笑喷的个性签名(关于笑的个性签名简短)

1、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。 2、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 3、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。 4、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 5、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！ 6、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？ 7、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。 8、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 9、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 10、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。 11、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。 12、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。 13、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 14、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。 15、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。 16、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 17、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。 18、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。 19、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。 20、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 21、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？ 22、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！ 23、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。 24、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。 25、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。 26、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。 27、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。 28、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。 29、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。 30、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 31、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 32、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。 33、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 34、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 35、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。 36、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。 37、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。 38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 39、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 40、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！ 41等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 42、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。 43、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 44、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。 46、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。 47、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。 48、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。 49、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？ 50、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 51、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。 52、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。 53、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！ 54、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。 55、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。 56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 57、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。 58、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。 59、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。 60、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。 61、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。 62、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？ 63、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。 64、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。 65、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。 66、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 67、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。 68、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 69、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。 70、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 71、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。 72、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！ 73、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。 74、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。 75、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。 76、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，有时候是鸟人。 77、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。 78、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 79、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。 80、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 81、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 82、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。 83、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

让你笑到凌乱的80句搞笑签名 1、世界上最遥远的距离，是星期一到星期五。 2、在牙疼面，疼是幸福的。 3、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。 4、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！ 5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！ 6、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！ 7、男人的心变的比变形金刚还快。 8、知识就像内裤，看不见但很重要。 9、对不起，您拨打的电话已结婚！ 10、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！ 11、青春献给小酒醉生梦死就是喝 12、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！ 13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。 14、走自己的路，让败类说去吧！ 15、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。 16、妞个性温顺，哥千依百顺 17、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾 18、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。 19、黑名单，你值得拥有。 20、总是有这样的一种人，我们称之为井也就是横竖都二的意思。 21、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。 22、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。 23、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？ 24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。 25、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。 26、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪 27、我对你的爱？直到新闻联播大结局 28、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。 29、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。 30、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？ 31、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。 32、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批： 33、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人 34、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 35、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。 36、现在的失败，是在为以后的成功铺路 37、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。 38、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭 39、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘 40、若终要失去，不如放开。 41、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！ 42、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！ 43、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。 44、时间改变了我们，告别了单纯。 45、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严 46、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 47、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。 48、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质 49、先学会不生气，再学会气死人。 50、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。 51、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 52、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？ 53、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想 54、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 55、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。 56、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。 57、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。 58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。 59、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。 60、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的// 61、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？ 62、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没 63、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座 64、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。 65、这假放的，连字都不会写了。 66、我可以痛了再痛，你可以错了再错。 67、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。 68、最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。 69、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。 70、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个Mp3 71、把别人演成自己，把自己演到失忆。 72、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光 73、吃饭只是一个见面的理由。 74、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。 75、每一个年龄段的感触都不同 76、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘 77、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完 78、自从买了保险后，过马路都随随便便了。 79、坟价都涨那么快，死不起了。个性签名 80、想得到的越多，就觉得自己失去的越多 让你笑到混乱的90句搞笑签名 让你笑到凌乱的90句搞笑签名 1、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 2、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。 3、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难 4、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 5、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 6、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。 7、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。 8、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。 9、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。 10、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！ 11、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。 12、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。 13、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！ 14、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。 15、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 16、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。 17、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？ 18、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。 19、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！ 20、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 21、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。 22、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。 23、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。 24、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。 25、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。 26、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。 27、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 28、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？ 30、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 31、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 33、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。 34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 35、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！ 36、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。 37、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 38、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。 39、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。 40、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。 41、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。 42、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。 43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。 44、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。 45、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。 46、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。 47、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！ 48、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 49、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 50、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。 51、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。 52、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。 53、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 54、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。 55、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。 56、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？ 57、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 58、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？ 59、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。 60、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。 61、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。 62、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。 63、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 64、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。 65、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。 66、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。 67、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。 68、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 70、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。 71、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 72、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。 73、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。 74、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。 75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。 让你笑到凌乱的30句搞笑短语 引导语：刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！ 1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。 2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！ 3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。” 4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！ 5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。 6、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？ 7、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。 8、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。” 9、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？”他说：“你说什么？天台风太大我听不清楚！” 10、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的…… 11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。 12、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？” 我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！” 13、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。” 14、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。” 15、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！” 16、今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。” 17、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！ 18、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。 19、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！ 20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！ 21、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！ 22、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！ 23、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？” 24、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。 25、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？ 26、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊“叫你老板出来”.......................我只能低着头默默的抽烟。 27、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操……还好我媳妇先回来了，要不就死了 28、老师将一个口吃的重量级人物（你懂的吨位）挑起来回答他的问题___是幼小的生命体（答案是胚，这不是重点），只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………” 29、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：…… 30、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……” 编后语：今天跟一好朋友说："晚上去我家吃饭"他没理我我以为默认了然后对他说："咱俩去上厕所吧"他可能光想着吃了然后对我说："我不饿"。 让你笑到无节操的搞笑句子 1、看到我的头像我想嫁人了。 2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果死了 3、中国合伙人，中国好男人 4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度 5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸 6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。 7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。 8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾 9、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。 10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。 11、你让全世界爱你，我就爱你。 12、都是酸牛奶装什么特仑苏 13、电脑虐我千百遍我待电脑如初恋 14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜 15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。 16、我真是太纯洁了，连wòchuò都不会写。 17、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。 18、好菇凉、中国造 19、我不想我不想不想长大，长大后我就没红包拿。 20、想拈花惹草，无奈花被拔走了 21、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。 22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 23、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，我不愿吃虫儿也不愿做虫儿…所以中午起 24、一首忐忑让多少五音不全的孩子找到了自信？ 25、以后我要嫁给姓夏的，儿子叫夏课，我看哪个老师上课叫我儿子名字。 26、下课铃才是中国最强音。 27、岁开始，见家长，结婚，要小孩，我想谈一场七年的恋爱。 28、白痴说人花痴。 29、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 30、我是聪明的孩子！！！分得清男孩子和女孩子 31、关你事？滚到沙池玩屎去，玩完洗手吃屎去。吃完没事是吧？吃完给我拉出来，再滚。 32、想住在我心里，请问，你交的起房租吗？ 33、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iphone了，带走了乔布斯。 34、你知道“滚”字的意义吗？——滚字里面有公和衣，那就是让你脱完衣服公开之后在滚出去。 35、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。 36、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听， 37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！ 38、女人问男人：你爱不爱我？男：爱！女：那你说我是你一切。！男：对！你就是我一妾…！！！ 39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。 40、不知道起什么网名好、不如不起 41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老爱幼吗？你不是说过看到我们你会烦死吗？那么我就让你看不见我好了 42、世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博 43、又到了露腿的季节了，十个男生中，十个比女生长，九个细，八个白，七个直。 44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。 45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息” 46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊…… 47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…… 48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？ 49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。 50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。” 51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。 52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长 53、有一种安静，叫做老师来了…… 54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

