比较经典搞笑的台词(武林外传经典搞笑台词)

在我们平凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我为大家收集的绝对搞笑的经典台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。 武林外传经典台词 我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱............. 佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀.. 湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。我不应该嫁过来，如果我 不嫁过来我的夫君就不会死;如果我的 夫君不死，我也不会来到这个伤心的 地方;如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;如果我不开这家 店 ，我也不会遇到你们;如果我不遇到你们，这件事也不会发生。 确定一定以及肯定 非常极其以及特别的好 感动感伤以及感人肺腑 必须必要以及必不可少 亲自 亲身以及亲历亲为 回头以后以及日后 现在马上以及此时此刻 否认否决以及否定 A型B型 O型AB型全都有...... 白展堂：老虎不发威,你当我HELLO KITTY 郭芙蓉：肯定一定以及确定 小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地， 地里几头牛?说，说，说，说…… 芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好 我由衷的 鄙视你～～～ 华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了 关门放小郭 子啊!带我走吧!!! 佟湘玉口头禅：额滴神啊! 刑捕头口头禅：亲娘哎! 郭芙蓉口头禅：排山倒海 吕秀才口头禅：子曾经曰过。 白展堂口头禅:葵花点穴手 祝无双口头禅:放着我来! 燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女! 我很看好你哟~ 爱情公寓台词 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 不要和我比懒，我懒得跟你比! 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! 鄙视你是每个公民应尽的义务 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 我一口盐汽水喷死你. 经典语录 经典语录出自： 情不知所起，一往而深。生者可以死，死可以生。生而不可舆死，死而不可复生者，皆非情之至也! 左手边是盛世彼岸，止不住的思念; 右手边是时间如水，看不清你的脸。 钱不是问题，问题就是没钱 我这里一缺三，就等你们了。 我不是随便的人，但随便起来就不是人 走别人的路，让别人无路可走 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。 也许似乎大概是，然而未必不见得。 要么忍，要么残忍- 老子不打你，你不知道我文武双全。 生前何必久睡，死后自会长眠……- 不要和地球人一般见识~~~- 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 路见不平一声吼,吼完继续往前走 如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!” 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 解释就是掩饰，掩饰就是事实 生活嘛，就是生下来，活下去 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 兄弟我先抛块砖，有玉的'尽管砸过来 老子不但有车,还是自行的! 鄙视我的人那么多,你算老几? 是镜子总会反光的! 别紧张,我不是什么好人...... 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 美人制造台词 1、贺兰钧，你知道朕有多疼吗? 2、贺兰钧：你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。 3、贺兰钧：只有跑堂的穿得好，才能显现这个地方(青楼)的高雅。 4、贺兰钧：藐视个鸟皇恩。 5、要打动他，唯有一个字情! 6、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看! 7、吸引男人的第一法则就是妖娆。 8、洛阳城里，秦楼楚馆那么多，咱们这儿有什么啊?有特色吗?人家客人凭什么来啊? 9、其实男女之间的事情没有什么抢不抢的。 10、走一步，抛媚眼。 11、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。 12、贺兰钧：在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢? 13、可以魅惑，但身材不能比我高。 14、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢! 15、丰唇，有一点魅惑。

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。 1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 4、听君一席话，自挂东南枝。 5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。 7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。” 8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。 9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗? 10、别对我用美男计，否则我将计就计。 11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。 13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。 14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！” 15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。 16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。 17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…… 18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！ 19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！ 20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。 21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。 22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。 23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。” 24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。 25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。 26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！ 28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。 30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。 32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？ 33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。 34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。 35、人长得漂亮不如活得漂亮！ 36、前途是光明的、道路是没有的。 37、不想当神父的道士不是好和尚。 38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。 42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！ 43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。 44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。 46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。 47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。 48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！ 51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。 53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。 54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。 57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！ 58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。 59、和你分手，因为，你连牵手都不配！ 60、有一天小三哭了，因为出现了小四！ 61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。 62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。 63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。 69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。 70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。 72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。 74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。 75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！ 76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。 77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。 82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！” 83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。 85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。 86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。 88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。 89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！” 91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。 92、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。 98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 99、老板，来一碗泪流满面。 100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

