不要认为失去了一切，不要为这点小事而沮丧，成功的路不只一条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要我们能好好的把握住。 13、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。 14、再也没有解释的欲望，再也不想为自己辩解什么，免得你觉得可笑，我觉得难堪。 15、不好认为失去了一切，不好为这点小事而沮丧，成功的路不只1条，重新开始，再来一次，其实，还有很多机会，只要咱们能好好的把握住。 16、好好吃饭，按时睡觉，不要抱怨，心怀善念，坚持做自己喜欢做的事，用心感受生活的每一个细节，沉淀，再沉淀，因为你要成为一个温柔而强大的人。 17、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。 18、当有人突然从你的生命中消失，不用问为什么，只是他或她到了该走的时候了，你只需要接受就好，不论朋友，还是恋人。所谓成熟，就是知道有些事情终究无能为力。 19、不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉不过人心。 20、人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的，掉了的东西就不要捡了，接受突如其来的失去，珍惜不期而遇的惊喜。 21、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。 22、不去整天患得患失，想那些有的没的，爱你的人必然会把你放在心上，因为他不忍看到你难过，是你的别人抢不走，不是你的你抢不来。 23、你不好一向不满人家，你就应一向检讨自我才对。不满人家，是苦了你自我。 24、对自己好，就是对生活认真。时间不多，你要尽力而为。时间很久，你会水到渠成。 25、自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观！ 26、无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。 27、想紧紧握着你的手，让你靠在我的肩，让一切的不愉快很快的走完，风雨过后，我们就会有美好的明天。 28、任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱，是因为失望太多，才变成不爱。 29、时时刻刻在心底默念，对你的爱今生不变；为你愿把百味尝遍，为你奔波不知疲倦；把你的一切珍藏心底默默思念，每一天都值得纪念。 30、你可以爱错三五个人，但不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是活该。 31、真心总是可贵，真诚总是最美，真情值得付出，相识绝不后悔。微笑依然最美。人生若能相陪，快乐永远奉陪！ 32、生活里许多事情不要强求，该来的来，该去的去。犹如，云散了天晴，花谢了结果。一半明朗，一半真实。生活还要继续，向岁月问安。 33、其实，在爱情里面没有谁高谁矮，谁胖谁瘦，爱情是平等的，相互关爱的。选择了就表示喜欢了，想这样了，我没有被爱情践踏自尊，也没有为爱情丢掉信仰，我追求的是我所要追求的。 34、多心的人注定活得辛苦，因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。 35、不要指望别人的救赎，心灵的枷锁是你自己扣上的，也只有你自己才能够把它打开。 36、不要为了迎合所有人，把自己过得这么累，费尽心思让所有人都开心，你会忘了自己该怎么笑。 37、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。 38、别让那些琐碎的蠢事，破坏了你的好心情。别害怕梦想和现实的距离。只有想不到，没有做不到。 39、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。 40、没什么好伤心的，失去你只会成为他的遗憾，你那么善良可爱，错过的人以后一定都会后悔莫及。 41、人生本过客，何必千千结，我们的青春总是在不经意间逝去，时间真如流水，不停歇地流去，不可以拾取也不会为你停滞不前。人生也是如此的，失去了就是不会再来，青春年少不会重回。 42、看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。 43、希望你喜欢的人也喜欢你，希望你能在人海茫茫中，和你的命中注定撞个满怀，希望你所爱之人最后成为你的爱人。 44、收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。 45、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。 46、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。 47、失败乃成功之母，得失之间令人心平气和，了无牵挂，自动修道成功，再无“求不得”之苦。求都不求了，怎样还会苦？ 48、你期望掌握永恒，那你务必控制此刻。 49、如果你不是一个十足的混蛋，那么请你，不要学别人，不要迎合别人，不要为别人而活，不要让别人告诉你什么是成功，不要让别人帮你下成功的定义，最大程度地坚持做最真实的自己。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。 2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。 3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。 6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。” 9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头” 16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。 17、在哪里摔倒就在哪里躺下。 18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱! 19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。 20、英雄不问出路，流氓不看岁数。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2 1、烟不听话，所以我们“抽烟”。 2、咸鱼翻身，还是咸鱼。 3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面! 7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。 8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。 9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。 10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。 11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天! 12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。 13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。 14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。 15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。 16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。 17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。 18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。 19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。 20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了! 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3 1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。 2、装什么城里人，现在地球都叫村。 3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对! 6、作为失败的典型，你实在是太成功了。 7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。 9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。 10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。 11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。 12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。 13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。 15、明月几时有，自己抬头瞅。 16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。 18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。 3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。 5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。 7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。 8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。 9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。 10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。 11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。 12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的! 13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。 15、跌倒了，爬起来再哭。 16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。 18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你? 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5 1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事? 4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。 5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。 6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。 7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。 8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。 9、秀发去无踪，头屑更出众! 10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。 16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。 17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。 18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。 19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。 20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。 2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验! 4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。 5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。 6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。 7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。 8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我! 9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。 10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。” 11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 12、所有的男人生来平等，结婚的除外。 13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷? 15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。 16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。 18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。 19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 20、生前何必久睡，死后自会长眠。 哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 2、英雄不问出路，流氓不看岁数! 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 5、考试考得好，全靠同桌好。 6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。 11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。 14、老子不打你，你就不知道我文武双全。 15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。 16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。 17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。 19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。 22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。 24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。 28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。 29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。 31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。 32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。 33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。 34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。 35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。 36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离! 37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。 38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。 39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。 40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。 41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。 42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。 43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。 44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。 45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣! 46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。 48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心! 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。 51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧! 52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱! 53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。 54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。 55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。 56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。 57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。 59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了… 60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠! 61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。 62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。 63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。 64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。 65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。 66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。 67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家! 68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。 69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。 70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。 71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。 72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。 73、待你长发及腰，送你一把剪刀。 74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