一些玩世不恭的人总喜欢用搞笑的经典 句子 来当作个性签名。下面我给大家分享一些经典搞笑的个性签名句子，大家快来跟我一起欣赏吧。 经典搞笑的个性签名句子摘抄1. 记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子! 2. 男人与牙刷——我绝不与人共用! 3. 中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。 4. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 5. 你回眸一笑，引来的是地球一跳! 6. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 7. 看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆! 8. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。 10. 火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。 11. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13. 14. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。 15. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 16. 我以痴心，待你芳心海枯石烂我不会死心，你叫我伤心，你是我甜心，这代表我真心，希望获得你的关心，祝欢心!死没良心的! 17. 如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。 18. 情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡! 19. 情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;祝福，是我说的：白色情人节快乐! 20. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。 21. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐! 22. 我用一颗“奔腾”的“芯”，剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”，下载你的“数据”，在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”! 23. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽子去了。 24. 想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你情人节快乐! 25. 我对你的爱如滔滔江水川流不息，又如黄河泛滥一发不可收拾，再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你，我不能没有你，我一定要得到你!经典搞笑的个性签名句子欣赏1. 山无棱，天地合，也要逗你乐;海可枯，石可烂，不可与你散;到天涯，到海角，也要把你找;大地荒，苍天老，对你关爱不能少! 2. 自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节! 3. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。 4. 情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐! 5. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。 6. 情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要天打雷劈的。 7. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗? 8. 爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情! 9. 对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。情人节快乐! 10. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的! 11. 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。情人节快乐! 12. 一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离! 13. 情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”! 14. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送减肥茶? 15. 老公是大树，一定要抱住;情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好!经典搞笑的个性签名句子精选1. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业! 2. 人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你! 3. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 4. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 5. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 6. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。 7. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 8. 安慰别人的话，终究安慰不了自己。 9. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 10. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。 看了经典搞笑的个性签名句子的人还看： 1. 精选签名2015搞笑经典语句 2. 幽默搞笑的签名 3. 关于幽默搞笑的签名 4. 2016年最新最搞笑的个性说说签名 5. 经典幽默签名句子

