开心一笑 80个短笑话(早晨开心一笑短笑话)

幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗? 10个经典开心一笑幽默笑话 1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。” B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!” C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!” 2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。” 3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。 正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?! 工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。 老荣说：你们不知道打人犯法嘛?! 工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办? 老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢? 4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。” 5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会!” “会的，因为今天停电。” 6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院 一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间…… 7.成功男人的标志 3岁，不尿裤子; 5岁，能自己吃饭; 18岁，能自己开车; 20岁，有性生活; 30岁，有钱; 40岁，很有钱; 60岁，有性生活; 70岁，能自己开车; 80岁，能自己吃饭; 90岁，不尿裤子; 100岁，还没挂在墙上; 300岁，还挂在墙上。 8.老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么?” 学生：“可以省一双鞋!” 9.当年高三临近高考的时候，大家都有些神经质，人人都惶惶不可终日，一兄弟状态不咋地，欲回家待几天，写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条，它可以入围的理由是：短小精悍。标题：请假条内容：老师，我走了。最后再签了个大名，直接放在讲台上。上课时，俺们数学老师一刻板的老古董，拿起来看了一眼，笑了，那是我见过他唯一开心一笑的一次～ 什么是冷幽默的高手，他便是了～ 我走了… 10.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了?快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么?上不来等下趟!”

开心一笑简短笑话 开心一笑简短笑话一： 1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢? 孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧! 孩子问：为啥呀? 他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。 2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。 一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊! 我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。 然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗!” 3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?” 妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!” 然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!” 4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?” 开心一笑简短笑话二： 1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。 于是老爸问：节约了那些时间干什么呢? 老妈迅速抢答：关你屁事! 2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?” 小明答：“5000年，” 爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?” 3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!” 老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……” 4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的.说：“我生的!” 如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。” ;

开心一笑经典笑话 开心一笑经典笑话一： 1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。 一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.” 她答：“母!” 看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’” 她说：“对呀，母鸡的母!” 她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠... 2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了… 3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。” 另一群友说：“我毕业半年时工资6千。” 看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。” 结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。 4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。 开心一笑经典笑话二： 1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久? 司机：要很久的。 路人：起码要多久? 司机：骑马要更久。 2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。” 3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。 晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。 结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?” 4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。 一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。 5、移动的短信延时造成一对恋人分手： 女发短信：你爱我不? 男的没反应(延时)。 女又发：你在学校是不是有别的女人? 男：是啊!当然啦!(回答的上一个问题) 女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我? 男：那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题) 结果这对恋人分手了。。。 ;

毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看! 开心一笑幽默段子(热门篇)1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!” 2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。” 3.刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了 4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种 5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了 6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛? 7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。 8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门 9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床， 11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。... 12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队! 13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......开心一笑幽默段子(经典篇)1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗” 2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。 3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了 4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了……… 5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。开心一笑幽默段子(精选篇)1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。 2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。 3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。” 4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗? 5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。” 6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊! 7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?” 8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧! 9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的! 10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!