1、我对你是一见钟情，二见清醒。 2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。 15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。 24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。 25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 28、女大十八变越变越随便。 29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。 33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 35条超经典爱情语录 1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。 2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。 3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。 4、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。 5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。” 6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。 7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。 8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。 9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。 10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。 11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。 12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。 13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。 14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。 15、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。 16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人… 17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/ 是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。 18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。 19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。 20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。 21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。 22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。 23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。 24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。 25、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。 26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。 27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。 28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。 29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。 30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。 31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。 32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。 33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。 34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。 35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。 35条句句经典的搞笑语录 1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。 3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。 8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 9、从天堂到地狱，我路过人间！ 10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的…… 11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 12、走投无路还走什么走，直接坐车啊 13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 15、爷爷都是从孙子走过来的…… 16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 18、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友 21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 24、好狗不挡路，挡路的都是路障！ 25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。 26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 31、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！ 32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 35条超经典的人生语录,很有哲理 1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。 2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。 3 有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。 4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。 5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。 6 付出了就要回报，理直气壮的要。 7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。 8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。 9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。 35条超经典的人生语录,很有哲理 10 做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。 11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾! 12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。 13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。 14 生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。 15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。 16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。 17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。 18 累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。 19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。 20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了 21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。 22 没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。 23 沈默是毁谤最好的答覆。 24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。 25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。 26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。 27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。 28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。 29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。 30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。 31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。 32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。 33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。 34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。 35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。

一、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 二、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。 三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 四、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 五、爱尚语录：真心不如红钞票，感情只是性的需要。 六、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 七、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 八、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。 九、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 十、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 十一、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。 十二、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 十三、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。 十四、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖! 十五、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 十六、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。 十七、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。 十八、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟。 十九、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。 二十、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 二十一、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 二十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 二十三、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点! 二十四、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了! 二十五、你若安好，那还得了。 二十六、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 二十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 二十八、你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。 二十九、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了! 三十、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。 三十一、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师 三十二、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。 三十三、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子! 三十四、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 三十五、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。 三十六、经典搞笑语录：人生苦短，必须性感。 三十七、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 三十八、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 三十九、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 四十、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 四十一、一身休闲背个包，不是欠条就是刀 四十二、爱尚语录：白天没鸟事，晚上鸟没事。 四十三、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。 四十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。 四十五、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。 四十六、世界不肮脏，何来的悲伤? 四十七、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 四十八、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒! 四十九、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。 五十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 五十一、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。 五十二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 五十三、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。 五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。 五十五、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。 五十六、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。 五十七、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。 五十八、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。 五十九、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。 六十、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 搞笑经典语录语录 1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2:你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 3:锻炼肌肉，防止挨揍！ 4:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 5:我想早恋，可是已经晚了 6:拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 7:揍你个性生活不能自理！ 8:其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 9:请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 10:思想有多远，你就给我滚多远！ 11:男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！ 12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 14:起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 15:一觉醒来，天都黑了。 16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。 17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 18:水能载舟，亦能煮粥。 19:买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 20:人又不聪明，还敢学人家秃顶？ 21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老 22:如果连你也不理我，我就变成狗不理了 23:生，容易；活，容易；生活，不容易。 24:打死你我也不会说。 25:吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 26:拿份报纸上厕所，俺是读书人。 27:上Google上百度一下。 28:女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 29:不吃饱哪有力气减肥啊？ 30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？ 32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 33:天哪，我的衣服又瘦了！ 34:我和你不一样，因为我是人。 35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 36:我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 37:我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 38:你的丑和你的脸没有关系 39:长个包子样，就别怨狗跟着。 40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。 41:爷爷都是从孙子走过来的 42:老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！ 经典语录搞笑 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切… 3.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 4.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边! 5.人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。 6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 7.天哪!我的衣服又瘦了。 8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留? 9.废话是人际关系的第一句。 10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。 11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫! 13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友 14.人又不聪明，还学人家秃顶!! 15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净! 16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友! 17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 18.打死你我也不说。 19.钱可以解决的问题都不是问题。 20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混! 21.连广告也信，读书读傻了吧! 22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。 26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 27.上Google去百度一下。 28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话! 29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱! 30.不是我不笑，一笑粉就掉-_-! 31.青春献给了房子，中年献给了孩子。 32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃… 35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的! 36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道… 37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通!靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井… 38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路… 39.我总在牛A与牛C之间徘徊。 40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 42.空白是白色的吗? 43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 44.人生没有彩排，每天都是现场直播。 45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。 46.没有最贱，只有更贱。 47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票! 48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 49.小树不修不成材小孩不打不成器。 50.积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。 51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。 52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊! 经典语录 搞笑 1、【在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。】 2、【今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。】 3、【你说吧，你是想死呢还是不想活了？】 4、【你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你】 5、【我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。】 6、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】 7、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】 8、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】 9、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】 10、【凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。】 11、【人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。】 12、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】 13、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】 14、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】 15、【俺从不写措字，但俺写通假字！】 16、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】 17、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网】 18、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】 19、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】 20、【听君一席话，省我十本书！】 21、【曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。】 22、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】 23、【人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。】 24、【力的作用是相互的，除了爱情的力量。】 25、【长得真有创意，活得真有勇气！】 26、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】 27、【话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。】 28、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】 29、【纯，属虚构 。乱，是佳人。】 30、【每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。】 31、【不要让太多昨天占据你的今天！】 32、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】 33、【有心娶妻，无心恋爱。】 34、【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。】 35、【此地禁止大小便，违者没收工具。】 36、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】 37、【乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！】 38、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】 39、【一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。】 40、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录 搞笑的话语】 41、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】 42、【苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！】 43、【对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！】 44、【许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。】 45、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】 46、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】 47、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】 48、【我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久。。。。。。】 49、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。】 50、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】 51、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】 52、【失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。】 53、【广告就是告诉别人，钱还可以这么花】 54、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】 55、【成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。】 56、【如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。】 57、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】 58、【原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。】 59、【我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。】 60、【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】 61、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】 62、【从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了】 63、【这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录 搞笑】 64、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】 65、【你若废我现在，我必废你将来。】 66、【鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。】 67、【小三，除法中的余数而已】 68、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】 69、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】 70、【世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依】 71、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】 72、【宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。】 98、【如花美眷，也敌不过似水流年】 99、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】 100、【普通青年： 爱一个人好难。 高富帅： 爱一个人好难。 吊丝： 爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】 101、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】 102、【初恋无限好，只是挂得早。】 103、【时间仍在，是我们在飞逝。】 104、【每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。】 105、【你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你】 106、【厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。】 107、【人人都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见】 108、【避孕的效果：不成功，便成人。】 109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】 110、【三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人】 111、【生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。】 112、【妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。】 113、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】 114、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】 115、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】 116、【很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 。】 117、【给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】 118、【一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开】 119、【嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。】 120、【不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。】 121、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】 122、【只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。】 123、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】 124、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】 125、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】 126、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】 127、【如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。】 128、【一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我同志】 129、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】 130、【锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！】 131、【古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑】 132、【有个女的问一个男的，我好看吗？ 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。】 133、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】 134、【没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。】 135、【分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！】 136、【对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！】 73、【我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。】 74、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》】 75、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。】 76、【平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。】 77、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】 78、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】 79、【自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。】 80、【中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。】 81、【爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。】 82、【从天堂到地狱，我只是路过人间。】 83、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】 84、【镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。】 85、【女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。】 86、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】 87、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】 88、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】 89、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？】 90、【不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长。。。】 91、【通往成功的路，总是在施工中。】 92、【生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。】 93、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去】 94、【天塌下来你顶着，我垫着！】 95、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】 96、【无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。】 97、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】