让人开心的笑话或者段子 让人开心的笑话或者段子，在大家的日常生活和学习里,应该都会经常看到笑话段子的身影,笑话段子是人们公人们娱乐以及代表一定寓意的教育意义的段子事，下面是让人开心的笑话或者段子。 让人开心的笑话或者段子1 一、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！ 二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 三、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。 四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。 五、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。 六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓…… 七、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。 八、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！ 九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。” 十、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！ 十一、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。 十二、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。 十三、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！ 十四、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。 十五、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 让人开心的笑话或者段子2 1、今天去水电局缴纳电费，用的支付宝付的款。前台工作人员是个女生，一直在偷看我。然后还主动对我说：“帅哥，支付宝加个好友吧？” 我感觉桃花运要来了，正准备加她的时候，旁边一个大叔阻止了我说：“千万不能加，之前加我了，天天5点来偷我的蚂蚁森林能量球。 2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…… 3、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。 4、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” 5、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。老婆：“电话是打给我的。” 6、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？”， “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”， 让人开心的笑话或者段子3 一、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。 二、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！ 三、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。 四、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！” 五、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！ 六、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的'他家孩子。 七、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 八、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 九、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。 十、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。 十一、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？ 十二、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。” 十三、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！” 十四、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 十五、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。 十六、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？ 十七、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。 十八、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。 十九、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。 二十、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 二十一、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 二十二、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。 二十三、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。 二十四、刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

开心一刻小笑话段子集锦 不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。生活需要笑话，以下是我准备的开心一刻小笑话段子集锦，一起来爆笑吧! 开心一刻小笑话段子集锦(一) 1、“小米和iPhone比，优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 2、“你对一个人最高级别的信任是什么?” “跟他出门不带脑子。” 3、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。 神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。 4、“你知道闪电侠吗?” “他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。 ” 5、“对于整容你怎么看?” “人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。” 6、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。 一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊! 我竟无言以对。。。 7、“独自吃饭的时候略感孤独。” “那你什么时候不孤独?” “独自吃零食的时候。” 8、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。” “所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?” 开心一刻小笑话段子集锦(二) 1、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊! 2、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。 3、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢” 我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。” 4、其实求婚挺简单的`，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～” 5、、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密! 女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。 6、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。 7、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，” 哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的” 我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵” 哥们：“呵呵，那你女朋友呢?” 我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们：“。。。。。。。。” 开心一刻小笑话段子集锦(三) 1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元!”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊!” 2、Pol.ice：“这里不许钓鱼。” 女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。” Pol.ice：“这里不许裸泳。” 3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的…… 4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了! 5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?” 黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。” 宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油?” 黛玉便说了。 宝玉又道：“可赶上发 改 委调价?” 黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。” ;

特别搞笑的笑话段子 特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。 特别搞笑的笑话段子1 一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。 二、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。 三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。 四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。 五、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 六、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！ 七、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？ 八、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。 九、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 十、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！ 十二、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。 十三、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。 十四、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。 十五、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。 十六、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。 十七、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 十八、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了…… 十九、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。 二十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。 特别搞笑的笑话段子2 一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！ 二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。 三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看…… 四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。 五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！ 六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。” 七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？” 八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下…… 九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？ 十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。 十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！ 十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。 特别搞笑的笑话段子3 1、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：西经不是被唐僧取走了吗？ 2、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！ 3、昨天，小王领着新婚老婆坐地铁上班，老婆早上没吃饭，就拿着酸奶喝着，准备过安检！安检小姐姐：美女，酸奶喝一口！老婆：呃！安检小姐姐：美女，把你的酸奶喝一口！老婆：呃，犹豫了一会，无奈递给了安检小姐姐，别多喝啊，只能喝一小口啊！安检小姐姐：呃！沉默了两秒钟，一圈人爆笑！ 4、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间…… 5、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。 6、在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸+帅，于是又在原地踱了几步。 那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我：…… 7、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！ 8、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？ 9、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！ 上帝：好吧，我把你变成女人。 男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐) 10、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！ 11、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？ 12、美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。