你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的搞笑个性签名大全，希望能够对您有所帮助。 搞笑个性签名大全一1.是，你是个智者，可惜你姓弱 2.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。 3.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候 4.为什么喜欢一个人要个人的同意，而分手只需要个人 5.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度 6.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 7.别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥 8.你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛 9.从我出生的那一刻，我注定向RMB投降 10.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。 11.你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊 12.如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。 13.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。 14.字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。 15.你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。 16.人人都说我丑，其实我只是美得不明显 17.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。 18.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话 19.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。 20.个性签名：有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。 21.前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪 22.全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。 23. 24.改革开放了,我的体重蹭地上去了。 25.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃 26.我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。搞笑个性签名大全二1.爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟! 2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 3.我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞* 4.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄 5.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。 6.我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的! 7.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 8.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。 9.与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。 10.齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。 11.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白? 12.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 13.有了新欢，忘了旧爱，没想到连友情都能用上这句话。 14.我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄 15.不是没有比你好的人，只是因为我有你就足够了。 16.都说谁离开了谁就活不下去了。我也没看见谁离开谁谁死了 17.如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。 18.你永远也不肯回头看一看，背后的那一个我 19.我不要的东西再好都是垃圾° 20.有些人说不出哪里好，但是就是谁也替代不了。 21.爱总是被你所包围，我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福。 22.你的孤独是因为你既希望有个人关心，又不想被谁过分打扰。 23.当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束 24.当我们失去时，才知道自己曾经拥有。 25.留我一个人在原地徘徊等待，却再也看不见你的身影。 看了“非常搞笑的个性签名”文章的人还看了： 1. qq非常搞笑个性签名 2. 经典搞笑的QQ个性签名 3. 经典超级搞笑个性签名 4. 特别搞笑qq个性签名 5. 超搞笑的签名 6. 超级搞笑个性qq签名

搞笑的个性签名看完都笑醉了 1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。 2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。 3、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。 4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。 5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。 6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。 7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。 8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？ 9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？ 10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。 12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。 13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。 14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 15、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。 16、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。 18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。 22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！ 23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。 26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？ 29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。 30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。 32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 33、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。 35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。 41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。 42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。 43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！ 44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。 45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。 46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！ 48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。 49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。 52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。 53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。 55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。 59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？ 61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。 63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。 65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。 66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。 67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！ 68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。 70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！ 发布60句个性签名全世界也是笑醉了 最新发布60句个性签名全世界也是笑醉了 1、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨 2、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸 3、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！ 4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 5、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐 6、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。 7、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 8、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。 9、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！ 10、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 11、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。 12、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？ 13、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。 14、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 16、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。 17、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了 18、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 19、你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。 20、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房 21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了 22、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我 23、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。 24、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 25、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 26、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。 27、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。 28、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！ 29、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。 30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。 31、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。 32、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。 33、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 34、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路 35、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。 36、醒是一回事，起床又是一回事 37、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。 38、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。 39、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！ 40、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。 41、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。 43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈 44、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了 45、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 46、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 47、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。 48、狼行天下、吃肉狗行天下：吃屎 49、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象 50、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 51、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。 52、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。 53、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。 54、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。 55、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。 56、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。 57、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆 58、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的 59、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的 60、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑 2021搞笑签名笑喷了 20xx最新搞笑签名笑喷了 1、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？ 2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼- 3、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？ 4、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。 5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄 6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我 7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。 8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。 9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字， 10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。 12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪 13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙 14、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。 15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友 16、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。 17、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。 18、别跟我谈人生，你都不是人生出来的 19、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。 20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑 21、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~ 22、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。 23、我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。 24、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。 25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 26、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧 27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说。 28、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。 29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人，而男人往往喜欢不穿衣服的女人。 30、如果世界上有后悔药，我会说：老板，给我来一箱 31、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 32、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。 33、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。 34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。 35、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 36、有觉睡， 有烟抽，有家人，有朋友 我就死不了 37、唐僧骑的是神马 ， 悟空腾的是浮云 ， 八戒爱的是小月月 ， 沙僧装的是犀利哥 。 38、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。 39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。 40、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。 41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点 42、软妹纸看到篮球砸过来是躲，糙妹纸是接，爷们是用手打回去 ，我是用脚踢。 43、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 44、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。 45、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 46、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 47、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。 48、请我吃饭的都是好人，坏人也是好人。 49、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。 50、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。 笑醉了内涵段子 笑醉了内涵段子(一) 1、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀? 妹子：不累，我用来暖手的。。。 2、陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆的说“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽的看着我，我马上“汪汪汪……的叫几声，”想想我多么的机智! 3、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家? 女友：不信! 我吼道：不信你还不掏钱包!我有钱么! 突然觉得自己好叼。。 笑醉了内涵段子(二) 1、屌丝：最近过的好么? 女神：挺好的呀。 屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。 女神：你TM都知道了还问我好不好? 屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊! 2、闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。” “难道是漂娼被pol.ice突然查房吓的了?” “不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。” 3、男：我老婆每次高潮都情不自禁要扯我的头发，结婚两年，我有了新的外号——光头强! 女：你真是太棒了!那你以前外号叫什么? 男：三毛! 女：滚! 4、妹子A：你说什么是单身狗呀? 妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点?在哪? 笑醉了内涵段子(三) 1、男A：这辈子也只有做公交车的时候女孩子才会站在我旁边了。 男B：这辈子也只有逛内衣店的时候女孩子才会对我指指点点了。 2、一女问屌丝男：滴水之恩后面一句是啥来者? 屌丝：当以身相许! 3、交了一女神级女友，我问铁哥们儿：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存款。” 朋友呵呵道：“说了，她就成了你后妈。。。” 4、女神：“胸好小，丰胸用什么效果最好?” 屌丝：“这里有双单身20年的手，值得你拥有。”