1、猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪。 2、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。 3、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！ 4、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽的幸福，你是我此生的最爱！但我穷困时你走了，回来吧！我那可爱的人民币！ 5、昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物前，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。 6、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 7、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。 8、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。 9、宾客得意如醉酒，美人含笑心泪流。堆来枕上愁何状，夜长天色总难明。寂寞披衣数寒星，晓来百念都灰尽，一钩残月向西流！ 10、天是蓝的，海是咸的。想你的心不是假的！地是广的，树是长的。爱你不止是寒来暑往的！但你为什么就离我而去了呢？旺财！ 11、过去姜你军，只是逗你玩；后来蒜你狠，又以葱击波；现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量！ 12、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！ 13、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。 14、猫把冻僵的老鼠暖了过来。老鼠说：“恩人，您真善良，您会得到善报的。”猫答曰：“过奖，最近天凉，冻得太硬对牙不好！ 15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长；水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪！汪！汪！ 16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐！在我心里你最美。 17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。 18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。 19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。 20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他！ 21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。 22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭！ 23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。 24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼！我既兴奋又歉意地说：sorry！我的车灯照到你了！ 25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个？ 26、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！ 27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了。 28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。 29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快！ 30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会！ 31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。 32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！ 33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！ 34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！ 35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。 36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？ 37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。 38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门！一生一世粘着你，爱着你，需要你！ 39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。 40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了！香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳！ 41、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 42、全球通移动用户：近期因调试网络，如遇您的手机信号不良，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。 43、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。 44、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了！老公：你以为90后是闹着玩的呀！ 45、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。 46、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。 47、种下一个心愿，收获一个希望；种下一颗真心，收获一份爱情；种下一粒种子，收获一棵嫩芽，可是旁边却伴着一个你——草包。 48、草原上两头牛在吃草，白牛问：你吃的草是什么口味？黑牛答：草莓味。白牛跑来吃，说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味！ 49、每天都想发个短信骚扰你，警告你不要把我忘，每天必须想到我，给想到我的一个暗示，愿意请我吃饭的我就每天给他短信祝福。 50、秋天的离去，带走了一丝凉爽；冬天的到来，带来一缕寒冷。无论何时，情谊依旧放心上，遥祝远方的你，多添衣裳，保重健康。 51、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 52、老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！ 53、你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情的脚步，长了一双捡破烂儿的眼珠子，还总寻找爱情的雨露。 54、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？ 55、迈上幸福之路，越走越宽；点燃财源之火，越烧越旺；跳入快乐之海，越探越广；培植友谊之树，越长越青。愿朋友你幸福久久！ 56、特大新闻：本市最近出现了一件怪事，有人发现小猪的智商原来和成人的智商一样高。人会做的事情它们都会做，比如阅读短信。 57、我承认无法追上你，有那么多人在追你！有些事情不能勉强，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害，你还跑，死老鼠。 58、你好可爱——可怜没人爱。你长得真不错——长得这样真的不是你的错。你是天才——天生的蠢才。你很气质——小气又神经质。 59、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！ 60、我愿是一把伞为你遮挡风雨，我愿是炭火为你寒中送暖，我愿是你影子，一生一世伴你左右，北京人民都知道我的心，你懂了吗？ 61、天使留言：为净化地球不良风气，每人得服下。一分想念两份思念三份怀念，此药专针对没心没肺的人，且以短信形式提醒服药。 62、你的孩子叫脸，我的孩子叫**。脸后来在街上丢了，五年后你到我家感慨说：要是我的脸丢了，现在也有你**这么大了！哎！ 63、三大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。 64、拉动思念的内需，促进问候的就业，保持牵挂的增长，稳定快乐的民生，攻克距离的难关，坚持祝福的科学发展，祝你事业大成。 65、白云飘荡蓝天，那是浪漫的声音；鸟儿叽喳枝间，那是自由的声音；儿童嬉戏身边，那是快乐的声音。祝你身边永驻美好的声音。 66、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项！ 67、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？ 68、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。 69、你那里有电视吗？快看CCTV，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，人死亡，人受伤，人失踪。人受骗！ 70、愿你在生活中：十分热情，九分优雅，八分聪慧，七分敏捷，六分风趣，五分温柔，四个密友，三分豪放，二分含蓄，一分浪漫。 71、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！ 72、昨晚梦见你在一百度的开水里游泳，我吓得直冒冷汗，喊你上岸，你却回眸一笑：死猪是不怕开水烫的，我狂晕！祝你天天开心！ 73、同事们去逛街，看到一个泼妇在骂街，见谁骂谁。同事甲：怎么像只狗一样乱咬人！同事乙：看她那样可不是一般的狗，是藏獒！ 74、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 75、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。 76、你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！ 77、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。 78、宝贝，如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。 79、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个店。 80、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。 81、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。 82、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。 83、肚子大了点，脖子细了点，个头矮了点，头发少了点，牙齿黄了点，大腿短了点，肌肉少了点，除了这些，你是百分之百的帅哥。 84、云在飘，风在吹，相识，不需要理由；旭日升，夕阳下，相伴，不止朝朝暮暮；天地情，人间义，时常，短信续情谊。祝你安康！ 85、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮！ 86、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 87、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！ 88、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿！ 89、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！ 90、有人说，最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的运动是走路，最好的心情是宁静。希望你能多走走路，保持宁静的心情！ 91、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？ 92、一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈填上“一周七次”。 93、没有你，急眼；有了你，心烦；天天看着你，我彻夜难眠！你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱！ 94、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！ 95、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！ 96、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。 97、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！ 98、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！ 99、你工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全都干掉，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 100、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。