1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。 2、生活可以将就，生活也可以讲究！ 3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。 4、问世间情为何物？你问我问谁？ 5、我离开你时，你什么都不是！ 6、天塌下来你顶着，我垫着 7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。 8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。 9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。 10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、 11、长得真有创意，活得真有勇气 12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。 13、不要和我比懒，我懒得和你比。 14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！ 16、别人的钱财乃我的身外之物。 17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！ 18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。 19、要学会打架，就待先学会挨打 20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？ 21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完 22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。 23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！ 24、我爱你时，你才那么的闪耀！ 25、别跟我拽，劳资照样甩！ 搞笑语录 太经典了句子 搞笑语录 太经典了句子精选 1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！ 3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。 4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。 5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。 6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！ 8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。 11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？” 12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。 13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。” 15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？ 16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？ 17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。 18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。 19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。 20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。 21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。 23、大叔大叔，永远不输！ 24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 25、我长的狠耐看，你得耐心看。 26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。 27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。 28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。 29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。 30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。 31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。 32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？” 33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。” 34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！ 35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。???? 36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦… 37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。” 38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」 39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」 40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」 41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。” 42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。” 43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。” 44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。” 45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！” 46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！” 47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！” 48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！ 49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？ 50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。 51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。” 52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。 53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。 54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！” 55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。 56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！ 57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。 59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 等我有钱了经典搞笑语录 1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！ 2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。 3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！ 4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ 5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。 6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。 7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。 8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。 9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。 10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。 11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。 12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。 13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！ 14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。 15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。 16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。 17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。 18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。 19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。 20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。 21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。 23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。 24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿 25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！ 26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！ 2020搞笑语录，太经典了 1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！ 2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。 3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。 4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡 5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。 6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。 8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。 10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。 14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 16、要在江湖混，最好是光棍！！ 17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 18、站在人生的O字路口。 19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。 20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。 21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。 22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。 23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。 25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。 27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼 29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。 30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！ 31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。 32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。 33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪 34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。 35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。 36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。 37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。 38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。 39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也 40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。